Endlich mal wieder etwas zum Lachen

08.12.2024 14:30 • x 6 #481

Was macht eine Mathelehrerin beim Skifahren?
Sie rechnet mit Brüchen.

08.12.2024 16:41 • x 4 #482

Fritzchen mach eine Ausbildung zum Installateur. Unterwegs mit dem Meister müssen sie einen verstopften und total verdreckten Toilettenabfluss reinigen. Der Meister krempelt die Ärmel hoch und macht sich an die Arbeit, dass es nur so in alle Richtungen spritzt.

Mit den Armen bis zu den Ellenbogen in der Schei.e dreht er sich immer wieder zu Fritzchen um und gibt Anweisungen: Der 17er Schlüssel ... der Pömpel ... die Klobürste.

Schließlich meint der Meister
Pass gut auf Fritzchen und lerne, sonst wirst du dein ganzes Leben Handlanger bleiben.

x 3

Endlich mal wieder etwas zum Lachen

08.12.2024 16:49 • x 7 #483

„Du gehst zu Fuß?

„Ich habe eine Frau getroffen, die hat mich völlig aus der Bahn geworfen.

„Erzähl mir mehr von ihr!

„Sie ist Kontrolleurin.

08.12.2024 16:55 • x 6 #484

Hat mich tatsächlich so eine leicht bekleidete Dame am Bahnhof angesprochen. Sie meinte, für 50 Euro macht sie alles, was ich will.

Jetzt rate mal, wer heute bei mir den Laminatboden verlegt.

08.12.2024 17:12 • x 1 #485

Welche Nationalität hat der Weihnachtsmann? Nordpole

08.12.2024 17:35 • x 2 #486

Wie nennt man eine Blondine in einer Ritterrüstung?
Blechblasinstrument

08.12.2024 17:51 • x 3 #487

@PizzaPeperoni

Ich möchte das nicht in deinem Beitrag schreiben, das Thema ist zu sensibel und ich möchte Dich nicht verletzen.
Auf Deine Frage ...

Zitat von PizzaPeperoni:
wie sich das wohl anfühlt. Nicht das Sterben an sich, sondern das Todsein.

... fiel mir folgender Spruch ein:

Wenn man tot ist, merkt man nicht, dass man tot ist. Das ist nur schlimm für die anderen.
Genauso ist es, wenn man dumm ist.

08.12.2024 18:10 • x 4 #488

Ein Orthopäde rügt seinen Patienten: Sie hätten sich vor der Untersuchung ruhig mal die Füße waschen können. - Das hat mein Hausarzt auch gesagt, aber ich wollte noch eine zweite Meinung einholen.

08.12.2024 18:20 • x 3 #489

Zitat von Pippa:
Wenn man tot ist, merkt man nicht, dass man tot ist. Das ist nur schlimm für die anderen.
Genauso ist es, wenn man dumm ist.

Dem letzten Satz des Witzes ist wohl nichts hinzuzufügen

Zitat von Pippa:
Ich möchte das nicht in deinem Beitrag schreiben, das Thema ist zu sensibel und ich möchte Dich nicht verletzen.

Alles gut, bin hart im Nehmen, aber dennoch danke für deine Empathie. Ist auch nicht selbstverständlich

08.12.2024 20:52 • x 2 #490

Ein Mann kommt mit versengten Ohren zum Arzt. Was haben Sie denn da gemacht? fragt der. Ich war gerade beim Bügeln, als das Telefon klingelte. Ich heb ab und habe das Bügeleisen mit dem Telefonhörer verwechselt. - Und das andere Ohr? - Na, ich musste doch den Notarzt rufen.

08.12.2024 22:11 • x 4 #491

Ehefrau fragt ihren Mann: „Schatz, hast du schon mal einen zerknüllten 50-Euro-Schein gesehen?

Der Mann: „Nein. Die Frau holt 50 Euro raus und zerknüllt den Schein.

„Und hast du schon mal 100 Euro zerknüllt gesehen?, fragt sie weiter.

„Nein, antwortet der Mann genervt.

Die Frau holt einen 100-Euro-Schein aus dem Dekolleté und zerknüllt ihn.

„Und hast du schon mal 40 000 Euro zerknüllt gesehen?

Der Mann interessiert: Nein habe ich nicht.

„Dann guck mal in die Garage...

09.12.2024 05:11 • x 4 #492

Ein Beamter zum Arzt: Herr Doktor, ich rede im Schlaf. - Ist das wirklich so schlimm? - Ja. Das ganze Büro lacht schon über mich.

09.12.2024 12:06 • x 4 #493

Eine Blondine steht auf der Golden Gate Bridge und will sich verzweifelt in die Tiefe stürzen. Da kommt der Weihnachtsmann vorbei und sagt: Halte ein, mein Kind. Warum willst du dir das Leben nehmen? - Ach, lieber Weihnachtsmann, ich habe nur noch Pech im Leben. Mein Freund hat mit mir Schluss gemacht, weil er eine andere hat. Mein Chef, der Boss einer Modelagentur, hat mich gefeuert, weil ich ihm angeblich zu fett geworden bin. Und heute hat man mir auch noch meinen Porsche geklaut, den ich von meinen ganzen Ersparnissen gekauft habe. Sie heult Rotz und Wasser. Da sagt der Weihnachtsmann: Weine nicht, mein Kind. Heute ist Weihnachten und alles wird wieder gut. Geh nach Hause, da steht dein Porsche wieder vor der Tür. Dein Freund hat dir schon auf den AB gesprochen, weil er dich liebt und zurück haben will. Und dein Boss hat eingesehen, dass Hungerhaken nicht mehr in Mode sind und stellt dich wieder ein. Sie klatscht in die Hände vor Glück und sagt: Lieber guter Weihnachtsmann, wie kann ich dir dafür danken, was du für mich getan hast? - Nun, sagt der Weihnachtsmann, meine Frau ist schon sehr alt und mag keinen S. mehr. Du könntest mir einen b.l.a.s.e.n. Sie tut, wie ihr geheißen und gibt sich sehr viel Mühe dabei. Dem Weihnachtsmann ist ganz schwummerig im Kopf als sie fertig ist und er fragt: Wie alt bist du, mein Kind? - 22. - Er knöpft sich die Hose zu, wendet sich zum Gehen und murmelt in teuflischem Unterton: 22 und glaubt noch an den Weihnachtsmann, hohoho.

09.12.2024 12:24 • x 2 #494

Was sind die drei olympischen Sportarten der Beamten?
Knicken, Lochen, Abheften.

09.12.2024 15:30 • x 3 #495

Herr Müller beim Arzt: Ich hätte gerne ein Mittel gegen Schluckauf. Der Arzt holt aus und verpasst Müller eine schallende Ohrfeige. Entschuldigung , meint er, aber das ist das beste Mittel gegen Schluckauf. Müller entgegnet frostig: Ich brauche das Mittel für meine Frau.

x 4

Endlich mal wieder etwas zum Lachen

Herzhaft lachen - wann & worüber habt Ihr das letzte mal gelacht?

Lachen / Freude / Ablenkung

Ich habe das lachen verlernt

Was kleines zum Lachen

Ich will wieder ehrlich lachen können!