Ehefrau ist neu verliebt - bleiben oder gehen?

Zitat von @vatervondrei
Aber nochmal: wenn ich regelmaessig ganz klar und eindeutig frage ob was fehlt warum kommt dann keine Antwort? Ich glaube dass ist der Kern des ganzen Problem.

Ich möchte gern nochmal zu Thema Hilferuf deiner Frau etwas sagen.
Ich empfinde es nicht als Hilferuf, wenn man spürt dass man sich fremverlieben könnte und dann keine Gegenmaßnahmen ergreift um sich und seine Familie zu schützen, sondern den Weg weitergeht.
Ich denke eher, deine Frau war glücklich und zufrieden - dann kam er, neu, aufregend, so ganz anders als du und der gelebte Alltag. Und darauf hat sie sich eingelassen, sie wollte sich auf das Abenteuer einlassen, statt die Notbremse zu ziehen und mit dir zu sprechen, dass ihr beide mehr Aufregung, mehr Spannung in euer Leben bringen müsst. Das ihr das fehlt, hat sie erst gespürt als er kam. Und jetzt dreht sie den Spieß um. Sie hat etwas vermisst, konnte es nie benennen, wusste selbst nicht genau, was es war, aber als sie es erkannte, hat sie nicht mit dir darüber geredet. Jetzt versucht sie, nicht allein für ihren Fehler des fremdverliebens einstehen zu müssen. Sie lädt einen Teil der Schuld bei dir ab, weil es einfacher zu tragen für sie ist. Aber es bleibt Fakt, sie trägt allein die Verantwortung für ihr Verhalten und ihr Handeln.

Achhillessehnenriß,- oder Abriß? wie hoch geht den der Gips?

@vatervondrei

kannst Du dem entgegen steuern? Hast Du Antidepressiva genommen, damals - wie ich herauslese willst Du Deinen Job eh nicht wieder aufnehmen, ist das richtig? Irgendwas muss aber ja passieren, jetzt nach dem Du die Achillessehne bald ausgeheilt hast kannst wärest Du ja theoretisch wieder arbeitsfähig?
Mal abgesehen, dass ihr beide da gerade wie der To d auf Socken umeinander herumspaziert und leidet - Du nimmst zur Zeit Schlaftabletten, hab ich gelesen.
Wenn Du erfahren bist in Sachen Depression und sie herannahen siehst, dann wäre mein Vorschlag, schnellstmöglich zum Arzt und etwas in Sachen Serotonin-Aufhellung unternehmen.
Das Ganze kann sich noch ne Ecke hinziehen, da macht es wenig Sinn, auf dem Sofa zu liegen und das Ende der Welt zu erwarten. (und ja, ich weiß selber, dass man in einer Depression nicht anders kann, aber ich würde erstmal gucken, dass Du zum Arzt gehst. Musst Du ja eh - die AU für den Fuß wird ja eh nicht mehr ewig gehen)

Moin Vatervon3,

Gespräche über Wollsocke musst du dringend sein lassen.

Ich bin hier glücklicherweise nicht die einzige, die Beziehungssprech und Holterdipolter Romantik in der jetzigen Phase für fatal hält.

Versuch das bitte zu verinnerlichen.
Abgesehen von ihrer aktuellen Gefühlslage ist Wollsocke ihr Trumpf As, da steckt immer eine Manipulation drin, dich kleinzuhalten.

Mach nochmal Kumpelsabend, danach warst du gut drauf.

Guten Morgen,

Zitat von tonja:

Ich möchte gern nochmal zu Thema Hilferuf deiner Frau etwas sagen.

Super Beitrag liebe tonja. Genauso kenne ich das von meiner EF... Danke!

ja, also irgendwie vermisse ich auch etwas wie Wut bei Dir - vielleicht einfach auch zu erledigt jetzt nach all dem, aber das Ganze war nun nicht gerade ein Versehen, wie ein Kratzer ins Auto fahren.

auch aus meiner Sicht:
- Gespräche über Wollsocke komplett abblocken (ich meine, wie unsensibel gehts noch?)
- DEINE Gefühle nachdrücklich mitteilen und sicher stellen dass sie gehört werden
- Gedprächsbereitschaft signalisieren, aber nur wenn es um euch beide geht - in der Paartherapie deutlich machen, dass Du Dich keinesfalls als Buhmann hier sehen möchtest

ansonsten: Depressionen entstehen auch bei fehlendem Talent zur Abgrenzung. Hat einen guten Nährboden zu wachsen, wenn man seine eigenen Bedürfnisse gerne mal zum Wohle der Allgemeinheit unterdrückt.
Wie gehts eigentlich den Kindern mit eurem zusammen leben gerade?

