Endloses schwarzes Loch

Hallo Mirjam!

Ja, habe ich. Sie war gestern nicht in der Verfassung, zu Arbeit zu gehen (kann man nur zu gut verstehen...)!
Es geht ihr den Umstände entsprechend (brauche ich wohl nicht zu schildern).
Ich denke und hoffe, dass sie sich heute hier wieder melden wird!
Sie wird es sicher sehr schätzen, dass nach Ihr gefragt wird!

Lieben Gruß

Dom

Hi Dom !!
na, das freut mich, bin ich ja beruhigt !!!
Bis denne
Mirjam

Hallo Leute,

ich bin wieder da! Schön zu lesen, dass ihr mich vermisst habt. Ich hab euch gestern auch sehr vermisst. Ich war nicht in der Lage direkt mit jemandem zu reden, aber schreiben ist immer einfacher - und hier fällt es mir auch leichter, alles loszuwerden.
Sehr oft habe ich schon davon gesprochen, mich leer zu fühlen. Erst gestern und vor allem vorgestern abend habe ich dieses Gefühl richtig kennengelernt. Vorher war es eher das Gefühl, dass mir was bestimmtes fehlt. Aber vorgestern abend fühlte ich mich wirklich wie eine leblose Hülle - völlig ohne Gedanken oder Emotionen. Konnte ich mir bisher garnicht vorstellen, dass das geht. Nach der E-Mail von ihm hab ich den restlichen Tag im Büro nur geheult (gut dass ich allein im Raum war). Abends war dann wohl garnichts mehr übrig.
Es fiel mir auch nicht leicht, heute wieder zu kommen und ihn sehen zu müssen. Aber allein zuhause halt ich es auch nicht lange aus und ich wollte unbedingt vor meinem Urlaub nochmals ein wenig mit euch reden. Ausserdem brauche ich auch noch ein klärendes Gespräch mit ihm bevor ich wegfahre. Blöd? Vielleicht, aber ich will, dass er mir das alles ins Gesicht sagt und sein Verhalten endlich mal erklärt. Diesmal werde ich drauf bestehen und ihn nicht wieder mit Ausflüchten davonkommen lassen. Das brauche ich für mich, um damit abschließen zu können. Versteht ihr das?

Eve - nach seinen klaren Worten glaube ich nicht, noch eine Chance zu haben. Beim Friseur war ich schon, hab aber nichts besonderes geändert, weil ich meine langen Haare im Moment ganz schön finde. Beim Style wüsste ich ehrlich gesagt nicht genau, was ich ändern sollte bzw. wie. Aber prinzipiell hast Du sicher recht. Es ist ja immer nur das interessant, was man nicht haben kann, nicht war? Danke jedenfalls für den Rat, vielleicht finde ich ja doch eine Veränderung, die mir guttut.

DOM: vielen Dank, dass Du immer für mich da bist. Es hat mir sehr viel bedeutet, was Du am Di getan hast (Du weisst, was ich meine) und Du hast mir gestern den einzigen Lichtblick des Tages beschehrt. DANKE!!!

Ich werde jetzt versuchen, ein abschließendes klärendes Gespräch mit ihm zu erreichen und dann meinen Urlaub abwarten. Danach entscheide ich, wie es weitergeht. Ob ich das alles hier weiterhin ertragen kann oder ob ich doch die Firma wechsle und die vollständige Distanz von ihm brauche.

Ich hoffe, ich habe die Kraft, den Tag heute zu überstehen.
Heute abend ist die Firmenfeier. Kann/ soll ich da hingehen? Ich weiss es nicht.

Liebe Grüsse

Uschi

Liebe Uschi,

Das ist die erste gute Nachricht des heutigen Tages: „Ich bin wieder da!“
Es ist leider oft so: man denkt völlig am Ende zu sein, und es kommt noch dicker... Es ist schon erstaunlich, wie viel ein Mensch einstecken kann. Man glaubt es erst im nach hinein.

