Affäre bedrohte mich / habe alles gebeichtet

Zitat von Estrella_:

Es ging mir immer allein um meinem Mann und mich!

Ja nur das war wohl für deinen AM auch eine Art Druck. Wer weiß was er sich in seinem Kopf zusammengesponnen hat.
Ob gewollt oder ungewollt, du hast ihn damit halt schon auch ziemlich auf Trab gehalten. Nach seiner ersten komischen Reaktion bei dem Thema, hättest du es gar nicht mehr erwähnen sollen. Aber hinterher ist man immer schlauer. Und deshalb solltest du das Wissen jetzt nutzen und es wirklich abhaken.
Es tut weh, aber wichtiger ist auf dich zu gucken und auf deine Ehe/deinen Ehemann.
Nach vorne zu schauen. Führe dir immer vor Augen wie dein AM war. Du wirst von ihm niemals diesen erwachsenen, respektvollen Abschied bekommen, wie du dir erhofft hast. Nie.
Es ist ein blödes Kapitel in deinem Leben, dass du schließen musst und ein neues gutes Kapitel starten!

Zitat:

In meiner jetzigen Situation geht es aber einfach darum, dass ein Mensch zum Abschied wollte, dass ich unbedingt meinem Mann von Diagnosen und dem Werdegang beim Therapeuten erzähle! Auch das ich erwähnen, dass ich wegen ihm dort war! Das ist erniedrigt mich!

Es geht dich hier um den Abschied,darüber möchtest du hier schreiben. Dein Anliegen.

Meine Frage wäre,was macht das mit dir und die Frage, was denkst du warum er das gesagt hat?

Zitat:

Ich habe Diagnosen erhalten: posttraumatische Belastungsstörung, Persönlichkeitsstörung, nichtorganische Schlafstörung, Angstträume

Alles klare Diagnosen, bis auf die Persönlichkeitsstörung (das kann alles mögliche sein).

Zum Therapeuten zu gehen und sich Unterstützung holen ist eine Stärke. Was dann letztlich für Diagnosen dabei rauskommen...irgendwer wird immer mir irgendeiner Diagnose daraus gehen. Im Prinzip dient es nur der groben Orientierung, um Lösungen für Probleme und ein Leitfaden.

Aber warum die Affäre das als ,was auch immer ,angedroht hat,beschäftigt dich?-Abwertungen
Die Person klein machen,im Selbstwertgefühl schwächen und ja wohl auch den eigenen Mangel (schwäche der Art und Weise) als Macht verkaufen wollen. Er scheint nicht die Werkzeuge zu haben um gesund und sachlich mit dem Thema umgehen zu können.
Verletzen stolz? Kontrollverlust?

@wolke99 vielen Dank für deine Worte! Ich habe auf gar keinen Fall vor, noch einmal mit diesem Menschen Kontakt zu haben! Niemand kann sich vorstellen, wie froh ich bin, ruhe zu haben! Ich wusste gar nicht mehr, wie es ist! Ja, auch wenn selber daran schuld!

@Dauerverliebt danke für die Anregung! Wir reden aktuell jeden Abend, wenn unsere Tochter von uns ins Bett gebracht wurde.

@Dauerverliebt nein, ich wollte, dass er vorbereitet ist, sollte von der Seite meines Mannes doch etwas kommen.
Anfangs habe ich nicht Mal erwähnt, dass ich mit meinem Mann sprechen möchte, sondern einfach die Affäre beenden möchte. Als es dann los ging (ja, auch da schon mit Beleidigungen etc), sprach ich irgendwann an, meinen Mann davon zu erzählen. Das war natürlich völlig dumm! Es wurde nur schlimmer.

@Dauerverliebt okay, in meinem Beitrag geht es ja nun Mal um mich.

@wolke99 vielen Dank!

@Kleeblatt99 natürlich sind die Diagnosen genauer beschrieben und verziffert. Wusste jetzt nicht, dass das so relevant ist!

Tja, ich denke, er hat nicht damit gerechnet, dass ich es wirklich mache.

Zitat von Estrella_:

@Dauerverliebt nein, ich wollte, dass er vorbereitet ist, sollte von der Seite meines Mannes doch etwas kommen. Anfangs habe ich nicht Mal erwähnt, dass ich mit meinem Mann sprechen möchte, sondern einfach die Affäre beenden möchte. Als es dann los ging (ja, auch da schon mit Beleidigungen etc), sprach ...

Warum wolltest du ihn warnen? Damit er eine bessere Position als dein Mann hat? Was war deine Begründung, dass du deinen AM vor deinem Ehemann in Schutz nehmen wolltest?

Ich wollte ihn nicht vor meinem Ehemann in Schutz nehmen, sondern davor, dass er vielleicht wirklich seinen Sohn verliert. Was soll ich da jetzt gut reden? Schön dumm und wäre im Endeffekt nicht meine Angelegenheit gewesen. Da er aber so dermaßen abging und immer und Immer wieder von seinem Sohn sprach, ergab sich der Rest von selbst.

