Endgültiges Ende und ich bin am Boden

Ich schreibe, weil ich einfach nicht mehr weiss, was ich von mir selber und meinen Entscheidungen halten soll. Ich brauche so sehr Jemand, der mir sagt, dass ich nicht völlig gaga bin.
Ich habe in meinem Leben was die Liebe angeht,so oft falsch entschieden. aber ich habe wirklich geliebt. Und zwar nur einen Menschen. Er war verheiratet - und ich damals noch sehr jung, deswegen habe ich mich auf diese verbotene Affäre auch überhaupt eingelassen. Ich dachte tatsächlich, er liebt mich und wird sich trennen. Das hat er natürlich nicht getan, ich aber konnte ihn nicht mehr loslassen. Über Jahre hinweg hatten wir immer wieder Treffen, immer wieder Kontakt. Wir sind beide ins Ausland gegangen, in unterschiedliche Länder, aber unsere Verbindung blieb bestehen. Nicht nur die sehr starke S. Anziehung, sondern eine tiefe Freundschaft und Verbundenheit. Ich hatte zwischendurch auch eine andere Beziehung, die in die Brüche gegangen ist. Aber so wirklich liebte ich immer nur ihn und hatte die Hoffnung nie aufgegeben, dass unsere Wege vielleicht eines Tages zusammen kommen.
Wir hatten in den Coronazeiten regen Email und Telefonkontakt, er lebt im Ausland ohne seine Ehefrau, die in Deutschland wohnt. Kinder sind lange aus dem Haus. Meine Hoffnungen wurden größer, weil wir uns so gut verstanden und ich dachte, er wird es diesmal vielleicht endlich schaffen, den Absprung, damit wir ehrlich zusammen sein können. An Weihnachten flog er nach Hause und meldete sich nicht bei mir. Ich machte ihm Vorwürfe, fragte, ob er wirklich gar nichts für mich fühlt. Dann ist es eskaliert, er sagte er spürt eine Verbundenheit zu mir, die ihm wichtig ist, aber er würde sein Leben nicht für mich ändern, ich solle ohne ihn glücklich werden und endlich loslassen. Dann ignorierte er einfach meine Emails und Nachrichten. Ich wollte nicht, dass es zwischen uns so endet, voller Wut. Habe ihn immer wieder gebeten bitte normal mit mir zu sprechen. Gestern hat er eingelenkt. war aber eiskalt, so als würde ich stören. Wollte nicht normal sprechen, sondern war angenervt und meinte immer wieder, wir können ja Kontakt haben, aber nicht mehr so. Ich will es nicht, als ich fragte, ob er mich denn überhaupt nicht mehr mag, legte er einfach auf und blockierte mich anschließend. Ich bin völlig fertig, dass es nun so zu Ende geht. Es fühlt sich zum ersten Mal wie das wirkliche Ende an, weil ich spüre, dass ich mir die ganze Zeit was vorgemacht habe. Ich habe ihm GAR NICHTS bedeutet. sonst würde er nicht so mit mir umgehen! Wir hatten diese Situation schon mal, da blockierte er mich monatelang. Dann urplötzlich meldete er sich wieder, er wolle mich nicht komplett verlieren. Und nun wieder sowas. Warum tut dieser Mensch das? Warum kann ich nicht normal liebevoll freundlich mit ihm sprechen, wie man mit einem Menschen sprechen würde, der dir doch was bedeutet hat? Es geht nicht mehr. Ich fühle mich total am Ende. so zurückgewiesen. Ja, ich weiss, was habe ich denn erwartet von Jemand, der seine Frau jahrelang betrügt? Ich bin selber an allem schuld, das ist mir auch klar. Aber ich liebte ihn wirklich, wenn ich nur eine Entschuldigung für alles habe, dann ist es das. Er sagte mir so viele verletzende Sachen, und ganz ehrlich, ich fühle mich auch als die Verrückte. Er sagte, du läufst mir hinterher. Das habe ich wahrscheinlich auch. Ich weiss nicht, wie ich mich aus diesem Tief wieder erheben soll. und dieses Ende akzeptieren. Es ist so brutal. Habe ich mir denn immer nur was eingebildet? Stimmt was nicht mit mir?

Zitat von Denise7220:

Ich habe ihm GAR NICHTS bedeutet.

Das glaube ich nicht. Aber ich verstehe, dass es sich so für Dich anfühlt.

Vermutlich ist es im Großen und Ganzen erstmal besser so. Für Dich.

