Ende der Affäre - Neustart der Ehe?

Zitat von LarsWilhelm:

Natürlich. Aber einer sollte schon einmal anfangen.. wenn beide darauf warten wird das nie was

Also ist es noch einseitig?

Zitat von paulaner:

und


Ich habe mir einen Beitrag von (ich hoffe ich vertue mich da nicht) Löwin45 kopiert, den ich zu diesem Thema sehr gut fand.
Ich kopiere ihn mal hier rein:

=
Es ist schwer die Wahrheit auszusprechen, wenn diese den Partner verletzen und auch das hehre Bild von sich selbst beschädigen wird.
Besonders der schmale Grat zwischen Verletzen und Schützen ist eine echte Herausforderung.
Aber, die Wahrheit ist extrem wichtig!
Das schlimme an Vertrauensbruch und Affäre sind die vielen Lügen mit einhergeherender wachsender Verunsicherung, Wahrheit und Lüge zukünftig unterscheiden zu können.
Um die Wahrheit zu sagen, braucht es Mut
Um die Wahrheit zu hören, braucht es dies ebenfalls.
Man kann sich auch bemühen einfühlsam zu sein und muss trotzdem UNBEDINGT ehrlich bleiben.
Das ist nicht einfach und trotzdem so so notwendig.
=

Volle Zustimmung. Die Herausvorderung ist bei uns gewesen, die Gratwanderung zwischen, wichtig und verkraftbar zu meistern, denn- und da schließt sich der Kreis- es muss alles wahr sein, was besprochen wird. alles.
Ich will mal auch ein Beispiel geben.
In meinem ersten Schock hatte ich ganz viele Detailfragen gestellt. Und- als Antwort bekam ich: Jede Antwort auf alle deine Fragen wird unweigerlich neue Fragen aufwerfen, daher sage ich Dir jetzt folgendes:
x.
Im Laufe der Zeit wurde mir auch stück für Stück kalr, was ich zur Wiederherstellung meines Seelenfriedens brauche. Und diese Fragen stellte ich und bekam auch ehrliche Antworten. So zum Beispiel: Welche Lügen stehen zwischen uns:
Antwort: Als ich Dir sagt, ich hätte mich mit xyz getroffen stimmte der Ort, aber nicht der Name.
Und was noch? R war mit mir auf dem Meditationsseminar.
Fertig. Ehrlich Antwort auf klare Frage.
Was nicht gut lief war: Unüberlegterweise: Wann konntet ihr Euch denn sehen... hmmm, Mittwoch ist doch dein freier Tag.
Naja, mit ner langen Mittagspause ging es auch.
Keine Ahnung warum, aber da musste ich schlucken und hab beschlossen, jede Frage mit einem Tag Verzögerung zu stellen, Und wenn nach einem Tag mein Wissensdurst immer noch so groß ist, dann stelle ich sie. Ansonsten lasse ich es.

Zitat von hahawi:

Also ist es noch einseitig?

Nein.

Noch ein Wort an Valeria. Wie gesagt, jeder Mann hat eine andere Art, den Betrug, den seine Frau begangen hat zu verarbeiten. Nicht jeder ist dem gewachsen, so offen damit umzugehen, wie Lars Wilhelm oder mein Mann.

Du kennst deinen EM am besten und hast daher wahrscheinlich intuitiv richtig entschieden, es zu verheimlichen. Ich hätte das nicht gekonnt. Jetzt bitte, bleib bei deinem Weg. Nimm dieses Geheimnis mit ins Grab! Tue es einfach nie wieder und vergib dir selbst. Jede Handlung hat Ursachen und Gründe. Auch wenn deine Gründe für die Affäre scheinbar banal waren, es war ein Teil deiner Persönlichkeit, der vielleicht lange unterdrückt war und sich auf diesem Weg frei geschwommen hat. Vielleicht war dir zu langweilig in deiner Ehe. Vielleicht wolltest du wieder Sinnlickeit und Lebendigkeit spüren. Sieh dir das mal genauer an und begegne diesem Persönlichkeitsanteil mit Wertschätzung. Sorge dafür, dass dieser Teil von dir zukünftig auf andere Weise zu seinem Recht kommt. Denn sonst unterdrückst du es nur so lange, bis der nächste AM um die Ecke biegt. Tue dir das nicht an!

Zitat:

Zitat von Gast2000:
Es tut mir leid für Dich, aber nach dieser Aussage von Deiner Frau ich will es mit Dir wieder versuchen, aber ich liebe Dich nicht mehr war eigentlich die Ehe beendet. Bestenfalls - auf Zeit - also eine WG zu diesem Zeitpunkt von ihr geplant. Das lässt auch die ganze Statik was Du lebst in einem etwas anderen Licht erscheinen. Falls ihre Aussage nicht im Streit gefallen ist und/oder ihre Gefühle komplett beim AM waren, hast Du versucht ein totes Pferd, in Bezug auf die Paarebene einer Ehe, zu reiten.

