Affäre bedrohte mich / habe alles gebeichtet

Zitat von Dauerverliebt:

Denn dieses Selbstbemitleiden der Betrüger ist ein Hohn in den Ohren der Betrogenen.

Der moralische Zeigefinger

Die Affäre beichten ist doch ok, den ZF auf sie zu richten, obliegt ihren Mann, nicht uns. Dauerverliebt - du bist nicht der betrogene EM

Zitat von Estrella_:

sprach ich irgendwann an, meinen Mann davon zu erzählen. Das war natürlich völlig dumm! Es wurde nur schlimmer.

Was? Hä?

Irgendwie navigierst du dich gerade selbst ins aus. Warum ist es dumm, seinen Mann zu informieren, wenn der AM immer a bissl seltamer wird?

Zitat von Estrella_:

sondern davor, dass er vielleicht wirklich seinen Sohn verliert.

Die spinnen, die Römer. Wie soll er denn seinen Sohn verlieren?

@Unglück112233 das sind aber ganz, ganz böse Unterstellungen! Hast du alle Kommentare gelesen?

Ich habe nirgends von liebe Gegenüber der ehemaligen Affäre gesprochen! Ich habe das auch nicht geschrieben. Es gibt keine Verläufe über heiße oder innige liebe meinerseits, weil ich das gar nicht empfunden oder geschrieben habe! Natürlich ist dieser Mann nicht bedeutungslos gewesen, aber von liebe würde ich da nicht sprechen!

Dann frage ich mich, wie man darauf kommt, dass ich seine Freundin und sein Sohn ausnutzte oder ausgehorcht habe?! Erstmal konnte der Sohn hat nicht sprechen, als es anfing und zweitens habe ich überhaupt niemanden ausgetauscht!

Vielleicht fragt man erstmal, was es genauer auf sich hat, anstatt Behauptungen aufzustellen! Wir haben uns alle kennengelernt, auch sie als paar waren eher neu auf dem Spielplatz, da der Sohn noch sehr klein war und es stellte sich heraus, dass seine Freundin sehr viel und auch sehr viel böses täglich erzählt, ohne das die Leute danach fragen! Zum Ende hin saß sie allein auf einer Bank, weil sich das niemand mehr geben wollte. Das ich den Sohn ausgenutzt habe, ist eine ziemlich böse Unterstellung, wenn man keine Ahnung hat, denn teilweise haben wir uns um diesen gekümmert, wenn der Vater krank war und die Mutter lieber zum tattoowierer ging usw! Ich habe ledeglich den Kontakt zu dieser Frau abgebrochen, weil ich nicht auf einem Spielplatz möchte, dass jemand über seine Familie oder Umgebung so spricht und das ununterbrochen! Hinzu kam, das böse gelästert wurde über gefühlt jeden Menschen, der auf diesen Spielplatz geht! Da bin ich aber nicht der Einzelfall, denn wie gesagt, am Ende wollte niemand mehr mit ihr sprechen.
Jetzt davon zu reden, dass ich bis zur Beichte genauso schlimm war, wie seine Freundin? Ganz böse Unterstellung! Ich habe weder meinen Mann schlecht gemacht, noch habe ich ihn irgendwo bloß gestellt, noch habe ich schlecht über mein Kind gesprochen! Und das nie, egal bei wem!
Also puhh, entschuldige, deine Antwort nehme ich absolut nicht ernst, weil du anhand von einem Satz irgendeinen Mist schreibst!

Vielleicht kann mir hier mal jemand erklären, wieso man einfach mal Behauptungen aufstellt?


Und zu deinen Worten bezüglich des früheren aufdeckens steht auch schon etwas in den Kommentaren von mir!

@Kleeblatt99 ja! Ich dachte, wenn ich ihn das vor die Nase halte, macht es spätestens klick und man findet einen ruhigen weg. Aber auch das habe ich erst während der zweiten Therapie gesagt. Was ihn anfangs schockte (wenn nicht auch das gelogen war), nahm er dann letztendlich bei jeder Eskalation als Push.

@wolke99 richtig, dass habe ich auch schon so geschrieben! Absolut mein Fehler gewesen, denn es hätte viel, viel, viel früher geschehen können!

