Ende nach 15 Jahren Beziehung - Welt in Scherben !

Ich habe ihr hier mal ein paar Zeilen verfasst. gebt Euren Senf dazu und vor allem: abschicken oder nicht?!?


Hallo *****,
ich hoffe es ist okay, dass ich mir hier nochmal einiges von der Seele schreiben muss. Ob ich Dir den Brief wirklich schicken werde, weiß ich auch noch nicht. Mein Leben ist derzeit total durcheinander-gewürfelt und meinen Gedanken und Gefühlen geht es genauso. Ich vermute, dass es bei Dir nicht viel anders ist, vielleicht mit dem Unterschied, dass Du besser akzeptieren kannst, dass unsere Beziehung zu Ende ist.
Meine Gefühlswelt ist derzeit vollkommen wechselhaft. Sie ändert sich stündlich und ich muss selbst jetzt nach über einer Woche der Trennung noch sehr viel weinen. Bei unserem letzten Telefonat hast Du mich in einem ziemlich stabilen Moment erlebt. In diesen Momenten schöpfe ich Hoffnung, dass mein Leben wieder gut wird und ich eines Tages auch wieder viel Schönes im Leben sehen werde und insgesamt vielleicht gestärkt aus dieser harten Trennung hervortreten werde. Das sind die Momente in denen ich akzeptieren und respektieren kann, dass Du die Trennung wolltest und den Glauben an eine Heilung unserer Beziehung verloren hast. Das sind die Momente in denen ich einsehe, dass alleine kämpfen keinen Sinn hat. Das sind auch die Momente in denen ich das Gefühl habe, dass ich bereits die letzten sechs Wochen alleine gekämpft habe und Du schon innerlich den Absprung aus meinem Leben vollzogen hast. Ob ich mich in all diesen Punkten täusche weiß ich nicht. Vor allem aber sind es die Momente in denen ich für Dich stark sein kann und will und für Dich da sein möchte – Dir helfen möchte, damit diese Zeit weniger schwierig für Dich ist. In diesen Augenblicken fühle ich nichts und trete selber vollkommen in den Hintergrund. Ich möchte nur, dass Du wieder glücklich bist. Das sind alles in allem die Momente in denen ich vollkommen verkopft bin, Momente in denen mein Herz Sendepause hat und ich logisch rational betrachte und handele. In diesen Momenten fehlst Du mir als Mensch, nicht als Partnerin oder Liebhaberin und ich möchte Dich als Mensch auch nicht gehen lassen. Dafür warst Du mir immer eine zu wichtige Bezugsperson. Ich mache in dieser Zeit viele Pläne und setze Sie auch ziemlich schnell in die Tat um. Ich mache Radtouren, gehe spazieren, melde mich im Fitnessstudio an, schaffe es sogar manchmal ein bisschen was zu essen, damit ich weiter funktionieren kann und abgelenkt bin – damit ich mir auf Grund der Trennung nicht meine Zukunft verbaue und sich ergebende Chancen jeder Art nutzen kann. Wie gesagt, dass war die Situation in der Du mich im letzten Telefonat erlebt hast. Diese Momente sind zwar sehr selten aber auch unheimlich wichtig für die Verarbeitung des Geschehenen und für meine weitere Zukunft. Mir ist nur wichtig, dass Du nicht denkst, ich stecke das alles ganz einfach weg, als wäre nichts gewesen. Ich möchte Dir hiermit mit Sicherheit kein schlechtes Gewissen machen, möchte aber auch verhindern, dass Du im Nachhinein denkst ich sei ein gefühlskaltes Ar. und hätte selber schon längst mit der Beziehung abgeschlossen. Dazu bist Du mir einfach viel zu wichtig! Ich habe bis zum letzten Moment an uns geglaubt!
Der Rest meines Lebens sieht aktuell ganz anders aus. Nachts träume ich von Dir, von uns. Es sind gute Träume. Träume in denen wir noch zusammen sind und viel Spaß miteinander haben und miteinander lachen können. Träume in denen ich immer wieder in Deinen wunderschönen Augen versinke und Dich einfach nur stundenlang angucken möchte. Das Aufwachen ist jeden Morgen ein Schock und ich liege danach noch lange wach im Bett und weine die ganze Zeit. Der Schmerz ist so unglaublich groß und es ist für mich tatsächlich die schlimmste Zeit meines Lebens mit dem größten Schmerz, den ich je erlebt habe. Ich habe nie aufgehört Dich zu lieben und Dich zu vermissen. Alles was mir wiederfährt will ich Dir am liebsten sofort erzählen. Würde ich mich nicht zügeln würde ich Dir bestimmt alle paar Minuten eine SMS schicken oder Dich anrufen. Ich fühle mich wie ein Kompass, der seinen Norden verloren hat. Drehe mich im Kreis und komme niemals an.
Lange Autofahrten halte ich im Moment nur schwer und mit heftigster Heavy Metal Musik durch. Jedes Lied, das sonst läuft erinnert mich an Dich, an Situationen und Momente in einer besseren und glücklichen Zeit. Gestern auf der Fahrt von ******* nach Hause habe ich fast den ganzen Weg auch nur weinen müssen. Ich kann die Tränen überhaupt nicht mehr zurückhalten, sobald ich mit mir und meinen Gedanken allein gelassen bin. Du fehlst mir einfach so unheimlich doll und der Schmerz überschattet alles. Dann gibt es für mich keinen Sinn mehr, keine Freude, keine Schönheit. Dann ist alles nur noch schwarz und schmerzhaft... Dann kann und will ich nicht akzeptieren, dass wir keine Chance mehr (verdient) haben. Dann möchte ich gern verhandeln und lieber weniger glücklich