Estrella

Ich glaube nicht das du jemals deinen Mann wieder 100 % geben kannst auch werden wie du es beschrieben hast max 95% sein sollten. es wird so bei 70 % sein. Du hast für meine Meinung nur noch dein Anliegen im Blick dein Mann sagst du wie es war zeigst Chats aber was ist mit den Chat davor mit heißer Liebe.
Tschuldige was ich jetzt sage aber ich sehe es so. Du hast eine Affäre über 2,5 jahren geführt die unterste Schublade auch von deiner Seite geführt wurde. Ich denke ihr beide habt sämtliche Grenzen überschritten die es nur gab. Du hast eine Totale 2 Beziehung gehabt für dein AM gelebt und getan das andere war nur Ballast. Dann die Aussage ich wollte nicht mehr kann man dir nicht glauben weil du 0 durchgesetzt hast und sein Spiel gespielt hast. Du gehst zur Therapie statt deine Frau zu stehen und es deinen Mann zu Beichten und so die Situation gerade zu stellen. Du redest von selbstverantwortung und du schaffst das auch wenn sich dein Mann sich trennen würde, ich glaube nicht dran da du es leider nicht kannst und nie konntest. Es gab 1000 möglichkeiten diese Spiel zu beenden, wo es zu spät war hast du es notgedrungen gemacht , aber erst seine Freundin / Frau statt deinen Mann. Merkst du was?
Sogar von seiner Freundin und sein Kind hast du 0 Respekt gezeigt sondern ausgenutzt ausgehorcht . Du sagtest das sie so schlimm ist. Mal daran gedacht das du auch so warst bis zur Beichte. Du hast deinen Mann benutzt zum sitten das du spaß hattest weil du wie vorhin geschrieben nicht mit deinen Mann geredet hast und nimmst die alten Worte wie Komplimente
Begehren Spaß Prikeln gesehen werden. Mal daran gedacht das dein Mann das gleiche dachte von dir. du Hast in den Keller gestellt und geholt wenn du dein Spaß haben wolltest oder brauchtest.
Momentan hält dein Mann die Hände und sein Körper vor dich um dich zu schützen. Ich denke wenn es ruhiger wird wird dein EM es anders sehen

Zitat von Estrella_:

natürlich sind die Diagnosen genauer beschrieben und verziffert. Wusste jetzt nicht, dass das so relevant ist!

Weil du das hier geschrieben hast.

Zitat von Kleeblatt99:

In meiner jetzigen Situation geht es aber einfach darum, dass ein Mensch zum Abschied wollte, dass ich unbedingt meinem Mann von Diagnosen und dem Werdegang beim Therapeuten erzähle! Auch das ich erwähnen, dass ich wegen ihm dort war! Das ist erniedrigt mich!

Hast du der Affäre von den Diagnosen und dem Werdegang berichtet?

Zitat von Estrella_:

Niemand kann sich vorstellen, wie froh ich bin, ruhe zu haben!

Doch sehr gut sogar. Nutze deinen Vorteil, dass du anscheinend keinen Kontakt mit ihm haben musst.

Zitat von Estrella_:

Mal erwähnt, dass ich mit meinem Mann sprechen möchte, sondern einfach die Affäre beenden möchte. Als es dann los ging (ja, auch da schon mit Beleidigungen etc), sprach ich irgendwann an, meinen Mann davon zu erzählen

Ah ok, also eher um ihn los zu werden. Aber dann hättest du die Affäre auch beendet lassen sollen, so hat dein AM das nicht ernst genommen mit der Androhung.
Jetzt ist es wie es ist, an der Vergangenheit festhalten oder diese zerdenken bringt nichts.
Wie gesagt, nach vorne gucken. Auch ehrlich schauen ob du wirklich so glücklich in der Ehe bist.
Ich glaube dir, dass du durch AM erst gemerkt hast, was du an deinem EM hast.
Aber seid ihr beide wirklich glücklich? Bei der Affäre wird es dir ja nicht nur um den Kick oder das Neue gegangen sein (wird Affären ja gerne nachgesagt), wenn du dir diesen ganzen Terror angetan hast.
Irgendwas hat der AM dir gegeben, oder in dir geweckt, dass du trotz allem daran festgehalten hast.
Du musst für dich herausfinden was es war. Er als Mensch war es ja letztendlich sicher nicht oder ist so ein Psycho wirklich dein Traummann? Ich glaube kaum.

Zitat von Kleeblatt99:

Hast du der Affäre von den Diagnosen und dem Werdegang berichtet?

Sehr interessant. Dem Partner verheimlicht man Krankheiten, der Affäre teilt man sich aber mit? Das finde ich schon grotesk. Überhaupt finde ich das Verschweigen der ärztlichen oder therapeutischen Behandlung einen sehr schweren Vertrauensbruch.