Endstation Sehnsucht

Hallo Uriel

Danke Deinen Ratschlag. Ja, ich habe mir die Antwort schon selbst gegeben, und ich habe auch vor, die Sache so durchzuziehen, wie Du mir empfiehlst.

Dennoch hämmert in meinen Gedanken immerzu die Frage, ist es vielleicht nicht eher so, dass ich mir selbst nicht verzeihen kann, mich letztlich in all meiner Hingabe und Leidenschaft so in einem Menschen getäuscht zu haben und dabei so tief gesunken zu sein, dass ich meine mir heiligen Werte verraten habe? Ich habe dieses schei. doch auch mitgespielt, und die Achterbahnfahrt hatte ja auch ihre tollen, schönen und atemberaubenden Momente! Wo blieb meine Eigenverantwortung? Bin ich eventuell selbst emotional unreif, dass ich mich auf so was Irrwitziges eingelassen habe?

War ich letztlich bloss Helfer, Retter? Einer, der sich jetzt als Opfer fühlt und darob sich zum Ankläger verkehrt? Wenn es denn so wäre, halte ich mich selbst noch in Rollenspielen gefangen.

Danke

cthulhu

Hallo cthulhu,

ich kann Deine Gedanken gut nachvollziehen. Auch ich habe mir dieselben Fragen gestellt bzw. tue es immer noch. Ich spüre die Schmerzen jeden Tag. Fakt ist daß ich meine Ex geliebt habe, wie keine Frau vor ihr. Was gibt es daran zu verzeihen? Gefühle sind Gefühle und ich weiß jetzt, wie stark meine Liebe sein kann. Natürlich ist es niederschmetternd zu erkennen, daß man in seiner Ex einen Menschen gesehen hat bzw. sehen wollte, der sie offensichtlich doch nicht ist. Bei mir kommt immer wieder die Frage hoch, ob sie mich phasenweise genauso geliebt hat wie ich sie oder alles nur reine Lippenbekenntnisse waren. Ich weiß, daß ich darauf niemals eine Antwort erhalten werde. Hätte ich damals nur-Gedanken sind Gift. An der Vergangenheit können wir nichts mehr ändern. Wir haben damals gehandelt, wie es uns am besten erschien. Meine Hoffnung liegt darin, eines Tages eine Frau zu treffen, bei der ich Liebe wieder in dieser Intensität spüren werde und die meine Gefühle erwidert. Diese Beziehung wird dann hoffentlich von den Fehlern profitieren, die ich bei mir erkannt habe. Es macht keinen Sinn in einer Opferrolle zu erstarren und sich mit Selbstvorwürfen zu lähmen. Unsere Frauen haben Aktion gebracht, die unter aller Sau waren. Wir haben mit- und uns selbst was vorgemacht. Versuchen wir aus unseren Erfahrungen für die Zukunft zu lernen, ohne uns dabei auch noch selber fertigzumachen.

Bleib stark
Uriel

Hallo zusammen!

Da bin ich grade mal etwas über eine Woche im Urlaub und werde vor lauter neuen Beiträgen in diesem und anderen Threads beinahe erschlagen. Aber: Ich finde es unheimlich toll, wie hier so angeregt gerade über dieses Thema diskutiert wird.

Aus Zeitgründen konnte ich mich mit den Beiträgen der letzten Woche nur einigermaßen auseinander setzen. Trotzdem möchte ich noch etwas zu diesem oder jenem Satz sagen:

Eine anschließende Freundschaft nach so einer problematischen Beziehung kann möglich sein, begründet sich wohl aber in erster Linie darin, dass beide Seiten noch nicht ausreichend verarbeitet und auch nicht losgelassen haben. Ich selbst habe dies auch schon durchgemacht, habe immer zugehört, habe meine Ex besucht, kannte auch ihren neuen Freund. Diese Freundschaft zu ihr schlief endgültig ein, als ich eine neue Freundin hatte. Vielleicht wird es dem einen oder anderen von Euch ebenso passieren.

Zum Thema Borderliner-Krankheit: Ich denke, dass es in unserer Gesellschaft viele Menschen gibt, die davon betroffen sind - meist jedoch nur ansatzweise. Je nach Schwere sind diese Menschen schwer zu therapieren - sofern sie überhaupt dazu bereit sind.

Was einem als Angehöriger bleibt, ist entweder das Spiel mitzuspielen oder sich wirklich zu trennen, da es entweder sinnlos ist oder einfach, um sich selbst zu schützen.

Wer erkennt, dass sein Partner unter dieser Krankheit leidet, sollte sich gut überlegen, ob er sich darauf einlassen will. Einfach gesagt, wenn man den anderen so sehr liebt und hoffnungslos optimistisch und hilfsbereit eingestellt ist...

Trotzdem würde ich das Wort Borderliner nicht überbewerten. Nicht jeder, der hier und da Symptome dieser Art aufweist, ist automatisch ein Borderliner. Oft beobachtet man Verhaltensmuster, die so viele Menschen in sich tragen, diese aber leicht abstellen können. Der Unterschied zwischen einem - ich sag es mal übertrieben - normal Gestörten zu einem Borderliner ist die Komplexität und die Intensität.

Wer herausfinden möchte, ob sein Partner ein Borderliner ist, kann zahlreiche Literatur und auch das Internet zu Rate ziehen (Vorsicht, hier variieren verschiedene Kenntnisstände, da diese Krankheit noch relativ unerforscht ist). Es gibt u.a. Fragebögen, die Borderliner anhand beobachteter Symptome identifizieren. Verbindlich kann dies jedoch nur ein entsprechend geschulter Psychologe feststellen.

Wer mehr Infos zum Thema benötigt, schaue einmal unter: borderline-community.de/.

Wer mit einem Borderliner zusammen lebt, muss sich darüber im klaren sein, dass diese Partnerschaft mit sehr viel Stress verbunden ist. Das läuft oft darauf hinaus, dass eigene Bedürfnisse hinten angestellt werden und statt dessen auf das Verhalten des Betroffenen richtig reagiert werden muss. Nur so lässt sich eine Beziehung dieser Art aufrecht erhalten.

