Ende der Affäre - Neustart der Ehe?

Zitat von Marianna1122:

Nein, niemand hat es nötig, zu verzeihen. Tut er es aber ehrlich und aus tiefstem Herzen, passiert etwas ganz wunderbares: Die Liebe siegt!

Manchmal ist es besser man verzeiht, weil eben das eigene Leben und der Lebenstraum bei nicht verzeihen auch über den Jordan geht.

Zitat von Mia2:

Manchmal ist es besser man verzeiht, weil eben das eigene Leben und der Lebenstraum bei nicht verzeihen auch über den Jordan geht.

Und deswegen nenne ich das Verzeihen/ vergeben die beste, abgefahrenste und menschlichste Fähigkeit überhaupt.
Seelenhygiene

Zitat von Mia2:

Manchmal ist es besser man verzeiht, weil eben das eigene Leben und der Lebenstraum bei nicht verzeihen auch über den Jordan geht.

...oder man einfach nicht wahrhaben will was wirklich ist

Zitat von Sohnemann:

Und deswegen nenne ich das Verzeihen/ vergeben die beste, abgefahrensten und menschlichste Fähigkeit überhaupt.
Seelenhygiene

Letztendlich muss man sich selbst verzeihen! Das ist meist noch viel schwieriger!

Wer nur verzeiht, weil er den eigenen Lebensplan nicht über den Haufen werfen will, wird ziemlich schnell auf dem Hosenboden landen. Der Lebensplan nach einer Affäre gehört auf den Prüfstand. Genauso wie die Grundüberzeugungen der Partner und def Beziehung selbst. Sämtliche Werte und Glaubenssätze haben in der neuen postaffärischen Ehe erstmal keinen Bestand und müssen überprüft werden.

...Und dann, mit viel Glück und noch mehr Liebe kann es weiter gehen. Vielleicht!

Zitat von U-I-B:

Es ist mir nicht möglich vorzustellen, wie eine Affäre eine Verbesserung einer bestehenden Beziehung dienen soll - weder während noch nach einer Affäre.

Schuld Umkehrung.
Die berauten sind selbst schuld.
Um die Ehe zu retten wird Energie in einem Affäre gesteckt.
Der Energie Fluss hört aber erst auf, wenn die Affäre auffliegt oder der AM keine Lust mehr habe.



PS: falls getriggert oder beleidigend, bitte Beitrag sofort löschen, danke.

@LarsWilhelm
Bei aller Bewunderung für Deine Stärke, Deine unbedingte Zuneigung, die Du Deiner Frau entgegenbringst, Dir ist aber klar, dass ihr bereits eine offene Ehe führt?
Versteh mich bitte nicht falsch, aber es ist eine Menage à trois, die Ihr da lebt, auch wenn es keine körperlichen Interaktionen mehr zu ihrem AM gibt, die geistige Bindung ist so stark, dass sie nicht loslassen kann oder will.
Ich finde es unglaublich (im positiven Sinn), dass Du weiterhin Treffen zulässt.
Chapeau.
Wie würde Deine Frau reagieren, wenn Du Deinerseits eine Frau kennenlernen würdest, die Dich fesselt?

Zitat von Marianna1122:

Lars hat sich entschieden, seiner Frau zu verzeihen und ihr zu vertrauen. Warum tut er das? Weil er sie liebt! Was ist daran nicht zu verstehen?

Nutzt sie das aus, ist sie seine Liebe nicht wert und soll in der Hölle schmoren. Noch aber besteht ja die berechtigte Hoffnung, dass sie versteht, was die Glocke geschlagen hat. Wo ist also das Problem, Jungs?

Geht's jetzt echt wieder darum, wer von euch die größten Eiier hat?

