Engergievampire - Hilfe für verletzte Seelen

Guten morgen, liebe sozialtussi, darf ich dich sozi nennen? Ich weiß, dass du dich mit sozialtussi voll selbst auf die schippe nimmst, aber jemand, der soviel erduldet hat, hat einen anderen namen verdient!

Erst einmal herzlich willkommen hier! Schön, das du da bist!
Du hast ja lange gelitten. Und das sogar noch von zwei seiten. Dein ex hat ja prima auf den alten wunden aufgesetzt!

Deine stiefmutter ist ja der horror: zuckerbrot und peitsche. Die hat ja sooo viele defizite, die sie versucht, über andere auszugkeichen. Unanständiges frauenzimmer... Nun, soll sie an der einsamkeit ersticken...
Manche menschen sind so übellaunig und demütigend, dass man einfach wegschwimmen muss. Sich entfernen von den stichen.
Mein onkel hat jahrzehnte unter so einem ehemonster gelitten. Frau königin, ach, was sage ich, frau kaiserin - die gottheit persönlich, hat ihm das leben so richtig vergällt. Dafür, dass er mit ihr schlafen durfte, hat sie ewig die kranke faulenzerin gespielt. Alles musste mein onkel machen. Zu allem überfluss sollten die kinder auch noch dienen und wenn sie dies nicht machten, gabs dresche - sogar mit gegenständen...

Noch dazu hielt sie sich mit ihrem schlichten gemüt für die schönste auf diesem planeten. Sie wurde nimmer müde, andere kerle anzubaggern. Vor den augen meines onkels. Als die kinder einigermaßen groß waren, sind sie geflüchtet. Nun war mein onkel vollends allein mit dieser kröte. Er hatte nie den mut, sich zu trennen.

Eines tages wurde er sehr schwer krank. Die ärzte gaben ihm nicht mehr viel zeit. Mit dem letzten ruck kam ihm sein besch..ssenes leben so richtig hoch. Er zog zu seiner tochter.

Und die alte? Die tobte und wetterte und drohte mit polizei. So ein quatsch. Nur, weil sie jetzt alleine abwaschen musste, kochen musste, aufräumen musste, einkaufen musste...
Mein onkel lebte bei seiner tochter noch zwei jahre in frieden. Mehr zeit, als due ärzte ihm gegeben hatten. Nun ist er ein engel.

Und die alte? Lebt einsam und allein und beklagt sich bei hinz und kunz, wie übel ihr doch das leben mitspielte. DAS IST DIE GERECHTE STRAFE! Sie hat niemals dafür gesorgt, dass die menschen auch gerne zu ihr kamen. Sie hat einfach keine freunde. Nun, soll sie einsam sterben...

Liebe sozi, bleib bei uns und wein dich hier aus. Wenn man genug geweint hat, legt sich irgendwann der schmerz.

Lg saxana

Liebe Saxana,
Ich bin sehr gerührt. Du findest immer die taktvollen und hilfreichen Worte.
Sehr gut gehst Du auf jeden ein.

Sozi, darf ich Dich so nennen?
Und Matissa.
Ich finde mich in Euren Beiträgen wieder.
Auch ich kann mich nicht erinnern auf den Arm genommen worden zu sein, getröstet zu werden.
Mit 38 Jahren habe ich meine Mutter etwas gefragt, Antwort Ignoranz, ich solle mich nicht so haben und nichts aufwärmen. Ruhe geben und ja den Mund halten.
Ich habe darauf hin mit ihr gebrochen.
2009 noch einen Versuch nachgegeben.
Nein. Immer das gleiche.
Mein Vater, war auch der Obernarz.
Genauso.
Früher dachte ich immer, er wäre der Alptraum. War er auch.
Meine Mutter ebenso.
Gottseidank, die beiden haben sich als ich 17 war scheiden lassen.
Mein Vater reagierte seinen Narzissmuss weiter weg ab.
Sie wollte bemitleidet werden, die arme.
Hatte ein Mann nach dem anderen.
Keiner blieb.
Kohle gezockt, gelebt, gestritten und geschlagen und Scheidung.

