Ehefrau ist neu verliebt - bleiben oder gehen?

Zitat von lexor:

Du hast leider eine primitive Frau, und die muss man an der kurzen Leine halten. Das steht schon in der Bibel.

Immer, wenn man glaubt, schlimmer geht es nicht mehr.....

Zitat von lexor:

Du hast leider eine primitive Frau

Solch eine Aussage zu treffen, zeigt wohl, daß du einen Sprung in der Schüssel hast.

@Sonne
Wie würdest du es bezeichnen in einer Ehe mit 3 Kindern sowas abzuziehen? Selbstverwirklichung? Frag mal die Kids wie sie das so finden.


@ Malana
Tja, liebe Malana. Ich hatte selber ein solches Exemplar. Hatte in der Ehe die gleichen Fehler gemacht, weil ich nicht erkannt hatte was für eine Frau ich geheiratet hatte. Je reifer und somit verantwortungsbewusster, desto mehr Freiraum ist berechtict, das war aber nicht berechtigt. Kurz nach der von ihr gewünschten Trennung hab ich glücklicherweise schnell kapiert was Sache ist und die Initiative übernommen und meine Felle schnell gesichert, es war ja ihr Wunsch mit einem anderen. Meine 3 Kinder leben auch bei mir und ich hab somit keinen weiteren Teenager im Haus. Bin jetzt sogar froh dass sie weg ist. Insofern halte ich dies für den Königsweg, auch wenn es nicht klappt, dann wird das Nachher lebenswert und er hat den Selbstrespekt nicht verloren weil er gerecht gehandelt hat und kein Fussabstreifer war. Es war letztlich ihre Entscheidung, daher sind auch die Konsequenzen zu tragen, bis echte Reue entsteht.

Der Hochzeitstag kann unmöglich gekippt werden von Vater, sonst hat sich auch eine evtl. Freundschaft erledigt. Er darf aber auch nicht überberbewertet werden sondern kann ein Mosikstein sein. Sie hat sich scheinbar feste vorgenommen den Vater wieder zu Lieben,- armes Ding.
Zweigleisig in Gedanken Vater, so wie hier heute und in vielen Beiträgen vorher. Mach nicht den Liebeskaspar, aber lass sie auch nicht Verdursten.
Dein Ziel ist die Zeit, mehr im Moment nicht.

Die max Nähe kommt nicht durch S , umgekehrt ist das der Fall. Zuerst die maximalen Gefühle aus dem eigenen Ich generiert ermöglichen erst max S zu empfinden . Ich behaupte das dies überwiegend Frauen vorbehalten ist. Auch hier nicht allen Frauen.

Hallo lexor, wenn du diese Frau, die du nicht persönlich kennst, als primitiv bezeichnest, habe ich bei deiner Einstellung gewisse Bedenken. Vielleicht hat es deine Frau auch nicht mehr mit dir ausgehalten? Vielleicht war es ihr auch nicht mehr zuzumuten, deine Ausdrucksweise und dein Haneln länger zu ertragen? Man kann sehr viel spekulieren.

Ich denke schon, dass du es schaffen kannst @vatervondrei und zwar, weil du hier im Austausch mit anderen bist. Du kannst also von den Erfahrungen anderer profitieren und dir Rat holen. Letztendlich, egal was du tust, muss es für dich stimmen.
Plus die Einzel- und Paartherapie. Du bewegst dich in die richtige Richtung, pflegst wieder deine Freundschaften, möchtest beruflich kürzer treten usw. Die Richtung stimmt also.
In der Paartherapie oder in einem geeigneten Augenblick kannst/sollst du ohne weiteres deiner Frau mitteilen, wie es für dich war, der leidenschaftliche Kuss und dass danach nichts mehr kam.
Du musst auch deine Wünsche mitteilen, z.B. dass du dir die Partnerschaft ohne S. nicht vorstellen kannst, ihr Zeit gibst, aber es langsam zu einer Annäherung kommen muss. Und das Ganze ohne Vorwürfe.

Falls du etwas zum Thema lesen willst, kann ich dir sehr Christian Thiel empfehlen. In Liebe ist, den Partner nicht so zu nehmen wie er ist. beschreibt er ein paar wesentliche Dinge für das Gelingen einer Partnerschaft und räumt mit einigen Mythen auf.

@vitaminstoss

Imho braucht er keine Partnerschaftsbücher lesen um sich zu verbessern, er ist in dieser Hinsicht nicht der Handelnde sondern muss entsprechend dem zugemischelten Blatt Konsequenzen ziehen.

@Sonne
Ähnlicher Sachverhalt, es war schon ein neuer im Spiel. Genug von mir, meine kids und andere Bekannte halten es gut mit mir aus trotz üböicher Fehler, daher geht dieses Argument ins Leere. Muss man sich vor der Hochzeit und Kinder ohnehin überlegen. Aber genug von mir, da sind die Würfel schon lange gefallen.