Zitat:

Zitat von LarsWilhelm:
In diesem Artikel widersprichst Du Dir. Einerseits interpretierst Du die Aussage als berechnend, andererseits stellst Du am Ende mehrere Optionen dar. Und sei gewiss, eine dieser Optionen trifft zu.

Hallo @ LarsWilhelm, da liegt ein Mißverständnis vor. In meiner Formulierung kann ich nicht erkennen, und
das war auch nie so gedacht, Deine Frau als berechnend darzustellen. Nein, im Gegenteil, sie hat Dir offen, verliebt und mit ihrem Herzen bei dem AM, sehr wahrscheinlich ihre Kopfentscheidung mitgeteilt. Da Kinder
im Spiel sind bei gleichzeit langer Ehe, sehe ich darin eine Vernunftsentscheidung.

Die Beibehaltung des auch persönlichen Kontaktes zum AM wird die emotionale Rückkehr Deiner Frau in
eure Ehe und Paarebene um sehr viele Monate verzögern und möglicherweise verhindern.

Wenn die Ehe des AM, die Frau weiß ja Bescheid und es krieselt dort wie Du schreibst, auseinander bricht,
wäre der AM ja frei. Das könnte dann das jetzige Konstrukt erheblich verändern.

Leute, wollt ihr wirklich so viel Ehrlichkeit, wie ihr fordert?

@larswilhelm: richtig erkannt, es tut Dir sicher nicht gut, ALLES zu erfahren.
Reden ist zwar meistens sinnvoller als Schweigen. Diese Regel kann aber nicht einfach auf das Thema Beziehung übertragen werden. Zum Beispiel wenn ich meine (beendete) Beziehung zu einem anderen Mann, nichts anderes ist eine längere Affäre, meinem Ehemann, einem Therapeuten oder sonstigen gegenüber erklären sollte.

Was soll dabei denn heraus kommen? Es geht ja hier weniger um Logik, um klar zu benennende Gründe oder um Fakten des wann, wo und wie. Nun bin ich zwar kein Naturwissenschaftler wie Du @larswilhelm, schätze mich aber trotzdem als reflektiert und logischen Argumenten gegenüber zugänglich ein. Für mich macht es einen himmelweiten Unterschied, ob ich mich zu einem Fehlverhalten im Straßenverkehr, einer gefakten Kilometerangabe in der Steuererklärung oder meinem Verhalten in Beziehungen erklären soll. So hart es klingt, da gibt es Dinge über die man nicht unbedingt sprechen sollte und umgekehrt auch nicht genauer erfragen sollte, wenn man seinen Ehepartner nicht verletzen will.

Wie gesagt, ich bin niemand der Gespräche über Beziehungsthemen ablehnt. Bin aber der Meinung, dass Schweigen eben manchmal doch Gold sein kann. Das Innenleben meines Partners möchte ich nicht bis ins Detail sezieren. Und lange Gesprächsrunden auf der Bettkante, ob wir nun dies oder jenes machen wollen und warum, finde ich auch nicht sehr anturnend.

Deshalb: es KANN gar nicht alles ehrlich beantwortet werden, was und warum etwas in einer Affäre los war. Eher sehe ich die Gefahr, alles Stuhlkreis-mäßig zu zerreden und damit die Leichtigkeit aus einer Ehe komplett rauszunehmen.

@isabella99: die Frage, es jetzt noch zu beichten, stellt sich mir gar nicht. Ich würde es aus genannten Gründen auch nicht beichten, wenn ich die Zeit zurückdrehen könnte.
Die Gefahr, nochmal *vom Weg abzukommen* sehe ich heute absolut nicht mehr. Dazu habe ich zu viel dazu gelernt, darüber könnte ich ganze Bücher schreiben!

Zitat von Gast2000:

Die Beibehaltung des auch persönlichen Kontaktes zum AM wird die emotionale Rückkehr Deiner Frau in
eure Ehe und Paarebene um sehr viele Monate verzögern und möglicherweise verhindern.

das weißt Du woher?
Leute- tut doch nicht immer so, als ob ihr alles wüsstet. Ich sehe diese Frau jeden verdammten Tag, sehe, was sie tut, und merke, was sie so fühlt. Und da kommst Du einfach so daher und schreibst so einen bestimmten Satz.
Du *kannst* es schlicht nicht wissen. Du kannst allenfalls vermuten. Tu bitte den labileren Forumsteilnehmern den Gefallen und formuliere etwas zurückhaltender.