Ich weiß seit Jahren nicht was sie macht und ich lebe gut damit.
Wahr ist, es brach die Jahre über immer mal aus mir heraus.
Dieser Schmerz.
Und Matissa hat recht, entweder man wird so oder so.
Ich bin froh das ich nicht so wie meine Eltern wurde.
Obwohl dieser Weg ungleich härter ist.
Mit 47 habe ich das in einer Therapie aufgearbeitet.
Habe meine Mutter mit all dem Wissen genau beleuchtet.
Ja, beide waren Narzissten vor dem Herrn.

Es ändert nichts.
Nur für mich.
Ich halte nicht mehr aus.
Dieses Muster hat mich auch mein bisheriges Leben begleitet.
Meine Ehe. Meine 2 destruktiven Beziehungen.
Eine normale kannte ich.
Das war wichtig für mich.
Meine Güte, ich bin 48 und hatte noch die Chance zu erkennen und endlich was für mich zu tun.
Danke.

Während ich das schreibe, sitze ich auf meinem Balkon und trinke Tee.
Tee tut mir im Moment gut.
Ich freue mich einfach das ich bin. So bin wie ich bin.
Ohne hätte, wäre, könnte.
Auch das musste ich lernen.
Und nachher gehe ich zum Termin.
Checke genau.
Mein Bauch hört und entscheidet.

Ich wünsche Euch einen schönen und nicht zu hitzigen Tag.

L G

Liebe zuversichtstärke,

Vielen dank für dein nettes lob. Ich bemühe mich sehr, diese worte auch annehmen zu können. Mir fällt es leichter, daran zu glauben, wenn man mir hässliche sachen sagt.

Dein weg war auch voller narzis! Mein gott, wie geht das nur, seine kinder so scheis.e zu behandeln? Ist mir ein sehr sehr großes rätsel! Man liebt sie doch, die kleinen schnuffels! Es gibt nichts schöneres, als mit seinem wurschtel gemeinsam zu baden, bewaffnet mit einem eis ins bett gehen und geschichten erzählen.

Du hast das sehr richtig gemacht mit deinem wegschwimmen von den zerstörern deiner kindheit. Das ist das einzige, was wirklich hilft - die distanz. Und je schwerwiegender die verletzungen waren, um so weniger haben sie dich verdient.
Eltern zeugen kinder, aber die liebe müssen sie sich schon verdienen. Ein kind ist kein spielzeug und erst recht nicht der blitzableiter für ihre eigenen verk.ackten persönlichkeitsstörungen!

Nieder mit allen id.iotischen eltern dieser welt! Ab in den brennesselsud...

Toi, toi, toi für das gespräch!

Lg saxana

GUten Morgen ihr Lieben!

Sozialtussi: wie dürfen wir dich nennen?
in deinen Worten sind so viele Emotionen. Ich konnte nicht weinen bei deinen Worten, obwohl es mich sehr berührte, ich war eher tief getroffen. ein bisschen still schockiert. so kann man die Gefühle wohl am besten benennen.

Es ist so gut, dass du die Erlebnisse aufgeschrieben hast. ich finde, das macht ein bisschen mehr Platz im Herzen.

Dieses Dilemme zwischen Loyalität und Angrenzung, was dann entsteht, ist immer schwierig zu lösen.
Man will der Stiefmutter ein gutes Kind sein, diese schubst einen aber bis zum Erwachsenenalter weg.
wie auch andere Menschen.. und so vereinsamt sie, was wiederrum traurig macht..

Ganz ehrlich? ich verstehe es nicht. ich verstehe diese Energievampire eindeutig nicht.. mag mich auch gar nicht in die Materie einlesen, ich finde es nur extrem, wie man von ihnen behndelt wird.
besonders in Situationen, in denen man nicht gehen kann..

Die bekannten Muster sind eine Super-Grundlage für destruktive Beziehungen..

ZuversichtStärke ( ich hoffe, dir geht es gut), dass ich mal auf meinem Balkon sitzen und lesen konnte, passierte in diesem Jahr das erste Mal.. ich hatte sonst nie dir Ruhe..
aber grad ist es so herrlich.. tun wonach mir der Sinn steht!

schade, dass man erst so viele ERfahrungen mit den Vampiren machen musste, um diese zu erkennen..
aber ich bleibe stark..