Ich möchte es mit meinem Mann auf jeden Fall versuchen! Ich werde für seine Fragen und Gespräche offen sein und wir werden sehen, was die Zeit bringt! Wie es weiter geht, kann wohl niemand sagen.

Nein, natürlich ist ein Psycho kein Traummann für mich und es Stelle sich mir auch nie die Frage! Ich habe Mal einen Brief von ihm bekommen, wo drin stand, dass wenn es den Sohn nicht geben würde, er sich sofort trennen würde und zu mir kommen würde (das übliche eben), aber das habe ich sofort abgewirkt. Dann ging der nächste Terror los!

@Heffalump es ist nicht dumm, dass ich meinen Mann nicht informiert habe! Es ist dumm, es angekündigt zu haben, anstatt es zu machen.

@Heffalump ich kann ehrlich gesagt auf deinen letzten Satz nicht genau antworten! Ich weiß, dass auf jeden Fall schon etwas vorgefallen sein muss, bei deinen anderen zwei Kindern! Eins wuchs bei der Oma auf, da besteht aber sehr guter Kontakt, der Sohn, der später kam, zu dem gibt es gar kein Kontakt, dass wollte er so wohl nicht nochmal erleben, schätzt aber seine Freundin so ein. Liegt wohl auch einiges beim Jugendamt, geldmäßig wird einiges unter dem Tisch gemacht, zwecks Unterhalt etc., laut seiner Freundin! Sowas wurde unter anderem auf den Spielplatz erzählt. Also warum die Freundin ihn im Griff hat etc.

Guten Morgen @Estrella_ ,

ich habe so einiges noch nicht so ganz verstanden und wäre dankbar falls du antworten möchtest, und sorry im Voraus falls ich einige Antworten eventuell übersehen habe.

1.) Vor Beginn deiner Affäre fandest du deine Ehe eigentlich ganz gut bis aufs Bett. Ging es dir also lediglich um ein dauerhaftes körperliches Auswärtsspiel?
2.) Die treibende Kraft zur Affäre war er? Überzeugt hat er dich mit Komplimenten und Aufmerksamkeit und dem Bett?
3.) Die ersten 6 Monate war alles gut, dir ging es gut, so hätte es weiterlaufen dürfen?
4.) Problematisch empfandest du die Affäre erst, als der AM sein zweites unschönes Gesicht gezeigt hat und dir durch die Aussagen seiner Freundin Zweifel an seiner Glaubwürdigkeit kamen?
5.) Was war für dich der Auslöser eine Therapie zu beginnen? Welche Fragen, Probleme wolltest du dort besprechen? Was war dein Leidensdruck?
6.) In welcher Phase reifte der Entschluss zu einer Therapie und wie hast du es organisiert, dass dein EM gar nichts davon mitbekommen hat?

Eindeutig zuviel ich, ich lese nur ICH.
Der EM dient scheinbar nur als Seelentröster, als Rückhalt oder was auch immer.
Die Affäre wäre doch weitergegangen ohne Skrupel.

