Emotionale Affäre meines Ehepartners

Hallo liebes Forum,
nun will ich auch mal meine Geschichte aufschreiben.

Ich stehe jetzt da, wo ich stehe, weil ich hier schon viel mitgelesen habe und nicht - wie am Anfang - sofort alles hinschmeissen will.

Mein größtes Problem gerade, ist, dass ich meinem Mann gar nichts mehr glaube und da müsste ich eigentlich raus. Ich weiß nur nicht wie.

Mein Mann und ich haben uns vor 7 Jahren kennengelernt. Wir waren beide in einer Beziehung und haben uns beide - ich schneller als er - von unseren damaligen Partnern getrennt und sind jetzt seit 3 Jahren verheiratet.
Die Zeit damals war schwer und die Zeit danach erst recht. mein ExMann ist ein Narzisst und sehr rachsüchtig, Er macht mir auf allen Ebenen das Leben zur Hölle und hat auch dafür gesorgt, dass mein Mann und ich eine Fernbeziehung führen (müssen). Ich musste mich für Mann oder Kinder entscheiden und hab mich für die Kinder entschieden.

Das hat meinen Mann schon damals sehr getroffen und war/ist auch immer wieder Thema in unserer Ehe. Im letzten Jahr war es dann so, dass wir soviel Stress hatten und ich mich immer mehr zurück gezogen habe. Mein Mann hat mich oft genervt, ich hab versucht an ihm rumzuerziehen und unser genaues Eheleben ging echt den Bach runter.
Ich habe mehrmals eine Trennung in Erwägung gezogen, mein Mann hat mich immer wieder überzeugt, dass - wenn der letzte Stress vorbei ist - alles wieder gut wird. Ich war sehr mit mir beschäftigt und mein Mann hat dann irgendwann alles so hingenommen.
Es gab auch schöne Momente, aber eher waren es die, an denen wir uns nur schrieben und nicht sahen.
Im Februar haben wir dann mal wieder ein tolles zweisames Wochenende verbracht, das wirklich sehr schön war.

S. fand statt, aber auch nicht mehr so entspannt wie vor 1 Jahr noch.

Und nun habe ich vor 2 Wochen Bilder auf dem Tablett gefunden. Bilder von einer Frau -Selfies - und eines mit einem Ring, einem Lineal und der Zahl 1,3 cm. Ich hab ihn damit konfrontiert und er gab gleich zu, dass er jemanden kennengelernt hätte.

Mitte / Ende Januar und sie hätten sich 4 mal oder 5 mal getroffen. Wären spazieren gegangen, hätten geredet. Sie hat ihm Komplimente gemacht und er fühlte sich geschmeichelt.

Ihm würde das sehr leid tun und eigentlich würde er das Ganze lieber mit mir haben wollen. Er wäre nicht verliebt, eher geschmeichelt und er wäre aus dem Alltag und den Sorgen mit mir / um uns herum geflohen.

Ich fragte ihn ernsthaft, warum er mich denn die ganze Zeit festgehalten hätte? Und warum er mich nicht gehen ließ als ich das wollte. Und 1000 andere Sachen. Natürlich auch, was sie gemacht haben und was er sich dabei gedacht hat und ob das sein Muster sei und ob ich jetzt genau so verarscht werde wie damals meine Vorgängerin.

Er sagte, dass das was ganz anderes sei. In mich wäre er damals verliebt gewesen, mit mir wolle er zusammen sein. Er liebt mich und er weiß, dass wir das alles auch wieder haben können usw.

Erst bin ich nach Hause gefahren und habe die Trennung ausgesprochen. In der Nacht habe ich Melanie Mittermeier gehört und gelesen und hier im Forum ein paar Stränge über erfolgreiche Verarbeitung von Affären. Dann dachte ich, dass das Ganze auch eine Chance für uns sein könnte, endlich mal alles auf den Tisch zu packen und ehrlich und offen über unsere Ehe zu sprechen.

Ich rief ihn an und er freute sich sehr darüber, dass wir noch mal reden wollten.

Wir sind dann am Montag 8 Tage weg gefahren und haben uns um uns gekümmert. Er habe die Affäre beendet (sofort am Dienstag), habe alle Nummern gelöscht und alles platt gemacht, was an sie erinnern könnte.

Wir hatten eine wunderschöne Zeit. Offene Gespräche und wir achten sehr aufeinander und haben grandiosen S.. Eigentlich wollen wir zusammen bleiben und das Ganze aufarbeiten.