Hallo liebe Aprilwetter!
ja, beinahe ist das spannend, dass die Energiesauger zu merken scheinen: hey, die kann wieder angezapft werden..
bin gespannt, wie es dir damit noch ergehen wirst und was du noch erzählst..
ich bin froh, dass wir hier im schönen Rahmen schreiben können..
und von dir zu lesen, ist auch schön!


ZuversichtStärke:
wie war das Gespräch?

Hey ihr Lieben, nochmal!

ich muss noch mal kurz erwähnen, wie schade ich es finde, wie manche Menschen mit anderen umgehen.

habe eben nochmal geschaut: Tascha hat sich gelöscht..
ich hoffe, dass es ihr gut geht..
ich kannn sie verstehen..

Liebe Peppina,
14.00 ist es.
Später gebe ich ne Rückmeldung.
Mit Tascha, schade. Aber eine gute und logische Konsequenz.
Sie schaut jetzt auf sich.
Ich hatte mich ja auch hier gelöscht.
Es wurde mir zu viel.

Bis dann

Hallo Ihr Lieben,

vielen lieben Dank für Eure Nachrichten. Ich habe mich gestern Abend in die Ruhe und den Frieden des Gartens verkrochen.

Liebe zuversichtstärke, danke für den Kamillentee, ich biete Dir im Gegenzug dafür Mandarinenminze frisch geerntet an. Mit gefrorenem Melonenmark-lecker! Auch ich hoffe, dass Dein Gespräch erfolgreich war.

Ich schreibe derzeit noch übers Schmierphone, weil wochenendliches Umwetter I-Net außer Kraft gesetzt hat. Soll heute noch gerichtet werden. Dann antworte und berichte ich genauer. Nur erst einmal soviel, es ist wirklich erstaunlich, mit welchem sicheren Gespür diese Wesenheiten den Energieanstieg registrieren und wie viele dann auch gleich davon partizipieren wollen.

LG und Euch nen schönen Tag!

Ihr lieben,
Danke für Euer Daumendrück.
Ich muss das erstmal setzen lassen.
Ist das Glück mir wirklich jetzt mal hold?
Ich bin es über längere Zeit gewohnt, Kein wirkliches Glück beruflich, sowie privat zu haben.
Heute ging es ja ums berufliche....
Jaaaaaa, ich hatte Glück.
Ich war wahrscheinlich zum richtigen Zeitpunkt am richtigen Ort.
Ja, sollte ich gesundheitlich meinen Job nicht mehr machen können, bleibe ich im Unternehmen. Es wird ein anderer Arbeitsplatz für mich gefunden.
Spätestens 1.8. Start.

Ich bin baff.

Hallo Ihr tollen starken Frauen , ich hoffe ech geht es gut. Ist das Wetter bei euch auch so heftig mit Hagel etc ? Ich hab mich nicht glöscht, der Therapeut meinte nur zu mir, dass es mir vllt besser gehen würde, wenn ich hier nach diesen Angriffen erst mal nicht schreibe und generell keinen Kontakt zu jemanden habe , um komplett mich auf diesen Aufenthalt zu konzentrieren. Da er es mir riet, hab ich mich dran gehalten, aber ich habe an manchnen Tagen mitgelesen. Bin nicht auf dem aktuellen Stand von allen, aber dies werde ich noch nachlesen. Ich finde es sehr sehr schön, dass Ruhe eingekehrt ist. Und der Therapeut meinte auch, dass ihr mir Halt gegeben hat, so wie er es irgendwie tat. Ich brauchte Bestätigung, dass er mir nicht gut tut, da ich meiner eigenen Wahrnehmung nicht traute und mit anderen nicht darüber sprechen konnte, so wie mit euch. Und dafür bin ich jeden einzelnen sehr sehr dankbar. Es gibt immer noch Situationen , wo ich Entschuldigungen suche, mir es versuche schön zu reden. Gestern zum Beispiel war der erste Tag, an dem ich dachte was für ein Pen*** .. , den braucht doch kein Mensch, und heute ist es so lala. Ich denk heute den ganzen tag über diese Sache nach, als er sich in der Singkebörse angemeldet hat, als wir noch zusammen waren und dort auch ein Foto hochlud. Eine Freundin sagte mir vor paar Wochen Er hat doch nur ein Foto hochgeladen, er wird wahrscheinlich nicht so aktiv gewesen sein Das ist für jemanden wie mich, der so oder so immer Entschuldigungen sucht natürlich kein toller Spruch. Ich denk mir dann vllt war er ja da nie on, vllt hat er sich ja wirklich nur da angemeldet, weil sein Bruder meinte, hey , guck dir das da mal an , vllt hat der sich daraus nen Joke gemacht. Gedankenkarusell. Das schlimme aktuell ist auch, morgen vor einem Jahr saßen wir in Flieger nach Ägypten, werden keine tollen 2 Wochen jetzt.