in unserer Beziehung sein, damit Du glücklicher werden kannst. Dann bin ich bereit Dich Wochen und Monate gar nicht zu sehen, Dich dafür aber nicht verloren zu haben – Dich noch immer lieben zu dürfen und von Dir geliebt zu werden. Es tut mir so unendlich leid, dass ich nicht das für Dich sein konnte, was Du für mich warst und bist. Dass ich einfach nicht gesehen habe, wie unglücklich Du bist, während ich immer glücklicher wurde. Auch rückblickend waren die Wochen vor unserem Gespräch im Urlaub für mich sehr schöne Wochen in unserer Beziehung. Ich habe Dich geliebt, Dich vermisst, ich war glücklich wenn wir uns gesehen haben und ich kam auch gut mit der Fernbeziehung klar und mit der Tatsache, dass wir uns seltener sehen konnten. Jedes Mal als ich Dir viel Spaß gewünscht habe, wenn Du irgendwas gemacht hast, war es ernst gemeint. Mein Vertrauen zu Dir ist immer weiter gewachsen. Ich hatte nicht das Gefühl Angst um Dich haben zu müssen, wenn Du neue Leute im ***** kennenlernst. Ich habe mich für Dich gefreut, als **** in Dein Leben getreten ist. Ich habe mich für Dich / für Euch gefreut, als Du alleine nach ***** gefahren bist ohne mich, damit ihr mal mehr Mädelskram machen könnt und über uns Männer lästern... Das war alles vollkommen okay so! Ich hatte die Sicherheit, dass ich mich immer vollkommen auf Dich verlassen kann. Eifersucht war schon lange kein Thema mehr für mich und aus meiner subjektiven Sicht auch nichts mehr, was unsere Beziehung belastete. Du hattest darüber hinaus niemals einen Grund dafür vor mir Angst zu haben. Ich habe noch niemals jemandem irgendetwas getan und ich werde sowas auch zukünftig nicht machen. ich verabscheue Gewalt aufs Äußerste! Das wirst Du wahrscheinlich niemals so akzeptieren können und es war sehr hart für mich, dass dieses Gefühl der Angst in Dir bereits vor unserem letzten gemeinsamen Tag so ausgeprägt da war und Dich in Deiner Entfaltung eingeschränkt hat. Das ist für mich der einzige Grund aus dem ich unserer Beziehung keine Chance mehr gebe. Ich möchte nicht mit jemandem mein Leben teilen, der Angst vor mir hat oder aus Mitleid mit mir zusammen ist – mich als sein Sozialprojekt betrachtet. Gegen alle sonstigen Probleme, Ängste, Vorwürfe wäre ich bereit gewesen weiter zu kämpfen – auch alleine und auf verlorenem Posten, vielleicht sogar noch für Monate. Aber diese letzten zwei Argumente haben in mir die Hoffnung zerstört.
Ich hoffe jetzt nur noch ganz selten, dass ich Dir auch so doll fehle, dass sich die Probleme relativieren, dass wir uns vielleicht wiedersehen und beide festgestellt haben, dass es ohne den anderen weniger Spaß macht. Dass wir vielleicht doch noch einmal zueinander finden. Ob die vergangenen Wochen zu viel kaputt gemacht haben, als dass wir jemals wieder glücklich miteinander sein könnten, kann ich überhaupt nicht beurteilen. Und wenn Du mich wirklich so siehst, wie Du es in unserem letzten skype Gespräch gesagt hast (Angst vor mir und Pflegefall), dann haben wir wirklich keine Chance mehr. Dann gibt es aus meiner Sicht allerdings auch keinen Grund mehr eine Freundschaft zwischen uns aufrechtzuerhalten. Ich hoffe noch, dass Du einfach nur die Trennung von mir wolltest und nach Gründen gesucht hast, damit ich mich von Dir trenne, weil Du den Mut nicht aufgebracht hast. Dass Du es heute ganz anders siehst und erkennst, dass Du niemals Angst vor mir haben musstest. Deine Aussage: „Du bist schließlich nicht mein Pflegefall“, relativiere ich insofern für mich selber, dass ich finde, dass wir beide einige große Päckchen in unserer Beziehung zu schleppen hatten, die meist nichts mit dem Partner zu tun hatten und wir uns gegenseitig unterstützt haben viele Hürden im Leben zu nehmen und aneinander zu wachsen.
Die Zeit mit Dir war wunderschön! Wir haben so viele tolle Dinge zusammen getan, dass ich mir nicht vorstellen kann, dass es glücklichere Beziehungen auf der Welt geben kann. Wir haben uns so gut verstanden und ein so fantastisches Verhältnis zueinander gehabt, dass in meinem Leben wohl keine andere Frau mehr den Vergleich mit Dir bestehen wird. Du warst für mich „die Eine“ und ich wünschte wir hätten die Möglichkeit der Verlängerung unserer gemeinsame n Zeit. Ich liebe Dich, ich vermisse Dich und ich denke an Dich und all das, war einst schön und tut jetzt unsagbar weh. Ein kleiner Teil von mir wird Dich wohl nie so ganz verlieren. Dafür steckt zu viel Du in mir.
Trotzdem gebe ich Dich frei. Ich lasse Dich jetzt los – keine saltoschlagenden „buffallos“ mehr.
Die Zeit mit Dir war wunderschön und ich danke Dir dafür. Ich wünsche Dir alles Gute und dass Du bald wieder jemanden findest, der Dich erfüllt und bei dem Du das findest, was ich Dir nicht geben konnte. Ich wünsche Dir auch, dass Du wieder glücklich wirst und Deinen Weg alleine / ohne mich meisterst. Da habe ich aber keine Bedenken! Du bist ja immer schon die Stärkere von uns gewesen.
Danke für die schönste Zeit in meinem Leben!
Dein ******

