Emotionale Überfordung

Ich lese parallel Große Sinnlosigkeit seit Trennung von Falena - lies den doch bitte mal!

Zitat von Dogster:

Anfang 2019 lernte ich eine 13 Jahre jüngere Frau kennen und es passte vermeintlich wie Ar. auf Eimer.

Zitat von Dogster:

Allerdings geht sie mir nicht aus den Kopf und sie ist der Meinung, sie muss sich nicht ändern.

Zitat von Dogster:

Zudem war sie auch der Meinung, dass wenn ich mich doch nur genug verändere,die Beziehung wieder läuft und alles besser wird.

Diese Aussagen scheinen mir etwas widersprüchlich, sieht man einmal vom vermeintlich in der ersten ab.
Üblicherweise verändert man sich zumindest am Beginn einer Beziehung ohnehin im möglichen Rahmen, so dass es ganz von selber zu einer besseren Übereinstimmung kommt. Oder besser gesagt: Man kehrt die sonnigsten Seiten hervor. Kein Mensch ist ja ein völlig starres Gebilde, sondern ein durchaus vielfältiges, das allerdings gewisse Grundmuster aufweist.
Und hier, was diese Grundstrukturen betrifft, wird es tatsächlich so ungefähr Ar. auf Eimer passen müssen, damit es auch längerfristig etwas werden kann.
Sich darum zu streiten, wer sich nun ändern muss, ist jedenfalls wirklich müßig. Entweder, beide sind sich eben gerade um ihretwillen zugeneigt, oder das trifft eben nicht zu. Das wird man zur Kenntnis nehmen müssen. Anstatt dann die beinahe dreiste Vorstellung zu verfolgen, jemand müsse sich ändern, damit Unpassendes doch irgendwie passend wird. Das geht an jeder authentischen Wesensrealität ja auch vollkommen vorbei. Der Mensch ist ja kein frei programmierbares Aufziehmännchen, das dazu da ist, einem nichts als Freude zu bereiten. Ohne Toleranz wird es in einer Beziehung ohnehin nicht gehen, und werden diese Toleranzgrenzen nun aber permanent überschritten, dann wird die Beziehung zerfallen, auch wenn man noch so sehr an sich und der Beziehung arbeitet (wenn ich diesen Unsinn nur denke, wachsen mir schon Haare auf den Pfoten).

Die einzige Frage ist also, wie ich es sehe: kommt Ihr miteinander in einem glücklichen Sinne klar, so wie Ihr seid, oder ist das nicht der Fall. Alles andere wäre ganz vergebliche Müh'.
Und da Ihr, wie aus Deinem Eingangspost hervorgeht, nicht miteinander könnt, so wäre alles Weitere nur ein Gegeneinander. Bringt also nichts. Zumal mir Deine Freundin auch noch reichlich unreif erscheint (was sie in ihrem Alter auch sein darf).
Kurzum: Ich beließe es bei der Trennung.

Wobei noch interessant wäre zu wissen, um welchen Bruch durch eine dumme Aktion von Euch beiden es konkret gegangen ist, was also diese Aktion war, die zum Bruch geführt hat. Das hört sich ja an, als hätte sich dadurch recht plötzlich ein Schalter umgelegt. Und kommt es dann gleich zum Bruch, kann die Bindung auch nicht sonderlich herausragend gewesen sein. Eine tiefe, aufrichtige Verbindung zerspringt nicht wegen irgendwelcher Aktionen. Und alles andere als das fällt ohnehin nur unter Beziehungsklamauk.

Ich komme mal auf Deinen Threadtitel zurück: Natürlich bist Du grade emotional überfordert (oder hältst Dich zumindest dafür, der Mensch hält einiges aus!). Eine Liebesbeziehung, von der Du Dir gewünscht hast, dass sie funktioniert und gut läuft, hat nicht funktioniert und lief nicht gut. Das ist genügend Grund zum Traurigsein und erst einmal völlig unabhängig von den Umständen. Manchmal fehlt es an Geduld mit einem selbst - gesteh Dir einfach zu, dass Du nach einer Trennung unglücklich und durch den Wind sein darfst.