Ich glaube ohne brutalen Cut kommst Du da nicht raus. Und das ist schade und sehr schmerzhaft.

@Denise7220, wenn er gar nichts für Dich empfunden hätte, dann hätte er sich ja nicht immer wieder mit Dir getroffen oder Kontakt zu Dir gesucht.

Er hat sich für seine Familie entschieden und für ihn ist der totale Cut sicherlich die beste Lösung.

Für Dich eine Möglichkeit, schöne Zeiten in Erinnerung zu behalten und Dir über Ziele in Deiner Zukunft Gedanken zu machen.

Auch wenn es derzeit schmerzt, solltest Du Dir bedeutend mehr wert sein, als die Nummer 2 im Leben eines Mannes zu sein.

Zitat von Denise7220:

Warum tut dieser Mensch das?

Weil er es kann und Du es mit Dir machen lässt...
Wo ist Deine Wut, Deine Selbstachtung, Dein Stolz? Sei Dir doch selbst mehr wert, Du bist es. Hole Dir Hilfe, um Dir bestätigen zu lassen, dass er es überhaupt nicht wert ist, Deine Lebenszeit weiterhin so zu verschwenden.

Danke...Du hast ja Recht, ich sehe das selber, aber es tut mir so sehr weh. Ich weiss, dass ich irgendwie abhängig bin von ihm oder wie soll ich es nennen? ist es normal, dass man so sehr an jemand hängt, obwohl seit Jahren klar ist, er wird sich nicht trennen?
Ich fühle mich wie gelähmt, weil ich weiss, dass ich alleine ohne ihn klarkommen muss, aber es ist so hart zu wissen, es ist endgültig zu Ende jetzt, und ich werde ihn nie mehr wiedersehen.
Das Gefühl, dass ich ihm nachgelaufen bin ist so schlimm..Er denkt einfach nichts mehr von mir, und irgendwo hat er ja recht, ich bin ein bedauernswerter Mensch. Wie kann man sich selber denn nur so niedermachen? Er sagte auch, ich wäre wie ein kleines Kind, ich würde nicht dazu stehen, was ich selber sage (habe ja oft versucht alles mit ihm zu beenden). Ich komme einfach nicht damit klar, wie eiskalt er war und ohne jegliches Gefühl für mich.
Ich hab ihn wirklich so sehr geliebt und immer eine große Nähe zu ihm verspürt, warum tut er mir jetzt einfach so weh, als wäre ich ein Niemand. Ich habe echt das Gefühl, er kennt mich nicht mehr. Das ist so surreal.
Ich habe auch keinen, dem ich das Ganze sagen kann, deswegen schreibe ich im Forum. Meine Familie, meine Freunde, sie ahnen nicht, dass ich noch Kontakt zu ihm hatte. Weil sie mir auch immer gesagt haben, ich soll loslassen..aber ich konnte nicht. Vielleicht wäre es letztes Mal gegangen, als er den Kontakt abgebrochen hat, aber als er sich dann wieder meldete, habe ich ihm sofort wieder verziehen. Er fehlt in meinem Leben, wenn er nicht da ist. Ich frage mich, wann es endlich ein Ende nimmt..wann, wie viele Monate muss ich durchhalten, damit er nicht mehr in meinem Kopf ist? Ich fühle soviel Scham über mich selber, dass ich einem Mann hinterhergelaufen bin, dem ich mich doch immer von meiner besten Seite zeigen wollte...ich wollte so sehr, dass er mich so sehr liebt wie ich ihn.

Zitat von Solonli:

Weil er es kann und Du es mit Dir machen lässt... Wo ist Deine Wut, Deine Selbstachtung, Dein Stolz? Sei Dir doch selbst mehr wert, Du bist es. Hole Dir Hilfe, um Dir bestätigen zu lassen, dass er es überhaupt nicht wert ist, Deine Lebenszeit weiterhin so zu verschwenden.

