Affäre bedrohte mich / habe alles gebeichtet

Zitat von Dauerverliebt:

Komm, wir wissen beide was da kommt

warten wir doch erst mal ab. Der Worte sind genug gewechselt, lasset uns Taten sehen!

@6rama9 also ich weiß nicht, wo man eine Ausrede liest, wenn ich schlicht weg einfach nichts von einer Gefährdenansprache wusste! Ich habe keinen Grund Ausreden zu suchen oder sonstiges! Und weil ich das jetzt nicht sofort umgesetzt habe, möchte ich wieder Kontakt zur ehemaligen Affäre? Hast du alle Kommentare hier gelesen? Dann bräuchte ich mich vielleicht nicht wiederholen.

Zitat von Estrella_:

@6rama9 tja, was soll ich sagen. Ja, das habe ich. Auch, weil ich wusste, dass danach ein paar Tage ruhe einkehrt, es ruhiger ist, ich keinen Terror zu erwarten habe, wenn ich Mal etwas sage, was ihn nicht passt.

@Estrella_ , ich bin mir noch nicht ganz klar wie ich dich einschätzen soll.

Variante 1:
Du warst etwas gelangweilt in der Ehe, dein Mann konnte dir nach Jahren nicht mehr das Kribbeln verschaffen wie in der Anfangszeit (was ja auch per se unmöglich ist) also fängt man halt mit so einem Typen was an und hat Spaß. Reiner Hedonismus. Jetzt endet die Affäre, die ja nur Spaß bringen sollte nervig, dann ist man beleidigt, konzentriert sich aber wieder auf den EM, gibt sich reumütig.

In diesem Fall wäre meine Reaktion: Heul leise!


Variante 2:
Du brauchst dringend weiter therapeutische Unterstützung. Ich bin kein Experte, aber nicht jede Persönlichkeitsstörung sollte man auf die leichte Schulter nehmen.


Ich tendiere zu Variante 2. Sorry ich drücke es jetzt mal salopp aus, in deinem Oberstübchen sind einige Verdrahtungen nicht ganz in Ordnung. Das meine ich absolut nicht beleidigend. Personen die ich bewundere wie Bruce Springsteen oder Robin Williams haben/hatten auch ein Problem im Oberstübchen.

Wie komme ich zu dieser Meinung:
Du schläfst mit deinem persönlichen Terror Papst, der dich krank macht. (Wobei ich mir der Meinung anschließe, dass er es nur aufgedeckt und ausgenutzt hat). Ist ja fast wie so eine Zuhälter naives Schulmädchen Beziehung.

Zitat von Estrella_:

Ich war geschockt! Das war nicht der Mann, den ich kennengelernt habe.

Doch war er. Exakt war er das! Was hätte er denn am Anfang sagen sollen? Hallo ich bin der Max, ich werde mit dir über zwei Jahre eine Affäre führen, dich todunglücklich machen, deinen Mann zerstören, dich psychatriereif quälen und dich zum S... bringen, auch wenn du nur damit Ruhe erkaufen willst.

Zitat von Estrella_:

Er setzte mich psychisch und emotional unter Druck und bekam mich immer wieder klein! Immer wieder hat er mich um den Finger gewickelt, dass mein Gedanke, mit meinem Mann zu sprechen, falsch sei, ich mir etwas einrede!

Keine gesunde Frau, die nach eigener Aussage einen EM hat der gut für sie ist und den sie immer liebt, lässt unter diesem Umständen immer wieder um den Finger wickeln. Und das 2 Jahre lang.

Zitat von Estrella_:

Ich kann nicht nachvollziehen, wie ein Mensch so sein kann und zwei Gesichter hat.

Ich wiederhole, die zwei Gesichter passen absolut zusammen.

Lange Rede kurzer Sinn. Der Typ ist ein Psychopath und hat sich ein Opfer gesucht. Er wird bei vielen Frauen gescheitert sein, aber bei dir konnte er die Lücke in deinem psychischen Immunssystem ausnutzen.

Der Typ ist vollkommen egal, Ar..... gibt es immer wieder, aber deine schwache Stelle, an der solltest du arbeiten. Und solange du das nicht konsequent verfolgst wirst du nie eine Beziehung mit deinem Mann führen können, es sei denn er ist ähnlich angeschlagen.

Die Frage lautet nicht, wie konnte der AM zu gemein sein, sondern warum lasse ich mich als eine erwachsene Frau auf so einen ein und wie verhindere ich sowas in Zukunft.