@dirath 1.) Vor Beginn deiner Affäre fandest du deine Ehe eigentlich ganz gut bis aufs Bett. Ging es dir also lediglich um ein dauerhaftes körperliches Auswärtsspiel?
2.) Die treibende Kraft zur Affäre war er? Überzeugt hat er dich mit Komplimenten und Aufmerksamkeit und dem Bett?
3.) Die ersten 6 Monate war alles gut, dir ging es gut, so hätte es weiterlaufen dürfen?
4.) Problematisch empfandest du die Affäre erst, als der AM sein zweites unschönes Gesicht gezeigt hat und dir durch die Aussagen seiner Freundin Zweifel an seiner Glaubwürdigkeit kamen?
5.) Was war für dich der Auslöser eine Therapie zu beginnen? Welche Fragen, Probleme wolltest du dort besprechen? Was war dein Leidensdruck?
6.) In welcher Phase reifte der Entschluss zu einer Therapie und wie hast du es organisiert, dass dein EM gar nichts davon mitbekommen hat?
1.) Ich habe in meinem Beitrag geschrieben, dass das erste halbe Jahr friedlich verlief. Damit meinte ich aber eher, dass es solche Ausraster, Beleidigungen und Aggressionen nicht gab. Zweifel und ein schlechtes Gewissen kamen eigentlich sehr früh schon. Aber ja, zugegebenermaßen habe ich die ersten Wochen/Monate erstmal nur an mich gedacht und das es mir gut tut, das da jemand ist, der aufmerksam ist.
2. + 3. + 4.) Die treibende Kraft war er. Naja letztendlich haben sich beide darauf eingelassen, also stellt sich die Frage wahrscheinlich nicht mal wirklich! Die ersten Wochen ging es ums schreiben, eher auch nebenbei. Richtig angefangen zu dämmern hat es mir, als es dann anfing damit, dass ich nicht schnell genug antworte, angegriffen wurde, wenn ich etwas mit meiner Familie unternehme etc.. Also wenn sich meine Welt noch weiter um etwas anderes drehte. Dabei war klar, dass ich meine Familie habe und mich auch nicht trennen werde. Begründet wurde es immer wieder damit, dass das nicht sein kann, ich das nicht darf, was es bedeutet, wenn ich nicht nur zu Hause bin oder später antworte. Dann wurde es langsam aggressiv. Es begann dann eben auch die Freundin von seinem Leben zu erzählen und ich dachte ich drehe den Spieß um, werfe ihm das selbe vor, wie er mir, damit er merkt, was er sagt und macht. Auch das war eher kontraproduktiv und hat ihn noch mehr bestärkt. War alles aber noch in dem Rahmen, dass es okay war, bis es überhand nahm, er der Meinung war, ich wäre sein Eigentum etc.
Ja, erst dann dämmerte alles so richtig! Als der Terror begann und ich darüber nachgedacht habe, wir es eben wäre, hätte ich meine Familie gar nicht mehr.
5.) Tja, der Auslöser war wohl das ich schon viel zu tief drin steckte, den Mann oder Kind trotzdem mochte und ihm nicht auch noch Schaden wollte. Anfangs ging es ja erstmal darum, die Affäre überhaupt zu beenden und Thema war noch gar nicht, mit meinem Mann darüber zu sprechen, sondern das beenden an sich. Aber auch da entstand Terror. Bis es irgendwann soweit ging, dass man immer hörte, dass er dafür sorgen wird, dass meine Familie kaputt geht, ich alles verliere, er mich als Irre darstellen wird, sollte ich gehen oder jemanden davon erzählen. Wahrscheinlich auch eine Art emotionale Abhängigkeit. Geliebt habe ich nicht, aber egal war er auch nicht. Es ist schwierig zu erklären, es kann wahrscheinlich niemand nachvollziehen. Ich bin in Therapie gegangen, vorwiegend erstmal wegen mir. Durch die ganzen Beleidigungen und Bedrohungen habe ich enorm an Selbstbewusstsein verloren. Ich dachte teilweise selber, dass ich spinne und meine Gedanken oder Entscheidungen vollkommen falsch sind. Ich dachte, es müsse so weiter gehen und dann ginge es ja allen gut und ich wäre dann eben die einzige, die zu leiden hat, ich müsse ihn und sein Sohn schützen, er ist ja sein ein und alles. Ich war irgendwann der Meinung, dass ich diese Beleidugungen und Bedrohungen verdient hätte, hab mich ja schließlich drauf eingelassen. Ich wollte vorwiegend mich selber aufbauen, um alles in mir zu stärken und dann vielleicht raus zu kommen.
Klar, im Endeffekt reflektiert man viel. Ich hätte es vor zwei Jahren schon so handhaben können. Auf Drohungen pfeifen und es war und ist nicht mein Problem, was bei ihm letzendlich passieren wird. Aber ich habe es nicht getan.
6.) In der Phase, als ich merkte, es wirkt sich enorm auf mein Leben aus. Ich konnte nicht mehr schlafen, kaum essen, weinte viel, hatte Angst, wurde zu Hause aggressiver, konnte mich auf nichts mehr freuen.
Ich bin beruflich sehr eingespannt, Teamleitung und somit war es nicht ungewöhnlich, wenn ich Mal Überstunden mache. Habe auch viele Freunde, die ich als Vorwand zum Treffen nehmen konnte. Wurde auch nie hinterfragt. Er hat mir sehr vertraut und ich habe es einfach ausgenutzt.