Das ist auch mein Problem...ich habe so wenig Selbstachtung vor mir, weil ich es so lange habe mit mir machen lassen. Ich habe ihn immer aufs Podest gehoben, als den tollen, weltoffenen Mann gesehen, mit dem ich unbedingt zusammen sein wollte. Er der Tolle, der immer Recht hat, und ich die Kleine, die ja immer was falsch macht, und die er ja deswegen nicht will. Ich mache mir ja auch ständig Vorwürfe nach dem Motto: wäre ich nicht so passiv sondern hätte mich mehr geliebt, hätte er sich getrennt und mich auch geliebt. Ich komme aus dem Dilemma nicht raus.

ich kann Dich sehr gut verstehen und Deine Gefühle nachvollziehen, sie halten Dich aber im Verarbeitungsprozess auf.
Aber nichts desto trotz, es wird von Tag zu Tag besser. Er kann Dir im Leben nicht großartig fehlen, er war doch kaum präsent, oder?
Um Dir selbst zu helfen, solltest Du diese Nullkontakt-Regel vollziehen und zwar so, dass er auch nicht wieder ankommen kann. Streiche ihn konsequent raus, denn höchstwahrscheinlich wird er wieder aufschlagen, dann ist halt die Frage, ob Du Dich wieder darauf einlassen möchtest, um dann wieder so zu leiden und leeren Hoffnungen hinterherzuhängen.
Wie gesagt, hole Dir notfalls Hilfe.

Negative Gedanken entstehen aus negativen Emotionen. Diese negativen Gedanken sind aber ALLESAMT irrationaler Schwachsinn.

Der leichteste Weg für dich ist, all die Emotionen die du gerade spürst, die Wut, die Trauer, das Verlangen usw. einfach zu spüren und sie zu aktzeptieren. Du darfst diese Emotionen nicht weghaben wollen sondern du musst sie mit dir gemeinsam in einen Raum einladen und sie einfach spüren und fühlen. Unterdrücke nichts davon.

Wenn du dir dafür täglich die Zeit nimmst dann wirst du einige Tage beim fühlen der Emotionen leiden weil es natürlich unangenehme Gefühle sind. Aber das wird immer mehr abnehmen und schwächer werden. Und bald schon wirst du erleichtert und frei sein.

Die Alternative: die ganze Zeit die negativen Gedanken weiterdenken und sich in was wäre wenn Szenarien aufhalten und die Emotionen nicht spüren und zulassen - der einfachste Weg etwas ewig mit sich rumzutragen.

Und dann wenn es dir besser geht, richtest du dein Leben neu aus, hast Ziele die du erreichen willst und weiter geht die schöne Reise durch dieses kurze Leben hier auf der Erde.

Viel Glück und Erfolg

Liebe Denise,

Zitat von Denise7220:

er sagte er spürt eine Verbundenheit zu mir, die ihm wichtig ist, aber er würde sein Leben nicht für mich ändern

Zitat von Denise7220:

Ich habe ihm GAR NICHTS bedeutet.

Doch, sicher! Er mochte Dich, fühlte sich befreundet! Aber diese wilde Leidenschaft, die Du für ihn entwickelt hast, war es bei ihm nicht. Du warst noch sehr jung, als Du eine Affäre mit ihm hattest, Deinen Worten nach.

Zitat von Denise7220:

wäre ich nicht so passiv sondern hätte mich mehr geliebt, hätte er sich getrennt und mich auch geliebt.

Nicht unbedingt!
Du hast versäumt, Dich selbst zu lieben!
Diese Liebe, die Du für Dich hättest entwickeln müssen, hast Du ihm übertragen, hast Dich durch ihn wahrgenommen. Nun fehlt Dir etwas - verständlich!

Es wäre sicher lohnenswert, Dein Leben mit Dingen zu (er)füllen, die DIR guttun, anstatt auf ihn zu sehen.

Über therapeutische Hilfe habe ich auch schon nachgedacht, leider ist die Wartezeit ca 9 Monate...und bis dahin wollte ich eigentlich mein Leben im Griff haben! Ich bin auch ein starker Mensch, habe vieles im Leben geschafft, und ich will auch das schaffen.
Ich denke nicht, dass er diesmal ankommen wird...Es fühlt sich endgültig an...die vorigen Male mit Kontaktabbruch habe ich trotzdem eine Art Bindung zu ihm verspürt, jetzt scheint das alles kaputt zu sein, bzw fühlt sich kaputt und zerbrochen an. Ich wüsste nicht, wie ich ihm nochmal begegnen könnte.
Nein, er war nicht präsent, ich habe ihn ja vor zwei Jahren das letzte Mal getroffen. Danach zog er ins Ausland wieder und es kam Corona, wir konnten und also nicht mehr treffen und sahen uns quasi wenn auch einmal oder zweimal die Woche immer über Facetime/whatsapp.
Ich frage mich auch ständig, warum es so eskalieren musste. Aber wie schon @Lumba sagte, ohne einen brutalen Cut komme ich da nicht raus..das stimmt irgendwo. Ich will mich ja geradezu Jemand anbieten, der mich ja immer nur als zweite Wahl gesehen hat. Manchmal war es für mich unerträglich und ich habe darum gekämpft, dass er sich für mich entscheidet..Das nannte er dann immer, dass ich ausflippe, dass ich nerve..über Jahre habe ich dann angefangen zu denken, dass es Nerven ist, wenn ich ein gemeinsames Leben will. Dass alles eben meine Schuld ist irgendwo. Daran liegt ihm auch viel...er sagte immer zu mir: tu bloß nicht so, als wäre alles meine Schuld!

