Ende der Affäre - Neustart der Ehe?

01.05.2019 15:24 • x 1 #121

Zitat von Löwin45:
Jetzt krieg dich mal wieder ein.
Das sagt doch niemand (naja fast niemand).
Aber so wird es tatsächlich i.d.R. nicht entschuldigt, begründet...
Das habe ich zumindest noch nicht so gelesen.

Natürlich nicht wörtlich, aber inhaltlich, habe hier und in diesem affärenstrang etwas gelesen, das glaubt man kaum, entweder lebe ich auf einem anderen Planeten, oder es handelt sich bei den Usern um Menschen, die eine Beziehung wie ein Kleidungsstück sehen, heute ist es das etuikleid, morgen Jeans und shirt am Nachmittag, abends das kleine schwarze (lover), jeder wie er möchte, nur für mein Gusto, ich muss schon sagen, so etwas habe ich mir noch nie geleistet, verstehe es schlichtweg nicht

01.05.2019 15:49 • x 4 #122

Ich glaube auch, dass du da was falsch gelesen hast. Das soll doch kein Freibrief für eine Affäre sein. Hier hat die TE sich leider eine geleistet, doch zum Glück wurde ihr klar, dass es falsch ist. Es ist beendet und es gab keinen Bruch in der Ehe, sondern es läuft wieder besser. Die Frage, ob sie es noch sagen sollte, stand. Warum jetzt die Ehe zum Bruch bringen, wenn sie weiss, dass es falsch war und es nicht mehr passieren wird. Die Kinder leiden, der Mann leidet und alles geht kaputt. Ich denke, dass muss hier in diesem Fall einfach eben nicht sein. Und wie gesagt, ich wöllte es hinterher auch nicht mehr wissen. Natürlich heisst das nicht, dass Mann nun ständig Affären haben könnte. Es geht um eine einmalige Sache die beendet ist. Affären sind Mist,ich denke, da sind wir uns einig.

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Ende der Affäre - Neustart der Ehe?

01.05.2019 16:14 • x 3 #123

Zitat von Mia2:
Die Frage, ob sie es noch sagen sollte, stand. Warum jetzt die Ehe zum Bruch bringen, wenn sie weiss, dass es falsch war und es nicht mehr passieren wird. Die

Um für mich das zu beenden, lass mich bitte 1 Frage stellen, die te ist fremd gegangen, Zu ihren Gunsten setzen wir spekulativ voraus, dass in der Ehe etwas falsch lief, sie unzufrieden war, sich anderweitig orientiert hat, für den Ehemann ist alles in Ordnung, sie verheimlicht ihm die Affäre lässt ihn, wie bisher, glauben, läuft alles, wie kann jetzt eine Besserung eintreten, wenn dem Mann überhaupt nicht bewusst ist, dass es Probleme gab, oder noch gibt, die man gemeinsam angehen muss, sie erklärt, wohlgemerkt für sich, ohne involvierung des Mannes, kommt nicht wieder vor, setzt sich gleichzeitig derselben Situation wie vor dem Seitensprung aus, diese Logik verstehe ich nicht, ihr Ehemann hat keine Chance irgendetwas zu verändern, weil er unwissend ist, übrigens kann ich das gesamte Vorgehen dieser Frau nicht nachvollziehen, Sorry, aber jeder sollte wissen, wann ein fass auch mal überläuft, keine Rechtfertigungen, augenaufschläge mehr zu tolerieren sind

01.05.2019 16:23 • x 1 #124

Zitat von Rübli:
Zu ihren Gunsten setzen wir spekulativ voraus, dass in der Ehe etwas falsch lief, sie unzufrieden war, sich anderweitig orientiert hat, für den Ehemann ist alles in Ordnung, sie verheimlicht ihm die Affäre lässt ihn, wie bisher, glauben, läuft alles, wie kann jetzt eine Besserung eintreten, wenn dem Mann überhaupt nicht bewusst ist, dass es Probleme gab, oder noch gibt, die man gemeinsam angehen muss, sie erklärt, wohlgemerkt für sich, ohne involvierung des Mannes, kommt nicht wieder vor, setzt sich gleichzeitig derselben Situation wie vor dem Seitensprung aus, diese Logik verstehe ich nicht, ihr Ehemann hat keine Chance irgendetwas zu verändern, weil er unwissend ist,

Ja, aber das ist doch genau das, worüber hier diktiert wird.
Damit wird aber keine Affäre legitimiert, sondern darüber nachgedacht, ob eine späte Beichte sinnvoll ist.