Zitat von Gast2000:

Wenn die Ehe des AM, die Frau weiß ja Bescheid und es krieselt dort wie Du schreibst, auseinander bricht,
wäre der AM ja frei. Das könnte dann das jetzige Konstrukt erheblich verändern.

Das kann sein, muss aber nicht sein. Und somit bin ich völlig einverstanden mit dieser Aussage. Und weiter?

Zitat von LarsWilhelm:

Was nicht gut lief war: Unüberlegterweise: Wann konntet ihr Euch denn sehen... hmmm, Mittwoch ist doch dein freier Tag.
Naja, mit ner langen Mittagspause ging es auch.
Keine Ahnung warum, aber da musste ich schlucken

Siehst du, das meinte ich. Selbst so ein harmloses Detail hätte ich meinem EM nicht gesagt. Denn was hilft dir das jetzt? Ich kann Dir sagen, warum Du schlucken musstest. Deine Fantasie hat dadurch Futter bekommen.
Ist jetzt nicht mehr zu ändern, dass du die Frage gestellt hast. Aber Vorsicht bei allem, was Du in Zukunft noch fragen wirst, auch den AM und dessen Frau.....

Zitat von Valeria:

Deshalb: es KANN gar nicht alles ehrlich beantwortet werden, was und warum etwas in einer Affäre los war. Eher sehe ich die Gefahr, alles Stuhlkreis-mäßig zu zerreden und damit die Leichtigkeit aus einer Ehe komplett rauszunehmen.

Ich glaube hier liegt ein Missverständnis vor: Es ist nicht gemeint dass alles haarklein seziert wird, sondern nur das , was besprochen wird auch der Wahrheit entspricht.

Zitat von Valeria:

Siehst du, das meinte ich. Selbst so ein harmloses Detail hätte ich meinem EM nicht gesagt. Denn was hilft dir das jetzt? Ich kann Dir sagen, warum Du schlucken musstest. Deine Fantasie hat dadurch Futter bekommen.
Ist jetzt nicht mehr zu ändern, dass du die Frage gestellt hast. Aber Vorsicht bei allem, was Du in Zukunft noch fragen wirst, auch den AM und dessen Frau.....

Ja natürlich. Ich habe da meine Lektion gelernt. Die Information hat mich ja auch nicht weiter gebracht. Ich denke, hätte ich die jetzige Strategie angewandt, dann hätte ich die Frage nicht gestellt.
PS: Nee es war keine Beflügelung der Phantasie in dem Sinne, sondern nur die Erkenntnis, während ich mein Schnitzel verputzte war sie on the road. .

Zitat von LarsWilhelm:

Leute- tut doch nicht immer so, als ob ihr alles wüsstet. Ich sehe diese Frau jeden verdammten Tag, sehe, was sie tut, und merke, was sie so fühlt. Und da kommst Du einfach so daher und schreibst so einen bestimmten Satz.

Klar, keiner hier außer Dir kennt Deine Frau persönlich @larswilhelm. Wie es mit Euch weiter geht, kann also keiner Vorhersagen. Übrigens auch Deine Frau nicht - zu dynamisch ist so eine Beziehung wie sie zwischen ihr und ihm auch heute noch besteht. Es ist keine *Affäre* mehr, aber bleibt eine wie auch immer aussehende Beziehung zwischen den beiden.
Aus eigener Erfahrung: ich konnte mich erst dann wieder innerlich 100% auf meinen EM einlassen, als ich den Kontakt zum AM KOMPLETT beendet hatte. Auch wir hatten noch mit gelegentlichen Telefonaten an einer Art Freundschaft festgehalten. Diese Bindung kann unglaublich stark sein, das ist schön aber auch nach Affärenende nicht ganz ungefährlich. Persönliche Treffen zum Kaffeetrinken o.ö. hatte ich immer ausgeschlossen. Nicht aus Angst, dass *etwas passieren* könnte......sondern, um mich emotional zu lösen.
@Gast2000 hat, glaube ich, genau das gemeint.

Zitat von LarsWilhelm:

das weißt Du woher?
Leute- tut doch nicht immer so, als ob ihr alles wüsstet. Ich sehe diese Frau jeden verdammten Tag, sehe, was sie tut, und merke, was sie so fühlt. Und da kommst Du einfach so daher und schreibst so einen bestimmten Satz.
Du *kannst* es schlicht nicht wissen. Du kannst allenfalls vermuten. Tu bitte den labileren Forumsteilnehmern den Gefallen und formuliere etwas zurückhaltender.