Es klappt auch echt gut, nur drehe ich manchmal komplett durch. Nun habe ich in seinem Account geschaut und gesehen, dass er einen Ring bestellt hat (vor 14 Tagen). Ich habe das Ringmass bei diesen Fotos in Gedanken und denke, er hat ihr einen Ring geschenkt. Ich sprach ihn darauf an und wr sagte, dass er für mich einen Ring zum Geburtstag (im Mai) kaufen wollte. Ich hab ihm nichts davon gesagt, dass ich im Account schon gesehen habe, dass er was bestellt hat,
Erst habe ich ihm das geglaubt und dann kam bei mir die Gedanken, dass ich einen Verlobungs- und Ehering von ihm bekommen habe ohne dass er ein Ringmass gebraucht hätte.

Und jetzt gehen meine Gedanken steil…. immer denke ich, was, wenn ich den bestellten Ring nicht zum Geburtstag bekomme? Was sollte das Ringmass. Er rückt da nicht ganz ehrlich mit raus. Er sagt, dass die halt so geschrieben haben und sich das dann ergab. Ich hab ihm gesagt, dass ich ihm das so nicht glaube und er genau wüsste, warum er dieses Foto bekommen hat und er mir da nicht die Wahrheit sagt. Dann sagt er nix mehr.

In meinem Kopf denke ich, dass dieser kleine Ring von dem Foto ein Intimpiercing sein könnte und sie sich darüber ausgetauscht haben. Das will er mir nicht erzählen, da ich dann ja weniger glauben könnte, dass da nichts S. lief. Der bestellte Ring wird schon für mich sein. Da sie auch vergeben ist, macht das auch alles sonst keinen Sinn.

Was ich schlimm finde und weshalb ich jetzt so durchdrehe ist, dass er mir nicht alles sagt und dass das für einen Neuanfang doch x. ist. Wir müssen doch ehrlich sein.

Und nun kommt wieder mein Problem ins Spiel, dass ich alles in Frage stelle. Alles. Ich glaube ihm dann nichts mehr, nicht mal, dass er die Ehe noch will oder dass er mich liebt oder je geliebt hat.

Immer wieder ansprechen will ich dieses Ringmass auch nicht, weil er da eh nichts sagt.

Er hat auch Potenzmittel gekauft und das hatte er mir auch erzählt (also auch vor dem Auffliegen). Da sagt er, dass das für uns ist/war, weil das nicht mehr so für mich geklappt hat (das hatte ich ihm gesagt, dass mich das zur Zeit nicht befriedigt). Da geht in meinem Kopf auch das Kopfkino an und ich denke immer, die hat er genommen, um sie die ganze Nacht….

Dabei macht das ja auch keinen Sinn. Wenn man eine S. Affäre hat, dann klappt das ja von alleine, sonst brauche ich mir die ja nicht zu suchen.

Ach ich weiß es auch nicht.

Heute ist der erste Tag, an dem wir wieder getrennt sind, sprich der Alltag zurück kehrt, und ich drehe durch. Wenn er da ist, merke ich ja, dass er ganz bei mir ist. Es ist auch nicht so wie vor dem Auffliegen, Da habe ich ja bemerkt, dass er emotional nicht mehr da ist. Die letzten 14 Tage waren so eng, so emotional, so verliebt. Wie am Anfang unserer Beziehung, Es fühlte sich gut an. Nur mein Misstrauen macht mich verrückt.

Jetzt hab ich es erst mal aufgeschrieben, mal sehen, ob Ihr eine Chance für uns seht.

Zitat von Grace35:

Wir sind dann am Montag 8 Tage weg gefahren und haben uns um uns gekümmert. Er habe die Affäre beendet (sofort am Dienstag), habe alle Nummern gelöscht und alles platt gemacht, was an sie erinnern könnte.

Zitat von Grace35:

Es klappt auch echt gut, nur drehe ich manchmal komplett durch.

Zitat von Grace35:

Der bestellte Ring wird schon für mich sein. Da sie auch vergeben ist, macht das auch alles sonst keinen Sinn.

Zitat von Grace35:

Und nun kommt wieder mein Problem ins Spiel, dass ich alles in Frage stelle. Alles. Ich glaube ihm dann nichts mehr, nicht mal, dass er die Ehe noch will oder dass er mich liebt oder je geliebt hat.

Zitat von Grace35:

Da geht in meinem Kopf auch das Kopfkino an und ich denke immer, die hat er genommen, um sie die ganze Nacht….

Zitat von Grace35:

Wir hatten eine wunderschöne Zeit. Offene Gespräche und wir achten sehr aufeinander und haben grandiosen S..

Zitat von Grace35:

Dabei macht das ja auch keinen Sinn. Wenn man eine S. Affäre hat, dann klappt das ja von alleine, sonst brauche ich mir die ja nicht zu suchen.