Zitat von tonja:

Ich möchte gern nochmal zu Thema Hilferuf deiner Frau etwas sagen.
Ich empfinde es nicht als Hilferuf, wenn man spürt dass man sich fremverlieben könnte und dann keine Gegenmaßnahmen ergreift um sich und seine Familie zu schützen, sondern den Weg weitergeht.
Ich denke eher, deine Frau war glücklich und zufrieden - dann kam er, neu, aufregend, so ganz anders als du und der gelebte Alltag.

Glücklich und zufrieden... das glaube ich absolut nicht. Dazu gibt es zu viele Zwischentöne hier: Umzug aus Afrika, ungeliebte Jobs, Ausbildung, 3x Kindererziehung, Depression des Partners, usw und so fort. Ich denke eine rundum glückliche und einfache zu lebende Beziehung sieht anders aus.

Ohen vater zu nahe zu treten, aber eine Depression erzeugt häufig auch beim Partner eine massive Verstimmung der Gemütslage, Zukunftsängste und Fluchtreaktionen a la Ich muss jetzt auch mal an mich denken. Das wird sicher auch noch Bestandteil der Paartherapie werden.

Also ich finde Deine Annahme, dass vaters Frau in der spezifischen Sitation der Familie glücklich war, sehr weit hergeholt und nicht sonderlich wahrscheinlich. Die Belastung für vaters Frau war eventuell einfach zu hoch. Ist das eine Entschuldigung? Natürlich nicht, aber vielleicht ein Erklärung.

Zitat:

Zitat vatervondrei:
Das waren alles sehr gute, durchdachte und zielfuehrende Vorschlaege.

Danke.

Ich glaube nicht recht daran, dass man an einer bestehenden Beziehung arbeiten kann, wenn
einer der Partner in jemand anderen noch verliebt ist. Selbst wenn der Kontakt zum AF dauerhaft
komplett eingestellt ist, braucht das entlieben seine Zeit. Du wirst ihr die Zeit geben und viel Geduld aufbringen müssen.

Oft kann man den Eindruck haben, Schwierigkeiten und Defizite werden regelrecht gesucht, um das fremdverlieben zu plausibilisieren, in der Grundannahme, dass sowas nur dann geschieht, wenn
die Partnerschaft nicht intakt ist und es somit ja gar nicht anders herzuleiten und zu begründen sei.
Außerdem ist es entlastend für denjenigen, der auf Abwege gerät, weil er sich in dieser angenommen zwingenden Kausalbeziehung weniger schuldig fühlt. Folglich werden nachträglich Beziehungs-schwierigkeiten konstruiert, die es schlicht nicht gibt.

In Wirklichkeit fängt oft die emotionale Entfremdung voneinander an, wenn der LP sich fremdverliebt hat
und dem nachgeht. Ab diesem Zeitpunkt gibt es meist keine ehrliche Kommunikation mehr.

Deine Frau hatte doch nicht an ihrer Ehe (offen) gezweifelt, und aus dieser desolaten Lage heraus Gefühle für einen anderen Mann entdeckt. Sondern wenn überhaupt, dann andersrum.

Da Du diese Thematik regelmäßig angesprochen hast und von Deiner Frau nichts kam das was fehlt, benutzt sie diese Strategie als Selbstschutz um vor sich selbst und dem Umfeld besser da zu stehen.

Viel Glück. Kopf hoch und alles Gute.

Kopf hoch, Anfangszeit ist hart.
Schon das dich um die Kinder kümmerst, die können nichts dafür

Hab gestern gebraucht um wieder auf die Beine zu kommen, einen bewussten ruhigen Tag eingeschoben und alles negative abgeblockt. Viel Ruhe, einen Tagesplan erstellt, meine physio-uebungen gemacht, mir einen entspannungskurs gesucht, ein probetraining im fitnessclub organisiert und zum ersten mal seit dem achillessehnenabriss (!) Wieder das Fahrrad aus dem Schuppen geholt.

Wolle und die Affaere werde ich nur noch ein einziges Mal als Thema ansprechen (in ein zwei tagen). Ich werde meiner frau erklaeren dass ich bereit bin ueber diese einmalige (!) Affaere hinwegzusehen....ob sie daraus mehr machen will (mit den unausweichlichen konsequenzen) ist dann ihre Sache.