Das kann sein, muss aber nicht sein. Und somit bin ich völlig einverstanden mit dieser Aussage. Und weiter?

@ LarsWilhelm, warum fühlst Du Dich immer wieder angegriffen? Alle hier schreiben Ihre Meinung, Erfahrung
und Sichtweisen. Das sollte in einem Forum wie diesem bekannt sein. Muß man das in jedem Beitrag noch
einmal betonen? Ich denke nein. Daher gehe ich auf Dein Post nicht näher ein.

Vielleicht solltest Du Dich jedoch dennoch mal damit befassen, warum nach einer Affäre bei Beibehaltung eines persönlichen Kontaktes zum AM der Prozess des Entliebens länger dauert, als bei einem vollständigem Kontak-tabbruch und warum das so ist.

Danke @ Valeria. Ja, genau so habe ich das gemeint.

Zitat von LarsWilhelm:

Ich glaube hier liegt ein Missverständnis vor: Es ist nicht gemeint dass alles haarklein seziert wird, sondern nur das , was besprochen wird auch der Wahrheit entspricht.

Ok, hab ich dann wohl falsch interpretiert.

Nimm es doch einfach als Hinweis, wie alles was hier so geschrieben wird. Eine Kristallkugel mit Blick in Eure Zukunft hat hier keiner im Gepäck. Im Zweifel handelt sowieso jeder nach seinem persönlichen Bauchgefühl!

Aber hey, das kann doch nicht wirklich Dein Bauchgefühl gewesen sein:

Zitat von LarsWilhelm:

PS: Nee es war keine Beflügelung der Phantasie in dem Sinne, sondern nur die Erkenntnis, während ich mein Schnitzel verputzte war sie on the road. .

Meins wäre jedenfalls ein anderes gewesen, sei froh dass Du nur an *on the road sein* gedacht hast!

Zitat von Valeria:

Siehst du, das meinte ich. Selbst so ein harmloses Detail hätte ich meinem EM nicht gesagt. Denn was hilft dir das jetzt? Ich kann Dir sagen, warum Du schlucken musstest. Deine Fantasie hat dadurch Futter bekommen.
Ist jetzt nicht mehr zu ändern, dass du die Frage gestellt hast. Aber Vorsicht bei allem, was Du in Zukunft noch fragen wirst, auch den AM und dessen Frau.....

Ich denke, diese Details können wichtig sein um dem Partner vom Sockel stoßen zu können, die alte Beziehung abzuschließen, den Partner neu kennenlernen zu können, was neues entstehen kann.
Man weiß jetzt wozu der Partner in der Lage ist und das ändert den Blickwinkel insofern, dass man jetzt für sich überlegen kann, will ich mich auf diesen Menschen nochmals einlassen.
Das Argument, ich will meinen Partner nicht verletzen, ihm Details ersparen, ja kann ich nachvollziehen, ist man aber zu zögerlich mit der Wahrheit, dann bekommt das aber ehe einen Geschmack von verheimlichen. Das ist alles sehr kompliziert und kommt auf die jeweilige Verfassung des Partners an.

Zitat von Valeria:

So hart es klingt, da gibt es Dinge über die man nicht unbedingt sprechen sollte und umgekehrt auch nicht genauer erfragen sollte, wenn man seinen Ehepartner nicht verletzen will.

Das ist wieder so ein Schein-Argument.
Wenn man seinen Partner betrügt, dann verletzt man ihn. Egal ob er davon weiß oder nicht.
Wenn man dann aber, nach Beendigung der Affäre, argumentiert, dass man ihm nicht alles, was er wissen möchte (und der Betrogene entscheidet darüber, was er wissen will), erzählen sollte, weil man ihn nicht verletzen möchte, dann ist das, ja, ich sage das jetzt so, scheinheilig.
Es geht dabei doch fast ausschließlich darum, wie man selbst vor dem Partner dasteht. Und ob er das aushalten, sprich akzeptieren, kann.
Man hat es zwar getan, aber sprechen möchte man darüber nicht. Weil man Angst hat, dass der Partner, wenn er das erfährt, vielleicht doch noch gehen könnte.
Meistens ist es aber so, dass eben das Weglassen, das Anders-Darstellen dazu führt, dass die Unsicherheit immer größer wird, und dann gibt es eben oft den Punkt, dass der Partner genau das eben nicht mehr ertragen kann, und dann das Ganze beendet. Weil er eben all diese Unstimmigkeiten und offengelassenen Punkte mit Vorstellungen ausfüllt. Was meiner Meinung nach viel schlimmer ist, als zu wissen, wie es war. Sicherheit vs. Unsicherheit.