Besteht noch die Bereitschaft, weiter mit dem Betroffenen zusammen zu leben, steht man dem oft hilflos gegenüber. Deshalb haben sich die Experten nicht allein dieser Krankheit gewidmet sondern auch den Angehörigen, die mitleiden. Zu diesem Thema gibt es ein hilfreiches Buch, das speziell für solche Angehörigen geschrieben wurde:

Schluss mit dem Eiertanz - Ein Ratgeber für Angehörige von Menschen mit Borderline von Paul T. Mason und Randi Kreger, herausgegeben vom Psychatrie-Verlag (pschychatrie.de/verlag). Dieses Buch ist im Handel meist nicht vorrätig, kann aber dort bestellt werden.

Wer einen Borderliner zum Partner hat, sollte ihm keine Vorwürfe machen - er kann nicht aus seiner Haut heraus. Kämpft, wenn ihr davon überzeugt seid, dass es den Partner wert ist. Aber manchmal ist eine Trennung die bessere Lösung. Das Buch zeigt diverse Möglichkeiten auf!

ABER nochmal: Nicht jeder, der Anzeichen von Borderline hat, ist nicht gleich ein Borderliner!!! Wer es richtig erkennt, wird auch wissen, ob die Probleme nicht doch einfacher in den Griff zu bekommen sind.

Tutangus

Danke Tutangus,
durch Deine Erläuterungen weiß ich endlich, daß meine Ex auch starke Neigungen zu diesem Borderline-Syndrom hat.
Ursachen dafür und die daraus resultierenden Reaktionen - es passt einfach alles auf sie...

Gruß
Grand Funk

Hallo,

eigentlich wollte ich ja noch ein wenig Zeit vergehen lassen, bevor ich wieder hier schreibe. Leider befinde ich mich heute aber auf einem absoluten Tiefpunkt. Schreibe daher jetzt einfach mal ein wenig (oder auch mehr) um meine Gedanken zu sortieren.

Fast drei Monate sind inzwischen vergangen, seitdem SIE mich verlassen hat. Ja, es stimmt, was so viele Forumsteilnehmer schreiben. Das Leben geht weiter und die Schmerzen lassen (sehr) langsam nach. Es geht mir besser (oder einfach nur anders?) als damals, aber immer noch weit entfernt von gut. Regelmäßige Rückschlage sind an der Tagesordnung. In meinen Gedanken ist Ex allgegenwärtig. Auch wenn es Stunden gibt, in denen ich lache und eine gute Zeit habe, sieht mein drittes Auge ständig nur sie. Die Schleier der Twilightzone lösen sich langsam auf, aber noch immer reicht ein Hallo von ihr auf dem Flur, um mich wieder in die Knie gehen zu lassen. Meine Fortschritte bemerke ich lediglich an der kürzer werdenden Zeitspanne, die ich benötige, um mich anschließend wieder zu beruhigen.

Eine großen Anteil daran, dass es zumindest leicht aufwärts geht, haben zwei Frauen (fight fire with fire ;D) oder wie Oma sagte, immer wenn Du glaubst es geht nicht mehr, kommt von irgendwo ein Lichtlein her. Tja, meine beiden Lichtlein sind meine Arbeitskollegin Thelma und ihre Mitbewohnerin Louise. Auf Thelma war Ex schon immer eifersüchtig und Louise war die Frau, mit der ich meinen Rachefremdgang hatte.

Eines Abends lud Thelma mich zum gemeinsamen Abendessen mit Louise in ihre Wohnung ein. In den folgenden Wochen trafen wir uns dann öfters, entweder nur wir drei oder auch zusammen mit Freunden und Bekannten zum kochen, essen und trinken. Es kam, was vorhersehbar war, eines Abends landete ich mit Louise im Bett. Seither sehen wir uns regelmäßig. Sie ist liebenswürdig, warmherzig und gibt mir ein gutes Gefühl. Sie tut mir einfach gut, ihre Zärtlichkeit und ihre Bedürfnis nach Nähe sind Balsam für meine Wunden. Allerdings spüre ich auch, wie ich tief in mir verschlossen und kalt bin und ihre Gefühle mir gegenüber nicht so erwidern kann, wie sie es sich erhofft. Anfangs konnte ich ihr nicht mal in die Augen schauen, wenn wir nebeneinander in ihrem Bett lagen. Ich verglich sie in meinen Gedanken mit Ex und hatte Angst, dass sie dies in meinen Augen sehen könnte. Es ist ein merkwürdiges Gefühl, wenn sie bei mir in der Wohnung ist und wir zusammen auf der Couch von Ex Oma oder in Ex Bett liegen, die sie mangels Platz bei mir hat stehen lassen (und weil geplant war, unseren Lebensmittelpunkt nach ihrem Auszug in meiner Wohnung zu belassen :( ). Irgendwann hatten Louise und ich dann logischerweise ein Gespräch darüber, wie es mit uns weitergehen solle. Ich habe ihr gesagt, wie sehr ich die Zeit mit ihr genieße, aber auch, dass ich noch meilenweit von der Bewältigung meiner Trennung entfernt sei. Sie zeigte Verständnis, weiß wohl auch selber, worauf sie sich einlässt. Ihrem Bruder hat sie erzählt, dass mich vor zwei Monaten meine Freundin verlassen hat und sie somit nur auf die Schnauze fallen könne. (Dejavu, auch Ex hat vom auf die Schnauze fallen gesprochen, scheint wohl typisch weibliche Wortwahl zu sein). Wir haben uns darauf geeinigt, alles erst mal so weiter laufen zu lassen wie bisher. Das bedeutet: Guter S.; wenn man zusammen ist, verhält man sich fast wie ein normales Paar; keine Beziehung, Leben irgendwo im Niemandsland, aber zugegebenermaßen die für mich momentan angenehmste und einfachste Lösung. Wie es endet, kann ich nicht vorhersagen. Bin ich verliebt? Nein, das fühlt sich anders an. Der Egoist in mir möchte nicht darüber nachdenken, sondern einfach mitnehmen was geht: Egopflege, SeelenMassa., was auch immer. Auf der anderen Seite möchte ich ihr keinesfalls wehtun, denn sie ist ein Engel, der mir genau zur richtigen Zeit erschienen ist und der instinktiv vieles von dem richtig macht, was ich bei Ex vermisst habe.