Die zweite gute Nachricht des Tages ist: „...aber ich will, dass er mir das alles ins Gesicht sagt und sein Verhalten endlich mal erklärt. Diesmal werde ich drauf bestehen und ihn nicht wieder mit Ausflüchten davonkommen lassen.“
Gut so. Ist überfällig. Er kann sich nicht ewig vor dem „verdrücken“, woran er selbst beteiligt ist.
Natürlich verstehe/n ich/wir das! Obwohl ich glaube, Du wirst nie die Antworten bekommen, die Du erwartest. Mein Eindruck. Aber tun sollst Du es unbedingt, um der Weg zu Dich wieder zu finden.

Und nun die dritte: „Einem Tief folgt ein Hoch.“ Es wird bergauf gehen, Uschi! Mit oder ohne ihn.

Was die Firmenfeier betrifft, so bin ich der Meinung, Du solltest hingehen UND FEIERN! Lasse Dir doch alles zerstören! Du bist ein Mitglied diese Gruppe, also gehörst Du auch dahin. Auch wenn es sehr schwer fällt. Ansonsten wäre es möglicherweise möglich, dass dein „nicht-erscheinen“ als Etappensieg seinerseits, als Rückzieher Deinerseits interpretiert wird. Wie auch immer, wenn Du die Kraft dafür aufbringst, wenn Du es Dir zutraust: gehe hin!

Lieben Gruß

Ein erleichterte Dom

Übrigens: es gibt nichts, wofür Du Dich bedanken solltest!

Hallo Ihr Lieben,

Habe festgestellt dass ich sehr „chaotisch“, mistverständlich schreibe... Bitte um Verzeihung.
Ich meinte natürlich nicht, Du sollst Dir alles zerstören lassen, Uschi, sondern genau das Gegenteil!!! Ich hoffe, Du hattest es auch so aufgenommen. Und der Satz mit „möglicherweise möglich“ lässt mich nun auch lachen... Schön dumm, nicht?

Jetzt habe ich etwas mehr Zeit. Kaum kühlt sich das Wetter etwas ab, schon werden die Menschen in den Büros aktiver. Das bekommt man hier sofort mit...
Aber keine Klage: es ist wundervoll mit so viele netten Menschen zusammen zu arbeiten! Wir haben ein erstklassiges Betriebsklima, was mich auch sehr, sehr, sehr hilft (vor allem, wenn ein Tief im Anmarsch ist).

@wilde Flocke: Du bist höchst wahrscheinlich bereits weg. Trotzdem: ich bewundere Dein Abenteuerlust, dein Mut! Schöne Idee. Ich wünschte, ich könnte es ebenso tun. Fehlt mir der Mut dazu, oder kann ich mich nicht entscheiden? Weiß ich nicht. Tatsache ist, habe schon oft daran gedacht. Aber eben nur gedacht...

@Uschi: ich danke Dir unendlich für Dein unsagbar netten Kompliment! Habe ich nicht verdient. Wenn ich/wir Dir in dieser schwere Zeit etwas beistehen konnten, etwas zur Hilfe kommen konnten, so haben wir das erreicht, wofür wir dieses Forum alle aufsuchen. Das tut gut zu wissen, dass man Andere etwas positives geben können. Das Ego fühlt sich gleich viel besser.
Auch Dein Tiefpunkt wird nachlassen. Mir geht es heute bedeutend viel besser als Anfang der Woche. Es war mal wieder so ein „Stolperstein“ auf den Weg, im Tunnel. Verliere bitte nicht Dein Mut und kämpfe weiter, wie Du es heute geschrieben hast. Es ist der richtige Weg!

Uuups: Telefon... Habe manchmal so ein kleiner Druck auf´s Gewissen, wenn ich daran denke, dass ich eigentlich bei der Arbeit bin. Aber der Trost ist auch schnell gefunden: es ist wirklich sinnvoll eingesetzte Zeit!