Was nicht zu verwechseln ist mit ständigen Selbstvorwürfen a la „hätte ich nur..“, „hätte ich bloß besser nicht…“, „wenn ich nur…“ tbc. Es hatte einen Grund, weswegen Du die Beziehung beendet hast; guck vielleicht einfach mehr darauf.

Ich hatte Dich ja auch auf den Altersunterschied angesprochen, wobei der natürlich eine Rolle spielen KANN, aber durchaus nicht MUSS. Es gibt viele reife Mittzwanziger/innen - nach Deiner Beschreibung gehört Deine Ex jedoch nicht unbedingt dazu. Es liegt schlicht nicht in Deiner Hand, ihr das Erwachsen werden (und damit auch ihre Eigenverantwortung) abzunehmen oder es zu beschleunigen.

Letztlich ist auch das jedoch keine Altersfrage, es gibt genügend ältere Menschen, die „Schuld“ grundsätzlich bei anderen sehen. Aber eine gewisse Lebenserfahrung kann durchaus hilfreich sein.

Du machst das, was nahezu jede/r mit Liebeskummer macht. Du stellst Deine Ex auf ein Podest, fragst Dich, was Du (!) hättest besser machen können und ob ihre Macken wirklich so schlimm waren.

Ja, waren sie. Alternativ wärst Du jemand, der leichtfertig aus einer Laune heraus (und womöglich mit erzieherischen Hintergedanken) eine Beziehung beendet. So lese ich Dich nicht.

An Deiner Stelle würde ich jede „Rückholaktion“ unterlassen. Der Ball liegt in ihrer Hälfte, sie muß ihn spielen. Oder eben nicht. Ziemlich sicher weiß sie, dass sie momentan bei Dir offene Türen einrennen würde - aber sie tut es nicht. Was sagt Dir das?

Zitat von Dogster:

Also mein Lebensplan steht ja: Frau ,Hochzeit , Kind(er).Mehr will ich nicht...
Alternativplan steht auch schon.

Dein Alternativplan interessiert mich auch.

Hallo ihr lieben
eure Antworten sind gerade wirklich Balsam für meine Seele, besonders von VictoriaSiempre
Vielen Dank!
Nun zu den Antworten:
Aufgrund des abgebrochenen Ski-Urlaubs(und der Trennung)
hatte sie mir mitgeteilt, dass ich ihr zeigen soll, dass ich sie zurückhaben will!
D.h. mich so richtig ins Zeug legen!Sterne vom Himmel holen usw.
Ich soll ihr wirklich zeigen, wie sehr ich sie liebe.
Wegen dem Bruch muss ich etwas ausholen:
Sie macht seit 20Jahren Karate und kann dadurch viele Schlag- Trittbewegungen(und die sind nicht ohne)
Sie fing dann immer wieder mal an diese Bewegung bei mir zu machen wegen Kleinigkeiten, ohne es aber Ernst zu meinen (aber ohne mich zu berühren, kurz vor Gesicht gestoppt usw.).
Zudem fing ich auch schon Ende 2021 an ihr Verhalten zu spiegeln(aber im Nachgang dies auch so kommuniziert- Na wie fandest du mein Verhalten,ist das nicht das gleiche wie bei dir etc.ja war manchmal Oberlehrerhaft)
Zurück zu diesen Bewegungen.
Anfangs war es noch etwas lustig, aber später nicht mehr.Ich bat sie irgendwann dies zu lassen, mit nur wenig Erfolg.
Ihr könnt es euch denken, beim besagten Bruch habe ich dies auch gemacht, allerdings hatten wir uns da heftig gestritten.
Sie war fassungslos! Ich wollt sie schlagen und wie könnte ich nur.
Ihre Bewegungen meinte sie ja immer nur lustig, ich meinte es ernst.
Und seid dem war es nicht mehr unbekümmert zw. uns.
So kam dann auch die Paartherapie zustande.

