Emotionale Affäre, beide verheiratet

Zitat von Andy17:

Wenn sie es wüsste, wie man den Schalter umlegt, wäre sie nic

Wenn es jeder wüsste, wäre kaum jemand hier ........

Und nochmal: Alles was es braucht, ist Zeit! Aktiv Loslassen ist ein Widerspruch in sich. Loslassen bedeutet, einfach nichts mehr zu tun. Nicht mehr kontaktieren, nicht mehr hier im Forum schreiben, nicht mehr denken.

Klar kommen dann trotzdem nochmal ab und zu Gedanken an den einstmals geliebten Menschen hoch. Diese kann man dann kommen und wieder gehen lassen, einfach so! Wie Nebel im Wind werden sich diese Gedanken immer mehr und immer schneller verflüchtigen. Man braucht gar nichts tun, außer abwarten. Lass deinen Schmerz los. Das bedeutet, lass ihn kommen und wieder gehen. Alles was du tun musst, ist atmen und weiter leben.

Liebe Irgendwann, vertraue auf die Zeit und das Leben! Du bist noch viel zu verkrampft! Du hast keine Schuld an deinen Gefühlen. Niemand kann seine Gefühle beeinflussen. Aber du hast eine Entscheidung getroffen. Nämlich die, an der Ehe mit deinem Mann fest zu halten. Daran kannst du aktiv arbeiten. Sorge für schöne Erlebnisse mit ihm. Wann wart ihr zuletzt im Urlaub? Nur ihr zwei? Wann wart ihr zuletzt tanzen, im Kino, im Theater? Wann habt ihr zusammen zuletzt gekocht oder auch nur ein Glas Wein getrunken?

Macht es euch doch schön zusammen. Oder mach du es dir schön und nimm ihn mit. Geht Eislaufen, auf Weihnachtsmärkte, im Wald spazieren. Jetzt kommt doch endlich mal wieder die Vorweihnachtszeit ohne Corona. Warum genießt du die nicht einfach gemeinsam mit deinem Mann?

Die Gedanken an deinen AM werden vergehen! Ganz sicher! Und je mehr schöne Erlebnisse du mit deinem Mann sammelst, desto mehr Gefühle werden auch für ihn wieder möglich sein. Sei da einfach mal egoistisch und tue was dir Spaß macht - gemeinsam mit deinem EM!

Mir scheint, du hast in deiner Ehe sehr viel zurück gesteckt. Wahrscheinlich muss man das auch, wenn man 3 Kinder groß zieht. Aber die sind jetzt erwachsen. Vielleicht hast du ja auch nur Angst vor dem großen leeren Nest, das sie hinterlassen haben. Und vielleicht suchst du dir deshalb jetzt krampfhaft einen anderen Lebensinhalt, indem du einem vermeintlichen Geliebten hinterher trauerst. Könnte doch sein, dass es so einfach ist? Vielleicht ist der Schmerz um ihn einfacher zu ertragen, als der Schmerz um die Familie, die sich nun langsam aufzulösen scheint?

Weißt du, die Psyche spielt einem da manchmal ganz schön übele Streiche. Du stehst jetzt an einem Wendepunkt in deinem Leben. Die Kinder sind groß, das Haus ist unerträglich leer. Dein Ehemann erscheint dir langweilig und fade und -zack -, da erinnert man sich doch gerne an den ehmaligen Geliebten. Der steht ja schließlich auch für Jugend, Unbeschwertheit und lange vermisste Leidenschaft.

Und manchmal hat man einfach so viel Angst, vor der Leere, die da auf einen zukommt, dass man sich lieber in den Schmerz um einen vermeintlichen Geliebten verbeißt, anstatt diese unerträgliche, angstmachende Leere zuzulassen. Aber weißt du, auch diese Leere ist nicht von Dauer. Du kannst sie aktiv füllen mit schönen Erlebnissen gemeinsam mit deinem Mann. Und irgendwann, wenn du dein Habenkonto mit ihm wieder zu füllen begonnen hast, wird dir bewusst werden, dass es nie wirklich leer war. Da ist noch Liebe für ihn, deinen Mann. Du kannst sie nur momentan nicht fühlen, weil der Schmerz und dieses krampfhafte Festhalten dir die Sicht versperren.

Ein ultimativer Tipp, den jeder Paartherapeut macht, ist schaut euch gemeinsam Bilder von eurer Anfangszeit an. Damals als die Kinder noch nicht da waren. Wer ward ihr da? Was habt ihr zusammen erlebt? Welche Reisen habt ihr gemacht? Welche schönen Erlebnisse gesammelt? Ihr ward doch bestimmt verliebt ineinander, oder? Vielleicht hast du die Gefühle von damals einfach nur vergessen. Vielleicht wurden sie überdeckt von all dem Alltagstrubel mit 3 Kindern? Aber sicher waren sie da und sicher sind sie noch heute da. Du musst sie nur wieder rausholen aus der staubigen Kiste. Hier darfst du aktiv werden! Kannst du dir das vorstellen?