Liebe Grüße

Dom

Hallo Dom !!
Ich würde mal gerne Deine Geschichte lesen ? hattest Du sie im forum veröffentlicht ??
Lieben GrußMirjam

Hallo Mirjam,

Danke für Dein Interesse!
Ja, das hatte ich. Anfang des Jahres.
Hier dir URL:
krasemaenner.de/cgi-bin/yabb/YaBB.pl?board=allgemeinesaction=displaynum=1011103799
oder
Forumseite 24, Überschrift Trennung mit Scheidungsabsicht.

Dazu kommt mein 2. Kontaktgesuch um Hilfe hier unter: Wer soll das verstehen???

Genaugenommen nichts Neues. Ich habe inzwischen zu viel von meine Geschichte hier wieder und wieder gelesen, unter andere Überschriften. Dieser Trennungstrend schein sich wie eine Seuche zu verbreiten. Werden die Menschen wirklich so egozentrisch, so unfähig, die Wahrheit auszusprechen und/oder zu akzeptieren (vor allem die Wahrheit über sich selbst)?

Seht mir bitte die miserable Grammatik nach: ich habe Deutsch durch Gespräche gelernt, ohne schulische unterstützung. Dies sollte keine Entschuldigung sein: bin offen für jede Kritik und Vorschläge!

Dom

Hallo DOM,

nun komme ich endlich wieder dazu, mich zu melden.
Ich habe jetzt mit ihm gesprochen. Es war sehr schwierig und hat mir auch nicht wirklich geholfen. Aber ich war diesmal konsequent und habe auf Antworten bestanden. Er begründet sein distanziertes Verhalten damit, dass er immer das Gefühl hatte, mit mehr Reaktionen/ Gesten mir falsche Hoffnungen zu machen und er überzeugt ist, dass Abstand für mich besser ist. Das hat er mir jedoch nie gesagt. Ich denke auch er sollte es mir überlassen, was für mich gut ist. Und ich denke nun mal nach wie vor, dass es mir besser gehen würde, wenn ich von ihm Signale bekomme, die mir zeigen, dass ich ihm einfach als Mensch wichtig bin. Ich weiss nicht, ob es wirklich hilft, aber zumindest im Moment brauche ich das Gefühl, nicht nur eine kurze Affäre gewesen zu sein, sondern trotz allem wichtig für ihn. Könnt ihr das irgendwie nachvollziehen? Das mit den Hoffnungen ist so eine Gefühlssache, die man nicht so einfach abstellen kann. Im Kopf habe ich die Endgültigkeit mittlerweile ja schon akzeptiert (glaube ich zumindest), aber es wird wohl noch eine Weile dauern, damit umgehen zu können. Aber völliger Abstand ist bei uns berufstechnisch sowieso nicht möglich (außer ich kündige) und Urlaub etc. ist meiner Meinung nach auch nur ein Aufschub des Konflikts. Ich muss mich ja an ein Leben mit ihm in meiner Nähe gewöhnen, wenn ich den Job nicht aufgeben will.
Es war ziemlich schwer, ihm das begreiflich zu machen, da er der absoluten Überzeugung ist, dass Abstand besser wäre und ich mir bei mehr Nähe nur wieder Hoffnungen machen würde. Empfinde denn wirklich nur ich das so, dass ich unabhängig von der Trennung und auch von einem Abschluss meinerseits bzw. zumindest während der Verareitungsphase einfach das Gefühl haben möchte, ihm wichtig zu sein? Er wird immer ein wichtiger Teil meines Lebens sein und ich muss ja auch mit ihm arbeiten. Natürlich kann es jetzt nicht einfach zu Freundschaft werden. Das funktioniert aufgrund meiner Gefühle sicher nicht. Ich weiss garnicht genau, wie ich das ausdrücken soll. Ich hoffe, Du verstehst in etwa, was ich meine.
Auf jeden Fall sind wir so verblieben, dass wir es jetzt so versuchen - ohne die Distanz (unter dem Hintergrund, dass ich mir keine Hoffnungen deswegen mache). Mal sehen, wie sich sein Verhalten jetzt ändert. Ich kann nicht wirklich glauben, dass er mir eine gewisse Form der Zuneigung zeigen wird - also genau das, was ich eigentlich will. Er wird wohl eher nur mehr mit mir reden (über Geschäfte und Belangloses). Zu mehr ist er vielleicht einfach wirklich nicht bereit. Das wird mir dann aber sicher auch nicht helfen. Aber abwarten. Ich werde sehen, wie er sich weiter verhält und wie ich damit umgehen kann bzw. nicht.