Nunja, es liegen fast 2 Wochen hinter mir, ich hab mich gefangen, mir geht es bei weitem nicht gut. Ich werde wahrscheinlich auch die Therapeutin wechseln, anscheinend kennt die sich mit diesem thema nicht so gut aus, zumindest nicht so gut, dass es mir hilft. Ich hoffe euch geht es allein so weit gut. Ich muss nachlesen

hey Tascha!
habe graad gar keine Zeit zu schreiben, aber nur kurz:
wie schön, dass du wieder da bist! freu mich sehr!
dachte echt, du hättest dich gelöscht.
habe dich über die Suchmaschine nicht mehr gefunden..
umso schöner..

hey.. das ist doch klar, dass du ihn immer wieder gedanklich in Schutz nimmst.. denn das warst du ja gewohnt.. das mussstest du, um seine fiese Art überhaupt auszuhalten..

so..bis bald

Genau peppina wie geht es dir ?

Schreib einfach wenn du kannst wieder

bis dann

Liebe Tascha,
ach schön das ich Dich wieder lesen darf. Es freut mich das Du einen Schritt nach vorne getan hast.
Das merke ich an Deiner Schreibweise.
Es ist völlig in Ordnung das Du ab und an an Ihn denkst und der oder der Jahrestag kommt.
Ab und an ist doch schon mal gut.
Gib Dir Zeit, denn Du hast den entscheidenden Schritt für Dich getan, immer ein kleiner und großer. Es wird passieren auch mal ein oder zwei zurück.
Aber Du nimmst Anlauf..... :daumen: nach vorn.
Vielleicht hilft es Dir, Dir einen schönen Eisbecher oder Torte mit Schirmchen zu genießen. Zum Jahrestag. Stoß damit auf Dich an, was Du alles erreicht hast.
Es ist mehr als Du denkst.
Ich freue mich für Dich, liebe Tascha. Mach weiter so, gehe Deinen Weg. es ist Dein eigener, nur für Dich. Ich drück Dich mal fest :freunde:

Ich habe heute nach ewigen suchen eine Arbeitsstelle bekommen.Sogar hier in der Stadt. Kein weit rungegurcke mehr! :D
Fassen kann ich es noch nicht.
Weil auch mit Einschränkungen auf gut Deutsch Behinderung, prallte ich bis jetzt ab.
Ich bin ein Stück nach vorne, habe mir mehr zugetraut und prioritäten gesetzt.
Ich suchte eine Mischstelle und hatte hier die Hoffnung, ohne Umschulung oder Weiterbildung was zu bekommen...noch nicht ganz aufgegeben.
Es ist mehr als ich erwartet habe, eine Chance für mich. :D
Als jemand der in den letzten Jahren oft Pech hatte, (und das ist egal was ich weiß und kann), muss ich mich ganz doll dran gewöhnen mal Glück zu haben.
Glauben kann ich es erst, wenn ich den AV in den Händen halte und ich meinen ersten Tag gearbeitet habe.