Trau dich und lass deine Angst los. Lass den Schmerz kommen. Wie Wellen im Meer wird er über dich hinweg rollen. Er wird dich noch eine Weile hin und her wirbeln, dass dir hören und sehen vergeht. Aber irgendwann wirft er dich an den Strand zurück. Und da wirst du dich aufrappeln, abschütteln und weiter gehen. Und weißt du, wer dort schon lange auf dich wartet? Einfach weil er dich liebt? Dein Mann!

Für diese Liebe bist du ihm nichts schuldig! Aber annehmen kannst du sie endlich wieder! Lass zu, dass er dich liebt und lass dich von ihm auffangen. Er wartet nur darauf, dass du dich bei ihm wieder fallen lässt. Dafür ist er da und bleibt da, trotz allem. Er hat sich für dich entschieden und darauf darfst du dich verlassen. Ohne Schuldgefühle und ohne Bereuen. Lass es einfach zu! Mehr musst du nicht tun!

Alles Liebe!

@Angi2 das ist ja nicht das Thema

@ElGatoRojo weil ich nicht wusste, dass es für den AM auch so war. Wenn man weiß, dass der andere einen nicht will ist es einfacher.
Wenn aber beide wollen, aber nicht "dürfen" (warum auch immer), ist es schwieriger.

Zitat von Corbian:

@Ex-Mitglied Deine Jugendliebe und das festhalten daran bedeuten für dich oder sind für dich immer mit Trennung und Schmerz verbunden. So ...

Weil ich das Gefühl hab, dass ich ihn nicht gehen lassen kann.

Zitat von Andy17:

Wenn sie es wüsste, wie man den Schalter umlegt, wäre sie nicht hier.

Genau, dann hätte ich ja selber schon die Lösung gefunden.

Zitat von Ex-Mitglied:

Weil ich das Gefühl hab, dass ich ihn nicht gehen lassen kann.

Was würde passieren, wenn du ihn gehen lässt?

@Schätzchen dann wird der Schmerz um das was ich nie hatte noch schlimmer.

Zitat von Ex-Mitglied:

@Schätzchen dann wird der Schmerz um das was ich nie hatte noch schlimmer.

Wie meinst du das?

Ich finde das von @Schätzchen sehr schön zusammengefasst.

Kontaktsperre und quality time mit dem EM.

Es ist durchaus normal, noch an den AM zu denken. Das kann noch Monate gehen oder länger, aber je mehr Zeit vergeht, desto leichter wird es.

Und es ist auch ok, dass du ihn auf gewisse Weise in deinem Herz bewahren möchtest, aber auf eine schöne Art und nicht auf eine, die Sehnsucht in dir erzeugt. Und das wird auch mit der Zeit der Fall sein.

Nochmal, liebe irgendwann!

Ich habe dir von meinem AM erzählt und wie schwer es mir fiel, ihn loszulassen. Ich habe Jahre dafür gebraucht. Heute weiß ich, dass es nicht er war, den ich loslassen musste, sondern es war meine Jugend und all die Wünsche, Träume und Sehnsüchte, die ich als junge Frau hatte. Alles das verkörperte er. Mit ihm wollte ich in Schwimmbäder einbrechen, S. im Auto haben, tanzen, lachen und nachts singend durch die Straßen ziehen.

Alles das glaubte ich mit meinem Mann nicht mehr tun zu können. Mein Mann stand für das Erwachsensein, Verantwortung tragen, Pflichten erfüllen. Der AM stand für Jugend und Leben und Unbeschwertheit. Ihn loszulassen schien mir deshalb unmöglich. Ich hatte höllische Angst vor der Leere, die mich dann zu erwarten schien. Wir hatten damals nur das eine Kind, das mir nicht reichte. Weitere Kinder konnte es nicht mehr geben, das war klar. Ich musste den Traum von der großen glücklichen Familie damals loslassen und stattdessen griff ich mir den Traum von einem neuen Leben mit dem AM. Ich dachte, mit ihm wäre es anders, glücklicher, unbeschwerter und frei. Aber im Grunde hatte ich einfach Angst davor, erwachsen zu werden.

Inzwischen ist viel Zeit vergangen. Mein Mann holte sich das, was ich ihm über Jahre nicht geben konnte bei einer anderen Frau. Heute wissen wir beide, dass kein anderer Mensch uns unsere Jugend und unsere Lebenslust geben oder erhalten kann. Das können wir nur selbst tun. Wie schön wäre es gewesen, wir hätten deine bzw. eure Chance dazu gehabt.

Du hast sie noch, liebe irgendwann. Du hast diese Chance jetzt! Lass es zu!

Zitat von Ex-Mitglied:

dann wird der Schmerz um das was ich nie hatte noch schlimmer.

