Empfindet meine Affäre etwas für mich?

Zitat von Kirby09:

Wir schreiben jeden Tag(!) bzw nur einmal haben wir nicht geschrieben und am nächsten Tag hat er mich angeschrieben und gefragt, ob alles in Ordnung bei mir sei und er sich Sorgen machen würde.

Zitat von Kirby09:

Meist schreiben wir nur belangloses.

Zitat von Kirby09:

Oft fragt er nicht mal, wie mein Tag war oder wie es mir geht , manchmal aber schon.

Zitat von Kirby09:

Wenn ich ihm schreibe, dass ich mich mit Kumpels treffe, wird er sofort eifersüchtig,

Zitat von Kirby09:

Trotzdem verwirrt mich sein Verhalten irgendwie. klar geht es ihm um den S.. Aber empfindet er auch etwas für mich? Was meint ihr?

Ich denke nicht, daß er mehr in Dir sieht als eine Affaire, nein. Dafür warst Du eine viel zu leichte Beute. Nachdem Ihr Euch gerade erst vor drei Monaten begegnet seid, ist durchschnittlich ein Treffen alle drei Wochen auch nicht gerade als überschwänglich zu werten. Auch auf irgendwelches Gelaber von Sorgen und Eifersucht kannst Du Dir ein Ei pellen: Typisches AM-Gesülze. Kostet ihn doch nichts und prüfen kannst Du es eh nicht.

Fakt ist, daß er ebensowenig wie Du vorhat, mehr als eine Affaire daraus werden zu lassen. Also bist Du für ihn allenfalls ein Egopusher und eine willkommene Auszeit vom Alltag - mehr nicht. Auch eine Seelenverwandtschaft lese ich da nicht heraus, denn Du schreibst, daß Ihr Euch nur belangloses Zeug textet. Was im übrigen wohl auch dem Umstand gestundet sein mag, daß er keine schriftlichen Belege für sein Fremdgehen kreieren will.

So rasch wie er Dir nachgestiegen ist und so routiniert wie er die Affäre führt, würde ich im übrigen durchaus davon ausgehen, daß Du nicht das einzige Pferdchen bist, das er am Start hat. Was das für ein Ansteckungsrisiko ist - auch für Deinen Mann - hast Du bei der Wahl eines Verhütungsmittels hoffentlich angemessen berücksichtigt.

Im übrigen denke ich nicht, daß Du Deine Ehe so verbessern kannst. Partnerschaft funktioniert nur über Nähe, Vertrauen und ein gewisses Maß an Offenheit. Eine Affäre mag vorübergehend als Ventil dienen und für verliebte Stimmung sorgen, aber allein die Heimlichkrämerei sorgt dafür, daß die Kluft zwischen den Eheleuten wächst. Dies vor allem im Herzen des Fremdgängers, der Probleme eben nicht mehr gemeinsam mit dem Partner angeht und löst, sondern sich eine eigene Welt bastelt, die ihn von diesem fortführt - während sich daheim nichts mehr ändert.

Man sollte zum einen nicht schreiben, dass Beiträge frei von Häme sein sollten, andererseits etwas von rasch nachsteigen Pferdchen am Start oder leichter Beute erzählen.
Was, so glaube ich, hier das ganze abtrifften lässt, ist die falsche Wahrnehmung einer Affäre.
Richtig ist, dass die Affäre nichts mit Alltag, Liebe, Sorgen, Eifersucht oder Besitztum am Hut hat.
Es handelt sich um gelegentliche Treffen, die den Mann, den Liebhaber fordern, 2 oder 3 Stunden in denen S. Bedürfnisse befriedigt werden, man sich dann verabschiedet.
Anspruchsdenken durch tägliches miteinander schreiben oder Liebesschwüre sind fehl am Platz.
Man hat neben dem Einen, nichts gemeinsam, die Beziehung wird nicht belastet, weil es eben nur um S. geht, Emotionalität ist etwas was am heimischen Tisch Berechtigung findet.

@Haeschen Also mach dir nicht aus, wenn dein Partner Spaß hat mit andere Frau ?

Zitat von Haeschen:

Was, so glaube ich, hier das ganze abtrifften lässt, ist die falsche Wahrnehmung einer Affäre.

Ich glaube, Du bist da grade im falschen Forum. Dieses hier heißt „Liebeskummer und Trennungsschmerz“ und wird überwiegend von Menschen frequentiert, die unter einer Affäre mehr oder weniger leiden (erst einmal egal, auf welcher Seite des Dreiecks sie stehen). Und natürlich solchen Usern, die nichts von sich selber erzählen, aber einfach mitsenfen wollen. Das Forum ist für alle da

Zitat von Haeschen:

Richtig ist, dass die Affäre nichts mit Alltag, Liebe, Sorgen, Eifersucht oder Besitztum am Hut hat.