@Blue23 in meinem Beitrag geht es doch überhaupt nicht um meinen Mann, wie oft denn noch?! Ich habe nicht gefragt, wie ich meine Ehe rette, wie ich meine Ehe hinbekomme, wie ich mich verhalten sollte, etc!

Vielleicht liest man aber auch Kommentare! Hier wird versucht, mich in ein Thema zu drängen, über das ich hier gar nicht kommunizieren möchte, beziehungsweise wenn, dann auf eine vernünftige Art und Weise, um das es überhaupt nicht geht! Und nur weil ich darauf hier in den Kommentaren nicht eingehen, heißt es doch nicht, dass mein Mann mir egal ist oder ich ihn nicht liebe!

Ließ doch bitte einfach die Kommentare! Die Behauptung kam schon mal und ich habe mich dazu geäußert! Mehr werde ich dazu auch nicht sagen! Auch nicht, wenn man versucht, mich dazu zu drängen!

Ja, in diesem Beitrag geht es um mich und wie ich mich vollkommen auf meinen Mann konzentrieren kann, aus den im Beitrag beschriebenen Gründen!

Zitat von Estrella_:

richtig, dass habe ich auch schon so geschrieben! Absolut mein Fehler gewesen, denn es hätte viel, viel, viel früher geschehen können!

War kein Vorwurf

Zitat von Estrella_:

Ich werde für seine Fragen und Gespräche offen sein und wir werden sehen, was die Zeit bringt! Wie es weiter geht, kann wohl niemand sagen.

Das ist sehr gut

Zitat von Estrella_:

Ich habe Mal einen Brief von ihm bekommen, wo drin stand, dass wenn es den Sohn nicht geben würde, er sich sofort trennen würde und zu mir kommen würde (das übliche eben), aber das habe ich sofort abgewirkt.

Du hast ihm halt auch irgendetwas gegeben, was er auch unbedingt behalten will/wollte. Meist ist es nicht mal das 6uelle, sondern das Emotionale. So wie du seine Freundin beschreibst oder deren Zusammenleben, klingt für mich wenig liebevoll, wenig respektvoll. Wahrscheinlich hast du ihm all sowas entgegengebracht und danach kann man auch süchtig werden. Mehr sogar als nach S6. Deshalb versuchte er dir mit den Trennungsaussagen Hoffnungen zu machen, damit du ihm erhalten bleibst. Dass du abwinkst hätte er wohl nicht gedacht und hat ihn wahrscheinlich auch gekränkt. Normal hätte er dich auch einfach in Ruhe lassen sollen und gut, aber er hatte vielleicht plötzlich Bammel aufzufliegen und gleichzeitig hat er noch die Person verloren, die ihn hat gut fühlen lassen.
Bei ihm könnte ich mir vorstellen, dass er weiterhin öfters versuchen wird, also sich immer wieder mal melden wird. Deshalb solltest du ihn blocken.

Wie gesagt auch mein ExAM war so in der Art. Auch heute noch, nun schon 2 Jahre seit Ende der Geschichte sucht er noch immer meine Nähe. Vor 2 Monaten erst gab es wieder eine Liebesbekundung.
Er meinte damals mal zu einer Kollegin, dass er sich noch nie so gut gefühlt hat, wie mit mir und, dass er noch nie so glücklich war. Wahrscheinlich war ich eine Art emotionale Tankstelle für ihn und deshalb versucht er daran festzuhalten. Und das obwohl ich selber wieder vergeben bin und den Fehler von damals niemals mehr wiederholen würde.
Ich denke du warst auch eine Art emotionale Quelle für deinen AM. Und umgekehrt ja sicher auch, sonst wärst du nicht in diesem ungesundem Kreislauf geblieben.

