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Endlich mal wieder etwas zum Lachen

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Igelfisch
Ok, einer mal


Hab meiner Freundin bei einem Streit den Rollstuhl geklaut. Jetzt ratet mal, wer nach 10 Minuten angekrochen kam...

28.11.2024 11:57 • x 7 #256

M

28.11.2024 12:00 • #257

A


Endlich mal wieder etwas zum Lachen

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PizzaPeperoni
Warum essen Blinde so gern Mohnbrötchen? Da stehen die besten Geschichten drauf.

28.11.2024 12:05 • x 4 #258

Laetitia2024
Ein Linienbus ist vollbesetzt gegen eine rote Ampel gefahren. Glücklicherweise gab es keine Verletzten. Ein Polizist ist Vorort und will den Unfallhergang aufnehmen. Er fragt den Busfahrer: Was genau ist denn passiert? Der Busfahrer darauf: Weiß ich nicht. Als es gekracht hat, war ich gerade hinten und habe die Fahrscheine kontrolliert.

28.11.2024 12:39 • x 6 #259

Igelfisch
In einer Disko tanzen sich ein Fußgänger und eine Rollifahrerin an. Die beiden haben großen Spaß, fangen an zu knutschen, am Ende will er sie nach Hause bringen. Unterwegs fragt sie: Wollen wir f.i.c.k.e.n? - Er will, weiß aber nicht, wie er es anstellen soll. Sie sagt: Ganz einfach, am Friedhof gibt es so einen hohen Zaun, häng mich einfach mit der Kapuze oben dran und dann gehts los. Gesagt, getan. Am Ende bringt er die Rollifahrerin nach Hause. Die Mutter öffnet: Ach, so ein netter junger Mann! Vielen Dank, dass sie meine Tochter nach Hause gebracht haben. - Aber das ist doch selbstverständlich, erwidert der. Die Mutter widerspricht: Nee nee, die meisten lassen sie einfach am Zaun hängen!

28.11.2024 13:08 • x 5 #260

Igelfisch
Der kleine Sohn fragt den Vater, was Politik sei. Der Vater meint: Nehmen wir zum Beispiel unsere Familie. Ich bringe das Geld nach Hause, also nennen wir mich Kapitalismus. Deine Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie die Regierung. Wir beide kümmern uns fast ausschließlich um Dein Wohl, also bist Du das Volk. Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und Dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast du das verstanden?
Der Sohn ist erst einmal zufrieden. In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und nun schreit.
Er steht auf und klopft am elterlichen Schlafzimmer, doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und lässt sich nicht wecken. Also geht er zum Dienstmädchen und findet dort seinen Vater bei ihr im Bett. Doch auch auf sein mehrmaliges Klopfen hin lassen die Beiden sich nicht stören. So geht er wieder in sein Bett und schläft weiter.
Am Morgen fragt ihn sein Vater, ob er nun wisse, was Politik sei.
Der Sohn antwortet: Ja, jetzt weiß ich es. Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse, während die Regierung schläft. Das Volk wird total ignoriert und die Zukunft ist voll S.c.h.e.i.ß.e!

28.11.2024 13:29 • x 10 #261

Laetitia2024
Kommt eine Frau ins Schuhgeschäft und sagt zum Verkäufer:
Ich hätte gerne rote Hausschuhe, aber kein richtiges Rot, sondern bordeauxrot, vorne mit einer Bommel und hinten mit Naht. Darauf der Verkäufer: Die bestelle ich Ihnen. Sind in 8 Tagen da.
Sie kommt in 8 Tagen wieder und der Verkäufer hält Ihr die Schuhe hin. Darauf sie: Ach, das ist jetzt dumm, aber mein Mann hat mir einen grünen Bademantel geschenkt. Dazu passen ja jetzt nur grüne Hausschuhe, aber kein richtiges Grün, sondern mintgrün, vorne mit Bommel und hinten mit Naht. Darauf er: Die muss ich Ihnen bestellen. Sind in 8 Tagen da.
8 Tage später kommt sie wieder. Der Verkäufer will ihr gerade die Hausschuhe einpacken, da meint sie: Das ist jetzt nochmal richtig dumm, aber mein Mann hat jetzt die Wände blau gestrichen, himmelblau und jetzt brauche ich blaue Hausschuhe. Darauf meint der Verkäufer:
Also, jetzt können Sie mich aber mal am A.r.s.c.h *beep*, aber nicht richtig am A.r.s.c.h, sondern erst vorne an der Bommel und dann hinten an der Naht!

28.11.2024 13:44 • x 4 #262

M
War gerade im Niveaukeller und da lagen zwei verstaubten Witze:

Was macht ein Leprakranker in der Disco?
Er tanzt bis die Fetzen fliegen

Und direkt daneben

Was sagt ein Leprakranker wenn er Dir die Hand gibt?
Kannst Du behalten

28.11.2024 14:14 • x 3 #263

Charla
Meine Frau so zu mir (mit einem Zwinkern): Hey Schatz, sollen wir heute Abend mal was Neues ausprobieren?

Ich so (mit einem Grinsen): Ja, klar.

Sie so: Ok, ich lieg auf der Couch und furz, während du den Abwasch machst.

28.11.2024 14:43 • x 3 #264

Blindfisch
Schleicht sich um 2 Uhr Nachts der 16 jährige Sohn ins Elternhaus. Als er in der Küche das Licht anmacht, sitzt der Vater verärgert am Tisch. Wo kommst du den her? Solltest du nicht um 22 Uhr zu Hause sein?
Tut mir Leid, Papa. Aber ich hatte gerade meinen ersten S..
Der Vater mit deutlich besserer Stimmung: Was? Komm wir trinken ein B. darauf, setz dich und wir quatschen darüber.
Sohn: B. ist okay, quatschen auch aber mit Sitzen wird wohl nichts.

28.11.2024 15:43 • x 6 #265

Charla
Wir sollten öfter 6 haben, zu wenig 6 entfremdet.

Ich kenn Sie doch gar nicht.

Siehst du, fängt schon an.

28.11.2024 16:11 • x 6 #266

Payne
Zitat von Laetitia2024:
Wer schon mal ein Regal von IKEA aufgebaut hat, weiß was ich meine:

Dazu hab ich mal gelesen, wohnst du schon, oder schraubst du noch.

28.11.2024 16:31 • x 2 #267

Hermine47
Er steht total glücklich auf der Waage und sagt zu ihr : Schatz ich hab schon 7 Kilo verloren
Sie: Wahnsinn Schatz, das ist ja so als ob ein Panzer sein Nummerschild verloren hat .

28.11.2024 17:44 • x 3 #268

Laetitia2024
Eine Ehe ist wie ein Restaurantbesuch:
Man denkt, man hat schon das Beste bestellt, bis man sieht, was der Mann am Nebentisch kriegt.

28.11.2024 18:21 • x 2 #269

Payne
Das ist deine neue Freundin?

Ja, Mama.

Und Du hast echt nichts Besseres gefunden?

Hör auf, Mama. Ich liebe sie so wie sie ist.

Ich rede nicht mit dir.

28.11.2024 18:45 • x 4 #270

A


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