Zitat von Grace35:

Wenn er da ist, merke ich ja, dass er ganz bei mir ist. Es ist auch nicht so wie vor dem Auffliegen, Da habe ich ja bemerkt, dass er emotional nicht mehr da ist. Die letzten 14 Tage waren so eng, so emotional, so verliebt. Wie am Anfang unserer Beziehung, Es fühlte sich gut an. Nur mein Misstrauen macht mich verrückt.

Zitat von Grace35:

Nur mein Misstrauen macht mich verrückt.

Merkst Du was? Das..... genau das ist das Problem als Betrogene. Das, woran viele scheitern. An den Zweifeln, an dem Kopfkino, an dem nichts mehr glauben..... Ich kann das komplett verstehen. Aber mir ist wichtig dass Du erkennst, dass das DEINE Zweifel sind, die Dich fertigmachen. Er wird ganz, ganz wenig dagegen tun können.

Ihm zu verzeien, wieder zu vertrauen ist enorm schwierig. Aber was Du schriebst, dass er emotional total bei Dir ist, dass Ihr eine grandiose Zeit hattet, dass ihr super miteinander reden konntet, sollte veranlassen, die Energie in Vertrauen zu stecken. Er gibt Dir scheinbar ganz klar das Gefühl, bzw. er will es Dir geben, dass Du diejenige bist, die er will.

Natürlich habe ich das mit dem Ring nicht überlesen. Natürlich ist klar, dass Du wissen willst, ob die beiden intim waren. Er hat mit Sicherheit Schwierigkeiten, mit Dir darüber zu sprechen, denn es könnte Dich sehr verletzen, wenn es denn so war. Ihm geht es bestimmt damit auch alles andere als gut, sollte er Dir diesen Part verschweigen.

Aber ..... Gegenfrage. Was würde es Dir bringen? Was würdest Du wissen wollen? Was würde es daran ändern, wie er sich aktuell Dir gegenüber verhält ist klar und spricht Bände. Nämlich, dass er Dich will.

Du hast ihn natürlich nicht unter Kontrolle. Und natürlich wird er auch Möglichkeiten haben, den Kontakt zur Affäre wiederherzustellen und zu halten. Aber da kommt ganz einfach wieder Dein Vertrauen zum Tragen. Das musst Du einfach haben. Mit der Gefahr, wieder verletzt zu werden. Ganz klar. Aber so wie Du schreibst, ist es eher wahrscheinlich, dass er das nicht tut. Wissen kann es keiner.

Sprich mit ihm über Deine Gedanken. Das ist so ziemlich das einzige, was man hier raten kann. Vielleicht kann er auch noch etwas tun, um Dir mehr Sicherheit zu geben. Aber Vertrauen ist halt nicht zu ersetzen........

Ich glaube kaum, dass da nichts s. gelaufen ist. Und ich glaube, dass die Affäre weiterläuft. Du hast Schluss gemacht und nach einem Tag und einem Telefonat war wieder alles gut? Und dann ab in den romantischen Urlaub? Wann hat er sein Verhalten reflektiert? Ich würde an deiner Stelle keine Treue von ihm erwarten.

Du könntest nicht umziehen, wegen deinen Kindern. Wie war es mit ihm? Warum ist er nicht umgezogen?

Hallo Grace!
Ich gehe auch davon aus,dass da mehr war. Allein um deiner Gesundheit Willen musst du Gewissheit haben. Denn die wenigsten Männer betreiben Safer S..

Hallo @Grace35

Dein Misstrauen hat gute Gründe und ist verständlich. Es wäre eine seiner Hauptaufgaben, jegliche zweifelhaften Kontakte, insbesondere die zu dieser Affäre zu unterlassen. Dieses häppchenweise Offenkundigwerden von Begebenheiten, die immer wieder Zweifel nähren und eure Gemeinsamkeit belasten, sind jedenfalls zur Vertrauensbildung nicht förderlich.

Ihr habt euch erst vor kurzer Zeit schon mal ausgesprochen und alles auf den Tisch gelegt und hattet beide das Gefühl, jetzt wieder reinen Tisch zu haben. Doch das hat nicht lange Zeit gehalten.

Sprich erneut mit ihm und sage ihm, was Du beobachtest und fühlst und was dich erneut belastet. Erkläre ihm, dass deine Bereitschaft der neuerlichen Zumutungen ihre Grenzen erreichen.

Höre ihm gut zu, was er dazu sagt - und treffe für Dich wohlausgewogene Entscheidungen.

Alles Gute für Dich.

Zitat von xnico:

Höre ihm gut zu, was er dazu sagt

Wichtig ist, was seine Körpersprache sagt...

Der Mund kann lügen die Körpersprache nicht.