Zitat von Sonnenblume53:

Liebe Denise, Doch, sicher! Er mochte Dich, fühlte sich befreundet! Aber diese wilde Leidenschaft, die Du für ihn entwickelt hast, war es bei ihm nicht. Du warst noch sehr jung, als Du eine Affäre mit ihm hattest, Deinen Worten nach. Nicht unbedingt! Du hast versäumt, Dich selbst zu lieben! Diese Liebe, die Du ...

Naja, die wilde Leidenschaft war es bei ihm auch, ich glaube wegen unserer ganzen S. Kompatibilität war es für ihn auch schwierig, von mir loszukommen. Das Ding ist auch, ich weiss, dass er ein Player ist, er hat wahrscheinlich neben mir noch hunderte von anderen Frauen gehabt...er will quasi beides, seine Frau ist der sichere Hafen, und daneben führt er ein Junggesellenleben. Er sagte zwar immer, ich wäre was Besonderes, aber ich bin mir sicher, es gab noch mehr Affären. Ich habe ja auch rational gesehen, was für einen Charakter er hat, und mich oft gefragt, warum liebst du diesen Menschen? Er ist weder loyal noch respektvoll Frauen gegenüber, er hat kein Rückgrat, weil er seine Familie betrügt, was siehst du in ihm? Also das habe ich alles gesehen, aber ihn trotzdem geliebt und mich selber dabei vergessen...ich habe ein Bild von ihm gemalt in meiner Fantasie und es geliebt, das trifft es, glaube ich..

Zitat von Denise7220:

Also das habe ich alles gesehen, aber ihn trotzdem geliebt und mich selber dabei vergessen...ich habe ein Bild von ihm gemalt in meiner Fantasie und es geliebt, das trifft es, glaube ich

Vermutlich! Dein damaliges Jungsein hat das Übrige getan.

@Denise7220
ich finde es super, dass Du so reflektieren kannst. Du siehst nach und nach klarer und wirst immer besser begreifen, welche Flachpfeife Du da hattest. So jemanden braucht kein Mensch. Und je mehr Deine Gefühle bzw. die Abhängigkeit zu ihm abebbt, desto mehr wirds Dich bestimmt anwidern - Du solltest aber auch für die Zukunft gefasst sein, dass Dir nicht nochmal so jemand so begegnen kann.

@Solonli danke, ja ich denke ich kann gut reflektieren, aber dann nervt mich auch wieder dabei, dass es mich jahrelang trotz aller Einsicht nicht wirklich weitergebracht hat. Bin ich deswegen eine dumme Frau? Die einfach sehenden Auges in ihr Unglück gelaufen ist, die es vielleicht so gewählt hat?
Ich habe mich gestern gegen ihn gewehrt, deswegen hat er mich auch gesperrt, weil ich wütend geworden bin, da er mich ja wieder quasi geghostet hat bzw nicht mit mir reden/diskutieren wollte. Das macht mich immer so hilflos bei ihm, weil ich einfach gegen eine Wand anrenne, da er jegliche Kommunikation verweigert. Das hat mich auch an seinem Verhalten so mürbe gemacht, ich habe mir immer Gedanken gemacht, ob er was für mich empfindet oder nicht. Er hat mich ja schon mal wochenlang geghostet und meine Emails und Nachrichten ignoriert. Als ich dann aufgab und mir sagte, ok, dann ist es wohl das Ende und mich drei Monate nicht gemeldet habe, war er eines Abends dann wieder auf allen Kanälen. Er würde mich nicht verlieren wollen komplett. Oft habe ich mich gefragt, warum kann er nicht einfach 'normal' Schluß machen? Mit mir sprechen, von Mensch zu Mensch..Vielleicht hätte ich dann auch schon schneller aufgegeben und mich nicht immer nur so dran geklammert?