Allerdings ist es jetzt so, wie es ist. Die Vergangenheit lässt sich nicht ändern.

Aber, trotz alledem, deine Frage ist grundsätzlich berechtigt. Nur in diesem Fall ist diese Frage eben beantwortet.

Ob ich persönlich eine andere Lösung bevorzugen würde, steht gar nicht zur Debatte.

01.05.2019 16:24 • x 3 #125

@Rübli
Es kann aber auch sein, dass unsere TE erst durch die Affäre in der Lage war zu erfassen und zu artikulieren, was es war, das ihr in ihrer Ehe gefehlt hat.
Ich halte das für ein Hauptproblem, vor allem in langjährigen Beziehungen, dass man so nebeneinander lebt, es sich so bequem macht, dass es zwar ein diffuses Gefühl von Unzulänglichkeiten gibt, diese aber gar nicht konkret festmachen und daher auch nicht seinem Partner vermitteln kann.

01.05.2019 16:26 • x 3 #126

@Rübli Ich bin nun wirklich keiner, der Affären auch nur ansatzweise gut findet. Aber die Logik, dass einer Affäre in jedem Fall eine Beichte folgen muss, verstehe ich nicht.

01.05.2019 16:36 • x 2 #127

Zitat von 6rama9:
@Rübli Ich bin nun wirklich keiner, der Affären auch nur ansatzweise gut findet. Aber die Logik, dass einer Affäre in jedem Fall eine Beichte folgen muss, verstehe ich nicht.

Lt fremdgeher lief etwas schief in der Beziehung, es wird nicht darüber geredet, man orientiert sich anderweitig, der lover verabschiedet sich, die Frau geht zum Ehemann zurück?
Ehemann wähnt sich in guter ehe, sie lässt ihm den glauben, ? Was ist jetzt anders? Sie ist das geläuterte Frauchen? Ihre Situation ist dieselbe, ehemann sieht keinen Handlungsbedarf, sie redet nicht, kocht die Suppe wieder über, nächster lover am Start, weil...... es hat sich doch nichts geändert, ausser der Erinnerung an die heisse Zeit mit dem lover!
Das ist doch logisch nicht anders erklärbar

01.05.2019 17:55 • x 3 #128

Die TE schrieb irgendwo, dass ihr jetzt klar geworden ist, warum sie anfällig war. Ich hoffe und denke auch, dass sie ihrem Mann vielleicht jetzt vermitteln kann, was sie sich von der Ehe noch wünscht. Damit das Problem angepackt werden kann. Natürlich hilft hier auch viel lesen , was fehlen könnte, es muss sicher nicht jeder die eigene Erfahrung machen.

01.05.2019 18:24 • x 6 #129

Meine Exfrau hatte vor vier Jahren über fünf Monate eine Affäre mit einem ehemals besten Freund von mir (den kannte ich mehr als doppelt so lange, wie meine Frau, ca. 25 Jahre). Wir hatten keine schlechte Ehe...

Und nach dem Auffliegen der Affäre habe ich in viele Richtungen gedacht....

Sie war damals in ihn verliebt und wollte ihn und nur ihn.

Nach einigen Monaten sah es anders aus. Heute sind wir geschieden und gute Eltern, allerdings keine Freunde. Alles ohne Not....

Ich weiß, dass sie mich heute, vier Jahre später, sofort zurück nehmen würde. Geht aber nicht, da die beiden mich doppelt hintergangen haben.

Was will ich eigentlich sagen?

Ich würde mich freuen, wenn meine Ex die TE wäre. Ich wäre in einer stabilen Beziehung mit einer Partnerin, die Schuld und Defizite in sich trägt (wer tut das nicht?), aber die meine Werte zu schätzen weiß und nicht mehr anfällig für andere ist.

Ich finde es hochgradig mutig, hier Jahre nach dem Betrug noch zu schreiben und sich unangenehmen Fragen zu stellen. Alles Gute für Dich und Deinen Mann.