Standardplan ist Kinder und für diese etwas aufbauen/hinterlassen.
Alternativplan ist wenn ich bis 45 nicht Vater werde, möchte ich bis 55 genug Geld zusammen haben, um dann mit einem Wohnmobil bis zur Rente durch Europa oder wo es mich hintreibt zu fahre(ob mit Frau oder ohne ist egal).

Zitat von Dogster:

Ihre Bewegungen meinte sie ja immer nur lustig, ich meinte es ernst.

Das du es ernst meintest, nahm sie weswegen an?

Zitat von Heffalump:

Das du es ernst meintest, nahm sie weswegen an?

Wegen der Umstände(Streit) ist sie der Meinung.

Te, viel zu kompliziert das Ganze.
Zuviele hätte, wäre,... wenn man die Persönlichkeit des Partners nicht tolerieren kann, das auf Dauer, dann passt es nicht.
Viel Text von dir, den man deutlich kürzen kann,.. Trennung, vor allem keine Schwangerschaft, das geht nicht gut.
Verstehe nicht, warum es noch Diskussionsbedarf gibt, abhaken, sortieren, Pause,... Pirschgang.

Zitat von Minusdioptrie:

Te, viel zu kompliziert das Ganze.
Zuviele hätte, wäre,... wenn man die Persönlichkeit des Partners nicht tolerieren kann, das auf Dauer, dann passt es nicht.

Hallo @Dogster, ich finde du hast nun genug Ratschläge und Hilfe von den Foris erhalten. Nun gleiten deine Beiträge - bei allem Respekt für dein Dilemma - ins Burleske (Prügelstrafe in der Schule, Plumpsklo, Color TV, Karateangriffe deiner Liebsten....) ab.

Es greift dich auch niemand hier persönlich an. Wir kennen dich ja nicht wirklich und können nur von eigenen Erfahrungen ausgehen.

Also: Sacken lassen, umsetzen und weiterleben! Den Pirschgang finde ich echt gut! Wenn das nicht mal eine kulturelle Aneignung ist

Zitat von Minusdioptrie:

Te, viel zu kompliziert das Ganze.

Sehe ich ähnlich.
Hört sich auch ein bisschen nach Kindergarten an, auf beiden Seiten.
Aber vielleicht hast Du ihr unbeabsichtigt in diesem Moment, Angst gemacht.
Sicherlich hat sie das alles ein Stück weit mit ihrem eigenen Verhalten herausgefordert. Vielleicht hat sie Dich damit sogar getestet?-Dann wärest Du sozusagen durchgefallen...

Das mit dem Wohnmobil hört sich auch nicht schlecht an!

Zitat von Sentimentalo:

Nun gleiten deine Beiträge -

Zitat von Sentimentalo:

Sacken lassen, umsetzen und weiterleben!

Disziplinierte Planung, Vorfreude, eins werden mit dem Gelände, nah am Objekt,... sauberer Treffer:-)
Dann läuft es Te;-).

Kenne ich so ähnlich. ja keine schöne Situation. Ich bin auch nicht wirklich konfliktfreudig und auch keine männliche Dramaqueen. Eigentlich auch nur Gerechtigkeit erwarte in einer Beziehung und ein ausgewogenes Geben und Nehmen. Aber eben sehr gerne kommuniziere und auf eine entsprechende, positive Reaktion hoffe. Aber die Hoffnung stirbt leider auch zuletzt. Aber es ist eben sehr schwer, gerade wenn man selbst eher ein Kämpfer und kein Austauscher ist und auf bessere Zeiten hofft irgendwie. Irgendwie und irgendwann vielleicht der/die Andere erkennt das man doch gut ist. Das Beste ist aber es schlicht sehr viel schneller zu realisieren das es einfach nicht passt. Und wer in der Liebe kämpfen muss, einfach schon verloren hat. Und zu einer Beziehung gehören eben immer zwei Menschen und der andere Mensch muss auch wollen, ansonsten geht man da unter gerade siehe Schuldfrage. Im Grunde ja Beide da Probleme habt aber Niemand mag da der Schuldige sein wenn es mal wieder scheitert. Im Grunde da nicht mehr um die Beziehung kämpft sondern schlicht nur um das eigene und nicht vorhandene Ego/Selbstbewusstsein. Und dies ist absolut schlecht und negativ.