Deine Grammatik ist übrigens ziemlich gut. Es sind zwar schon ab und zu kleinere Fehler darin, die mich von Anfang an auf Deine eigentliche Nationalität neugierig gemacht haben, aber die ganze Vielfalt der Ausdrucksform und Präzision deiner Aussagen neben diesen minimalen Grammatikfehlern beeindrucken mich schon wieder. Deutsch ist ja grammatikalisch gesehen die schwerste Sprache überhaupt - hab ich zumindest mal gelesen. Wie lange bist Du denn schon in Deutschland?

Ich werde heute abend zu der Feier gehen (eigentlich ist es ja wirklich nur ein Essen im kleinen Kreis, da wir ja auch nur 5 Leute sind) - ich denke, das schaffe ich schon. Ich habe ja genug andere Gesprächspartner dort.

Ich lass jetzt erst mal alles auf mich zukommen. Am Samstag fahr ich ja auch schon in Urlaub.

Liebe Grüsse

Uschi

Hallo liebe Uschi,

nun endlich eine Nachricht von Dir. Ich habe schon befürchtet, dass Du nun endlich „DAS“ Gespräch mit ihm und ein schwerer „Rückfall“ erlitten hast... Umso erleichtert bin ich, Deine Worte jetzt zu lesen (fast genauso wie Heute morgen).

Ich möchte Dir ehrlich sagen: es ist – Deine Narration nach – genauso gelaufen, wie ich es mir vorgestellt hatte.
Was ich als das allerschlimmste empfand war seine „Feigheit“, Dir seine Beweggründe zu eröffnen, die Auseinandersetzung mit Dir auszuweichen, ständig vor seine Taten wegzulaufen. Das Du Dich dabei wie eine verbrauchte (eigentlich möchte ich lieber schreiben: missbrauchte – ist es zu hart?) „Ware“ fühlst, nicht verstehen oder gar akzeptieren kannst ist völlig nachvollziehbar!
Ich kann auch seine Argumente verstehen... Nein, sei jetzt nicht empört! Es ist etwas daran, etwas was – für mein Verstand – eigentlich auf „NEIN“ hinausläuft. Mir scheint seine Haltung ziemlich definitiv zu sein – warum auch immer. Er hat sich wohl dabei gedacht: „wenig Kontakt, wenig Berührungspunkte, wenig gezeigtem Interesse hilft Abstand gewinnen“. Es mag sicher seinerseits so sein, nur Deine Seite hat er nicht im Betracht gezogen (wie so oft: alles einseitig!).
Es will jedoch nicht heißen, Du seiest ihn „unwichtig“. Darüber vermag ich keine Aussage zu wagen, ihn selbst ist es vielleicht noch gar nicht richtig bewusst.

Affäre hin, Affäre her... Es ist am Ende das, was Du davon in deinem Herzen trägst. Und es wird sicher sehr, sehr, sehr lange Dir in Erinnerung bleiben, allein dadurch, dass Du so sehr darunter leidest. Nein: Gefühle kann man nicht einfach so ausknipsen!