@Konrad
Würde schon canceln. Erstens verschafft das Handlungswille, 2. ist eine Freundschaft auf so ner Basis ohnehin kaum machbar und auch nicht ratsam. Evtl in paar Jahren, aber dem steht sicher nicht ein abgesagtes Hochzeitstagsdinner entgegen. Er kann dabei nur verlieren.

@lexor Man muss nicht, aber man kann. Seinen Horizont erweitern. Überlass einfach vater, ob er den Tipp interessant findet oder nicht. Ich fand's hilfreich.

Zitat von lexor:

Lieber Vater, nichts tun jetzt mehr! Hochzeitstagsdinner, Quatsch, sofortabsagen und was eigenes machen. So ziemlich die schlechteste Idee. Ergebnis wird so ein Fakeabend sein mit fahlem Gefühl und Enttäuschung. Die Erwartung ist zu hoch und nicht zu erfüllen. Fange an die Ehe langsam abzuwickeln. Sie ist am Zug, in jeder Hinsicht. Du musst dich wegbewegen, wie bei Hunden folgt sie dir vielleicht nach. Rennst du nach, rennt sie nur noch schneller mit Garantie.Das ist die einzige Chance. Du bist leider momentan ein Weichei und das ist sehr unmännlich, eine Frau darf nicht so mit dir umspringen. S. verweigern? Hallo, wo kommen wir denn hier hin. ? ist übrigens eine Ehepflicht. Verweigerung, ein billiges Machtmittel und eine Demütigung. Du hast leider eine primitive Frau, und die muss man an der kurzen Leine halten. Das steht schon in der Bibel.

Dein Beitrag ist hoffentlich satirisch gemeint. Ernst nehmen kann man ihn jedenfalls nicht.

Zitat von BerndOtto:

Ich finde, er soll definitiv um seine Frau kämpfen. Das habe ich auch getan. Aber eine emotionale Untreue ist sehr schwer. Das Austauschen von Zärtlichkeiten, denke ich, sollte man nicht überbewerten. Ich finde das toll, aber auch wir hatten S. - praktisch bis zum Ende. Das ist ja durchaus ein Bedürfnis, auch Routine nach langem Eheleben - das sollten wir nicht überbewerten.

Natürlich sind die Erfahrungen von uns anderen nicht die von vater. Aber es sind dennoch Fingerzeige in eine Richtung. Vater soll kämpfen, gleichzeitig aber realistisch sein. Eine Chance auf Neustart ist da, aber die Erfahrung - und Statistiken - zeigen, dass man eine Chance wirklich nicht überbewerten sollte.

Ich versuche vater einerseits alles zu tun, die Sache zu retten. Habe ich auch getan. Andererseits immer auf das worstcase-Scenario vorbereitet zu sein.

Viel Glück!

@BerndOtto Du musst aber zugeben, dass Dein Fall mit dem von vater sehr wenig gemeinsam hat. Deine Frau ist eine Fremdgängerin, die zwei Affären zeitgleich am Start hatte. vaters Frau hat sich schlicht und einfach in Wollsocke, also so ziemlich das Gegenteil ihres Mannes verliebt. Das ist für mich ein großer Unterschied, denn Deiner Frau ging es offensichtlich darum, sich auszuleben.

@6rama9

Und zu 90 % wird alles wieder gut, gell? Das warst doch Du, der das ergoogeln kann?

Zitat von lexor:

Ich hoffe für dich du kapierst es.

das er seinen Weg hier bei niemanden rechtfertigen muss, Vater geht wie er will und kann
und wenn er mit seinen Kindern am Hochzeitstag essen geht - seine Entscheidung

Nicht eure!

Zitat von LonelyXmas:

@6rama9

Und zu 90 % wird alles wieder gut, gell? Das warst doch Du, der das ergoogeln kann?

Du willst es nicht verstehen, oder? BerndOttos Frau hatte 2 parallele Affären (mindestens), vaters Frau hat sich lediglich in einen anderen Typ Mann verliebt, der aus ihrem beruflichen Umfeld stammt und der sie wie auch immer fasziniert hat.

vaters Fall ist brutal für den Partner, kann aber mal passieren und ist in den meisten Fällen zurückdrehbar. BerndOttos Fall ist eiskalter, vorsätzlicher, geplanter mehrfacher Betrug. Dass da fast nichts mehr zu kitten ist, ist jedem Außenstehenden klar und BerndOtto inzischen auch.

Für mich sind die Charaktere der der beiden Frauen völlig unterschiedlich. Bei vaters Frau habe ich jetzt noch keine grundsätzlichen tiefschwarzen Stellen entdeckt.

Zitat von 6rama9:

Bei vaters Frau

Es kann ihrerseits auch ein Hilferuf gewesen sein
weil ihr keine anderen mittel der Kommunikation einfielen

Ja, ich denke es ist wichtig, dass vater (aber vor allem sie) versteht was bei ihr zu der Verliebtheit geführt hat. Aber alles hat seine Zeit. Jetzt in der Wunde ohne professionelle Hilfe rumzubohren wäre tödlich für die Ehe. Das kann man in einem halben Jahr, wenn alles wieder im Lot ist, tun oder jetzt halt in der Paartherapie.