Ich kann dich sehr gut verstehen.

Diesen brutalen Cut hatte ich heute morgen.

Eiskalt war er heute morgen, er ghostete mich bei Beziehungsfragen und - Problemen immer, teils über Tage hinweg und auch ich stelle mir jetzt nach zwei Jahren die Frage, ob er mich überhaupt wirklich geliebt hat. Schuld war übrigens generell ich. Ihm ist schleierhaft, warum sein Verhalten ebenso dazu beigetragen habe soll wie mein Verhalten. Emphatie hat er nicht und er selbst sagt nur: vielleicht habe ich sie. Egal, welche Widersprüche ich bei ihm aufdeckte, er wand sich raus. Egal was ich ihm vor die Füße kippte, entweder war ich es oder andere, aber nie er selbst. Ich könnte x DIN A4 Seiten hier an Beispielen und Situationen einstellen.
Alles in allem : selbst dann ungebundene Männer können reagieren wie dein Exemplar.
Von Lovebombing bis Ghosting...alles dabei was diesen Menschen hilft, ihre eigene Existenz zu sichern.

Worin ich mich gerade übe und was ich dir ans Herz legen möchte, da ich ebenso nur eine Person habe, die sich das noch anhören kann : Selbstmitgefühl. Gehe mit dir so um, wie du deine Freundin in deiner Situation behandeln würdest. Dich selbst niedermachen bringt gar nichts, im Gegenteil.
Ich habe auch Scham, obwohl ich ihm nicht einmal hinter hergerannt bin. Dennoch habe ich viel ertragen, erduldet, hingenommen und meine Grenzen nicht vertreten. Ich bin nur ein Mensch, ein Mensch mit viel Gefühl und ich habe und mache Fehler. Dennoch tat ich es aus Liebe zu ihm. Nun gehe ich in den Null Kontakt aus Liebe zu mir. Leider sehen wir uns berufsbedingt teils mehrmals die Woche über Stunden. Mal schauen...

Und wegen der Therapie. . .
Schaue im Netz einmal nach Personal Coaches. Zahlt die Kasse nicht, aber sie sind entsprechend verfügbar. Ich arbeite mit einem zusammen und meine Entwicklung ist super. Keine langwierigen Sitzungen, und dennoch konnte ich viele Baustellen bearbeiten (unabhängig von meinem nun Ex).

Sei dir eine gute Freundin, erlaube deinen Emotionen in dir zu sein und kämpfe nicht dagegen an. Weine nicht um ihn, weine um dich. Sei für dich und deine Situation da. Frage dich, was dir jetzt helfen könnte, damit du dich besser fühlst. Was kannst du selbst dazu beisteuern?

Ich wusste bereits vor zwei Wochen, dass es dieses Mal anders ist. Das sein Ghosting ein neues Ausmaß angenommen hat und da fing ich bereits an, abzuschließen und ich würde nicht enttäuscht. Heute war es dann soweit. Nicht weil er das Ghosting durchbrach, sondern ich zum x. Mal, nur mit dem Unterschied: nun reichte es MIR. Dieser Affenzirkus um ihn und seine Probleme, dieser Eiertanz bei Problemen, dieser Egoismus seinerseits und diese Ignoranz bei allen Dingen, wenn es um mich bzw. uns ging, dieses verbiegen, wenn er Kritik zu hören bekam und diese ewigen Diskussionen, weil er grundsätzlich alles anders versteht, als man es eigentlich meinte. Schuldumkehr, Manipulation und Isolation. . .
Furchtbar anstrengend. Mir half das alles zu sehen, als ich anfing einen Brief an ihn zu schreiben. Es wurde immer mehr. Mir war nicht bewusst, was ich alles schon verdrängt hatte, was ich vergessen wollte. Ich konnte ein Buch über die letzten 1,5 Jahre schreiben. . . Die Zeilen wird er niemals bekommen, die sind nur für mich und ich denke heute Abend werde ich sie symbolisch verbrennen. Ich habe nix mehr zu sagen an ihn.

Mach dir sowas bewusst, schreibe es auf. Ja, es tut weh. Lass es weh tun und weine dann für dich um dich. Das ist menschlich, dass ist Wertschätzung und Anerkennung deiner selbst und du hast die Möglichkeit dir selbst gegenüber Mitgefühl zu haben.

Es wird besser, versprochen. . . wenn du es zulässt.

Alles Gute
LG
Kerstin