Es erinnert mich zu sehr an mein/unser Verhalten nach der Trennung von meiner Fast-Ex-Frau (1. Fall) und auch mit meine (Ex-) Freundin (2. Fall).

Im 1. Fall: sie schwor mir fair zu bleiben (wir brauchen uns nicht aus den Weg zu gehen... Wir können uns ab und zu mal sehen, etwas gemeinsam unternehmen... Wir sind deswegen nicht fremd geworden...).
Resultat: nach 3 Treffen sage sie mir plötzlich „hoffnungsvolle“ Sätze (du hast ja recht... ich weiß jetzt, es war nicht richtig... Warum haben nicht schon früher so miteinander geredet...). Mir scheint, sie wurde langsam schwach in ihrem Entschluss. Danach folgte eine völlige Funkstille. Nun kam das, was ich schlicht „Bosheit“, „Rache“, „Missgunst“ nennen möchte. Warum? Keine Ahnung... (will ich eigentlich auch gar nicht mehr wissen...).

Im 2. Fall: ICH habe gebeten, wenigstens gute Freunde zu bleiben. Ihre Reaktion war zwar nicht pure Begeisterung, sie willigte jedoch ein. Ich merkte aber so sehr bald, dass ich mir damit keinen Gefallen getan habe: ich drehte mir selbst das Messer in mein Herz! Sie ist halt (noch) nicht bereit für eine neue Partnerschaft und WUSSTE es. Sie sagte es mir jedoch nicht (warum?). Ich hätte es spüren, merken... was auch immer müssen (macht Liebe wirklich nur blind oder auch blöd?).

Jetzt meine ich erkannt zu haben, dass Abstand in jeder Hinsicht doch der einzig gangbarer Weg ist. Zumindest für eine Weile.

Gehe in Dir, horche dort Deine innere Stimme! Ja, Du BIST LIEBENSWERT! Ja, Du BIST LIEBENSFÄHIG! Ja, Du empfindest „wahre“ Gefühle!

Eins der „Beweise“ hierfür steht hier, im Forum. Beiträge voller Schmerz, Verzweiflung. Schreie aus Dein Herz, Deine Seele!!! Lasse das bitte nicht mehr zu! Wehre Dich!
Gegen seine Entscheidung kannst Du nichts ausrichten. Warum soll er Deine Entscheidungen lenken? Und Dein Gefühlsleben? Und Deine Lebensfreude? Und und und...

Kannst Du mir folgen, oder meinst Du ich gehe hier zu weit? Es ist lediglich das, was ich darüber empfinde und das, was ich selbst erleben durfte. Sei mir bitte nicht zu böse, wenn es nicht das ist, was Du am liebsten lesen/hören möchtest.

Es freut mich zu hören, dass Du zu der Feier gehst. Mache Dich besonders zurecht und zeige Dich selbstsicher, entschlossen. Oh ja, ich weiß wie schwer es Dir fallen wird! Es wäre – meiner Meinung nach – die bessere Alternative.

Zu mir, ganz kurz: ich stamme aus Belgien (wo ich erst richtig Ausländer bin: ca. 14 Jahre Afrika, jetzt über 20 Jahre Germany). Meine Muttersprache ist... Französisch, worüber ich sehr stolz bin (habe auch schon Poesien veröffentlicht...). Hier – wo ich jetzt wohne – befinde ich mich seit Anfang 1977, aber es gab ein paar kurze Exkursionen in andere Bundesländer.

Und hier erneut: danke für Dein Kompliment. Du verschämst mich. Dein Schreibstil beeindruckt mich auch sehr; so fließend, so treffend und klar... einfach toll und angenehm zu lesen, wäre der Inhalt ach auch nur fröhlichere Natur!

Ich hoffe noch von Dir zu lesen, bevor Du in den verdammt schwer nötigen Urlaub fährst...