Richtig ist das nur insofern, dass eine Affäre mal so gedacht war. Eine heiße amouröse Geschichte, die genossen wird und unverbindlich bleibt (wobei ich „Unverbindlichkeit“ nicht mit „mein Affärenpartner ist mir nicht weiter wichtig“ gleichsetze).

Zitat von Haeschen:

Es handelt sich um gelegentliche Treffen, die den Mann, den Liebhaber fordern, 2 oder 3 Stunden in denen S. Bedürfnisse befriedigt werden, man sich dann verabschiedet.

Hmm, klingt ein wenig S.. Was ist mit der Frau, der Liebhaberin?

Zitat von Haeschen:

Anspruchsdenken durch tägliches miteinander schreiben oder Liebesschwüre sind fehl am Platz.
Man hat neben dem Einen, nichts gemeinsam, die Beziehung wird nicht belastet, weil es eben nur um S. geht, Emotionalität ist etwas was am heimischen Tisch Berechtigung findet.

Schreib doch nicht „man“, wenn Du Dich meinst. Jede/r, der eine leicht-lockere Affäre - so wie Du sie beschreibst -, hat, wird hier eher nicht aufschlagen.

Hier schreiben Menschen, die das halt nicht so sehen können. Die oftmals eben beides wollen: Den sicheren Heimathafen aka Ehe/langjährige Partnerschaft plus massenhaft Schmetterlinge und Liebesbekundungen des Affärenpartners (die natürlich ihnen exklusiv gelten sollen). Oder Menschen, die auf ein sicheres Signal des AP warten, um möglichst ohne Verluste sicher nen Warmwechsel hinzulegen. Und natürlich die, die hoffen und harren und darauf warten, dass sich der/die Liebste endlich vom Partner/der Partnerin trennt, um mit ihnen glücklich in den Sonnenuntergang zu reiten.

Diese User haben ein Recht darauf, dass sie im Rahmen der Netiquette Antworten bekommen. Aber nicht ein Anrecht, dass jede/r hier Verständnis für ihr Verhalten zeigt.

Meinetwegen kann jede/r Affären führen, wie er/sie mag, da hol ich nicht grundsätzlich meine Moralkeule hervor . Aber wenn von gebundenen Affärenführer gejammert wird, die selber nichts tun wollen, um aus ihrer Komfortzone raus zu kommen, dann habe ich persönlich da nur wenig Bandbreite für.

Dann geht doch mit gutem Beispiel voran und ändert was an der Situation.

Zitat von Kirby09:

Aber empfindet er auch etwas für mich? Was meint ihr?

Das denke ich schon. Zumindest liest es sich so.
Dass gewisse Dinge nachlassen (etwa täglich fragen, wie der Tag gelaufen ist), das ist ein ganz allgemeines Phänomen und sagt nichts über die Gefühle aus. Anfangs herrscht ja stets ein Ausnahmezustand, aber der ist nie von Dauer, ganz unabhängig von den Umständen.

Bedenklicher erscheint mir da

Zitat:

Wenn ich ihm schreibe, dass ich mich mit Kumpels treffe, wird er sofort eifersüchtig, will wissen wer das ist und sagt mir auch, dass er eifersüchtig ist.

Das ist ein Anspruch, eine Übergriffigkeit, die ich nicht in meinem Leben haben wollte.
Aber das muss natürlich jeder für sich selbst entscheiden. Mir ginge es zu weit.

Zitat von Haeschen:

Man hat neben dem Einen, nichts gemeinsam, die Beziehung wird nicht belastet, weil es eben nur um S. geht, Emotionalität ist etwas was am heimischen Tisch Berechtigung findet.

Warum sollte Emotionalität nur am heimischen Tisch Berechtigung finden? Oder meinst Du haben? Das wäre dann etwas anderes, eine Art Zyklopen-Moral.
Der Mensch ist, auch wenn es manche gar nicht wahrhaben wollen, vor allem die tatsächlich Ausgekühlten, die sich in eine vermeintliche Rationalität geflüchtet haben als ihren letztmöglichen Zufluchtsort, ein zutiefst emotionales Wesen, und selbst, wenn der S. im Vordergrund steht (und das ist ja auch bei üblichen Beziehungen nicht anders, zumindest in der ersten Phase; man kommt ja nicht hauptsächlich zum gemeinsamen Suppenlöffeln zusammen), wird auch die Emotionalität eine Rolle spielen.

