Ende der Affäre - Neustart der Ehe?

30.04.2019 17:19 • x 1 #106

Ich würde es heute nicht mehr wissen wollen. Wenn mein Mann mir gegenüber freundlich und liebenswert wäre, und mir auch vermittelt, was ihm fehlt, warum sollte ich dann von einer vergangenen Affäre wissen wollen.Mag sein, um nicht in schlimmere Gedanken gepresst zu werden oder auch mangelnde Konfliktfähigkeit. Aber wenn die Affäre vorbei wäre, ist es egal. Ich denke, eine Besserung der Ehe kann erfolgen, wenn damit abgeschlossen ist.

30.04.2019 17:44 • x 2 #107

Zitat von hahawi:
Eher eine Frage der Vernunft und der Abwägung der Verhältnismäßigkeit .
Ich respektiere Deine Verletzung, paulabrause.
Aber das, was Dir zugestoßen ist, das ist keine Schablone, die man über alle diese Situationen legen kann.

Du weißt nichts. Ich bin nicht verletzt. Ich teile lediglich meine Ansicht mit. Genau wie du. Nur eine andere Schablone. Jeder muss für sich selbst entscheiden, was oder wer ihn glücklich macht, wie er liebt, welche Werte und Motive ihn antreiben. Meine Erfahrung hat mich gelehrt, dass mich nur schonungslose Ehrlichkeit zu mir selber mich voranbringt. Schönredner bewegen sich manchmal im Kreis, manchmal hilft zu glauben, was man glauben möchte, weil nicht sein kann, was nicht sein darf.
Schadensbegrenzung durch Schweigen, Kolleteralschäden vermeiden, Betrug ist nicht schlimm, es gibt Schlimmeres bzw. für mich Wichtigeres, das bringt doch jetzt nichts mehr, es ist vernünftig zu schweigen, ich mache alles mit mir ab, ich bin Herr der Situation und habe die Kontrolle.. Kann man machen und ich schließe keineswegs aus, dass es funktioniert.

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Ende der Affäre - Neustart der Ehe?

30.04.2019 18:20 • x 3 #108

@unbel Leberwurst

Zitat von unbel Leberwurst:
Frage an die TE:
Kannst Du den Deinem Mann Lust und Leidenschaft entgegenbringen, seine Liebe annehmen?

Ja, hat allerdings eine Zeitlang gebraucht, nicht mehr zu vergleichen

Zitat von unbel Leberwurst:
Ich finde es übrigens toll, dass Du Dich nach der langen Zeit wieder meldest, obwohl Dir bewusst ist, dass es wieder viel Gegenwind gibt.

Ich war seit über einem Jahr nicht mehr hier im Forum, habe dann mal quer gelesen....und festgestellt: die Geschichten wiederholen sich ständig! Leider fehlt dann oft ein Feedback der TE, wie die Geschichte weiter ging. Das ist es doch, was jemand der gerade in einer ähnlichen Situation ist, interessiert.

@Wurstmopped

Zitat von Wurstmopped:
Liebe @Valeria nochmals Danke für Deine ausführliche Antwort!
Euch weiterhin viel Glück und Kraft!

Lieben Dank für die guten Wünsche und Deine Denkanstöße, die ich beherzigen werde. Ich wünsche Dir ebenso viel Glück und vor allem, dass Du die Zeit damals irgendwann nicht mehr als verlorene Zeit siehst, sondern als eine unvorhersehbare Gelegenheit, die Person zu finden die NUR MIT DIR glücklich ist

Ich wünsche allen, die den gleichen Weg gehen wie ich und @marianna1122, dass sie von den hier so oft beschworenen Schatten der Affäre nicht eingeholt werden wie:

Zitat von Marianna1122:
und ich bin immernoch oft traurig und fühle mich leer und ausgebrannt. Ich hoffe aber, dass ich das alles irgendwann vollständig verarbeitet haben werde. Die guten Tage werden mehr und die dunklen Tage kann ich immer besser einordnen. Es wird sehr langsam besser!