Der Brief geht einem wirklich ans Herz
Wenn ich Dir trotzdem einen Rat geben darf, schicke den Brief erst in 2 Monaten ab. Deine Trennung ist eine Woche her, Du weisst noch gar nicht was Du alles verpasst wenn Du erstmal losgelassen hast. Wenn Du dann den Brief noch genauso verschicken willst, tu das! Evtl. siehst Du dann aber auch schon einiges ein wenig klarer und kannst Dich auf andere Art und Weise verabschieden. So oder so war es gut mal alles aufzuschreiben.

Hallo. Ich kann dich gut verstehen. Mein (Freund) und ich waren 3 Jahre zusammen. Der Hochzeitstermin stand, mein Kleid war ausgesucht. Dann trennte er sich. Das war vor ein paar Tagen. Man kann nicht essen, schlafen oder überhaupt was tun. Gestern stand ich eine halbe Stunde heulend vor meinem Kleiderschrank. Ich konnte mich nicht mal anziehen. Wir leiden mit dir

Zitat von Schmeeerrrzzz:

Hallo. Ich kann dich gut verstehen. Mein (Freund) und ich waren 3 Jahre zusammen. Der Hochzeitstermin stand, mein Kleid war ausgesucht. Dann trennte er sich. Das war vor ein paar Tagen. Man kann nicht essen, schlafen oder überhaupt was tun. Gestern stand ich eine halbe Stunde heulend vor meinem Kleiderschrank. Ich konnte mich nicht mal anziehen. Wir leiden mit dir

Ich kriege immer Agressionen wenn ich sowas lese. Wieso spielen die ExPartner das Spiel immer bis zum bitteren Ende. Was soll der schei.. Meine Freundin hat mich Seelenruhig noch eine Reise buchen lassen, 2 wochen später war sie weg. Menschen sind so feige!