Ich verstehe ja generell nie, wie man meinen kann, eine Affären-Verliebtheit unterscheide sich von einer üblichen Verliebtheit.
Dass sich die Leutchen im Affärenfall mehr oder weniger ausschließlich zwecks S. treffen, liegt ja daran, dass sozusagen die hinderlichen Rahmenbedingungen nicht viel mehr zulassen und daher der Zentralpunkt so fokussiert angesteuert werden muss. In dem Fall kann man, anders als im Solofall, ja nicht einfach mal das Wochenende mit dem/der Geliebten verbringen oder einen Urlaub oder auch nur einen ausgiebigen, unbehelligten Abend.
Das Problem sind in der Regel die widrigen Voraussetzungen, nicht die emotionalen Verzauberungszustände. (Wobei es natürlich auch hier, wie überall, Ausnahmen gibt.)

Zitat von ElGatoRojo:

diese These ist in der Tat Quatsch und es gibt einige Leute hier, die dir das bestätigen.

Mag sein, allerdings nicht du.

Zitat von stream:

@ElGatoRojo Selbstwertgefühl ist ein Wissenschaft für sich. Es wurden schon ganz Haufen Studien gemacht. Wo bewiesen wurde, das Fremdgeher niedrigen Selbstwertgefühl haben.

Ah ok. Stell doch mal einen Link zur Quelle hier rein, bitte.

Ich habe nämlich absolut keine Ahnung über welche Studie Du redest.

Zitat von ElGatoRojo:

Das war die These = Dir ist schon klar, Menschen mit mangelnden Selbstwert sind diejenigen die Affären haben Nö - du wolltest nur den Beweis, ...

Also....eine These ist erstmal nur eine Behauptung. Eine Behauptung, die durch eine Analyse bestätigt oder widerlegt werden kann.

Ich bin jedenfalls der Ansicht, dass es hier auf die Sichtweise ankommt und die Frage, wie eine Affäre definiert ist.

Es gibt Menschen, deren Selbstwert in Richtung narzisstische Persönlichkeit geht und der sich einfach nimmt, was er will ohne Rücksicht auf andere. Aber kann man da überhaupt von Selbstwert sprechen oder liegt dann nicht vielleicht einfach nur ein anderer Mangel vor, nämlich ein Mangel an Empathie?

Dann gibt es Menschen, die sich in einer Lebenskrise befinden und glauben, eine Affäre könnte wieder etwas Schwung in ihr Leben bringen. Kann man da nicht durchaus von einem mangelhaften Selbstwert sprechen?

Usw.

Es ist ein weites Feld...

Zitat von BernhardQXY:

Ist die TE noch da?

naja, sie war ja schon nach den ersten kritischen kommentaren eingeschnappt und ich schätze, dass sie sich eher nicht mehr blicken lässt.

Vielleicht verlieben sich zwei Menschen auch einfach ungeplant ineinander - da braucht's keine Wissenschaft, wie das geht und dass das nichts mit Selbstwert zu tun hat, ist unstrittig. Affären, in denen es gefühlsmäßig zur Sache geht, scheitern meist an den Umständen. Affären, in denen der S. das A und O ist, scheitern oft am Auffliegen. Ich weiß nicht, ob man Affärenführern immer mangelnden Selbstwert oder narzisstische Züge oder sonst was unterstellen sollte- diese Dreiecksbeziehungen gibt es seit Menschengedenken, da gab's noch keinen Psychologen, keine Ehetherapie, kein Scheidungsrecht, keine echte Monogamie. Vielleicht ist der Großteil der Menschen einfach so programmiert, dass nie nur ein (Fortpflanzungs) Partner genügt? Die Evolutionsbiologie hat da interessante Thesen. Was wir da für psychische Defizite reinbringen wollen, ist doch letztendlich nur der Versuch der Abwertung des anderen, um sich selbst zu erhöhen. Ich kann mir einfach nicht vorstellen, dass fast ein Drittel der Menschheit nicht ganz richtig ist - denn das geben Studien immer wieder zum Besten: soviele gehen fremd. Zumindest sind das die, von denen man weiß. Die Dunkelziffer wird höher sein.

Liebe Kirby09, du liebst deinen Mann.
Du hast eine Affäre und frägst dich, ob dieser Mann etwas für dich empfindet.
Er schläft mit dir, diese Tatsache zeigt dir, dass dem wohl so ist.
Belass es dabei, bleib unverbindlich, mach keine Versprechungen oder rede deine Ehe schlecht, geniess ihn einfach.
Date ihn oder er dich für das Eine, damit gefährdest du nichts.
Menschen verwechseln S. mit Liebe, warum sollte man S. nur mit einem Mann haben, den man liebt?
Und Liebe ist ein grosses Wort, emotionsgeladen, dahinter verbirgt sich oft Besitzanspruch, Eifersucht und Freizeitverknappung.
Kirby09, mach dir weniger Gedanken, um das was deine Affäre umtreibt, er befriedigt offensichtlich deine S. Bedürfnisse und das ist wunderbar, geniess ihn 2 oder 3 Stunden, danach ist er wieder Herr....., ein Bekannter.