Weiterhin viel Kraft für Dich Marianna! Du klingst mutig und tatkräftig und Ihr habt schon sehr viel gemeinsam geschafft - das sind doch sehr gute Voraussetzungen!

Ich werde mich hier jetzt erstmal wieder zurückziehen und dem real life (sowie meinem EM ) widmen. Allen nochmal herzlichen Dank, die sich mit meiner Geschichte beschäftigt haben und alles Gute!

30.04.2019 19:00 • x 3 #109

Zitat von Marianna1122:
Mein Mann fing mich trotz seiner tiefen Verletzungen auf und gemeinsam erkämpften wir uns unsere Ehe zurück. Leider bin ich darüber krank geworden und leide immernoch unter einer schweren Depression, die mir einen unverstellten Blick auf meinen wunderbaren Mann zusätzlich erschwert.

Ich habe das Gefühl, dass (zumindest im Forum) die Mehrzahl der heimlichen Affärenführer/innen psychische Probleme unterschiedlicher Intensität haben. Meine unfundierte Betrachtung ist, dass psychische Probleme mit Untreue recht gut korrliert... was unter Umständen auch gut erklärbar ist, sind viele Affären doch Realitätsfluchten oder die Suche nach etwas Besserem, als man bisher an der Hand zu haben glaubt.

30.04.2019 19:35 • x 2 #110

Vielleicht ist aber eine Affäre auch eine sehr schwere Belastung für die Affärenführer selbst. Oder das Karma schlägt eiskalt zurück!

30.04.2019 20:37 • x 2 #111

Zitat von unbel Leberwurst:

Wurstmopped, das ist aus Deinem Strang:

Du hast doch also gespürt, dass irgendwas nicht stimmt.
Im Prinzip ist das doch dieser beschriebene toxische Schatten, der für Dich nicht greifbar war.

Frage an die TE:
Kannst Du den Deinem Mann Lust und Leidenschaft entgegenbringen, seine Liebe annehmen?

Die Frage wie, warum und ob meine Ex mich die Jahre des nicht offenbaren der Wahrheit, oder wie man es immer beschreiben möchte, geliebt, begehrt hat, als Mann, werde ich nie beantworten können. Das ist mir mittlerweile bewusst. Aus diesem Hamsterrad bin ich fast raus, jedoch ist es letztendlich nicht mehr von Bedeutung, weil ich ja mein Leben aktiv gestalte. Fakt war, sie könnte es nach dem offenlegen der Affäre nicht so wie ich es benötigt habe als Mann lieben und das war ausschlaggebend.
Die Jahre vorher bleiben im Nebel, mach ich nichts, ich lebe damit und das gehört nun zu meinem Leben und ist okay so.

30.04.2019 23:02 • x 3 #112

Zitat von Marianna2211:
Vielleicht ist aber eine Affäre auch eine sehr schwere Belastung für die Affärenführer selbst.

Sag ich doch: Psychische Probleme. Wenn man sich für etwas entscheidet und das als schwere Belastung empfindet und trotzdem weitermacht, dann hat das pathologische Züge und ist ein klares Indiz für eine psychische Schieflage. Gesunde Menschen sagen sich nämlich recht schnell (meist schon vorab): Nein, das tu ich [mir] keine weitere Minute an. Das Wort in Klammern darfst du gerne auch durch Ehemann, Ehefrau, Kinder, Familie ersetzen.

Wenn du mal die diversen medizinische Definitionen von psychischen Störungen anschaust, dann ist allen eins gemeinsam: Verhalten abseits der Norm ist dann krankhaft und behandlungsbedürftig, wenn der Patient darunter leidet.

Ich bleibe dabei: Wer eine Affäre führt, macht das entweder aus egoistisch-parasitären Gründen oder versucht sein vorhandenes psychisches Problem zu lösen. Hier im Forum finden sich (bis auf wenige Ausnahmen) nur die letzteren ein. Beispielhaft finde ich auch die häufig zitierte völlig abstrus übersteigerte Seelenverwandschaft mit Menschen, die man gerade mal 2 Stunden die Woche von Agesicht und Angesicht sieht und mit denen man im Hormonrausch Körperflüssigkeiten austauscht. Wenn das mal keine Realitätsflucht ist.

