Endlich mal wieder etwas zum Lachen

15.01.2025 12:45 • x 2 #826

Entschuldigen Sie mein Zuspätkommen, Chef. Aber meine Frau hat mir heute nacht einen Sohn geschenkt. - Sie hätte Ihnen besser einen Wecker schenken sollen.

15.01.2025 13:02 • x 4 #827

Auf einer Skala von 1 bis 10, wie gut hören Sie zu? - Absolut.

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Endlich mal wieder etwas zum Lachen

15.01.2025 15:40 • x 3 #828

Ein Mann bestellt im Restaurant eine Suppe. Als der Kellner sie serviert, sieht der Mann, dass der Kellner seinen Daumen in die Suppe hält und fragt: Warum halten Sie ihren Daumen in meine Suppe? - Ich habe eine eitrige Nagelbettentzündung am Daumen und mein Arzt hat gesagt, ich soll ihn warm halten. Der Gast ist außer sich: Dann stecken Sie sich Ihren Daumen doch in den A.r.s.c.h und nicht in meine Suppe! - Da war er ja auch, bevor Sie bestellt haben.

15.01.2025 19:25 • x 1 #829

Unterhalten sich zwei Männer: Ich kann nachts immer so schlecht einschlafen. - Ja, kenn ich. War bei mir auch so. Jetzt zähle ich immer bis drei. - Und das hilft? - Na ja, manchmal zähle ich auch bis halb vier.

16.01.2025 19:29 • x 3 #830

Was ist der Unterschied zwischen der Bild-Zeitung und einer Rolle Klopapier?
In der Bild-Zeitung ist die S.c.h.e.i.ß.e schon drin.

17.01.2025 10:10 • x 4 #831

Welches Ziel haben Sie? - Feierabend. - Und längerfristig? - Wochenende.

17.01.2025 10:40 • x 2 #832

Wer waren die ersten Politiker?
Die Heiligen Drei Könige. Sie hörten auf zu arbeiten, zogen sich schöne Gewänder an und gingen auf Reisen.

17.01.2025 12:55 • x 3 #833

Wo liegt der Unterschied zwischen einem Theater und dem Bundestag?
Im Theater werden gute Schauspieler schlecht bezahlt.

17.01.2025 13:53 • x 3 #834

Ein junger Anwalt, der gerade seine Kanzlei eröffnet hat, will dem ersten Besucher imponieren und gibt vor, sehr beschäftigt zu sein. Er nimmt dazu den Telefonhörer ans Ohr und spricht hinein: Tut mir leid, aber ich bin zu beschäftigt und kann keine Mandanten mehr annehmen. Dann legt er auf und fragt den Besucher: Was kann ich für Sie tun? - Nichts. Ich wollte nur Ihr Telefon anschließen.

17.01.2025 19:11 • x 1 #835

Wie schafft man es, in der aktuellen Legislaturperiode an ein kleines Vermögen zu kommen?
Man muss nur vorher ein großes gehabt haben.

17.01.2025 20:28 • x 3 #836

Sie zu ihm: Was machst Du denn für ein Gesicht?
Er: Wenn ich Gesichter machen könnte, hättest du längst ein anderes.

17.01.2025 20:30 • x 5 #837

Habe meinem kleinen Neffen erklärt, dass man vom Daumenlutschen dick wird.

Daraufhin hat er im Supermarkt auf eine Schwangere gezeigt und laut gerufen: ich weiß, was du gelutscht hast!

Erziehung? Kann ich!

18.01.2025 08:54 • x 2 #838

Eva zur Freundin: Ich muss jetzt höllisch aufpassen, dass ich kein Kind kriege. - Wieso? Ich denke, dein Mann ist sterilisiert. - Eben.

18.01.2025 09:49 • #839

Was heißt Bergsteiger auf chinesisch?
Hing-am-Hang

18.01.2025 20:43 • x 3 #840

Drei ältere Freundinnen, 72, 73 und 75 Jahre alt, machen gemeinsam Urlaub in einer schönen Villa. Da geht die Erste in den zweiten Stock und will ein Bad nehmen. Als sie mit den Füßen in die Wanne steigt, ruft sie laut nach unten: Wollte ich jetzt in die Wanne steigen oder bin ich fertig mit Baden und will aus der Wanne steigen? - Ich komme hoch, schreit die Zweite. Als sie auf der Treppe steht, fragt sie: Wollte ich die Treppen jetzt hoch oder hinunter gehen? Da klopft die Dritte laut auf den Tisch und sagt: Ich hoffe, ich werde nie so vergesslich wie ihr. Wartet, ich geh schnell zur Tür, es hat geklopft.

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Endlich mal wieder etwas zum Lachen

Herzhaft lachen - wann & worüber habt Ihr das letzte mal gelacht?

Lachen / Freude / Ablenkung

Ich habe das lachen verlernt

Was kleines zum Lachen

Ich will wieder ehrlich lachen können!