Ich weiß es nicht. Aber ganz ehrlich? Mir ist es relativ egal, was andere von mir denken. Ich bin ich und ich gehe ganz alleine meinen Weg. Und so lange ich mich gut fühle ist alles in Butter. Wenn ich mich nicht gut fühle, ist es mein Job, dies zu ändern, oder hinzunehmen.
Mir ist es egal, ob andere meinen Weg nachvollziehen können, sie brauchen ihn ja nicht zu gehen- ihre Entscheidung. Nur sollten sie davon Abstand nehmen, andere für doof zu erklären.
Ich werde mich nicht weiter rechtfertigen aber noch einmal neu formulieren:
Nach der Offenbarung ist meine Welt zusammen gebrochen. Ich habe aber keine Entscheidung getroffen.
Nach dem der Schock abgeklungen war, habe ich erst gemerkt, wie sehr ich diese Frau liebe. Und daraus haben sich mehrere Überlegungen ergeben:
Grundsatz: Ich will sie behalten, um jeden Preis. War so.
Und sie: Lass es uns versuchen, ich weiß nicht, ob ich DIch je wieder lieben kann, aber mal sehen.
Das persönlich reichte mir, um einen Neustart zu wagen.
Und *beide* haben Beiträge geleistet. Und dann habe ich gemerkt: Mensch, wo unser Weg hinführt ist doch egal- ich erlebe die intensivste Zeit meines Lebens. Und diese Schlüsselerkenntnis stellte Waffengleichheit her. Ab da war es wirklich ausgeglichen im weiteren Weg. haben wir entdeckt, was uns verbindet und was uns verloren ging oder nie vorhanden war.
Heute geht es uns gut. Und sollte morgen meine wahre Traumfrau mir über den Weg laufen, dann ist das eben so. (Ja, meine jetzige Frau ist meine Traumfrau, aber ich kenne ja auch nur ein paar hundert von den 4 Mrd Frauen) Und wenn der wahre Traummann ihr über den Weg läuft ist das eben so.
Die Intenität der vergangenen Monate und die gut Beziehung der letzten 2 Monaten ist jede einzelne Träne wert.

Zitat von LarsWilhelm:

nd es ist ja auch ein Experiment, können die beiden auch eine Freundschaft pflegen sich sehen, ohne unglücklich zu sein.

Also, bei uns klappt das nicht.
Die AF meines Mannes, die ich schon viel länger als meinen Mann kenne und mit der ich schon ewig befreundet bin, kriegt es leider nicht auf die Kette.
Sie hängt , obwohl schon Jahre vergangen sind, immer noch im emotionalen Chaos. Es wird zwar besser, ist aber noch nicht vorbei.
Eine Freundschaft mit normalem Umgang geht einfach nicht. Sie sagt selbst, dass sie nach einem Treffen im Freundeskreis immer komplett durch den Wind ist.

Zitat von LarsWilhelm:

Vor 6 Wochen haben wir uns zu viert auf einer gemeinsamen Sportveranstaltung getroffen (Wir wussten, dass wir uns sehen). Für 3 Leute war es eine emotionale Vollkatastrophe., Für mich eher nicht.

Bei uns ist es heute (nach einigen Jahren) auch immer noch nicht leicht. Wir treffen uns NICHT mehr zu 4. Das liegt ganz klar an meiner Freundin, die solche Treffen nicht aushalten kann.

Zitat von LarsWilhelm:

Seine Frau weiß nicht, dass die beiden sich noch sehen. Und ich bin da so hin und her gerissen, aber wahrscheinlich ist es in diesem Fall ok. Manchmal ist es auch besser etwas nicht zu wissen. Dafür gibt es auch gute Gründe.

Allerdings hätte ich einem Treffen, von dem nicht alle 4 Beteiligten wissen, niemals zugestimmt.

Es erinnert mich an die ersten Monate nachdem die Affäre aufflog. Meine Freundin wollte sich unbedingt mit meinem Mann persönlich aussprechen (am liebsten immer und immer wieder) und war geradezu empört, dass er einem Gespräch zu 2. nur zustimmen wollte, wenn wir beiden Ehepartner informiert sind und ebenfalls damit klarkommen.
Nun, sie wollte es aber partout vor ihrem Mann geheimhalten und beschloss dann, dass sie lieber keine weiteren Treffen hat, als ihren Mann zu informieren.

Auch alle WhatsApps, E-Mails... leitete mein Mann - mit Ansage - an mich weiter. Das musste sie ebenfalls akzeptieren - fiel ihr aber schwer.