Was vermisst du denn so schmerzlich? Ist es wirklich der AM oder ist es nicht viel mehr deine Vorstellung von einem anderen Leben mit ihm? Was würdest du gerne tun und erleben?

Meine Gedankengänge zum Thema Loslassen des AM sind die Quintessenz aus jahrelangem Nachdenken und innerer Auseinandersetzung. Ich habe das nicht alleine geschafft, sondern in einer Therapie. Ich war nämlich krank geworden durch all das Erlebte. Ich war schwer depressiv und konnte zeitweise meinen Alltag nicht mehr bewältigen.

Solltest du Symptome wie ewiges Grübeln, tiefe dauerhafte Traurigkeit, Interessenlosigkeit, Antriebsschwäche oder Schlafstörungen haben, geh bitte zum Arzt.

Ich habe zunehmend das Gefühl, dass wir dir hier nicht ausreichend helfen können. Es wäre wohl auch zu viel verlangt, könntest du diese Gedankengänge, die ich mir hart erarbeitet habe, sofort annehmen und umsetzen. Du musst erstmal gründlich deine Seele entrümpeln. Hol dir bitte professionelle Hilfe!

Zitat von Schätzchen:

Wie Nebel im Wind werden sich diese Gedanken immer mehr und immer schneller verflüchtigen.

Das ist in der Tat die Aufgabe der ablaufenden Zeit. Bestimmte Dinge werden nie vergessen. O.k., aber ihre Bedeutung im Lebensablauf verflüchtigt sich doch und läßt die Erinnerung daran eher sanft als aufregend werden.

Zitat von Ex-Mitglied:

Wenn man weiß, dass der andere einen nicht will ist es einfacher.
Wenn aber beide wollen, aber nicht dürfen (warum auch immer), ist es schwieriger.

Das ist sicher ein Unterschied - aber kein grundsätzlicher, sondern nur ein gradueller. Es geht ja um die Dinge, die man hätte tun können - um die versäumten Chancen. Die empfinde ich bei unerwiederter oder nur teilerfüllter Liebe ebenso wie bei einer aus Vernunft gekappten Affäre. Das ist auch das grundsätzliche emotionale Handicap von langjähriger Liebe, Gegenliebe und Zusammensein, da hier die große Aufregung fehlt und für viele Menschen ruhige Sicherheit nicht alles ist.

Zitat von Ex-Mitglied:

Weil ich das Gefühl hab, dass ich ihn nicht gehen lassen kann.

Kann heißt, es wäre möglich. Und es ist möglich. Du kannst schon - aber du willst es nicht. Denn .....

Zitat von Schätzchen:

... dass es nicht er war, den ich loslassen musste, sondern es war meine Jugend und all die Wünsche, Träume und Sehnsüchte, die ich als junge Frau hatte.

Das eben ist die Frage, wie intensiv man etwas emotional bewahren möchte, was vorbei ist. Ich kenne ebenso einen Zeitraum von nur ein paar Wochen (siehe die Seite 2 in meinem thread), von dem zu lösen mich Monate und Jahre gekostet hat. Der eigentlich wiewohl Jahrzehnte her doch immer hin und wieder die Gedanken beschäftigt. Aber für das reale Leben bedeutunsglos werden kann. Gut - meine Methode des Überwindens war rabiat - aber möglich ist es, wenn es nicht anders geht und so sein muss.

@Anonymous123 ja, das was Schätzchen gesagt hat trifft es schon sehr genau.
Im Augenblick hab ich aber immer noch das Gefühl, dass ich daran festhalten muss, weil es das einzige ist, was ich von ihm noch "habe". Ich weiß, dass ihn gehen lassen muss, damit es mir besser geht.
Ich verbringe Zeit mit meinem Mann, wir machen viele Dinge zusammen. Sind grad auf dem Weg in den Urlaub.
Zu dem "leeren Nest", ganz leer ist es noch nicht. Meine Kinder sind alle in meiner Nähe und ich habe meine Stunden in meinem Job erhöht, weil er mir Spaß macht.
Ich gehe laufen, hab mich für einen Halbmarathon angemeldet und mache Sachen die mir Spaß machen.
Ich versuche insgesamt weniger zurückzustecken und meinen Mann mehr in die "Pflicht" zu nehmen, was die "alltäglichen Dinge" betrifft. Da hat er sich nämlich auch oft rausgehalten und es mir überlassen. Ich habe meine Bedürfnisse oft hinten angestellt. Das möchte ich in Zukunft nicht mehr.

@Schätzchen wahrscheinlich ist es natürlich auch die Jugend, die Unbeschwertheit, die Träume und Wünsche, die man hatte. Alles kann man nicht mehr leben. Ich war noch so jung, als ich meine Kinder bekommen hab. Manchmal denke ich, dass ich da vielleicht das Gefühl hab etwas "verpasst" zu haben. Diese Freiheit tun und lassen zu können was man will, ohne Rücksichtnahme auf andere.