Viele lieben Grüße

Dom

Eins muss ich jetzt doch noch loswerden/ fragen:

in diesem abschließenden(?)/ klärenden(?) Gespräch vorhin wurde mir deutlich bewusst, dass ich ihm wirklich nicht mehr besonders viel bedeute. Er war so abweisend, kalt - nennt es wie ihr wollt. Klar vergleiche ich es mit dem Verhalten, als er in mich verliebt war, aber ich kenne ihn ja auch schon lange Zeit davor. Und auch da glaube ich wirkte er nie so auf mich. Vielleicht weil er von Anfang an Interesse an mir hatte und das nun vorbei ist (er hat ja bekommen, was er wollte)? Ich verstehe es einfach nicht. Habt ihr Erfahrungen damit? Ich bin einfach der Überzeugung, dass man auch wenn man sich von einem Menschen trennt und sicher ist, dass es keine Zukunft gibt bzw. einen anderen liebt doch immernoch gewisse Gefühle aus der gemeinsamen Zeit mitnimmt (vor allem, wenn es keinen Streit oder so gab). Können wirklich innerhalb weniger Tage oder Wochen wirklich tiefe Gefühle für einen Menschen verschwinden (ich kann bei seinem ganzen Verhalten in der Zeit nicht glauben, dass die nie da waren) und alles was übrig bleibt ist reine Sympathie ohne ein wenig Zuneigung? Ich kann das nicht glauben! Oder redet er das mir und sich jetzt ein, weil er damit nicht umgehen kann/ will und er auf keinen Fall will, dass ich mir noch Hoffnungen mache? Blockiert er das innerlich, weil er sich auf die jetzige Beziehung konzentrieren will (läuft ja auch nicht so toll wegen der Sache mit dem Vertrauen und so) und mit mehr nicht umgehen kann und will? Er muss mich ja auch jeden Tag sehen. Ich will mir damit keinesfalls wieder Hoffnungen einreden, ich will nur verstehen, warum er jetzt so gefühlskalt sein kann.

Habt ihr eine Antwort darauf bzw. ähnliche Erfahrungen?

Eine ziemlich verwirrte Uschi

Hey Uschi!

Kann er nicht damit umgehen? Will er nicht damit umgehen? Fühlt er sich überfordert?
Das alles sind SEINE PROBLEMEN.
Ja, ich verstehe, dass es Dir keine Ruhe läßt. Ich verstehe, dass diese Ungewissheit Dich quält! Aber die Antworten darauf wirst Du nie bekommen! Solltest Du doch eine bekommen, so wirst Du Dich fragen: Ist as DIE Wahrheit? Lügt er mich nicht an? Das ist eine Zwickmühle, ein Teufelskreis in der Du Dich begibst!!!

Und - um Gottes Willen - erniedrige Dich bitte nicht dermaßen indem Du denkst: Er hat bekommen, was er haben wollte. Die schöne Zeit, die Du mit ihm hattest, die hast Du auch gewollt, oder? Ihr habt es beide gewollt, es hat sich nicht einer einseitig bedient!!! Du bist KEINE WARE die man sich nimmt und wieder wegwirft! Das darfst Du erst garnicht denken, Uschi!

Ob Gefühle sich so schnell ändern können, fragst Du? Das weiß ich auch nicht. Die Erfahrung müsste mich glauben lassen, dass es möglich ist. Aber ich wehre mich auch noch dagegen, es zu glauben. Ich kann mich lediglich an MEINE Gefühlen orientieren, und mir ist das noch nie passiert, ganz im Gegenteil. Kann ich daraus schließen, dass es generell eher so sein mußt? Das glaube ich auch nicht. Also... Frage, Frage, Frage... Fragen, die ich mich nicht mehr stelle - zumindest zur Zeit nicht mehr. Ich bin müde, Antworte zu suchen und ständig leer auszugehen. Kannst Du mich verstehen?

