Endlich mal wieder etwas zum Lachen

Festliches Konzert.
Der Saal ist voll. Es hat vor einer halben Stunde angefangen. Mozart wird gespielt. Plötzlich ertönt eine laute, männliche Stimme von ganz hinten aus dem Publikum: Hallo, ist ein Arzt hier im Saal?
Das Orchester kommt etwas aus dem Takt, spielt aber weiter. Der Dirigent blickt nervös um sich. Da ruft jemand erneut von ganz hinten: Hallo. Ist denn kein Arzt hier im Saal? Der Dirigent unterbricht das Konzert. In der ersten Reihe steht ein Mann auf und ruft verärgert nach hinten:
Ich bin Arzt. Was ist denn? - Ein herrliches Konzert, nicht wahr, Herr Kollege?

Treffen sich zwei Hellseher. Sagt der eine:
Dir geht's gut. Und mir?

Was steht auf dem Grabstein einer Putzfrau?
Sie kehrt nie wieder.

Urologe zum Patienten: Es gibt nur eine Chance! Sie müssen wirklich aufhören zu m*asturbieren!
Patient: Hä? Warum denn das?
Urologe: Damit ich Sie untersuchen kann...

Fragt eine Blondine, die zum ersten Mal einen Konzertflügel sieht:
Wer hat denn die Harfe in den Sarg gelegt?

Warum wollen wir eigentlich schwarze Zahlen schreiben, wenn wir den Rotstift ansetzen?

Ein junger Mann zieht nach Husum und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen.
Der Manager, Herr C.: „Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?“
Junger Mann: „Klar, da wo ich herkomme, war ich immer der Top-Verkäufer!“
Der Manager findet den selbstbewußten jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein.
Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn.
Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm.
„Wieviel Kunden hatten Sie denn heute?“
Junger Mann: „Einen.“
Manager: „Nur Einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag!
Wie hoch war denn die Verkaufssumme?“
Junger Mann: „210.325 Euro und 65 Cent.“
Manager: „210.325 Euro und 65 Cent?!
Was haben Sie dem denn verkauft?“
Junger Mann:
„Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft,
dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft.
Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute.
Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum Angeln hinwollte, und er sagte ‚Hoch nach Dänemark‘.
Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen.
Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Seawind.
Ich bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb.“
Manager:
„Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen
und Sie haben ihm gleich mehrere Haken, eine neue Angelrute, ein Boot und einen Geländewagen verkauft?!“
Junger Mann:
„Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen.
Also sagte ich zu ihm: Ihr Wochenende ist eh durchtrieben,
da könnten Sie ja ebenso gut zum Angeln fahren.'“

Wodurch vermehren sich Häftlinge?

Durch Zellteilung

Was ist der Unterschied zwischen einem K.o.n.d.o.m. und einem Sarg?

In beiden steckt ein S.t.e.i.f.e.r drin. Der eine kommt, der andere geht.

Wir müssen endlich ausmisten. Alles, was ich 2 Monate nicht angefasst habe, kommt weg.

Wir trennen uns?

Bei Microsoft wird ein Findelkind entdeckt. Die Gerüchteküche brodelt.
Sogar Bill wird als möglicher Vater ins Spiel gebracht. Das veranlasst Microsoft zu einer offiziellen Stellungnahme:
Ein Microsoft-Mitarbeiter kann unmöglich der Vater des Kindes sein.

Erstens: Bei Microsoft wird nichts mit Lust und Liebe gemacht.

Zweitens: Bei Microsoft war noch nie etwas innerhalb von neun Monaten fertig.

Drittens: Bei Microsoft ist noch nie etwas entstanden, was von Anfang an Hand und Fuß hatte.


Ein Paar, schon fast 90 beim S.. Er stöhnt wie selten.
Seine Frau: Aber Alfred was ist denn?
Er: Keuch. Entweder komme ich gleich oder ich gehe!

Wie nennt man es, wenn zwei Blondinen sich mit Stroh bewerfen?

Gedankenaustausch

Wie nennt man eine Blondine zwischen zwei Brünetten?

Bildungslücke

Ein Mann kommt in ein Blumengeschäft. Er ist ganz zerstreut und nervös und bittet den Verkäufer, ihm für seine Frau einen großen Blumenstrauß zu schnüren.

Auf die Frage, was für Blumen er denn wolle, antwortet er ratlos, dass er sich gar nicht mit Blumen auskenne.

Ja kennen sie denn nicht die geheime Sprache der Blumen?, fragt der Verkäufer. Rosen - ich will dich liebkosen. Nelken - unsere Liebe soll niemals welken.

Der Mann überlegt kurz und sagt schließlich:

Geben sie mir einen großen Strauß Wicken!

@Schmuddelwetter