@Dauerverliebt @6rama9 also Stop mal kurz! Hier stellt sich absolut nicht die Frage, ob ich meinen Mann liebe oder nicht, ob ich einen anderen Mann möchte oder nicht! Wenn es der Fall wäre und ich meinen Mann nicht lieben würde, dann würde ich gehen! Wir sind beide finanziell gut aufgestellt und unsere Tochter wäre die letzte, die darunter leidet! Würde ich meine Ehe nicht hinbekommen wollen, würde ich es nicht versuchen!

Ich wiederhole mich gerne auch nochmal. Ich habe den Beitrag nicht erstellt, um mir Hilfe dafür zu suchen, wie ich meine Ehe rette und in den Griff bekomme! Ich spreche mit meinem Mann sehr viel, bat ihm eine Paartherapie an (er möchte darüber nachdenken), bin absolut ehrlich und auch mache mir sehr viele Gedanken um uns und unsere Zukunft und bin der festen Überzeugung davon, dass ich das mit ihm schaffen möchte!

Ich habe diesen Beitrag erstellt, weil es eben keine hundert Prozent sind, die ich mich der Ehe widme, sondern vielleicht nur 90/95 Prozent, weil mein Kopf sich unter anderem damit beschäftigt, wie das Ende der Affäre verlief! Enrschuldigt, aber auch 2,5 Jahre hinterlassen spuren. Natürlich auch emotional. Das brauche ich nicht abstreiten! Das heißt aber nicht, dass mein Mann jetzt ein Trostpflaster ist oder einfach bei mir sein soll, damit ich nicht allein bin! Auch hat mir mein Mann klare Grenzen gezogen, ernste Gespräche geführt, natürlich zum Teil auch wütende und aber auch sehr emotionale mit Tränen! Es ist ein auf und ab der Gefühle, was völlig klar ist! Wir werden an uns arbeiten müssen!
Das Thema stand aber nun mal hier im Beitrag nicht zur Debatte, was aber nicht heißt, dass mein Mann mir egal ist oder ich nur meine Affäre im Kopf habe!

Natürlich hat mein Mann oberste Priorität, die Frage stellt sich überhaupt nicht! Ich wünsche mir allerdings, dass die restlichen 5/10 Prozent aus meinem Kopf verschwinden und bat hier um Rat!

Der Weg mit der Gefährdenansprache ist ein sehr guter Rat, wovon ich einfach bisher noch nichts gehört habe und werde mich diesbezüglich mit meinem Mann zusammensetzen und mit ihm darüber sprechen! Über eine Anzeige haben wir bereits besprochen, wo wir uns allerdings nicht viel erhoffen, da ja nun erstmal Ruhe ist!

Ich finde es absolut in Ordnung, wenn jeder hier seine Meinung sagt, aber Unterstellungen finde ich schon etwas daneben, ohne einfach zu fragen! Oder wenn ich fragen beantworte, mir dann das Gegenteil doch wieder zu unterstellen!

Natürlich ist mir bewusst, dass etwas mit mir nicht stimmt! Ich schäme mich nicht umsonst ich fühle mich nicht umsonst erniedrigt, ich habe nicht umsonst so gut wie kein selbstbewusstsein oder Selbstwertgefühl mehr und ich bin der letzte Mensch, der sich das jetzt von meinem Mann holen würde! Ich bin für meinen Mann da und hauptsächlich geht es auch darum zu Hause! Das ist am wichtigsten!

Ja vermutlich hätte ich es auch dann gebeichtet. Genau die selbe Frage stellte mein Mann mir! Es stand für mich nie zur Debatte, ob ich es meinem Mann erzähle oder einfach weiter mache, als wäre nie etwas gewesen! Bis zum Zeitpunkt als ich das erste Mal erwähnte, dass ich mit meinen Mann sprechen möchte, war alles friedlich. Ab diesen Zeitpunkt allerdings nicht mehr.

@dirath Ich werde natürlich weiter in Therapie gehen! Allerdings möchte mein Mann, dass ich mir einen anderen Therapeuten suche. Werde ich auch machen!

Zitat von Estrella_:

Bis zum Zeitpunkt als ich das erste Mal erwähnte, dass ich mit meinen Mann sprechen möchte, war alles friedlich. Ab diesen Zeitpunkt allerdings nicht mehr.

Sorry aber auch ich stelle mir die Frage ob Du die Affäre tatsächlich gebeichtet hättest wenn Dein AM sich Dir gegenüber korrekt verhalten hätte.

Mir als Dein EM währe es sauer aufgestoßen, dass Du das über 2,5 Jahre hinter seinem Rücken hast durchführen können.

Das ist eher ein Indiz dafür, dass Dir die Gefühle Deines EM's total egal waren.
Ich gehe mit meinen Vorschreibern/innen Kond. zu behaupten, dass Du die Affäre weiterhin durchgezogen hättest wäre da nicht das krankhafte Verhalten des AM's.