Ein ebenso verwirrter Dom

Hallo Uschi,

ich finde es sehr gut und mutig von dir daß du mit ihm Klartext geredet hast. Ich denke was ich dir jetzt schreibe willst du eigentlich gar nicht hören. Aber es kann durchaus passieren das sich Gefühle in kürzester Zeit minimieren oder sogar komplett auflösen. Es kann natürlich auch sein daß er sich selber ein wenig schützen will (kann ich mir aber fast nicht vorstelln), jedoch muss ich Dom Recht geben. Abstand und Distanz sind jetzt das Beste für dich. Und wenn du da heute Abend hingehst mach dich wirklich hübsch zu Recht und bitte eine Freundin dich so gegen (was weiß ich) 20.00 - 21.00 Uhr anzurufen und tue bitte so als wäre sie ein Kerl, sei lieb am Telefon aber übertreibs nicht. Sag du bist gleich da und verabschiede dich dann!! Es tut dir definitiv nich gut zu viel private Zeit mit ihm zu verbringen. Ich weiß nicht wann es losgeht, aber setze dich spätestens 1 Std. später ab.
Und bist du dir wirklich sicher, wenn er jetzt in der Firma wieder mehr und vielleicht auch liebevoller mit dir umgeht daß du dir keine Hoffnungen mehr machst?? Sei bitte ehrlich, vor allem zu dir selber??
Es tut mir so unendlich leid für dich, ABER wer die Sonne schätzen und lieben lernen will muss auch die Nacht kennengelernt haben!!!
Drück dir die Daumen für heute Abend.

Eve

Hi, U.K.!

Eines gleich vorweg: ich möchte und kann dir keine Hoffnungen machen, Uschi, aber abweisendes und kühles Verhalten kann natürlich auch bloss der Ausdruck reinen Selbstschutzes sein.

Zumindest auf meine Ex, mit der ich auch in der gleichen Firma arbeite (verdammt), trifft dies zu, und in mir spüre ich das auch. Man kann ganz einfach aus dem Verhalten nicht auf die Gefühlswelt schliessen, die sich dahinter verbirgt. Sonst wäre vieles klarer und es gäbe viel weniger Leute die sich doch noch Hoffnungen machen.

Generell ist die Situation, so wie wir sie haben (nämlich Arbeitskollegen zu sein) aus meiner derzeitigen Sicht eine verletzendere, weil man ja kaum bis garnicht die Möglichkeit hat Abstand zu wahren. Aber da müssen und werden wir durchkommen.

Tiefe Gefühle die jemand einmal empfunden hat, verschwinden sicherlich nicht von heute auf morgen, ganz gewiss nicht. Das ist aber mir momentan auch kein Trost. Wenn er mit sich selbst nicht im klaren ist, so wie meine Ex (2,5 Jahre Therapie wofür???) wird er auch wissen, dass er sich dir derzeit nicht antun darf, weil es dann wahrscheinlich wieder auf Verletzungen hinauslaufen wird.

Meine Ex erlaubt es sich aus genau diesem Grunde auch nicht, weil sie weiss, dass Teile ihres Verhaltens, die mich so verletzt haben, sie ganz einfach jetzt nicht ändern kann...

Alles liebe, Uschi!

voyager

Hallo DOM, hallo EVE,

danke für eure ehrliche Meinung.
DOM Du hast wahrscheinlich Recht. Ich bin es eigentlich auch leid, immer wieder Antworten zu suchen, die er mir nicht geben kann/will. Ich wollte auf keinen Fall ausdrücken, dass er sich einseitig bedient hat. Für mich war das eine unheimlich wertvolle und schöne Zeit. Wahrscheinlich nehme ich daraus auch viel mehr mit als er. Deshalb leide ich ja auch so sehr darunter. Ich habe mich nur gefragt, ob er nur an mir interessiert war, solange er sich meiner nicht sicher sein konnte und ich jetzt eben diesen Anreiz nicht mehr biete. Aber das ist sicher auch Blödsinn. Wir haben uns von Anfang an gut verstanden, das Interesse hat sich auf beiden Seiten zu mehr entwickelt und es wurde zu einer sehr intensiven wenn auch recht kurzen gemeinsamen Beziehung. Warum wieso weshalb er das auch immer beendet hat und es für ihn nicht zum Glück gereicht hat, werde ich wohl nie erfahren.
Es wird aber immer ein Teil meines Lebens bleiben.