Vor ein paar Minuten kam mir der Gedanke, mit Ex- Energievampir hätte ich mich so nicht verwirklichen können. :wand:
Jeden kleinen Ansatz in meinem Beruf hat er entwertet: schaffst Du doch eh nicht mehr. :boese:
Beantrage doch EU-Rente. :boese: Das war übrigens auch ein Grund für meinen CUT. :daumen:
Denn, was ich nicht in den Beinen habe,habe ich weiter oben und im Kopf.
So.
Darauf habe ich jetzt ne Pizza inhaliert, Schampus darf ich ja noch nicht.
Jetzt noch ne Schokolade hinterher, dann weiß ich aber genau wovon mir schlecht wird. :grinsen:

Saxana, ich stelle mich trotzdem zu euch an die Bar, rauche eine und Du darfst mich fragen: Was darf es sein, Fremde?
Ich hau mich weg :D :grinsen:

Hallo, ihr alle,

ach, wie gut, das alles zu lesen....ich merke daran, dass ich dazu neige, die heftigkeit dessen, was ich erlebt habe (und evtl derzeit wieder erlebe? das weiss ich eben noch nicht) untern teppich zu kehren!

mein ex-mann...meine ehemalige kollegin.....mein jetzt-freund?
deutlich wars bei meinem ex-mann. DER traum-mann...der schönste, wärmste, liebste,spannendste......der mir nach und nach erzählte, es läge an MIR, wenn er sich komisch benimmt, wenn er sich zurückzieht, wenn er böse wird und mir richtig fiese sachen sagt. in der zeit mit ihm, 6 jahre, davon 3 in ehe....war ich so weit, dass meine freunde sagten: wir kennen dich nciht wieder. du sagst überhaupt nicht mehr deine meinung!
ich habe gelernt (!) die schuld bei mir zu suchen! ER hat da eigentlich wohl nur in eine alte wunde geschlagen....der verlust meines vaters, den ich mir selbst in die schuhe schob. mein depri-vater, den ich nicht glücklich machen konnte, trotz aller bemühungen.
und das versuchte ich auch bei meinem ex-mann! ich lernte, mimik zu lesen, jede zuckung vom anderen zu interpretieren,mich selber völlig hintenanzustellen! perfektioniert!

und zur trennung: bitte bitte macht euch keine vorwürfe, wenn ihr aus sowas nicht einfach so - schnipp - raus könnt! genau damit macht man sich selber noch fertig. bei mir musste horror, tränen in eimerportionen, völlige entkräftung passieren - erst das sterben meiner mutter hat auf einmal, wirklich auf einmal, den schnipp-effekt gebracht!
und selbst nach der trennung brauchte ich fast ein jahr, um ENDLICH seine schei. bei ihm zu belassen! anstatt sie mir immer und immer wieder anzuziehen!

das ist jetzt zwei jahre her. leider wiederholt sich diese geschichte annähernd - mit dem mann, den ich jetzt liebe. der korrekte, niemals beschuldigende, nie aus der haut fahrende - der sich aber einfach immer kommentarlos verpisst! tage, im moment wochenlang abtaucht, mich im job freundlich und cool behandelt, als wäre ich XY! und ich lasse mcih dadurch wieder in diese schei. treiben! ICH suche nach optionen! ich suche ihn auf, ich rede, ich schweige, ich bin lieb, ich bin bockig - ich versuche alles, um ihn zu erreichen und grübel mich halb tot. so eine kacke- und ich hasse mcih selber am meisten dafür, dass ich es anscheinend immer noch nicht wirklich gelernt habe!

es ist besser, ja. aber ich will doch nur eine GESUNDE BEZIEHUNG zu einem mann, der schön, klug, warmherzig und lustig ist. MEHR NICHT!
aber anscheinend muss ich durch diese kacke auch noch durch.

und: energievampire kann man nicht klassifizieren, finde ich. du erkennst sie daran, dass du dich schlecht fühlst, anstatt gut. das ist alles.

LG Zuckerrübe

Hallo ihr Lieben

Danke für eure Antworten und interessant, dass alles hier zu lesen.
Das gibt mir Kraft und Bestätigung.
Sozialtussi ist selbstironisch gemeint, ihr dürft mich gerne Sylvie nennen.
Hier im Forum habe ich schon viel über Narzissten gelesen, aber meine
Stiefmutter und meinen Ex hatte ich damit nie in Verbindung gebracht.