Ex hat uns mal zusammen in der Kantine gesehen, als Louise mich auf einen Kaffee besuchte. Sie war augenscheinlich not amused, ich aber umso mehr. Das nächste Zeichen, dass ich noch lebe, erhielt Ex, als sie von einer Freundin erfahren hat, dass ich Ende November zusammen mit Thelma übers Wochenende privat nach Mailand fliege. Als dann dieselbe Freundin Thelma und mich beim gemeinsamen Kinobesuch gesehen hat, war das bestimmt auch einen Anruf wert. Hat zwar bei genauerem Überlegen alles was von Kindergarten, tat aber trotzdem gut.

Die gemeinsame Zeit mit Thelma und Louise ist auch ein Versuch, Erinnerungen und Gewohnheit, die ich mit Ex verbinde in meinen Gedächtnisspeicher quasi zu überschreiben. Das dies allerdings nur bedingt funktioniert, zeigt sich diese Tage. Letzte Woche rief mich Ex zum ersten Mal wieder an. Auslöser war eine neutral gehaltene Mail von mir, in der ich sie bat, ein auf meinen Namen ausgeliehenes Buch wegen Erreichen des Leihfristendes in die Bücherei zurückzubringen. Ein paar Stunden später klingelte mein Telefon. Blick aufs Display und schon war mein Puls wieder oben. Als ich ihre Stimme am Telefon hörte (Hallo, ich bin's...) katapultierte es mich geradewegs in eine andere Umlaufbahn. Ihr Mailprogramm sei abgestürzt, daher der Anruf, natürlich würde sie das Buch zurückbringen. Außerdem brauche sie noch ihr bei mir im Keller stehendes Uraltfahrrad, ob sie denn am nächsten Tag bei mir vorbeikommen könne, es abzuholen. Da ich mir ein Treffen mit ihr auf keinen Fall antun wollte, habe ich ihr gesagt, dass ich ihr Rad vor die Tür stellen werde und sie es dann abholen könne, wann immer sie Lust habe, ein Tschüß hinterher und aufgelegt. Am nächsten Tag saß ich im Zug, als eine SMS von ihr ankam, dass sie das Rad abgeholt habe, Danke, Gruß. Realistisch gesehen ein nichtiger Anlaß, eine belanglose Botschaft, die ich aber trotzdem wieder nach allen Regeln der Kunst zu interpretieren versuchte. War das nur Höflichkeit oder der Versuch einer Kontaktaufnahme? Bereut sie die Trennung inzwischen, will sie wieder zu mir zurück oder kommt jetzt das Freundschaftsding? Meldet sie sich wieder? Meine Standardfrage, wie würde ich reagieren, wenn sie zurückkäme, kam natürlich auch noch dazu. Gehört mit zu meinen Lieblingsgedanken. Heute dann wieder eine persönliche Begegnung. Als ich in einer anderen Abteilung war, um kurz was zu besprechen, ging plötzlich die Tür auf, ich drehte mich um und sah sie . Kurzes Hallo und da stand sie nun neben mir (so wie ich auch :-/) und wartete bis ich mit meinem Gespräch fertig war. Sekunden, die mir wie Stunden vorkamen. Eine Stunde später dann ein erneutes Treffen vor der Tür ihres Büros. Von ihr kam ein verspanntes Heute sehen wir uns aber öfters, von mir ein noch verspannteres HmHm. Tja, und anschließend war ich richtig fertig. Mist, bin immer noch viel zu instabil. Warum nur fällt es mir so schwer zu akzeptieren, dass Sie aus meinem Leben verschwunden ist? Ein Rest von Liebe? Will ich sie trotz allem zurück haben, oder sehne ich mich einfach danach, daß sie vor meiner Tür steht und alles bereut, um ihr dann zu sagen, dass es keine Chance mehr für uns gibt. Nur was hätte ich davon? Ihre Taten werden dadurch ja auch nicht ungeschehen gemacht, die Verletzungen bleiben. Wie würde ich reagieren? Nach alldem was war, ist jegliche Basis zerstört. Ich sehe doch jetzt an Louis wie die erwähnten netten Frauen sich verhalten. Und trotzdem noch Gedanken an Ex. Warum? Weil sie besser aussieht, weil ich immer noch von ihrer Art fasziniert bin? Die Dro. wirkt scheinbar noch immer in mir. Der Entzug dauert an, wahrscheinlich reicht schon eine kleine Dosis Gift, um mich wieder vollkommen süchtig zu machen. Könnte mich selber ohrfeigen für diese Gedanken über mein Verhalten in einer Zukunft, die nur in meiner Fantasie existiert und so nie eintreten wird. Tja, im Fach Loslassen habe ich wohl das Klassenziel nicht erreicht. Es gibt doch Momente in denen ich alles ganz klar vor mir sehe, warum dann nur immer wieder diese selbstquälerischen Gedanken?

Besser, ich versuche jetzt ein wenig zu schlafen. Gute Nacht Forum. Morgen ist ein neuer Tag und mit ein bisschen Glück klingelt morgen früh mein Wecker und wir haben den 05. Mai 2000. Dann werde ich abends auf eine Party gehen und mich überraschen lassen, ob ich meiner (Alp)Traumfrau begegne.

Gruss
Uriel

Hallo Uriel!