Hallo Kleiner,

heute gilt es! Tschaka, wir schaffen es!

Ich drücke dir die Daumen und du mir ab 15 Uhr, dann ist bei mir Showtime.

Und heute Abend quatschen wir hier wie der Tag gelaufen ist.

Zitat von Trauerkloß:

@punto: Da drücke ich Dir die Daumen für Dein Vorstellungsgespräch! Werde am Dienstag an Dich denken! Abmachung steht, wir geben am Dienstag beide unser bestes!

Yo, so machen wir es. Drücke Dir heute nachmittag die Daumen. Du schffst das Wenn alles gut läuft, bin ich nach der Arbeit zum ersten Mal im Fitnessstudio.
Boah bin ich aufgeregt...

Ich habe eine Frage, die sich vielleicht ein bisschen verrückt oder bescheuert anhört: Ich habe ja schon mehrfach geschrieben, dass die Trennung bei mir noch nicht ganz angekommen zu sein scheint. Gestern hatte ich mehrere Momente in denen nicht ganz greifbare Gedanken ganz unsägliche Schmerzen ausgelöst haben. Sonst sind die Gedanken klar, ich weiß, dass ich beim Gedanken irgendwelche schönen Sachen in Zukunft nicht mehr mit ihr zu machen oder der Gedanke an das kommende Weihnachten bei mir Schmerzen auslösen. Gestern schoß mir ein Gedanke durch den Kopf, den ich so schnell verdrängt habe, wie er gekommen ist / aufkommen wollte. Ich bin sofort in Tränen ausgebrochen und hatte im nächsten Moment keinen blassen Schimmer was mir da durch den Kopf ging. Konnte trotzdem nicht aufhören zu weinen.
Ich hoffe, dass das einfach nur Gefühlschaos war und nicht das erste Anzeichen einer noch schlimmeren Schmerzenswelt, die unter der jetzt durchlebten liegt. Dann drehe ich nämlich wirklich durch.
Ich halte diesen Zustand ja schon kaum aus...
Kennt ihr sowas, oder muss ich mir ernste Gedanken machen?!?
So, auf in den Kampf.
Bis heute Abend

hallo trauerkloß,

leider muss ich sagen ich habe fast dass selbe wie du erlebt vor ca. 4 wochen, ich war mit meiner freundin zwar nur 2 jahre zusammen aba diese 2 jahre schienen für mich perfekt, wir sind erst in eine gemeinsame wohnung gezogen und plötzlich von heut auf morgen dass aus, mir gings die erste 3 wochen so verdammt schei. dass ich nicht mehr wusste wo vorne und hinten ist! letzte woche stellte sich raus dass sie zu ner alten affäre zurück ist und für mich brach erneut die welt zusammen!
ich kann dir nur eínen rat geben, du wirst wieder lieben können doch nehm dir wirklich erst mal zeit für dich, wenn sie zurück will dann solltest du darüber nachdenken ob dass gut ist oder nicht!

ich für meinen teil weis dass es mir vll i-wann wieder besser gehen wird und doch kann ich kaum klar denken, unzählige fragen und gedanken plagen mich, doch wenn sie es so will dann soll sie auch ihren freiraum bekommen!

ich fing auch schon an sie zu hassen doch dann dachte ich mir hass ist ein gefühl und gefühle hat sie von mir nicht verdient den ihr war es ebenso egal was aus mir wird, wie es mir dabei geht!

Zitat von Trauerkloß:

Yo, so machen wir es. Drücke Dir heute nachmittag die Daumen. Du schffst das Wenn alles gut läuft, bin ich nach der Arbeit zum ersten Mal im Fitnessstudio.
Boah bin ich aufgeregt...

Na, wie war's heute? War der Tag erträglich? Ansonsten tun alle Knochen weh aber du fühlst dich gut?