Dein Einwand,ob es dir nun so ergehen soll wie seiner Ex, war schon der richtige Impuls. Natürlich, für ihn doch eine erprobte Herangehensweise. Wärst du nicht dahinter gekommen, hättest du es in einiger Zeit auf die harte Tour erfahren, wie seine Ex damals, sobald das Ding in trockenen Tüchern ist.

Und natürlich bekommst du nur das zu hören, was verkraftbar und nicht mehr zu leugnen ist. Nennt sich Salamitaktik, stimmen wird etwa die Hälfte.

Vllt solltest du nicht die Affären Erfolgsgeschichten hier lesen, sondern das Affärenhandbuch, die Sätze welche die Welt nicht braucht oder Misserfolgsgeschichten, dann würden dir einige Parallelen auffallen

Und grundlegend finde ich es schwer, wenn ein Partner eifersüchtig auf die Kinder ist, weil du dich für diese entschieden hast.
Ich bin völlig dagegen, dass Frauen sich nur noch als Mama sehen und alles für den Nachwuchs aufgeben. Aber soviel Akzeptanz denke ich muss ein neuer Partner mitbringen, dass sie nicht sofort alles stehen und liegen lässt, da sie Verantwortung hat

@Grace35

Wie alt sind deine Kinder und wieso führt ihr wegen deinem Ex Mann eine Fernbeziehung?

Ich möchte mal noch was zu meinem Post ergänzen. Es liest sich vielleicht so, als dass ich es gut heisse, dass er auf die 6-Frage nicht antwortet. Bzw. evtl. lügt.
Ich finde, gerade wenn Grace es auf jeden Fall wissen will, sie auch verdient hat, die Wahrheit zu erfahren. Wenn schon alles auf den Tisch kommt und das vom anderen verlangt wird, sollte man das auch so halten.

Aber - davor wollte ich warnen - es tut sicherlich weh. Und vor allem, wenn es in die Details geht, tut es weh. Vielleicht wäre es ganz gut, wenn man nur eine ehrliche Antwort a la Ja, oder Nein einfordert.

Nein wir haben uns nicht vor kurzem ausgesprochen. Es war eher eine Zeit der ständigen Vorwürfe und Streitereien.

Und wir sind auch nicht in romantischen Urlaub gefahren.
Wir sind zu einem lang geplanten Familienurlaub aufgebrochen. Mit den Kids.

Und es war nicht nach 1 Nacht alles gut. Das kommt falsch rüber. Wir haben uns externe Hilfe geholt und uns gemeinsam reflektiert. Wir haben uns nur 1 Nacht voneinander getrennt.

Und es kommt ja auch nichts scheibchenweise. Es ist ja eher so, dass seine Version von Anfang an gleich ist, ich sie mal glaube und mal nicht.

Und ich weiss nicht, wie Ihr drauf kommt, dass er den Kontakt nicht komplett abgebrochen hat. Das hat. Ich hab dafür jedenfalls keinen Gegenbeweis gefunden oder auch nur den Verdacht. Das glaub ich echt nicht. Weiss es aber natürlich nicht. Ich kann ja nicht hellsehen.

Ich denke, es sind eher meine Zweifel wie von RyanG beschrieben, die das Problem sind.

Zitat von Grace35:

Ich hab ihm nichts davon gesagt, dass ich im Account schon gesehen habe, dass er was bestellt hat,

Zitat von Grace35:

dass er mir nicht alles sagt und dass das für einen Neuanfang doch x. ist. Wir müssen doch ehrlich sein.

Finde den Fehler.

Zitat von Grace35:

Ich denke, es sind eher meine Zweifel wie von RyanG beschrieben, die das Problem sind.

Und ich denke, es würde bei Euch mehr Sinn machen endlich deutlich über das zu sprechen, was ihr Euch im Vorfeld gegenseitig angetan habt. Das sind nämlich die Gründe, warum ihr da steht, wo ihr steht.

Das stimmt wohl

Jesses, du projezierst soviel aus deiner alten Beziehung... nach der Beziehung mit einem Narzisten sollte man erstmal einige Zeit an sich arbeiten, bevor man eine neue Beziehung eingeht.

Du behandelst ihn eine ganze Zeit nicht sehr partnerschaftlich und ich kann ihn daher sogar verstehen das er sich danach sehnt und empfänglich für andere Frauen ist.

Du hast jetzt genau zwei Möglichkeiten:

Entweder verzeihst du ihm das und vertraust ihm wieder und begibst dich in professionelle Hände um dein Trauma und dein Misstrauen zu bearbeiten oder du trennst dich von deinem Mann und arbeitest dann erstmal alleine alles auf.

Aber dein Mann wird da gar nichts tun können. Das liegt alleine an dir.