Aus Deinem neuen Thread entnehme ich, dass Du noch ganz schön befangen von Deiner Ex bist. Deine Gefühle zu ihr sind noch nicht abgeheilt, da helfen leider auch keine anderen Beziehungen. Du schreibst ja selber, dass Du nicht verliebt bist. Meiner Meinung nach solltest Du, was Beziehungen angeht, Dir unbedingt eine nötige Auszeit nehmen. Ich persönlich finde diese Zeiten unheimlich wichtig, erfährt man doch in dieser Zeit bewußte Veränderungen und lernt aus seinen fehlern. Nur so kann eine Persönlichkeit reifen. Verstehen kann ich aber auch, wenn Du Dir Ablenkung suchst. Nur solltest Du Deinen Beziehungspartner auf Deine vorhandenen Altlasten hinweisen, damit er oder sie weiß, worauf sie sich einlassen. Ich bin fest davon überzeugt, dass Du Deine Ex irgendwann loslassen kannst. Du kennst ja meine Geschichte ein bißchen. Es hat lange, zu lange gedauert, aber der Paukenschlag hat richtig gut getan! Vielleicht kommt eines Tages auch Deine Befreiung und Du wirst alles mit anderen Augen sehen und fühlen. Glaub mir, es ist ein glückliches Gefühl, wieder frei von den Gedanken an die Ex zu sein! Trotzdem aber gehören sie zu unserer Lebensgeschichte und diese Zeiten bleiben uns immer in Erinnerung. Irgendwo in meinem Herzen hat Ex ihren Platz gefunden, aber der Verstand und mein Gefühl sagen mir, laß sie dort ruhen. Wer weiß schon, wer mir morgen begegnet?

Alles liebe und gute für Dich, Uriel!

Gruß Joma

Hallo Joma,

ja, Gefühle für meine Ex sind bei mir immer noch im Übermaß vorhanden. Ich muß der Zeit wohl noch etwas Zeit geben, ihre heilende Wirkung zu entfalten. Enorm erschwert wird das Ganze, wie Du richtig erkannt hast, durch die räumliche Nähe zu ihr bei der Arbeit. Da läßt sich aber leider nichts dran ändern... Augen zu und durch und auf einen gewissen Gewöhnungseffekt hoffen. Meine Gefühle für sie sind ein bunter Strauß aus Enttäuschung, Wut, Hoffnung und trotz allem immer noch einem Stück Liebe. Ein kleiner Teil in mir sträubt sich immer noch dagegen, sie aus meinem Leben zu streichen :-/ . Immer noch kommen Bilder und Äußerungen von ihr aus unseren guten Zeiten und vor allem aus unserem letzten gemeinsamen Urlaub hoch, die den schwer nachvollziehbaren Gedanken nähren, daß wir im Grunde gut zusammengepaßt haben und das von uns beschworene Spitzenteam hätten sein können. Gleichzeitig sehe ich dann aber auch all ihre Aktionen, ihre Äußerungen und ihr Verhalten in den dreieinhalb Jahren, die mich zutiefst enttäuscht, verletzt und mein Vertrauen untergraben haben. Zusammen ergibt das einen zähen und höchst diffusen Gefühlsmischmasch, der oft lähmend auf mich wirkt.

Hinzu kommt die Ungewißheit, am Abend der Trennung vielleicht die letzte Chance leichtfertig verspielt zu haben, als sie mich zunächst vor vollendete Tatsachen stellte, dann aber eine Trennung auf Zeit ins Spiel brachte, die ich aber ablehnte und sie diese Idee auch gleich wieder zurücknahm. Sie fragte mich dann auch noch, ob sie bei mir auf der Couch übernachten könne (das ändert aber nichts an meiner Entscheidung), obwohl sie mir, als sie mich am Bahnhof abholte, direkt mitteilte, daß sie in ihrer neuen Wohung schlafen möchte. Angesichts der Tatsache, daß sie schon eine ganze Zeit hinter meinem Rücken mit dem Neuen Kontakt hatte, sage ich mir, die richtige Entscheidung getroffen zu haben: Klare Trennung und Bitte meine Wohnung zu verlassen. Zu diesem Zeitpunkt war in meiner heutigen Wahrnehmung eigentlich nichts mehr an unserer Beziehung zu retten, zu spät für Wiederbelebungsversuche. Nur... Zweifel bleiben trotzdem.

Wie bereits geschrieben, haben schon die eigentlichen ganz normalen minimalen Begegnungen oder besser Kontake ausgereicht, um das Gedankenkarussel wieder voll in Fahrt zu bringen: Ich habe ihr doch geschrieben, daß ich nichts mehr mit ihr zu tun haben möchte... war der Anruf und die SMS ohne Bedeutung? ... ein Versuch, eine mehr oder weniger freundschaftliche Ebene aufzubauen? ... der Auftakt, daß sie ihre Entscheidung bereut und zurück will? Es ist idiotisch, sich überhaupt darüber den Kopf zu zerbrechen, ich weiß... Ich bin mir auch sicher, daß ich mit ihr derzeit keinen Neuanfang wagen würde (warum rede ich aber dann überhaupt davon?), selbst wenn sie vor meiner Tür stehen und alle Geschütze auffahren würde. Und trotzdem bringt mich momentan der Gedanke am besten durch den Tag, daß wir uns in einem oder zwei Jahren wieder zufällig irgendwo außerhalb der Firma über den Weg laufen, uns genügend verändert haben und dann erkennen, was wir einander haben, wieviel wir einander bedeuten und dann bereit sind, uns mehr zu bemühen. Ich Träumer habe wohl zu oft Rosamunde-Pilcher-Filme mit ihr angeschaut ;D. Innerhalb der nächsten 1,5 Jahre muß ich noch einige berufliche Aufgaben erledigen, die für mein Lebensglück ebenfalls von enormer Bedeutung sind. Die Schlacht um Ex versuche ich mir daher so gut es geht (klappt ja leider wie Du lesen kannst noch nicht so ganz perfekt) als geschlagen oder zumindest ruhend einzureden. Die stille Hoffnung ist, daß sich meine Gedanken an Sie im Laufe der Zeit von selbst erledigen, sie mir mehr und mehr egal wird und ich eines Morgens aufwache bzw. abends zu Bett gehe, ohne ersten bzw. letzten Gedanken an sie. Bei meinen beruflichen Angelegenheiten habe ich es selbst in der Hand, ob sie ein Erfolg werden oder nicht. Ein Mehrfrontenkrieg ist sowieso nicht zu gewinnen. Tempus fugit, carpe diem. Um mir eine finale Abfuhr abzuholen, die bei entsprechendem Verlauf bestimmt befreiend wirken könnte, fehlt mir, auch wenn die Idee was verlockendes an sich hat, derzeit die Kraft.