Denn sie wollte meinen Mann unbedingt als besonderen Freund (schließlich sei er seelenverwandt ...) behalten und mit ihm weiterhin ihre Gefühle, Geheimnisse.. teilen. Das sagte sie mir sogar, als ich sie darauf ansprach, und bat um Verständnis.
Ich empfand das als unangemessen und lehnte das ab.

Mein Mann hatte mit der Affäre längst (auch emotional) abgeschlossen und wollte alles am liebsten so schnell wie möglich hinter sich lassen. Zudem quälte ihn das schlechte Gewissen. Auch war er bestürzt über die große Trauer meiner Freundin.
Aber, irgendwann stresste es ihn nur noch.
Als besondere Freundin wollte er sie nicht behalten. Das teilte er ihr auch zweifelsfrei und entschlossen mit. Das wiederum erzeugte erneuten Redebedarf bei ihr, der dann aber letztendlich (wie schon beschrieben) nicht mehr befriedigt wurde.

Somit ist mein Mann zu einem normalen Umgang in der Lage. Da es für sie leider nicht möglich war/ist, kann er auch ganz gut damit leben, sie nur noch selten auf größeren Partys zu sehen. Ihr Anstarren und ihre klagende Blicke waren aber auch für mich schwer zu ertragen. Mittlerweile hat es sich etwas gelegt.

Übrigens, zu einer offenen Ehe wäre ich nicht bereit gewesen. Auch würde ich es unerträglich finden, wenn mein Mann eine erneute tiefere Beziehung zu ihr eingehen würde. Allerdings habe ich nichts gegen eine normale Freundschaft und kann problemlos akzeptieren, dass sie mal wichtig für ihn war.

Those negative guys just pi.... on your fire

Zitat von Niegehört:

Wurstmopped@

Ich ziehe nicht den Hut, ich fasse mir eher an den Kopf.

Neustart, dass heisst. Affäre vorbei, binnen weniger Stunden kommt das aus, keinerlei Kontakt mehr ab da.Um zwar von dem der Betrügt, ob per SMS oder telefonisch. Aus und vorbei. Schluss damit.

Erfolgt das nicht, ist das das Ende der Beziehung.

Der Betrug ist das eine, und schlimm genug aber ich sehe mich nicht in der Verantwortung dass weiterhin zu dulden, aus welchen Gründen auch immer, ob Haus, 4 Kinder oder weil er sich nicht entscheiden kann.


Ist nicht mein Problem, dann sofortige Trennung und Scheidung einreichen.

Alles andere ist Entwürdigend.Hat auch niemand nötig sich so etwas anzutun.

Nun das Problem, die Wahrheit ist aber, dass die Gefühle für die Affäre trotzdem vorhanden bleiben und das dauert bis die Hormone mal auf Normalpegel ankommen. Wie schon oft beschrieben, ähnelt das einem Dro., kann bei einigen zu Depressionen führen.
Ich kann es mir auch nur schwer vorstellen, dass ein anhaltender Kontakt zur Affäre hilfreich sein kann, aber hey, jeder muss seine Erfahrungen machen.
Selbst wenn dir dein Partner versprechen sollte, dass null Kontakt mehr zur Affäre besteht, das Vertrauen ist futsch.
Und du wirst spüren das Dein Partner die Affäre vermisst, was auch kurz danach völlig normal ist.
Dann zu vertrauen, dem Partner Verständnis entgegenbringen, ihn zu trösten, wo man selbst auf dem Zahnfleisch geht, ist ne harte Prüfung. Das kann man nur durchziehen, wenn man das Gefühl bekommt, dass es nicht für Nüsse ist.
Und hier werden halt die meisten Fehler gemacht.

Meinen Respekt hast du sicher, Lars. Ich wünsche dir alles Gute auf deinem Weg!

Ich habe meinem Mann übrigens mehrfach angeboten, sich ebenfalls außereheliche Erfahrungen zu holen. Meinen Segen hätte er. Ich für mich brauche das nicht mehr aber vielleicht braucht er es, um die Augenhöhe für sich wieder herzustellen. Er will aber nicht. So doll scheint er mich also nicht zu beneiden. Warum wohl? Scheinbar machen ihm meine gemachten Erfahrungen eher Angst. Zurecht, denn schön war das nicht!