Erst als ich diesen Thread hier sah, da fiel es mir wie Schuppen von den Augen.
Manchmal ist man doch wirklich blind.
Ich finde, es wird ein klitzekleines bisschen besser, wenn man dann endlich weiß,
wie dieses Menschen ticken.
Und es ist ja nicht so, dass sie es nicht wissen, was sie ihren Mitmenschen antun.
Sie wurden so oft darauf aufmerksam gemacht, dass ihr Verhalten alles andere als normal ist.
Immer wieder hat man versucht, sie zu verstehen, sie trotzdem zu mögen, zu verzeihen.

Ich wurde in einer Familie mit dieser schrecklichen Frau groß.
Streitereien zwischen meinen Eltern waren an der Tagesordnung.
Ich fand das schrecklich, aber ich kannte das nicht anders.
Scharfe Diskussionen mit Besuchern, die oftmals ausuferten, waren Standard.

Und was mich an ihrem Erziehungsstil am meisten prägte, war die Art andere Menschen
herunter zu putzen.
An jedem, aber auch wirklich jedem, ohne Ausnahme, fand sie etwas auszusetzen.
Es wurde immer nur das Schlechte hervorgehoben.
Fand ich z.B. eine Nachbarin nett, die viele Jahre mit meiner Stiefmutter befreundet, war,
weil sie immer so lieb lächelte und mein Selbstvertrauen förderte, so redete meine Mutter
hinter deren Rücken nur schlecht über sie.

Die ist doch dumm, die hat eine schreckliche Frisur, sie geht putzen, sie hat nur Hauptschule,
warum schminkt sie nicht ihre helle Wimpern...und...und...und...
Aber nicht nur hinter ihrem Rücken, so kam es auch häufig vor, dass sie ihre Mitmenschen sogar zum
Weinen brachte, weil sie ihre Kritik immer so mit Worten untermauerte, dass sie letztendlich
als Sieger dastand.
Ich hatte manchmal den Eindruck, dass es ihr im Nachhinein leid tat, aber sie hat es in ihrem
ganzen Leben nicht einmal geschafft, sich für ihr Verhalten zu entschuldigen.
Das hat sie ausgezeichnet, verbal um sich schlagen, aber niemals einzusehen, dass sie mit ihrer Meinung
alleine war und sie den Menschen unrecht tat.

Was ich erst später bemerkte; ich übernahm ihre Art, mit Menschen umzugehen.
Ich sagte frei heraus meine Meinung über andere Menschen, ohne groß darüber nachzudenken,
ob das angebracht ist.
In der Schule war ich anfangs noch sehr angepasst, aber dann in der Pubertät ließ ich es krachen.
Ich sprach wie meine Mutter, sah manchmal das Entsetzen in den Augen meiner Mitschüler.
Wie kannst du sowas sagen, wurde ich manchmal gefragt.
Wieso, fragte ich, das stimmt doch.
Ja, aber das kannst du doch nicht machen.
Ich verstand überhaupt nicht, was sie meinten.
War oftmals sehr verwirrt.
Mir fehlte manchmal jedes Feingefühl und ich schob es auf die Dummheit und Unwissenheit meiner
Freunde, von denen ich sehr wenige hatte, was für ein Wunder.
So richtig unbeliebt war ich nicht, aber aber auch nicht gerade die Freundin, die man sich wünscht.

Später im Berufsleben lief es recht gut, ich hatte meistens Spaß in meinen Ausbildungen und
Stellen, war ich doch nicht mehr so viel mit meiner Stiefmutter in Kontakt.
Ich entwickelte mich zu einer eigenen Persönlichkeit, die auch zu unterscheiden lernte,
wann man den Mund aufmachen kann und wann man besser mal was runterschluckt.

Allerdings es hat echt viele Jahre gedauert, bis ich mich im Griff hatte.
Ich war bekannt dafür, dass ich ein loses Mundwerk hatte, manche wussten es zu schätzen, dass
man bei mir immer wusste, woran bei mir ist.
Weil ich eben keine Blatt vor den Mund nahm.

Bei Kollegen verpackte ich meine Kritik Jahre später gerne mit einer Portion Humor, ich kam nicht mehr
ganz so harsch rüber.
Oft dachte ich, meine Güte, was eiern die mit ihrer Meinung eigentlich immer so herum,
warum sprechen sie nicht einfach aus, was sie über andere denken.