Ich merke auch, wie es mich zunehmend annervt, mich gedanklich nur noch im Kreis zu drehen. Jedesmal dieselben Gedanken, alten Erinnerungen, das Hochkochen der Gefühle, ohne daß sich irgendwas ändert, außer daß wertvolle Lebenszeit verstrichen ist. Stundenlange Gespräche mit Freunden, Eigenreflexion und Lesen der Forumsbeiträge haben mich einiges an der Beziehung, eigene Fehler und Versäumnisse, klarer sehen lassen. Gelernt habe ich, so denke ich, einiges daraus, vor allem über mich. Ich hoffe, daß meine zukünftige Partnerin bzw. die Beziehung mit ihr auch davon profitieren kann. Ob in einigen Wochen oder Monaten dann Louise die neue Frau in meinem Leben sein wird oder sie nur eine Übergangangsfreundin war, steht in den Sternen. Momentan bin ich nicht willens und gefühlsmäßig auch gar nicht in der Lage, eine neue Bindung einzugehen. Sie weiß das, kennt auch die komplette Geschicht mit meiner Ex, weiß wie ich fühle und ist trotzdem bereit, alles so weiterlaufen zu lassen wie bisher. Mir ist klar, daß ich mich eines nicht allzufernen Tages entscheiden muß, ob die Beziehung mit ihr auf feste Füsse gestellt wird. Oder sie selbst hat irgendwann keine Lust mehr auf diesen Zustand und zieht sich zurück. Aber diesen Tag, lasse ich (leicht egoistisch) auf mich zukommen und werde bis dahin die Ablenkung und ihre Wundheilungskräfte in mir wirken lassen.

Genieß den Rest dieses sonnigen Tag Joma, wer weiß, wer Dir noch heute begegnet?
Auf, daß es Dein Glück ist!

Liebe Grüße
Uriel

P.S. Vielen Dank fürs Zuhören und Deine Meinung - hilft mir sehr! [img]wt4um.de/phpbb/images/smiles/bia.gif[/img]

Hallo Uriel,

ich möchte es mir nicht nehmen lassen, auch meinen Senf zu deiner Geschichte dazu zu tun!
Vorerst möchte ich dich erstmal beruhigen. Das ist alles ganz normal, was jetzt in dir abläuft. Nach deine Worten ist es jetzt erst 3 Monate her, dass ihr euch getrennt habt. Und dafür bist du schon sehr weit.
Du hast außerdem dein Trapez gefunden, was dich auffängt, solltest du erstmal bei deinem Salto straucheln.
Dieses Trapez wird dir in den nächsten Monaten noch unheimlich viel Kraft einhauchen, davon bin ich überzeugt.

Ich erzähle dir jetzt mal eine Geschichte, wie ich sie in meinem unmittelbaren Umfeld erlabt habe.

Ich habe da einen sehr guten Freund, der wurde auch urplötzlich von seiner Freundin verlassen. Es traf ihn damals ziemlich hart und er hat sich bei mir anfangs auch sehr oft ausgeheult. Dafür sind Freunde ja da.
Nun, in der Folgezeit begann er seine Trennungsschmerzen gerade da zu lindern, wo er meinte, seine größten Fehler und Schwächen am besten kompensieren zu können. Er suchte bestätigung in der Damenwelt, ging fast mit jeder ins Bett. Nach fast einem Jahr lernte er eine Frau kennen, die es ziemlich ersnt mit ihm meinte. Sie kannte seine Vorgeschichte und wusste, dass er noch nicht beziehungsfähig ist. Und wie das nun mal bei bestimmten Menschen ist, sie ließ nicht locker, stand immer an seiner Seite.
Er wiederum ging weiter seinem Jagdtrieb nach, in der Hoffnung, seine Trennungsschmerzen dadurch gänzlich ausmerzen zu können.
Jeder Beziehungsversuch einer Dame kotzte ihn an und er ging auf Distanz.
Aber urplötzlich änderte er seine Meinung.
Heute ist er der glücklichste Mann der Welt, lebt in einer total glücklichen Beziehung und hat alle Prinzipien über Bord geworfen.
Die Frau, die über ein Jahr auf ihn gewartet hat, hat ihn jetzt an der Angel und er ist total glücklich.

Ein Jahr vorher hörte und sah das noch total anders aus.

Hallo Uriel, ich will dir durch diese Geschichte einfach nur Mut machen! Auch du wirst es schaffen, dich total von deiner Ex zu lösen. Auch du wirst es schaffen, wieder Gefühle zu oder von einer anderen Frau zu zu lassen.
Nur das dauert! Steck nicht gleich nach 3 Monaten den Kopf in den Sand! Du bist lieb umsorgt, auch wenn du diese Zuneigung z.Z. nicht erwidern kannst!
Komt Zeit kommt Rat!
Auch für dich kommt der Moment, wo du nicht mehr glauben kannst, dass du jemals so lange hinter deiner Ex hergejammert hast!
Du bist nur ein unheimlicher Gefühlsmensch, so wie wir hier fast alle, machst dir Vorwürfe, die dir nichts bringen und gibst sehr gute Ratschläge, solange es nicht dein eigenes Leben betrifft.
Jetzt wach endlich auf und wende mal deine eigenen Ratschläge auf dein eigenes Leben an! Höre auf mirt der Interpretation von SMS oder Mails, schaue lieber in die Augen von den Menschen, die dich mögen!
Das hilft! Ob es zu einer Beziehung reicht? Kein Ahnung!