Alleine daraus lässt es den Schluss zu dass Du Deinen EM nicht wirklich liebst.

Deshalb würde ich mich sofort von Dir trennen wollen, denn Du bist leider keine ehrliche Partnerin für eine Ehe.

Wenn Du nun behaupten möchtest, dass dem nicht so ist, dann lass Dir sagen, dass ich das nicht wirklich glauben kann.

Wer über 2,5 Jahre derart seinen Ehepartner belügen und betrügen kann, ist meiner Meinung nach nicht glaub- und vertrauenswürdig.

@Estrella_ Es wäre sinnvoller, wenn du dich damit beschäftigen würdest, warum du überhaupt deinen Partner hintergangen hat, statt dir über den AM den Kopf zu zerbrechen. Ein Teil der ewig langen 30 Monate mag den Drohungen geschuldet sein. Der Rest ist dein eigentliches Problem. Und nein, du hattest natürlich nicht gebeichter, wenn sich die Affäre einfach tot gelaufen hätte.

Zitat von aequum:

ch gehe mit meinen Vorschreibern/innen Kond. zu behaupten, dass Du die Affäre weiterhin durchgezogen hättest wäre da nicht das krankhafte Verhalten des AM's.

Diese Frage wurde bereits gestellt. Interessanterweise nicht beantwortet...

Zitat von Dauerverliebt:

Diese Frage wurde bereits gestellt. Interessanterweise nicht beantwortet...

Naja, das erfordert natürlich ein ehrliches Eingeständnis und dazu ist die TE nicht bereit, es sich einzugestehen.

@aequum @Dauerverliebt entschuldigt, aber ich sehe da keine Frage, sondern eine Behauptung!

@aequum okay,auch habe ich bereits in meinem Beitrag geschrieben, dass mir die Gefühle meines Mannes, in der Anfangszeit durchaus egal waren, ich sehr egoistisch war und nur an mich gedacht habe! Das habe ich auch offen und ehrlich meinem Mann kommuniziert! Ob ich es in einem friedlichen Fall meinem Mann gesagt hätte, kann ich nicht zu hundert Prozent beantworten, denn dieser Fall ist nicht eingetreten. Allerdings denke ich, dass ich es trotzdem gemacht hätte, wollte ich ja auch!

Eure Meinung und Ansicht ist für mich in Ordnung, solange sie nicht unter falschen Behauptungen und Unterstellungen entstehen!

Trotzdessen geht es darum nicht in meinen Beitrag. Immernoch nicht! Mein Mann und ich werden unsere Entscheidungen treffen. Was meinst du damit zu erreichen, wenn du mir jetzt schreibst, was du in deiner Situation tun würdest? Die Frage habe ich nirgends gestellt und steht auch nicht zur Debatte!

Zitat von Dauerverliebt:

Diese Frage wurde bereits gestellt. Interessanterweise nicht beantwortet...

Die Frage habe ich sehr wohl beantwortet. Ich kann mich schlecht hundert Prozent dazu äußern, wenn der Fall nicht eingetreten ist! Die Bedingungen waren nun mal andere und wie ich bereits ehrlich schrieb, waren Auslöser, es meinem Mann zu sagen andere und ich wollte es bereits frühzeitig.

Warum setzt man sich mit meinen Beitrag auseinander, wenn man nicht auf die Ausgangslage eingeht, sondern am Ende bei einem völlig anderen Thema landet? Seit ihr hier, um Ärger zu machen?

Zitat von Estrella_:

Ob ich es in einem friedlichen Fall meinem Mann gesagt hätte, kann ich nicht zu hundert Prozent beantworten, denn dieser Fall ist nicht eingetreten. Allerdings denke ich, dass ich es trotzdem gemacht hätte, wollte ich ja auch!

Nach so einem langen Betrug den Partner hingehe zu informieren, ist so ziemlich das widersinnigste, das man tun kann. Außer man will seine Kinder unbedingt alleine aufziehen. Du stehst echt noch ganz am Anfang deiner Aufarbeitung. Ich sehe keine Ehrlichkeit zu dir selbst.

Zitat von ElGatoRojo:

Ist doch der Knackpunkt wie man sich als Frau von 30 Jahren in so eine Situation bringen läßt ohne sich Hilfe zu holen (nur heimlich bei einem ...

Man muss natürlich berücksichtigen, dass wir nur eine Seite der Geschichte kennen.Und wir reden über 30 Monate. Normalerweise gibt es in so einem langen Zeitraum auch lichte Momente.