Zitat von hahawi:

@LarsWilhelm
Bei aller Bewunderung für Deine Stärke, Deine unbedingte Zuneigung, die Du Deiner Frau entgegenbringst, Dir ist aber klar, dass ihr bereits eine offene Ehe führt?
Versteh mich bitte nicht falsch, aber es ist eine Menage à trois, die Ihr da lebt, auch wenn es keine körperlichen Interaktionen mehr zu ihrem AM gibt, die geistige Bindung ist so stark, dass sie nicht loslassen kann oder will.
Ich finde es unglaublich (im positiven Sinn), dass Du weiterhin Treffen zulässt.
Chapeau.
Wie würde Deine Frau reagieren, wenn Du Deinerseits eine Frau kennenlernen würdest, die Dich fesselt?

Es ist eine Interpretationsfrage, ob die Ehe offen ist oder nicht. Ganz sicher ist es eine Menage a trois. Ist mir bewusst. Ich habe übrigens gefragt, wie sie sich fühlen würde, käme ich mit ner AF um die Ecke:
Die Antwort war spannend:
a) ich würde es Dir gönnen, weil Du dann auch Erfahrungen machen kannst, die ich habe
b) Es wäre mir nicht recht, ich verspüre mittlerweile Eifersucht- etwas, was ich vorher nie hatte.

Ich habe stets Freundschaften zu Frauen gepflegt. Und ich habe immer gern geflirtet. Aber meine Frau hat es nie gestört, denn ihrer Meinung nach, war das immer harmlos und wäre es ernst gemeint zum Scheitern verurteilt. Denn wenn meine negativen Seiten schon meine Frau stören, so sind sie einer ernsten Geschichte hinderlich.
Meine Entwicklung im Nachgang ist aber eine andere, etwas, was sie noch nie erlebt hat. Sie erlebt einen Mann, der plötzlich attraktiv ist, sich auch so fühlt. Jemand, der nun eindeutiger seine Männlichkeit ausstrahlt, und sich männlicher fühlt. In sich ruht, zuhört, macht.
Und der plötzlich Echo bekommt. Der plötzlich bewundernde Blicke auf sich ruhen spürt und der haufenweise Komplimente von anderen Männern bekommt.
Ja, sie lässt die alten Freundschaften weiterhin zu, aber beschäftige ich mich mit anderen, fremden Frauen, dann gibt das ein unangenehmes Gefühl. Von daher ist sie auch dankbar, dass ich sie nicht zur Trennung zwinge.

Übergriffig Larsemann?

Man muss schon aushalten können, kannst du ja scheinbar im Privaten.
Dann streng dich hier mal genauso an. Ja du führst eine offene Ehe, wenn auch nicht wirklich freiwillig.
Da braucht man schon Nerven wie Stahlseile. Oder den absoluten Willen zu kämpfen oder sich zum Betrug an sich , auch noch entwürdigen zu lassen.
Ist aber eine Charaktersache. Meins wäre es nicht.

Marianne @
Verzeihen und an meiner Beziehung arbeitenkann ich erst, wenn die Rivalin aus dem Rennen ist. Wo zu braucht es da noch die Affäre? Ich als EF , wenn ich um Verzeihung und eine 2. Chance gebeten werde, übernehme ja dann.
Das was wo anders gesucht wurde, wird ja ab nun versucht in der Ehe umszusetzen.
Also ist die 3. Person Geschichte.

Aber im allgemeinen stelle ich fest, dass Ein grosser Unterschied zwischen den Geschlechtern der Betrüger besteht .
Die Bezrüger Männer sind konsequenter nach dem auffliegen, auch sind sie weniger emotional. Die sind schnell durch damit und froh wenn sie ihre Ehe retten können.

Bei den Betrüger Frauen, hier in diesem Thread merkt man es ganz besonders, die hängen fest, zwischen EM und AM, brauchen dann wenn sie die Affäre nach langen hin und her beenden, wesentlich länger emotional damit abzuschliessen .

In der Hinsicht scheinen es die betrogenen Ehemänner echt schwerer zu haben.

Ich hätte mir jedenfalls keinen Mann angetan der seiner Affäre noch hinterher weint oder gar weiter führen wollte. Nichts da.