Ich wünsche dir jedenfalls für die nächsten Monate viel Kraft, Disziplin (Kontaktsperre?) und Ablenkung!
Spätestens in einem Jahr lachst du hierüber! Da bin ich mir sicher!

Kopf hoch

Hami

Hallo Hami!

Ich bin genau Deiner Meinung!! Uriel, wie heißt es doch so schön einfach? Alles wird gut!!!

Für Deine (unsere) Zukunft alles Gute! Liebe Grüße von Joma

Verfolge diese Seiten schon länger,wenn es mir wieder einmal schlecht geht,wie jetzt,muß ich euch auch,von meiner Ex Beziehung erzählen,damit ihr versteht das alles noch zu toppen ist.Ich habe diese Frau im Juli vergangenen Jahres durchs Internet Kennengelernt,sie sagte damals sie sei frei,war komplett gelogen.Sie Atraktiv mit 3.Kindern.Habe mich sehr schnell in sie verliebt,war genau das was ich suchte,hatte wieder eine Aufgabe.Nach nur 2.Wochen machte sie schluß,wegen ihrem Ex,(die Kinder sind nicht von ihm)Danach ein paar Wochen pause,neuer Kontakt von ihr ausgegangen,mit mir wieder zusammen,und er wieder Abgemeldet,Weinachten 02/03 ich noch Heiligabend bei ihr,am 1.Feiertag saß er schon wieder auf ihrem Sofa,und die Kinder immer dazwischen,haben auch schon ihre Komplexe,denn sie hat dieses Spiel auch vor meiner Zeit schon mit ihm Gespielt,er konnte sich auch nicht lösen.Im März wieder mit mir Zusammen(kam zu mir wegen der Zärtlichkeit,er Wohnte aber noch dort)Jetzt im August hat sie sich (machte mir es sehr Glaubhaft)nun endgültig von ihm gelößt.Ich wollte immer die Beziehung zu ihr,sie machte mir das Angebot zusammen zu ziehen,Tage später keine rede mehr davon.Jetzt kam es wieder zum Bruch.Suche die Fehler auch wieder bei mir,wollte ihr alles recht machen,habe meine eigene Persönlichkeit aufgegeben.Es war eigendlich nie schön,wollte ihr immer bei all ihren Problemen helfen,ob es Finanzen,oder ihre Existensangst war(wird demnächst Arbeitslos,möchte natürlich ihren derzeitigen Lebensstandard nicht aufgeben)Kann ja all ihre Probleme verstehen,warum hat sie nicht einmal gesagt,das ich es schön finde jemanden wie dich an meiner Seite zu haben.Nein, sind wir als Paar unterwegs gewesen,hat sie es genossen,sich von den Männern unschmeichelt zu fühlen(sie sagte,sei froh das Du eine Atraktive Partnerin hast)hat den Männern immer das gefühl gegeben sie sei zu haben,damit bin ich nicht klar gekommen,ich wurde zu oft von ihr Betrogen,bin aber immer wieder zu ihr zurück(auf Selbszerstörungskurs)Auf jede SMS die sie bekommen hat,vermutete ich ihn,oder jemand neuen,sie sagte aber sie liebe mich,da hätte sie wissen müssen was das für mich bedeutet,wenn ich um 23,30Uhr frage wer jetzt eine SMS sendet,und sie sagt,es sei nicht wichtig.Könnte jetzt noch so viele Gründe aufzählen,was immer gegen diese Beziehung sprach,wollte es aber nie wahrhaben,das ich sie nicht aus dem Weg räumen kann.
Sie wird auch eine Therapie machen,ist so das letzte was ich noch weiß,ich leide jetzt sehr,auch um das Wissen,das sie mit einer neuen Kontaktanzeige im Internat wieder jemanden sucht,ich glaube auch vor den Kindern kann ich es nicht mehr verantworten,nochmal den Weg zurück zu finden.
Aber sie hat ja schuß gemacht,und hoffe für mich das ich stark genug bin ihr zu wiederstehen,sollte sie den Kontakt nochmal suchen.

@Hami

Hallo Hami,

herzlichen Dank für Deine Worte. Nachdem meine Stimmung heute den ganzen Tag über auf dem Tiefpunkt war, tat es gut, die Geschichte deines Freundes lesen. Ein kleiner Sonnenstrahl an einem verregneten, depressiven Sonntag. Bei Dir ist es die letzten Tage hoffentlich nur aufwärts gegangen.


@Andronedar

Hallo Andronedar,

Könnte jetzt noch so viele Gründe aufzählen,was immer gegen diese Beziehung sprach,wollte es aber nie wahrhaben,das ich sie nicht aus dem Weg räumen kann

kann ich gut nachvollziehen. Man wägt innerlich ab, sieht auch alle schlechten Seiten und kommt doch zu dem Schluß in ihr DIE Frau gefunden zu haben, der personifizierte Lottogewinn. Erklärungen und Verhaltensratschläge findest Du hier im Thread ja genug, deshalb (und weil gerade rosa Schleier vor meinen Augen aufziehen und mir die Sicht trüben - Zeit für ein reinigendes Gewitter) von mir an dieser Stelle nur alles Gute für Dich und vor allem ganz viel Kraft für Deinen weiteren Weg. Und nie vergessen: Die Liebe des Lebens zeigt sich auch darin, wie sehr man geliebt wird!


@Louise (auch wenn Du dieses Forum nicht kennst)
Sei mir nicht böse, dass ich Dich heimgeschickt habe. Aber wie gesagt, heute Nacht will ich lieber mit mir und meinen Gedanken alleine sein. Dein Zuhören, mit Dir zu reden, Dein Glauben an mich und das Händchenhalten heute Abend taten einfach nur gut. Danke!!!