Mein Gespräch war okay, gute Athmosphäre, soweit in Ordnung. Ich bin aber nicht sicher ob das Unternehmen zu mir und ich zu dem Unternehmen passen... Bin eher skeptisch.
Idealerweise meldet sich der Betrieb, bei dem ich letzte Woche vorgesprochen habe, mit einer positiven Rückmeldung. Das ist mein Nr.1-Job.

Zitat von Trauerkloß:

Gestern hatte ich mehrere Momente in denen nicht ganz greifbare Gedanken ganz unsägliche Schmerzen ausgelöst haben.


Kennt ihr sowas, oder muss ich mir ernste Gedanken machen?!?

Ist völlig normal. Der Kopf versteht eine Trennung als sachlichen Fakt mehr oder weniger sofort. Aber das Herz kommt so schnell nicht mit.

Ich frage mich auch manchmal ob meine Wahrnehmung stimmt oder ob ich bekloppt bin weil ich nicht das empfinde, was ich gemäß eigener Erwartungshaltung gerade fühlen sollte.

Ab und zu gibt es dann aber Momente emotionaler Klarheit, in denen ich SPÜRE, dass gerade gar nix okay ist und irgendwelche Erinnerungen wirklich vorbei und unwiederbringlich sind. Erst heute Morgen habe ich gespürt, dass ich meine Ex im Arm hätte, wie sie sich anfühlt und riecht... Und dann kippt das plötzlich weg und es wird klar: Schall und Rauch. Das ist nur ein Gedanke und Vergangenheit. Jedes Mal ein saudummes Erwachen aus den Tagträumen...

Boah, was für eine Verfluchte Achterbahn dieses Sch...leben doch sein kann. Gestern war der erste wirklich gute Tag, keine Tränen, normales Essen (zwar wenig, aber drei Mahlzeiten), das erste Mal Fitnessstudio, auf der Arbeit auch einiges gerissen, erste Zuschriften von Interessentinnen in der Singlebörse, das empfohlene Trennungsverarbeitungsbuch gestern angefangen zu lesen und echt gedacht ich wäre schon so weit... Klar: Die Gefühle der ersten beiden Phasen kennste, aber das war ja alles gestern. Heute ist das ja vorbei... und Endorphinüberschuss! Einfach sinnlos glücklich... #
Heute morgen ist irgendwie wieder alles im Ar.. Ein Gedanke, ein Geruch, ein Foto, ein einziges Vermissen und zurück bleibt nur noch Leere... Drecksmist! Ich will wieder glücklich sein dürfen. Kein schlechtes Gewissen wegen allem Möglichen haben. Das macht grad echt keinen Spaß!

@punto: für gestern hätte das mit der Abmachung dann wohl auch so weit geklappt... Ich versuche heute auch wieder alles zu geben, würde aber am liebsten meinen Kopf auf die angenehm harte, kalte Tischplatte vor mir legen und einfach weiterschlafen, weiterträumen - alles wieder gutträumen.
Ich drück Dir die Daumen, dass es Job No. 1 wird!

Ich habe sie gestern angerufen, weil ich es einfach nicht mehr ausgehalten habe nicht zu wissen wie es ihr geht. Ich habe vorher im Kopf alle möglichen Aussagen ihrerseits durchdacht, bin zu dem Ergebnis gekommen, dass nichts was sie sagen kann meinen Zustand verbessern wird und ich habe es trotzdem getan. Nein, das ist zu milde: Ich war davon überzeugt, dass alles was sie hätte sagen können meinen Zustand wieder verschlechtern würde.
Ich war doch schon sooo weit… Heute ist wieder alles Mist. Ihr geht es total gut. Sie hat mich nicht mehr am Hacken und genießt das Leben mit dem großen Löffel. Was soll ich dazu sagen?!? Ich wünsche ihr ja auch nichts Schlechtes, aber dass sie so schnell schon so sehr über mich hinweg ist, das verletzt unheimlich… Verdammter Mist, ich erkenne mich grad gar nicht mehr wieder. Wie kann denn das sein, dass man dem Menschen, den man die ganze Zeit über so sehr behütet hat jetzt wünscht dass er leidet?!? Wieso? Was soll das?
Ich versuche grad krampfhaft neue Frauen in Internetchats kennenzulernen und hatte das Gefühl, dass mir das hilft bei meiner Bewältigung. Es gab mir das Gefühl schon bereit zu sein mich auf etwas Neues einzulassen… Ich muss mir wohl aber selbst eingestehen, dass „Verdrängung“ und Ablenkung etwas vollkommen anderes ist als mit einer Sache klarzukommen oder „drüber weg zu sein“.
Das nächste Telefonat steht Ende des Monats an. Dann werde ich auch einige meiner Sachen aus Ihrer Wohnung holen. Den Rest dann Anfang nächsten Jahres, wenn bei mir raus ist, wie es weitergehen soll. Dann bricht meine kleine Welt wahrscheinlich zum dritten Mal zusammen.
Ich will hier raus!