Du machst alles richtig, da Du Begriffen hast, dass Dein Mann der Richtige für Dich ist. Würdest Du ihm jetzt mitteilen, dass Du das vor Jahren anders sahst, würde ich das böse finden

Beste Grüße,
Jens

01.05.2019 18:26 • x 2 #130

Zitat von Mia2:
Die TE schrieb irgendwo, dass ihr jetzt klar geworden ist, warum sie anfällig war. Ich hoffe und denke auch, dass sie ihrem Mann vielleicht jetzt vermitteln kann, was sie sich von der Ehe noch wünscht. Damit das Problem angepackt werden kann. Natürlich hilft hier auch viel lesen , was fehlen könnte, es muss sicher nicht jeder die eigene Erfahrung machen.

@Rübli meint, das Problem in der Ehe wurde von der TE nicht angesprochen und der EM hängt in der Luft und auch hier im thread weiss keiner was der TE fehlte, also lasst sie ihre Meinung mitteilen Die ganzen Probleme sind doch noch akut denn auch die TE ist sich ihrer Sache noch nicht sicher, wer lesen kann sieht das, sorry... und jetzt hackt auf mir herum

01.05.2019 18:33 • x 2 #131

Bleibt trotzdem immer eine Schieflage. Eine Affäre ist ein massiver Einschnitt in einer Beziehung. Und wenn von diesem Einschnitt nur einer weiß, dann ist das eben eine gewaltige Schieflage. Und das wirkt sich auf das Gefühlsleben aus.
Natürlich ist es sehr gefährlich, wenn man es jetzt sagen würde. Ich denke auch, dass es jetzt nichts Gutes mehr bringen kann.

Aber eine Schieflage ist aus meiner Sicht eine dünne Decke, ein wackliges Fundament für eine Beziehung.

Und es bleibt immer die Gefahr, dass es durch einen dämlichen, doofen Zufall doch noch herauskommt. Und auch dieses Wissen kann für eine Beziehung nicht gerade förderlich sein.

Trotz negativem Resümee wünsche ich der TE aber auch, dass es alles gut geht.

01.05.2019 18:42 • x 1 #132

Zitat von Rübli:
Um für mich das zu beenden, lass mich bitte 1 Frage stellen, die te ist fremd gegangen, Zu ihren Gunsten setzen wir spekulativ voraus, dass in der Ehe etwas falsch lief, sie unzufrieden war, sich anderweitig orientiert hat, für den Ehemann ist alles in Ordnung, sie verheimlicht ihm die Affäre lässt ihn, wie bisher, glauben, läuft alles, wie kann jetzt eine Besserung eintreten, wenn dem Mann überhaupt nicht bewusst ist, dass es Probleme gab, oder noch gibt, die man gemeinsam angehen muss, sie erklärt, wohlgemerkt für sich, ohne involvierung des Mannes, kommt nicht wieder vor, setzt sich gleichzeitig derselben Situation wie vor dem Seitensprung aus, diese Logik verstehe ich nicht, ihr Ehemann hat keine Chance irgendetwas zu verändern, weil er unwissend ist, übrigens kann ich das gesamte Vorgehen dieser Frau nicht nachvollziehen, Sorry, aber jeder sollte wissen, wann ein fass auch mal überläuft, keine Rechtfertigungen, augenaufschläge mehr zu tolerieren sind

Wo genau ist die Frage?

Du scheinst sehr emotional involviert bei diesem Thema, das ist gut und nachvollziehbar. Aber bitte vergiß nicht, daß dies nicht Dein Thread ist, sondern jemandem anderen gehört.

Es ist ein bißchen wie bei der Affärenproblematik, man sollte nicht über jemanden anderen hinweg entschieden. Ich verstehe, daß das, was die TE denkt, fühlt und tat für dich viele Fragen und Gefühle auslöst, dennoch sucht hier jemand Hilfe und Anregung.

Magst Du vielleicht einen eigenen Strang eröffnen?

01.05.2019 19:38 • x 2 #133

Was ich hier mitnehmen kann, ist, du kannst in ehe und oder Partnerschaft ruhig fremdgehen, Hauptsache du hälst den Deckel drauf, und erklärst dir selbst, dass der Ehemann der beste unter Gottes Sonne ist, aber so gut auch wieder nicht, dass ich ihn betrügen konnte, Leute, das ist doch nicht real hier ?
Ich baue sch..... hihi, keiner hat's gesehen, gut ist?
Ich glaub das alles nicht, sorry, das ist so abgefahren, fremdgehen, kein Problem, pscht, läuft

01.05.2019 19:50 • x 1 #134

Natürlich ist das ein Problem. Was soll es denn aber jetzt noch bringen? Ich freue mich, wenn Ehen gerettet werden können. Es ist ein grosser Schmerz so eine Trennung für alle, die Kinder leiden unheimlich. Wenn man dann das Steuer rumwirft mit vernünftigen Erkenntnissen , dann hats wenigstens noch was gebracht. Zur Nachahmung trotzdem nicht empfohlen.

