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Endlich mal wieder etwas zum Lachen
Laetitia2024
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Endlich mal wieder etwas zum Lachen
Deine Mutter ist so fett, wenn die eine gelbe Regenjacke anzieht und einen Berg hoch geht, denken alle, die Sonne geht auf.
Blindfisch
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Deine Mutter ist so fett, als sie neulich am Fernseher vorbei ging, habe ich die Herr der Ringe Trilogie verpasst.
Blindfisch
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Der Lokalreporter im Altenheim zum Interview mit einem alten Mann der 100 Jahre geworden ist. 100 Jahre, ein stolzes Alter. Wie sieht denn so ein Tag im Leben eines 100 jährigen so aus? der alte Mann: Jeden Tag das gleiche. Morgens muss ich erstmal Wasser lassen. Reporter: Das klappt noch einwandfrei? Na klar, fester Strahl, ohne Probleme und ohne Schmerzen. Reporter: Und danach? Alter Mann: Danach habe ich Stuhlgang. Reporter: Das klappt auch? Alter Mann: ja, tadellos . Reporter: und wie geht der Tag weiter? Alter Mann: Danach stehe ich auf.
Laetitia2024
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Laetitia2024
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@Blindfisch
S
Sonnenblume53
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Auf dem Firmenparkplatz seit Wochen das gleiche Bild: neben dem Opel Corsa des Chefs parkt Buchhalter Meier mit seinem Porsche.
Schließlich wird der Chef neugierig und fragt: Sagen Sie mal, Herr Meier, Sie verdienen ja wirklich gut bei uns, wenn Sie sich einen Porsche leisten können, oder?
Na ja, Chef, eigentlich nicht. Aber ich wette viel. Und ich gewinne immer!
Sie gewinnen immer? Das will ich wissen! Würden Sie auch mit mir wetten?
Natürlich, Chef! Heute ist Freitag! Und ich wette mit Ihnen um 50,- Euro, dass Sie am Montag einen Hodenbruch haben!
Der Chef lacht: Niemals! Die Wette haben Sie schon verloren!
Montag morgen: Der Chef parkt seinen Opel Corsa und Meier seinen Porsche auf dem Firmenparkplatz.
Fröhlich steigt der Chef aus und ruft: Herr Meier, 50,-- Euro her! Ich habe keinen Hodenbruch!
Meier wirkt zerknirscht. Wie? Nicht? Ich habe verloren? Aber bitte, Chef, ich möchte mich wenigstens davon überzeugen! Der Chef ist damit einverstanden.
Nachdem Meier sich überzeugt und dem Chef die 50,-- Euro ausgehändigt hat, lacht der ihn aus: Und Sie wollen mir erzählen, Sie gewinnen immer?
Meier lächelt: Ja, ich gewinne immer! Ich habe mit jedem Einzelnen der über hundert Mitarbeiter dieser Firma, die jetzt alle an den Fenstern stehen, um 50,-- Euro gewettet, dass ich dem Chef Montag morgen in die Eier fasse!
Schließlich wird der Chef neugierig und fragt: Sagen Sie mal, Herr Meier, Sie verdienen ja wirklich gut bei uns, wenn Sie sich einen Porsche leisten können, oder?
Na ja, Chef, eigentlich nicht. Aber ich wette viel. Und ich gewinne immer!
Sie gewinnen immer? Das will ich wissen! Würden Sie auch mit mir wetten?
Natürlich, Chef! Heute ist Freitag! Und ich wette mit Ihnen um 50,- Euro, dass Sie am Montag einen Hodenbruch haben!
Der Chef lacht: Niemals! Die Wette haben Sie schon verloren!
Montag morgen: Der Chef parkt seinen Opel Corsa und Meier seinen Porsche auf dem Firmenparkplatz.
Fröhlich steigt der Chef aus und ruft: Herr Meier, 50,-- Euro her! Ich habe keinen Hodenbruch!
Meier wirkt zerknirscht. Wie? Nicht? Ich habe verloren? Aber bitte, Chef, ich möchte mich wenigstens davon überzeugen! Der Chef ist damit einverstanden.
Nachdem Meier sich überzeugt und dem Chef die 50,-- Euro ausgehändigt hat, lacht der ihn aus: Und Sie wollen mir erzählen, Sie gewinnen immer?
Meier lächelt: Ja, ich gewinne immer! Ich habe mit jedem Einzelnen der über hundert Mitarbeiter dieser Firma, die jetzt alle an den Fenstern stehen, um 50,-- Euro gewettet, dass ich dem Chef Montag morgen in die Eier fasse!
S
StrahlendeSonne
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Ein Mann kommt von einem langen Arbeitstag nachhause. Seine Frau schaut dem Mann tief in die Augen und sagt: „Ausziehen!“
Der Mann mit einem Lächeln: „Jaaa!” und fängt an seine Kleidung auszuziehen.
Dann die Frau so: „Häähh, ich möchte, dass du aus der Wohnung ausziehst!”
Der Mann mit einem Lächeln: „Jaaa!” und fängt an seine Kleidung auszuziehen.
Dann die Frau so: „Häähh, ich möchte, dass du aus der Wohnung ausziehst!”
Laetitia2024
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Arzt besorgt zum Patienten: Sie müssen dringend aufhören mit dem Alk. trinken. Ihre letzte Blutprobe hat sich verflüchtigt, bevor ich sie untersuchen konnte.
Laetitia2024
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Klein - Fritzchen fragt seinen Vater: Papi, was ist ein Vakuum? - Ich hab's im Kopf, mein Sohn. Ich komme gerade nicht drauf.
Laetitia2024
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Ein Großvater geht mit seinem Enkel angeln. Enkel: Darf ich auch mal die Angel halten? - Ist dein P.e.n.i.s so lang, dass er bis zu deinem A.r.s.c.h.l.o.c.h reicht? - Nein. - Dann darfst du nicht. Eine Woche später gehen sie jagen. Enkel: Darf ich auch mal schießen? - Ist dein P.e.n.i.s lang genug, dass er bis zu deinem A.r.s.c.h.l.o.c.h reicht? - Nein. - Dann darfst du nicht. Zum Trost kauft der Großvater seinem Enkel hinterher einen Lottoschein. Der Enkel darf die Zahlen ankreuzen. Eine Woche später gehen sie wieder in den Lottoladen und erfahren, dass der Enkel den Jackpot und damit eine Menge Geld gewonnen hat. Fragt ihn der Großvater: Gibst du mir denn ein bisschen von dem Geld ab? Schließlich habe ich dir den Lottoschein gekauft. - Ist dein P.e.n.i.s so lang, dass er bis zu deinem A.r.s.c.h.l.o.c.h reicht? - Ja. - Dann f.i.c.k dich!
Laetitia2024
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Was ist die männliche Definition eines romantischen Abends?
S.
S.
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Liebe Witzfreunde,
ich verabschiede mich in den Urlaub und wünsche euch schöne Feiertage....!
Melde mich im neuen Jahr wieder mit neuen Witzen
Bis dahin.....Laetitia
ich verabschiede mich in den Urlaub und wünsche euch schöne Feiertage....!
Melde mich im neuen Jahr wieder mit neuen Witzen
Bis dahin.....Laetitia
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