Mit der Zeit wurde mir immer mehr bewusst, dass ich genau das machte, was ich an meiner
Stiefmutter so hasste.
Ich fing bewusst an, meine Worte und Gedanken in positive Bahnen zu lenken.
Nun war es nicht so, dass ich nur dass Schlechte im Menschen sah, meine Brüder zogen mich
immer damit auf, dass ich nur das Gute in den Menschen sah, aber dennoch war es ein weiter Weg, bis
ich lernte, das auch mal in nette Worte zu fassen.
Ich arbeitete ganz bewusst daran, schaltete mein Sarkasmus ab und meinen schwarzen Humor,
überlegte mir jede Kritik dreimal und allmählich wurde ich ein Mensch, der auch andere Menschen
mit ihren kleinen Fehlern und Macken akzeptierte.

Ein Kollege sagte mir mal, dass ich mich unglaublich zum Positiven verändert habe, das
hat mich so sehr darin bestärkt, dass ich es geschafft hatte.
Auch von Freunden, die sich während dieser Phase auf wundersame Weise vermehrten, bekam ich das Gleiche gesagt, wenn ich mal nachfragte, ob da was dran ist.

Heute bin ich eine Freundin und Kollegin, Nachbarin und Weggefährtin, die bei ihren Mitmenschen
beliebt ist und anerkannt.
Ich kann meine Meinung sagen, ohne zu verletzen.
Dabei geholfen haben mir gute Bekannte, meine beste Freundin, einer meiner Brüder, der genau dieselben
Verhaltensmuster übernommen hatte und meine Selbstreflexion über Jahre.

Ein Muster hatte ich Gott sei Dank nie übernommen, nämlich Menschen für meine Zwecke zu benutzen
und dafür bin ich sehr dankbar.
Anscheinend färbt eben nicht alles ab.

Leider hatte ich einen Ehemann, der auch Spuren einen Narzissten in sich trägt.
Er hat mir bis zum Schluss seine Liebe geschworen, aber mich Jahrzehnte benutzt, anders kann
ich es im Nachhinein nicht sehen.
Das fiel mir erst nach 25 Ehejahren auf.
Warum er mich auf seine Weise geliebt hat, ist mir sehr bewusst, ich habe ihm alles bequem gemacht, ihn verwöhnt, alles abgenommen, was er lästig fand und als ich das zusehends bemängelte und
nicht mehr akzeptierte, ihn damit konfrontierte, da konnte oder wollte er den eingeschlagenen
Kurs nicht mehr ändern.
Es gab keine Sylvie mehr, die treudoof alles hinnahm, die funktionierte, ohne mit der Wimper zu zucken,
er hat mich wirklich benutzt, er konnte sein bequemes Leben leben, auf meine Kosten, materiell gesehen wie auch menschlich.

Bei ihm waren auch immer die anderen Schuld an seinem fehlenden Ehrgeiz, an mangelnden Freuden, an
seinem Alk., an allem eben.
Er machte das aber nach Aussen hin nicht so offenbar, bei anderen Menschen war er lange anerkannt und
konnte seine Fassade aufrechterhalten, zu Hause ließ er die Sau raus, da wurde an keinem mehr ein gutes Haar gelassen. Anderen ins Gesicht gegrinst und hintenrum zutiefst verurteilt.
Es läuft einem ein lebenslang hinterher, darum habe ich auch echt Angst, mich neu zu verlieben,
geschweige denn zu binden.

Ich hoffe, ich habe euch mit meinem ellenlangen Text nicht zu sehr verwirrt.
Damit wollte ich auch ausdrücken, dass ein gesunder Geist immer in der Lage ist, an
sich und seinen Fehlern zu arbeiten, dass man Muster anderer kranker Menschen durchaus
übernimmt, wenn man die nötige Reife noch nicht hat, z.B. im Kindesalter und früher Jugend.

Ja, das hat mir mal wieder gut getan, mir alles hier von der Seele zu schreiben.
Ich lese eure Beiträge weiterhin mit großem Interesse, auch wenn ich nicht jedem Einzelnen hier antworte.

Liebe Grüße
Sylvie