01.05.2019 22:25 • x 2 #135

Hey hey hey, hier möchte ich jetzt noch mal etwas Ruhe reinbringen, indem ich genauer erkläre warum ein Neustart sehr wohl gelingen kann, ohne dass Dinge erzählt werden müssen, die im Nachhinein nicht mehr zu ändern sind.

An keiner Stelle habe ich behauptet, dass es für eine gelungene Fortsetzung der Ehe ausreicht, einfach nur einen Deckel über das Geschehene zu stülpen, wie @Rübli sich hier zusammenbastelt:

Zitat von Rübli:
Was ich hier mitnehmen kann, ist, du kannst in ehe und oder Partnerschaft ruhig fremdgehen, Hauptsache du hälst den Deckel drauf, und erklärst dir selbst, dass der Ehemann der beste unter Gottes Sonne ist, aber so gut auch wieder nicht, dass ich ihn betrügen konnte, Leute, das ist doch nicht real hier ?
Ich baue sch..... hihi, keiner hat's gesehen, gut ist?
Ich glaub das alles nicht, sorry, das ist so abgefahren, fremdgehen, kein Problem, pscht, läuf

Nee das ist tatsächlich nicht real, sondern deiner Fantasie entsprungen. Lies mal bitte etwas genauer was ich geschrieben habe, das wird helfen.

Tatsächlich habe ich vor der Affäre nichts vermisst oder gesucht und mich als absolut glücklich verheiratet gesehen. Das änderte sich mit näherem Kennenlernen des AM, wie von @hahawi vermutet:

Zitat von hahawi:
Es kann aber auch sein, dass unsere TE erst durch die Affäre in der Lage war zu erfassen und zu artikulieren, was es war, das ihr in ihrer Ehe gefehlt hat.[/Quote

Was genau es war, das ich beim AM (vermeintlich) gefunden habe, führt an dieser Stelle zu weit. Allerdings möchte ich hier mal loswerden, dass es mich schon vor 1,5 Jahren gestört hat hier im Forum so oft zu lesen, dass es bei Affären nur um S.... geht. Sehe ich anders: ein erfolgreicher (ja, das meine ich so) AM muss mehr zu bieten haben als eine gute s.... performance, viel mehr. Das hatte mein Ex AM und zwar genau die Dinge, die mich faszinierten.

Was habe ich also getan, um diese Dinge in mein Leben mit meinem EM zu holen und nicht mehr bei AM oder anderen zu suchen?

1. Ich habe gelernt, dass ich viele Eigenschaften in AM nur projiziert habe und ihm mehr tolle Eigenschaften zugeschrieben habe als er tatsächlich hatte. Wahrscheinlich weil mein Herz sich gewünscht hat, ihn als DEN perfekten Mann zu sehen. Diese Illusion zu erkennen, war hart.

2. Auch ohne meinem EM von der abgeschlossenen Affäre zu erzählen, habe ich Dinge in unser Eheleben eingebaut, die mir in der Beziehung mit AM gefallen haben. Es ist also nicht so, dass alles so weiterlief wie vor der Affäre und mein EM nichts von meinen Wünschen erfahren hat, @darkenrahl

In einer Ehe / Beziehung ist ja immer Bewegung und kein Stillstand. Es gibt immer mal neue Ziele, neue Wünsche, neue Ideen und ich finde es normal, sich darüber auszutauschen. Das war vor meiner Affäre so und ist so geblieben. Einiges hat sich seitdem in meiner Ehe geändert, wenn wir beide es ändern wollten. Um etwas zu verändern, muss man ganz bestimmt nicht das ganz große Fass aufmachen, eine abgeschlossene und sich nicht wiederholende Affäre vor dem Partner ausbreiten ihn dadurch zutiefst verunsichern.

Mein Weg ist sicher nicht zur Nachahmung empfohlen und ich hätte mir selbst auch einen unkomplizierteren gewünscht. Zumindest kann ich aber behaupten, sehr sehr viel gelernt zu haben und nicht mehr anfällig zu sein. Genau so, @machtlos:

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