01.05.2019 10:56 • x 2 #113

Zitat von Löwin45:
Tja, ich habe einige Zeit darüber nachgedacht, ob ich dazu etwas schreiben soll.

Ich finde es immer anstrengend und auch irgendwie anmaßend, wenn hier pauschalisiert Wahrheiten propagiert werden, wenn die Welt in Schwarz und Weiß - Gut und Böse unterteilt wird, und der Schreiber dabei - selbstverständlich - auf der hellen Seite der Macht steht.

@U-I-B
Naja vielleicht waren es nicht nur Dokumentationen, aus denen du deine Wahrheiten ziehst?

Auch wenn dir scheinbar diese Einstellung geholfen hat, dein Trauma des Betrugs zu verarbeiten, ist es deswegen nicht die einzig wahre Erkenntnis, wie die Welt funktioniert.
Ja, du hast schlimmes erlebt. Eine Ehefrau, die ihren AM in euer Bett eingeladen hat, ist schon harter Tobak.

Ja, warum belässt du es nicht bei dieser Feststellung?
Alles andere sind Thesen, die vielleicht deiner Erfahrung entsprungen sind, aber trotzdem nicht allgemeingültig.

Deine Vergleiche schießen eindeutig über das Ziel hinaus.

Du kannst doch nicht ernsthaft Parallelen zwischen Betrug in der Partnerschaft mit einem Mord vergleichen und sogar Gemeinsamkeiten erkennen.
Ja, deiner Frau fehlte es vermutlich an Anstand und Skrupel. Einem Mörder fehlt es aber noch an ganz anderen Dingen.

Du schreibst, wenn einmal die Hemmschwelle überschritten wurde, dann...
Wenn man deiner These glauben würde, wären Institutionen, die sich um die Wiedereingliederung von straffällig gewordenen Mitmenschen, bemühen, völlig überflüssig.
Einmal straffällig - immer straffällig?
Einmal Betrüger - immer Betrüger?
Das ist in meinen Augen viel zu kurz und irgendwie auch einfältig gedacht.
Es mag Wiederholungstäter geben - keine Frage. Aber nicht jeder ist zu dumm, um zu lernen.
Es gibt eben auch Menschen, die ihre Fehler bereuen und daraus lernen.
Sei mal ehrlich, hast du noch nie etwas getan, das du danach nicht bereut hast?
Hast du noch nie aus Fehlern gelernt?
Dann tust du mir wirklich leid.

Du bist verbittert und hast schlimmes erlebt.
Aber spreche doch anderen Menschen nicht deren Erfahrungen und Rückschlüsse ab.
Deine Behauptung, dass Menschen nicht oder kaum lernen können, würde uns Menschen auf eine Ebene stellen, die unterhalb der meisten Wirbeltiere angeordnet ist. Denn selbst ein Hund hält seine Schnauze nicht zweimal an einen elektrischen Zaun.

Naja - glücklicherweise hatte die TE gar nicht um eine Allerweltslösung gebeten, sondern lediglich ihre Erfahrungen geschildert.

Hallo @Löwin45 !

Im Großen und Ganzen bin ich da schon bei Dir, das Beispiel mit dem Straftätern darfst Du auch nicht zu verbissen nehmen, es war lediglich ein plakativer Vergleich, der aber in Teilen, wie von Dir bestätigt, stimmt.

Leider ist es schon so, dass wenn Grenzen genommen und Hemmschwellen überschritten worden sind, diese zukünftig mindestens keine so große bzw. hohe Hürde mehr darstellen, daran glaube ich schon.

Ich kann auch nur von meiner Exfrau als Beispiel zitieren, habe mich in den letzten Jahren aber auch immer mal wieder für gewisse Beziehungsthematiken interessiert und viele andere Menschen schildern ihre Erfahrungen, so auch hier im Forum.