Zitat von Dogster:

Den Beitrag von Karenberg habe ich auch von anderen lesen lassen und sie waren hatten eine ähnlich Meinung wie ich

Wenn du so viel Beistand hast, warum fragst du dann in einem Forum? Oft landen die User hier, weil sie keinen haben mit dem sie offen reden können oder jemanden suchen, der sich mit komplizierteren Thematiken auskennt.

Du hast gleich mehrere, die dir zur Seite stehen.

Was sagen sie denn zu deinem Thema? Geben sie andere Tipps, als dir hier gegeben werden?

Deine Freunde kennen dich besser als die User hier im Forum. Wie sehen sie dein Beziehungsende? Sind sie erleichtert für dich? Würden sie eine Rückholaktion unterstützen oder verdrehen sie dabei eher die Augen?

Manchmal sehen Freunde viel mehr, als einem selber bewußt ist. Wenn es wahre Freunde sind würde ich dir an deiner Stelle anhören, was sie dir zu sagen haben und darüber nachdenken.

Falls dies auch mit gelesen wird:
Herzliche Grüße an die anderen. Bringt euch mit ein.
Je mehr Meinungen der TE hört, desto vielfältiger kann er filtern und für sich was mitnehmen.

Hallo zusammen,
Ihr habt mir sehr geholfen, für mich ist das Thema durch
Den Liebeskummer annehmen und daraus lernen.

Zitat von Karenberg:

Wenn du so viel Beistand hast, warum fragst du dann in einem Forum? Oft landen die User hier, weil sie keinen haben mit dem sie offen reden können oder jemanden suchen, der sich mit komplizierteren Thematiken auskennt.

Letzteres ist hier der springende Punkt.

Zitat von Karenberg:

Deine Freunde kennen dich besser als die User hier im Forum. Wie sehen sie dein Beziehungsende? Sind sie erleichtert für dich? Würden sie eine Rückholaktion unterstützen oder verdrehen sie dabei eher die Augen?

Sie sehen es wie ihr.
Sie sind halt der Meinung es passt einfach nicht(aus unterschiedlichen Gründen)

Daher bin ich fein und alles ist

Zitat von Dogster:

Letzteres ist hier der springende Punkt.

Okay.

Manches kommt erst nach einiger Zeit hoch. Soweit ich dich verstanden habe, versuchst du nun die Trennung zu akzeptieren und abzuschließen.

Wirst du ihr gegenüber das so kommunizieren und ihr stellt den Kontakt ein? Kontaktsperre ist die erste Hilfe, um mit der Verarbeitung anfangen zu können.

Tauchen neue Fragen auf, scheu dich nicht die zu stellen.

Das wären ein paar Gedankenimpulse für dich: Wie warst du vor der Beziehung? Ging es dir da besser? Warst du klarer in deinem Denken und Fühlen? Wie war eure Anfangsphase? Schnell und stürmisch? Falls ja, von wem aus ging das? Kippte das irgendwann und es entstand diese mühselige, anstrengende Kommunikation, wo du hier Beispiele von genannt hast? Oder war dies von Anfang so und du dachtest, das wird sich schon regeln?

Zitat von Dogster:

Daher bin ich fein und alles ist

Viel Glück.