Lieber Trauerkloß,
ich kann so gut nachempfinden, wie's dir geht. Ich bin auch so verzweifelt und einfach nur tieftraurig. Leider kann ich dir gar keine tollen Ratschläge geben, weil ich eben auch noch viiiiieeel zu tief in meinem eigenen Loch sitze...
Aber ich drück dich mal ganz fest!

Trauerkloß,

erstmal: wenn es dir nach dem Telefonat schlechter geht hast du ja erreicht, was du wolltest *smile*. Aber Spaß beiseite.

Warum ist ihre Laune ein Grund für dich, dich schlecht zu fühlen? Das eine sollte mit dem anderen nichts zu tun haben. Mache deine Laune nicht von ihr abhängig! Dein Job ist im Augenblick, von ihr unabhängig zu werden - nicht nur im Lebensalltag, sondern auch in der Stimmung.

Im übrigen muss sie dir gegenüber so locker-flockig auftreten. Niemand offenbart gerne Fehler, würde sie jetzt zweifelnd und niedergeschlagen auftreten würdest du ihr zwangsläufig mit der Frage kommen, wieso sie sich dann getrennt hat und ob man's nicht doch wieder zusammen versuchen soll. Wenn das aber nicht ihr Ziel ist darf sie dir gegenüber auch nicht so erscheinen als sei das vielleicht eine Option.

Wie es in ihr drinnen aussieht weiß man nicht. das, was du siehst und hörst, kann auch Schauspiel sein. Vielleicht sogar ein wenig vor sich selber... Ich unterstelle bei langen Beziehungen auch dem sich trennenden Partner, dass es ihm nicht leicht fällt. Er hat sogar erstmal die schwierigere Position, denn er muss die Verantwortung für diesen Schritt und alle Folgen tragen. Der Verlassene kann sich im Grunde als Opfer sehen, dem etwas angetan wurde...

Zum Thema Ablenkung: die Masche fahre ich gerade auch und habe grad 2 Kontakte aus derartigen Börsen laufen. Mir tut das absolut gut weil es das Ego boostet. Aber man steht natürlich auch wieder unter Spannung...
Eine neue Beziehung ist überhaupt nicht drin im Augenblick, ist auch nicht das Ziel. Einfach nur mal mit anderen quatschen, sich vielleicht treffen und mal schauen, wohin es läuft...
Insofern kann ich dich in diesem Punkt absolut bestätigen, wenn das für dich funktioniert ist es ne gute Sache.

Was du aber knicken kannst: wenn du die Erwartung hast, dass du ruckzuck eine neue Partnerin finden könntest um dem aktuellen Schmerz durch eine nahezu nahtlose neue Beziehung zu entgehen. Du wirst um die Verarbeitung des Vergangenen nicht umhin kommen.

Und ein Weiteres: krampfhafte Suche und trauriges Geschreibsel (Nach einer großen Enttäuschung suche ich eine liebe, fürsorgliche Freundin....), nachdem man sich womöglich noch mit dem Nickname Trauerkloß oder EinsamesBärchen einführt, kannst du komplett vergessen.
Wenn du eine Chance auf Kontakte haben willst geht das nur mit guter Laune, Witz und ein wenig Frechheit. Traust du dir das schon zu? Wenn nicht - und so erscheinen hier deine Postings - wirst du in irgendwelchen Börsen keinen Erfolg haben. Es klappt nur wenn du innerlich gut gelaunt, offen, frech, witzig und nicht verkrampft bist.

Aber selbst wenn nichts dabei herauskommt oder nur ein Email-Kontakt mit einer, die weit weg wohnt oder nicht dein Typ ist: es ist immer Austausch mit anderen Menschen und Ablenkung.

