Endlich mal wieder etwas zum Lachen

Eine Mutter fährt mit ihrer kleinen Tochter im Bus. Hinter der nächsten Haltestelle, auf der gegenüberliegenden Straßenseite stehen einige Prost.. Das Mädchen sieht sie und fragt ihre Mutter: Warum stehen die Frauen denn da auf der Straße? - Die warten auf ihre Ehemänner. Als der Busfahrer das hört, sagt er laut: Jetzt erzählen sie dem Kind doch nicht so einen Blödsinn. Das sind N.u.t.t.e.n und die schlafen mit jedem für Geld. Darauf die Kleine zu ihrer Mutter: Aber dann kriegen die ja ganz viele Babys. Was wird dann aus denen? Darauf die Mutter: Busfahrer.

Früher war die Erde wirklich eine Scheibe, bis deine Mutter gestorben ist und begraben wurde.

Deine Mutter ist so Fett, als Legolas sie erschossen hat, hat Gimli sie als zwei gezählt.

Deine Mutter ist so hässlich, sie zieht die Katapulte nach Gondor.

Deine Mutter sammelt hässliche Kinder! (Das sage ich zumindest meinem kleinen Bruder!)

Aus einem Schulaufsatz:

Die Periode der Maria Teresia zog sich wie ein roter Faden durch Österreich.

Fritzchen öffnet die Schlafzimmertür der Eltern zu einer unpassenden Zeit und sieht seine Mutter auf seinem Vater sitzen.

Die Mutter versucht, die peinliche Situation irgendwie zu erklären: Fritzchen, ich massiere dem Papa gerade den dicken Bauch weg.

Antwortet Fritzchen: Ist sinnlos, Mutti. Immer, wenn Du mittwochs beim Yoga bist, geht der Papa zur Nachbarin rüber...und die bläst ihn wieder auf.

Pastor zu Besuch bei einem Paar, das goldene Hochzeit feiert.

Fragt ihn der Pastor : Sagen sie mal, 50 Jahre verheiratet ist echt lang, was war denn die schönste Zeit?

Er : Die 5 Jahre in russischer Kriegsgefangenschaft . . !

Nach mehr als 10 Ehejahren tendieren die meisten Paare zu ausgefallenen Säcks:
Montag ausgefallen,
Dienstag ausgefallen,
Mittwoch ausgefallen......

S. ist nicht zensiert

Eine Ehepaar unterhält sich nach langer Ehe.
Er: Sag, Liebes, in der Zeit, die wir zusammen sind, hast du mich jemals betrogen?
Sie: Musst du mich in so einem schönen Moment derartiges fragen?
Er: Ja, ich will es unbedingt wissen. Hast du?
Sie: Wenn es unbedingt sein muss: ja, ich habe. Ich habe dich dreimal betrogen.
Er: Wie konnte es nur dazu gekommen?
Sie: Nun ja, du erinnerst dich bestimmt an damals, als wir unbedingt diesen Kredit aufnehmen mussten, um unser Haus behalten zu können. Keine Bank wollte ihn dir damals geben. Da kam doch plötzlich der Direktor persönlich zu uns nach Hause und hatte unterschrieben, ohne eine Frage zu stellen. Das war das erste Mal, das ich dich betrogen habe.
Er schluckt: Oh Schatz, dann hast du es also für uns getan? Wie sehr musst du mich lieben! Und das zweite Mal, wann war das?
Sie: Du hattest diesen Herzanfall und warst schwer krank. Die Operation war so teuer und keiner wollte sie bezahlen. Bis dieser Chirurg kam und sie umsonst für dich getätigt hat - das war das zweite Mal.
Er: Dann hast du es also wieder nur für mich getan? Wie groß muss deine Liebe für mich sein, dass du bereit bist, so etwas zu tun. Und das dritte Mal?
Sie: Na ja, du wolltest doch damals Präsident des Golfclubs werden - aber es fehlten dir noch siebzehn Stimmen...

@Igelfisch
Danke für die Info. Ich weiß langsam gar nicht mehr, was nun zensiert wird und was nicht. Finde das ist sowieso Quatsch, schließlich sind wir alle erwachsene Leute. Und selbst wenn ein Minderjähriger das liest, gibt es bestimmt schlimmere Ausdrücke auf dem Schulhof zu hören als hier.

Welcher Tag ist für Beamte der schwerste?
Montag. Da müssen sie gleich 3 Kalenderblätter auf einmal abreißen.

Warum haben die meisten Beamten eine Brille?

Damit sie sich beim Einschlafen nicht den Bleistift ins Auge stechen.

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Warum benutzen Beamte keine Taschentücher?

Weil Tempo draufsteht.

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Ein Reporter erkundigt sich beim Bürgermeister: Wie viele Beamte arbeiten im Rathaus? Antwortet der Bürgermeister: Knapp die Hälfte würde ich schätzen.

@Laetitia2024

Ich verstehe es auch nicht. Stimme Dir da in allem voll zu!