Ich bin halt nicht davon überzeugt, dass die TE einfach mal eben so ihre Ehe neu starten, beleben oder was auch immer kann, denn letztlich war und ist die Basis dieser Thematik ein vorweg erfolgter Betrug, der auch nach dem Ende weiter tabuisiert bzw. verschwiegen wird. Ob das sinnvoll für eine vertrauenswürdige Partnerschaft ist, bezweifle ich.

Das muss aber jeder Affärengänger selbst wissen. Ich könnte mir nicht mehr in den Spiegel schauen, wenn ich wüsste, ich habe meine Partnerin bewusst belogen und betrogen und male mir aus, die weitere Zukunft mit dem Partner (welche ja daraus resultiert, dass der AP weg ist, sonst wäre diese Affäre ja sicherlich weiter am laufen!) ist dann rosig und besser. Dem ist nicht so.

Ich stehe dafür ein, dass man vor einem Betrug, und sorry, da akzeptiere ich auch keine Argumente wie es ist einfach passiert und ich konnte nicht anders .... . Natürlich kann jeder Mensch anders, wenn Frauen Nein zu einem Mann sagen, der mit ihnen schlafen will, sie aber nicht, dann darf ich als Mann doch wohl erwarten, dass sie auch Nein sagt, wenn sie weiß, damit einen Betrug einzugehen. Diese Hemmnis ist aber nunmehr für immer weg und ich bleibe dabei: Wer einmal fremdging, bei dem ist es meiner Meinung nach durchaus sehr viel wahrscheinlicher, dass es wieder passiert. Und diese meine Meinung wird (leider) durch viele Experten auf diesem Gebiet eben auch bestätigt.

Aber ansonsten bin ich bei Dir, liebe Löwin45, ich finde, Du reagierst da schon auffallend aufgebracht. Hat es Dich getriggert? War nicht meine Absicht.

Liebe Grüße und einen schönen 1.Mai.

U-I-B

01.05.2019 11:02 • #114

Genau.
Ich hab's abgeleckt, jetzt gehört es für immer mir.

01.05.2019 11:37 • #115

Ich finde es erschreckend wie eine Affäre entschuldigt, verklausuliert wird, da ist eine Beziehung, man wähnt sich geliebt, aufgehoben, sicher kann es zu Schwierigkeiten kommen, warum spricht man nicht miteinander?
Nein, es wird ein lover gesucht, Betrug, hopsassa, mir geht es gut, Ehemann? Keine Ahnung!
dann kommt das Erwachen, lover geht von Bord, Ehemann ist wieder gut genug,
Du beichtest es nicht, findest hier hervorragende Argumente, die vollkommen uneigennützig sind, auf das wohl deines Mannes abgestimmt, im Grunde hast du Angst, dass dein Mann tschüß sagt, meine Frau hat es vorgezogen, anstatt mit mir zu reden, lieber durch fremde Betten zu springen, dann soll sie es sich dort gemütlich machen, nichts anderes, wenn er sich noch einen Rest an selbstachtung bewahren möchte, käme in frage

01.05.2019 12:15 • #116

@U-I-B

Zitat von U-I-B:
Du reagierst da schon auffallend aufgebracht. Hat es Dich getriggert? War nicht meine Absicht.

Sorry - so sollte es nicht rüberkommen.
Mich nerven einfach nur Verallgemeinerungen.

Mit vielem was du schreibst, liegst du ja auch gar nicht so weit von meiner Meinung entfernt bzw. triffst sie sogar.
Es ist nur so, dass ich dies alles individuell betrachten möchte.
Zudem glaube ich, dass Menschen lernen können.

Zitat von U-I-B:
Ich stehe dafür ein, dass man vor einem Betrug, und sorry, da akzeptiere ich auch keine Argumente wie es ist einfach passiert und ich konnte nicht anders .... . Natürlich kann jeder Mensch anders, wenn Frauen Nein zu einem Mann sagen, der mit ihnen schlafen will, sie aber nicht, dann darf ich als Mann doch wohl erwarten, dass sie auch Nein sagt, wenn sie weiß, damit einen Betrug einzugehen.