Ach ja, eins noch: meistens sind in solchen Börsen statistisch 10 Männer pro Frau unterwegs. Die Mädels können es sich deswegen leisten sehr hohe Ansprüche zu formulieren. Bei manchen kommt es sogar richtig arrogant herüber. Wenn's allzu krass ist stößt es ab, aber wenn das nur das übliche keinen Bock auf hohle Anmache mit vor Rechtschreibfehlern strotzenden 1-Satz-Mails mit immer gleich kopiertem Text ist: lass' dich nicht abschrecken! Freundlich und mit individuellem Eingehen auf die Anzeige hast du gute Chancen, den Schwachfug der Konkurrenz zu überbieten. Du musst ja nicht gleich Gutsituierter und spendabler Zahnarzt mit Yacht und Ferrari sucht gelegentliches Abenteuer schreiben...

Wennn ich mal in Sachen Internet-Single-Börsen meinen Senf beitragen darf... lass vorerst die Samson-Tatzen davon! Erfahrungsgemäß fahren Leute, die noch etwas zu verarbeiten haben, da indirekt an die Wand!

Ich habe teilweise meine Partner dort kennengelernt... und ich durfte auch erfahren, wie es ist, wenn sie trotz meiner Wenigkeit dort weitersuchen, als gäbe es mich gar nicht.

Warum eine Hand halten, wenn sich einem hunderte entgegenstrecken?

Man(n) kann auch Glück haben... aber dann ist die strickte Regel, sein Profil dort direkt zu löschen und auch kein neues irgendwo anders zu erstellen!

Hallo Trauerkloß,

fühl Dich erstmal gedrückt...

Ich kann sooo viel von den Sachen die Du schreibst nur unterschreiben. Ich war 14 Jahre mit meinem Freund (und seit 2 Jahren Mann) zusammen...

Er hat viel abgenommen und sich total geändert.

Mir hat in den letzten Wochen geholfen, dass ich den Kontakt mit Ihm total vermieden habe... und dass nach 14 Jahren....

Es tut weh, aber versuch den Kontakt abzubrechen.....
Ihr habt keine Kinder und dass ist gut so...

Ich bin auch fast 32 Jahre und ich kann mir auch nicht vorstellen, dass es irgendwie wieder wird...

Lass es Dir gut gehen und wenn Du lass Dir gesagt sein, ich habe 20 kg durch diese SChei.... verloren... und ich habe immer noch eine 1 vor den anderen beiden Zahlen stehen.

Kopf hoch mein großer !

Du schaffst das !

Grüße

Warum

emotionales Chaos!
Ich habe gestern eine junge und sehr nette Frau aus der Singlebörse zum ersten Mal getroffen. Seit dem bin ich komplett verwirrt. Sie ist nicht wirklich mein Typ (rein äußerlich) aber wir verstehen uns auf platonischer Ebene sehr gut. Ich habe gestern gemerkt, dass Sie mehr wollte und habe gemerkt, dass sie öter Körperkontakt zu mir gesucht hat. Habe gleichzeitig feststellen müssen, dass das bei mir überhaupt nicht drin ist gerade... Seither dreht sich wieder alles in meinem Kopf und es kommen so viele Fragen auf: Will ich das, was ich der Neuen sage wirklich der Neuen sagen oder sage ich es nur, weil meine Ex nicht mehr diejenige ist, der ich schöne Worte sagen darf und die mir schöne Worte sagt?!?
Es ist zum verrückt werden. Konnte die ganze Nacht nicht schlafen wegen dieser unsinnigen Gedankendurchwürfelei. Musste mich heute morgen krank melden und habe dann den heutigen Tag in einem einzigen Heulmarathon hinter mich gebracht. Sie fehlt mir so sehr! Ich kann es anscheinend einfach noch nicht akzeptieren, dass es vorbei ist!
Es wird erstmal wieder schlimmer, bevor es besser wird. Ich hatte doch mal geschrieben, dass unter dem Anfangsschmerz noch ein zweiter verborgen steckt... ich habe ihn heute in seiner ganzen Bitterkeit probieren dürfen.
Wie soll ich jetzt mit der netten Frau aus der Singlebörse umgehen - einfach weiterdaten und hoffen, dass ich mich verliebe? -
(My head told my heart, let love grow,
but my heart told my head, this time no!)

Ich wollte der Ex heute schon wieder eine SMS schreiben: Bitte komm zurück

Ich kann nicht mehr!