EVE: ich denke heute schon, dass ich mir nun endgültig keine Hoffnungen mehr mache. Das hat mich ja am Di so runtergerissen. Vorher hab ich mir das in gewissem Maße schon eingeredet, weil es mir Halt gab. Das ist jetzt vorbei. Ich werde sicher auch Abstand (so weit möglich) halten - vor allem mental. Aber wir müssen zwangsläufig zusammen arbeiten und irgendeinen Weg müssen wir da beide finden, damit das funktionieren kann. Wenn er nett zu mir ist, tut es einfach nicht so sehr weh. Wenn ich merke, dass mir das nicht hilft, damit abzuschließen, werde ich das auch sicher wieder ändern. Ich muss das nur einfach mal ausprobieren. Zuviel wird da von ihm sicher sowieso nicht kommen.
Wegen heute abend: ich werde versuchen, ihn so wenig wie möglich Beachtung zu schenken (zu meinem Wohl) und dann werde ich schon sehen, wie ich damit klarkomme.
Deinen Typ kann ich nicht wirklich umsetzen. Das klingt so nach eifersüchtig machen und das wäre einerseits wieder ein Hoffnung aufbauen andererseits würde mir im Moment keiner einen anderen Typ abnehmen. Wann ich gehe entscheidet sich wohl vor Ort - je nach dem, wie es mir dabei geht.

Ich werde nun all die alten und neu erworbenen Erkenntnisse nehmen und den Kampf um meinen Seelenfrieden wieder aufnehmen. Ich bin ziemlich tief gefallen am Di, aber jetzt werde ich meinen Weg durch den Tunnel weitergehen. Irgendwann werde auch ich das Licht wieder finden. Ein bißchen Mut habe ich schon wieder. Vielleicht hat mir die absolute Endgültigkeit seiner Aussagen auch in einer harten Art und Weise sogar dabei geholfen. I'M JUST MORE! DOM, ich hoffe, Du bist stolz auf mich. Ich bin es ein bißchen.

So. Genug zu mir. Wie geht es euch heute?

Liebe Grüsse

Uschi

Hallo voyager,

habe Dein Posting gerade erst gelesen.
Ich weiss nicht genau, wie ich sein Verhalten deuten soll, aber DOM hat wohl Recht - die Antwort werde ich von ihm nie bekommen und muss ich mir entweder selbst geben oder die Frage verwerfen.

Ja, die gemeinsame Arbeit verschlimmert die Situation ungemein. Die emotionale Distanz trotz der lokalen Nähe ist ziemlich hart zu ertragen. Aber wie Nicole schon mal gesagt hat, ist es vielleicht gerade das, was uns auf lange Sicht gesehen stärker macht. Wir verarbeiten das Ganze nicht durch völlige Distanz, nicht mehr sehen... sondern mit Konfrontation. Das mag im Moment kein Trost sein (für mich genauso wenig wie für Dich) aber ich hoffe, das es stimmt. Vielleicht können wir es ja so sogar besser und endgültiger verarbeiten, wie bei einer *Flucht*!? Ich weiss es nicht, aber ich bin mir sicher, dass es uns stärker machen wird.

Ich wünsche Dir all die Kraft, die ich brauche und hoffe, dass Du bald das Licht am Ende des Tunnels siehst. Melde Dich doch häufiger. Gerade weil die Situation so ähnlich ist, interessiert es mich, wie es Dir weiterhin so ergeht.

Liebe Grüsse

Uschi