Liebe Grüsse und uns allen eine erfolgreiche Woche voll positiver Überraschungen

Uriel


Es war der Himmel und die Hölle, was wir uns gaben
wir spielten mit dem Feuer umso tiefer sind die Narben
ein Traum ist kein Versprechen doch wir sind ziemlich hoch geflogen
ging es um die Sterne oder haben wir uns belogen
der Sprung ins Leere, die Angst vorm Fallen
das Entfachen des Feuers, das Sterben der Flammen
wohin führen unsre Wege, wo bist Du in diesen Tagen
ich kann Dich nicht vergessen, ich rufe Deinen Namen

Ich trinke auf gute Freunde, verlorene Liebe
auf alte Götter und auf neue Ziele,
auf den ganz normalen Wahnsinn, auf das, was einmal war
darauf, daß alles endet und auf ein neues Jahr

Hi,


habe diesen link aus neugier angesehen (in einer frauenzeitschrift empfohlen) und deinen beitrag gelesen.

möchte mich den ratschlägen anschliessen, absolute kontaktsperre. ansonsten wirst du immer rückfällig. deine ex scheint nicht beziehungsfähig zu sein, zumindest nicht mit dir, aber wahrscheinlich mit niemandem.

sorry für die harten worten, aber ich spreche aus eigener erfahrung. es gibt auch männer, die nicht beziehungsfähig sind.

habe selber vor 2,5 a einen mann übers internet kennengelernt. es war einfach wie magie. er war der erste und einzige mann, den ich jemals übers internet kennengelernt habe. meine freunde würden mich als attraktiv, erfolgreich, sympathisch beschreiben - hatte genug an unterhaltung ausserhalb des internets. aus neugier meldete ich mich bei einer internet partnerbörse an und wurde von ihm angeschrieben. getrennt lebend, 3 kinder, knapp vor dem privat konkurs, erfolglos selbstständig. also, nicht unbedingt, den traummann, den ich gesucht habe. aber irgendwie haben wir uns hals über kopf verliebt. noch bevor wir uns nach 4 wochen zum ersten mal persönlich getroffen haben.

von da an ging alles sehr schnell. ich wohnte damals noch in münchen, zog aber wieder nach wien. direkt zu ihm - er hat darauf bestanden. aber die ersten streits liessen nicht lange auf sich warten. gleichzeitig sprach er aber von gemeinsamen kindern und von heirat.

tatsache war, keine woche verging, in dem wir uns nicht 1 - 2 mal gestritten haben. nach einem halben jahr wurde ich schwanger - wir wollten es beide unvernünftigerweise, wenn man bedenkt, dass unsere beziehung himmel und hölle war. ich verlor das baby nach 10 wochen. am tag der operation kam er zu spät ins spital und erzählte mir noch vor !!!! der operation, dass er am liebsten sich von mir trennen möchte. am nächsten tag kam er wieder und war wie ausgewechselt. ich habe ausreden für ihn gesucht und ihn wieder verziehen.

ein monat später trennte er sich von mir, weil er gemerkt hatte, dass er wieder offen für andere frauen war und ich nicht sein typ wäre. ich bin sofort ausgezogen und habe höllisch gelitten, habe über 10 tage lang weder schlafen noch essen können. als ich halbwegs mich wieder erholt habe, kam er wieder und bat mich zurück zu kommen.

ja, ich kam tatsächlich wieder zurück. wir fuhren gemeinsam in den urlaub, wo ich prompt wieder schwanger wurde. angeblich hat er sich darüber gefreut. tatsache war, dass er mich die ganze schwangerschaft alleine gelassen hat. obwohl wir zusammen wohnten, war ich immer alleine.

er hat plötzlich beschlossen, sein abgebrochenes studium nach 10 jahren wieder aufzunehmen!! und verbrachte 1 ganzes semester lang in einer anderen stadt. nach diesem semester sprach er nie mehr wieder über studieren. aber als gute ausrede, um nicht bei mir sein zu müssen, hat es ja gute dienste geleistet.

ich war so unglücklich, habe fast jeden tag geheult. es war meine erste schwangerschaft. und die habe ich ganz anders vorgestellt. alle meine freunde haben mir geraten, endlich schluss zu machen, da er mich nicht liebte. aber ich wollte es nicht glauben. ich klammerte mich verzweifelt an die wenigen guten momenten und habe die schuld immer bei mir gesucht. ich hatte immer eine ausrede parat für sein verhalten. eigentlich bin ich ja schuld daran, dass er sich so verhält.

dann klammerte ich mich an meine letzte hoffnung, wenn das kind da ist, wird er sich vielleicht ändern. tatsache war, dass er mich sogar im kreissaal zum heulen gebracht hat, weil wir wieder einmal über eine trennung diskutierten - während ich in den wehen lag!!!

von den 6 tagen, die ich im spital verbrachte, hat er mich und das baby an 2 tagen besucht. der erste tag, den ich zu hause verbrachte, haben wir uns wieder so sehr gestritten, dass ich drohte die polizei zu holen, weil er ziemlich aggressiv wurde.

zwei wochen nach der geburt habe ich ihn aus der gemeinsamen wohnung, die wir erst vor kurzem bezogen haben, geschmissen, weil ich es nicht mehr ausgehalten habe. es hat aber am ende noch 4 monate gedauert, bis er endgültig ausgezogen ist. und am ende war er derjenige, der die sachen gepackt hatte. einen tag vor seinem auszug hatte er mit seinen kindern sogar schon die neue frau besucht (die kindern haben sich verplappert)

ich bin noch nie so sehr verletzt worden, wie in dieser beziehung. immer wieder und immer wieder wollte ich ihn wieder zurück haben, habe ihn alle verzieheen. obwohl ich wusste, dass er mich nicht gut behandelte. obwohl immer wieder andere frauen im spiel waren. es war wie eine sucht. die höhepunkte wurden immer seltener und kürzer, der schmerz immer stärker und länger.