Da stimme ich dir zu 100% zu!
Selbstverständlich darf ich von meinem Partner genau die selbe Loyalität und Ehrlichkeit erwarten, die ich ja ebenfalls bereit bin zu geben.

Zitat von U-I-B:
Ich bin halt nicht davon überzeugt, dass die TE einfach mal eben so ihre Ehe neu starten, beleben oder was auch immer kann, denn letztlich war und ist die Basis dieser Thematik ein vorweg erfolgter Betrug, der auch nach dem Ende weiter tabuisiert bzw. verschwiegen wird. Ob das sinnvoll für eine vertrauenswürdige Partnerschaft ist, bezweifle ich.

Tja, das ist die große Frage.
Ich für meine Situation bin schon sehr froh, dass es eben kein dunkles Geheimnis mehr gibt.
Ehrlich gesagt - wäre unsere Ehe daran zerbrochen.
Denn die notwendigen Gespräche hätten nie stattgefunden.
Ohne diese Gespäche mit den daraus resultierenden Schlüsse, ohne die absolute Ehrlichkeit, hätte kein Neustart gelingen können.
Trotzdem war der Weg dahin sehr mühsam und erschien mir zeitweise unpassierbar.
Aber es ist gelungen.
Somit - für mich - stimmt das, was du sagst.
Ob man das allerdings so pauschal sehen kann, weiß ich eben nicht.

Somit nix für ungut.

01.05.2019 13:50 • x 1 #117

Was stellt einen grösseren vertrauensbruch dar als fremdgehen?
Ich verstehe einfach nicht, was das rechtfertigen könnte, hier werden sooo viele Argumente, Begründungen, Entschuldigungen gefunden, ein weiteres Zusammenleben mit einem Mann, der glaubt, er müsse neben mir noch eine andere Frau für sein seelenheil haben, kann gehen, Theater gäbe es keins, er ist mir nichts schuldig, wie kommt man in dem Wissen, mein Partner geht oder ging fremd, damit zurecht mit diesem Betrüger wieder das bett zu teilen? Es gibt doch irgendwo Grenzen, so etwas macht krank, aber wie hier beschrieben, gönnt man sich Abwechslung, schweigt und gut ist, was beinhaltet für diese Frau eine gute Partnerschaft? Ist verheiratet mit Kindern, geht fremd, schwamm drüber, comic ist das für mich, das Argument Kinder usw. Zieht nicht, da hat sie im Vorfeld auch keinen Gedanken daran verschwendet,
Es ist einfach fracksausen, lover weg, was geht? Ehemann braucht nichts zu wissen, hops, Schatz, ich liege schon im Bett,
Sorry, etwas überspitzt formuliert, ist mir bewusst, aber so kommt das bei mir an

01.05.2019 14:58 • x 2 #118

Zitat von Rübli:
Was stellt einen grösseren vertrauensbruch dar als fremdgehen?

Physische oder psychische Gewalt?

01.05.2019 15:09 • x 2 #119

Zitat von hahawi:
Physische oder psychische Gewalt?

Unter was fällt fremdgehen?
Psychische Gewalt, ein fremdgehen meines Partners würde mich schon stark psychisch beeinträchtigen, was ist denn fremdgehen für dich?
Eine lapalie, die man abhakt unter dumm gelaufen? Schwamm drüber, die Zeit wird es richten? Das was mich in der Partnerschaft ausmacht wird in Frage gestellt, war ich nicht gut genug? Warum konnte er nicht mit mir reden? Usw, das ist keine psychische Gewalt? Beim besten Willen, das schönreden einer Affäre, ich kann dem nichts abgewinnen, für mich ist es eine emotionale Verletzung, die ich entsprechend sanktionieren würde, er kann gehen, ohne wenn und aber!

01.05.2019 15:14 • x 1 #120

Zitat von Rübli:
was ist denn fremdgehen für dich?
Eine lapalie, die man abhakt unter dumm gelaufen?

Jetzt krieg dich mal wieder ein.
Das sagt doch niemand (naja fast niemand).
Aber so wird es tatsächlich i.d.R. nicht entschuldigt, begründet...
Das habe ich zumindest noch nicht so gelesen.

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