Wie gesagt konzentriere dich jetzt nur noch auf EM und dich. Die Geschichte wird auch bei dir Spuren hinterlassen und war sicher ein Augenöffner. Von AM brauchst du menschlich nichts erwarten, glaub mir.
Nimm die Enttäuschung als Erfahrung hin. Man wird im Leben ja schon öfter mal enttäuscht. Jeder von uns, auf welche Art auch immer. Schau nur in diesem Forum.
Mir hat es zB sehr geholfen zu merken, dass ich nicht alleine bin. Dass es Menschen gibt die noch schlimmeres erleben und die kriegen es trotzdem hin, die leben immernoch. Und ich habe dadurch gelernt, dass es eben Dinge gibt die man nicht erklären kann. Dass man einiges einfach hinnehmen muss.
Dein AM war/ist ein Blödmann, das ist die einfachste Erklärung.

Ich wünsche dir weiterhin viel Kraft und ein schönes Wochenende!

@Estrella_

Wäre es eine Option deinen Mann mit zu der Therapie zu nehmen, neben der einzel Betreuung, eine Paar Betreuung?

Zitat von Estrella_:

Jetzt davon zu reden, dass ich bis zur Beichte genauso schlimm war, wie seine Freundin? Ganz böse Unterstellung!

Man könnte argumentieren, du wärst böser als sie. Sie hat gelästert, du hast betrogen. Ethisch gesehen wiegt Betrug weit schwerer! Also ja, du sonst schon realisieren, dass sie die Nette von euch beiden ist.

Lästern ist übel, irgendetwas bleibt hängen, immer.Lästereien entsprechen nicht immer der Wahrheit und können weh tun.
Eine Affäre über so einen langen Zeitraum hinweg, verbunden mit Lügen und Heucheleien ist eine ganz andere Hausnummer.
Einen ONS könnte man noch halbwegs plausibel erklären, aber so ein Ding ist schon was anderes.
Vor dem EM kann ich nur den Hut ziehen, wenn er damit klar kommt
.Glaube ich zwar nicht, aber ich hoffe das es gut ausgeht, es sind ja noch andere involviert.Die ganzen Freunde die für Ausreden herhalten mussten usw....
Verbrannte Erde bleibt zurück, die Seele hat Narben behalten, die immer wieder ausreißen können.
Ich denke mal das es in einer Affäre für die Führenden ziemlich egal ist.
Warum redet man eigentlich so wenig

Erst mal Danke für deine ausführliche Antwort @Estrella_ ,
es ist sicherlich für dich eine sehr schwierige Zeit und bestimmt nicht einfach hier Rede und Antwort zu stehen.

Ich finde es immer gut, wenn man sich vom Sender nochmal bestätigen lässt, ob man seine Botschaft so richtig verstanden hat. Deswegen interessiert mich, ob ich dich so richtig verstanden habe. Mag sein, dass ich etwas dämlich bin.

1.) Vor Beginn deiner Affäre fandest du deine Ehe eigentlich ganz gut bis aufs Bett. Ging es dir also lediglich um ein dauerhaftes körperliches Auswärtsspiel?

Ja eigentlich in Ordnung, und der S... war nicht was mich an der Affäre primär reizte?

3.) Die ersten 6 Monate war alles gut, dir ging es gut, so hätte es weiterlaufen dürfen?

Jein, es war problemloser (schlechtes Gewissen hattest du schon, aber es hat dir keinen unzumutbaren Leidensdruck gemacht) dann nahmen aufgrund der immer zum Vorschein kommenden psychopathischen Seiten des AM die Probleme zu. Es geriet außer Kontrolle.


5.) Was war für dich der Auslöser eine Therapie zu beginnen? Welche Fragen, Probleme wolltest du dort besprechen? Was war dein Leidensdruck?

Ja klar ging es um dich in der Therapie. Dein Ziel war es einerseits einen Weg zu erarbeiten die Affäre zu beenden, ohne dass du dem AM mit Sohn schadest. Andererseits weil du selbst nicht mehr gewusst hast wer du warst, warum du dich beispielweise in so eine toxische Beziehung begeben hast und nicht wieder raus kommst. Und letztendlich um dich von den Erniedrigungen und Beleidigungen des AM zu erholen und dein Selbstbewusstsein wieder aufzubauen.

6.) In welcher Phase reifte der Entschluss zu einer Therapie?

Nicht in den ersten 6 Monaten sondern im Laufe der nächsten zwei Jahre, als mein Leidensdruck unaushaltbar wurde