das einzige, das mir jetzt nach der trennung geholfen hat, nicht rückfällig zu werden, ist ein minimum an kontakte. ich gehe nie ans telefon, wenn er anruft. auf fragen in der mailbox antworte ich nur mit sms. in den letzten 3 monate habe ich es geschafft, ihn nur ein einziges mal zu sehen - zwangsweise, weil wir ein gemeinsames kind haben, das ihn aber nicht wirklich interessiert. er nützt es nur als vorwand, um mit mir in kontakt zu treten.

jetzt erkenne ich, dass er nicht beziehungsfähig ist. ich hätte nie glücklich in dieser beziehung werden können. er ist egoistisch, nur auf seine interesse bedacht. untreu. instabil. kann nicht selbst reflektieren. ist nicht kritikfähig. und vor allem ER WIRD SICH NIE ÄNDERN!!!!

es gibt momente, wo ich mir es vorstelle, wie es gewesen wäre, wenn diese beziehung gut gelaufen wäre. und es tut höllisch weh. daher verbiete ich mir jegliche gedanken, an ein vielleicht ist die beziehung und er jetzt anders. auf keinen fall an die gute momente denken, sie verfälschen das bild.

manchmal, wenn ich schwach werde und mich nach ihm sehne, dann erinnere ich mich selber daran, wie ich verletzt und verlassen ich mich gefühlt habe. und das tut noch immer so weh, dass alleine der gedanke daran mir noch magenschmerzen verursacht.

er war der erste mann, den ich wirklich liebte, der mich aber so sehr verletzte, wie kein anderer zuvor. irendwann werde ich normal an ihn denken können. aber solange ich es nicht kann: kontaktabbruch, keine rosige erinnerung zulassen, sich gestehen, dass er mich nie geliebt hat, auch wenn er es immer wieder sagte, die horrorszenen sich in erinnerung rufen, die schrecklichen gefühle und schmerzen sich vergegenwärtigen.

und das gleiche empfehle ich dir. und dir immer wieder sagen, dass du es verdient hast, glücklich zu sein. und das kannst du mit diesem menschen nicht. die hoffnung nicht aufgeben, dass eines tages ein anderer mensch in deinem leben kommt, mit dem du glücklich sein wirst.

ich werde mit diesem menschen für den rest meines lebens durch unserem gemeinsamen kind verbunden bleiben. keine einfache sache, um jemandem zu vergessen. aber ich arbeite hart daran. ich habe großen angst davor, rückfällig zu werden. ich will einfach nicht mehr leiden.

vielleicht kommst du auch irgendwann mal zu dem punkt, an dem du sagen wirst genug ist genug.

ich wünsche dir viel kraft auf diesem weg.

alles liebe

maja

Hallo Maja!

Deine Geschichte liest sich wie eine Berg- und Talfahrt der Gefühle. Ich stimme Dir voll und ganz zu, dass solche Menschen sich nicht selbst reflektieren können oder wollen. Für eine Entwicklung der Persönlichkeit ist dieser Prozess aber unabdinglich, sonst wiederholt sich alles und Probleme werden einfach verdrängt. Mangels Selbstreflektion werden sich diese Menschen auch kaum ändern. Wozu auch? Sind sie doch mit sich zufrieden und können schwer abschätzen, was sie damit ihrem Umfeld antun. Sind diese Menschen noch egomanisch veranlagt, ist eine Beziehung von vorneherein schon zum Scheitern verurteilt. Wir können bei einer nächsten Beziehung nur aufpassen, dass wir solche Wesenszüge gleich erkennen, damit wir nicht noch einmal dieses Leid durchmachen müssen. Ich bin zuversichtlich, dass alle, die hier gepostet haben, aus diesem Thread aus was für sich mitgenommen haben.

Lieben Gruß von Joma

Hi Maja,
deine geschichte finde ich sehr traurig.
kennst du das buch: wenn frauen zu sehr lieben? (von robin norwood)
das kann ich dir nur empfehlen. es war lange zeit meine bibel und hat mir maechtig geholfen.
denn du musst erkennen: zu einem scheitern einer beziehung, oder zum misslingen, gehoeren immer zwei: der, der moeglicherweise austeil, und der, der einsteckt. du hast dir viel zuviel nieten lassen und damit deutlich gemacht, dass auch du nicht lieben kannst. leider. bitte, es ist nicht boese gemeint, ich meine gesund lieben, also innerhalb gesunder grenzen.
dieses buch wird dir ganz bestimmt helfen.
denn wie weit einen diese beziehungssucht - wie du es ja auch selbst schreibst - bringen kann, zeigt deine geschichte.
ich wuensche dir viel kraft fuer dein kind und hoffe, dass du es schaffst, dich von dem mann fernzuhalten.
natascha

Hallo maja2,

traurige Geschichte - die dunkle Seite der Liebe. Faszinierende, schwer erklärbare Sucht nach einer Person, trotz (oder aufgrund) ihres Verhaltens. Vor allem beim Lesen Deiner Zeilen über die beiden Schwangerschaften, ist auch wieder etwas Blut aus meinen Wunden getröpfelt. Ich denke, es ist jetzt am wichtigsten, daß Du Dich um Dein Wohl und das deines Kind kümmerst. Auf SEINE Unterstützung kannst Du so wie Du schreibst ja eh nicht zählen. Deine Liebe muß jetzt erstmal Dir und Deinem kleinen Wurm zu Gute kommen. Mir ist klar, daß man es als alleinerziehende Mutter nicht leicht hat. Daher wünsche Dir daher viel Kraft und Durchhaltevermögen, aber auch, daß für Dich wieder gute Zeiten kommen, in denen Du nicht mehr zu kämpfen brauchst, sondern die Früchte all Deiner Anstrengungen und Mühen genießen kannst. Das Leiden wird eines Tages ein Ende haben!

Solltest Du in Gefahr laufen, rückfällig zu werden, ließ einfach hier Deine eigene Geschichte. Sie enthält alle Antworten. Er wird sich nie ändern -genau das ist der springende Punkt. Du machst auf mich den Eindruck, als ob Du beim Entzug schon ziemlich weit bist - keep on going.


Liebe Grüße alles Gute
Uriel