Ich glaube, dass meine Frau in der Ehe einigermassen gluecklich war (trotz Alltag und Dpressionsintervallen) bis wolle , der salbardernde Barde vorbeikam und ihr was von totalem glueck, ruecksichtsloser Selbstverwirjlichuung und weissen wolken der Erfuellung ( der begriff fiel tatsaechlich) um die Ecke kam.

Ich bin wirklich kein uebler Mann, liebevoll, lustig, zuverlaessig, eher auf der romantischen Seite aber wenn man jemanden braucht um ein Wuldschwein aus dem Busch zu ziehen oder ne Giftschlange (Farm!) Mit dem Stock zu erlegen bin ich auch zur Stelle. Vielleicht bin ich manschmak etwas zu sensibel und nehme mir jeden Quatsch zu Herzen, aber das habt ihr sichwrlich schon gemerkt....

Du bist wer du bist wie jeder..

Zitat von 6rama9:

Glücklich und zufrieden... das glaube ich absolut nicht. Dazu gibt es zu viele Zwischentöne hier: Umzug aus Afrika, ungeliebte Jobs, Ausbildung, 3x Kindererziehung, Depression des Partners, usw und so fort. Ich denke eine rundum glückliche und einfache zu lebende Beziehung sieht anders aus. ...
Also ich finde Deine Annahme, dass vaters Frau in der spezifischen Sitation der Familie glücklich war, sehr weit hergeholt und nicht sonderlich wahrscheinlich. Die Belastung für vaters Frau war eventuell einfach zu hoch. Ist das eine Entschuldigung? Natürlich nicht, aber vielleicht ein Erklärung.

Das nennt man Leben. Natürlich gibt es Tage, wo es nicht rund läuft, wo man sich manche Dinge anders wünschen würde, wo man nach einer stressigen Woche sich denkt Gott sei Dank ist diese vorbei.... Das kennen wir doch alle, sind aber deswegen nicht unglücklich. Es kommt auf die Gesamtheit an. Und vatervondrei hat sie gefragt, ob sie glücklich ist.
Wenn man unglücklich ist, muss man etwas verändern. Wenn man sein Glück aber in einer Affäre sucht, anstatt mit dem Partner zu reden, ist das der falsche Weg.

Ich persönlich kenne keinen Fall, wo sich eine Frau mit der Aussage -ich liebe dich nicht mehr- getäuscht hat.

Falls Sie nichts weiter dazu sagt, wird es wohl so sein.
Falls sich da was ändert, und sie liebt dich wieder, wird sie es dir bestimmt auch ganz deutlich sagen und zeigen.

Bis dahin würde ich davon ausgehen dass die Liebe vorbei ist.

Wenn du nämlich jetzt meinst, du müsstest nur ordentlich strampeln und dich ganz toll verhalten, ist das Quatsch.
Das ist nur anstrengend und nutzt Dir null.

Zitat von vatervondrei:

Wolle und die Affaere werde ich nur noch ein einziges Mal als Thema ansprechen (in ein zwei tagen). Ich werde meiner frau erklaeren dass ich bereit bin ueber diese einmalige (!) Affaere hinwegzusehen....ob sie daraus mehr machen will (mit den unausweichlichen konsequenzen) ist dann ihre Sache

@vatervondrei
So einfach ist das leider nicht. Du wirst sehen, dass dich das Thema noch oft umtreiben wird und du Fragen hast. Du wirst auch nicht darüber hinwegsehen können. Glaub mir, das funktioniert nicht.
Ihr Beide müsst einen Weg finden, damit umzugehen, es zu verarbeiten und herausfinden ob eure Ehe noch Bestand hat, ob ihr daran arbeiten wollt, ob Liebe da ist, ob Vertrauen wieder aufgebaut werden kann.
Ist deine Frau in Wolle noch verliebt, weißt du, dass sie bei dir ist, weil sie die Sicherheit der Familie mag, weil sie die heile Familienidylle aufrecht erhalten will, weil die es wegen den Kindern und der gemeinsamen Jahre tut, weil sie es wegen den moralischen Ansprüchen tut, aber nicht aus Liebe zu dir.
Und das sind Dinge, über die du nicht hinwegsehen kannst, sondern die aufgearbeitet hören. Beiderseits, um dann gegebenenfalls wieder zueinander zu finden.

Eine Affäre zu beginnen ist vergleichbar mit sich für Dro. oder sowas zu entscheiden.
Ein normales Leben ist nicht mehr möglich.

Entweder sie lässt das und gewöhnt sich an ein Leben ohne Dro.Rausch oder eben nicht.

Auch Wolles Fürze stinken Früher oder später.