Emotionale Abhängigkeit - Warum? Wie wieder glücklich?

Hallo meine lieben Freunde!

Ich habe meine Vorgeschichte bereits in einem anderem Forum geschildert, wie traurig ich bin, wie unfassbar unglücklich ich mit der Situation bin, welche schlimmen Gedanken ich habe, weil ich es nicht glauben kann, dass es für immer aus ist

Ich möchte diesmal etwas tiefer gehen und mit euch vielleicht ein wenig darüber reden, ich habe leider sonst niemanden, weil es mir peinlich ist - ich mich schäme - es mir unangenehm ist..

Im Endeffekt habe ich riesigen Liebeskummer wegen der Trennung, ich habe Sehnsucht, ihn zu sehen, ich glaube mir einzureden dass ich ihn doch so sehr lieb. Teilweise habe ich auch Selbstmordgedanken, das gebe ich offen und ehrlich zu. Aber ich frage mich, ob das wirklich so ist, und vorallem WARUM?

Ich denke mir aber auch, dass ich ihn eigentlich gar nicht zurückwill, weil ich im Endeffekt gar nicht wirklich mehr so glücklich war, dass ich jetzt eigentlich so traurig bin.. Eigentlich will ich einen ganz anderen Freund, der mich auch sehen möchte oder auch mal ein bisschen mehr für mich macht, und nicht einen (so wie mein Ex Freund) bei dem ich immer nur gebe (natürlich aus Herzen) aber er nur nimmt.
Aber trotzdem habe ich solch eine Trauer weil ich es einfach nicht glauben kann, dass er mich nicht mehr haben möchte.

Ich habe auch oft an Selbstmord gedacht, weil ich ständig denke, diesen Verlust einfach nicht zu ertragen. Es fehlen mir die schönen Momente so sehr, und es tut so weh, daran zu denken.. Es tut so weh, ihn so sehr zu vermissen. Schließlich hat er ja auch ein paar gute Seiten gehabt, auch wenn es nicht sonderlich viele waren
Ich möchte endlich wegkommen von diesen Gedanken. Ich möchte doch glücklich sein, ich sage so oft zu mir selbst, dass ich es mir nicht wert bin, dass es mir so schlecht wegen ihm gehen muss. Aber trotzdem habe ich irgendwie das Gefühl, zu wenig Selbstwert zu haben. Aber ich verstehe nicht, wieso?

Wieso kann ich emotional so abhängig von ihm sein? WIESO? Wieso kannn man jemanden so sehr lieben, obwohl der Mensch einen nicht so liebt und nichts für einen tut?
Ich schaffe es einfach nicht, mich von ihm zu lösen. Egal wie sehr ich es probiere.
Ich versuche mich so oft es geht abzulenken, aber danach, knicke ich wieder ein. Ich schaffe es einfach nicht. Ich sehne mich doch so sehr wieder eine glückliche Beziehung zu haben. Ich frage mich auch, ob mir vielleicht nur die Nähe und Geborgenheit zu einem anderen Menschen fehlt. Ich weiß es einfach nicht. Es tut jedenfalls so unendlich weh. Ich kann nicht schlafen, ich kann mich nicht konzentrieren.. es macht mich einfach so fertig

Ich hatte das bei meiner letzten Beziehung auch
Es tut mir irgendwie IMMER so weh, teilweise denke ich mir schon, dass ich einfach kein Mensch mehr sein darf, der so doll und so intensiv lieben darf, dann würde es mir danach vielleicht nicht so schlecht gehen.

ich weine gerade wieder, einfach, weil ich so unendlich traurig bin, und ihn einfach so vermisse Es ist so schlimm für mich, und es wird von Tag zu Tag schlimmer, nicht besser

Ich weiß nicht, welche Antworten ich mir jetzt davon erwarte, aber ich wollte es einfach mal loswerden.
Mir geht es einfach richtig besch**** , ich kann damit einfach nicht umgehen.

Dieser Verlust dieses Menschen ist das schlimmste, was mir passieren konnte, und ich zerbreche daran...

Der Titel ist treffend. Es ist keine Liebe sondern Abhängigkeit. Wie du selber sagst, das war in deiner letzte Beziehung auch. Also ist nichts besonders. Es geht vorbei, so wie es mit den anderen auch vobei ginge. Aber es nervt. Ich kenns. Und würde auch gerne wissen wie man sich gegen so was wappnet.

Es ist einfach wirklich schlimm und es macht mich fertig..

Ich hatte das bei meiner letzten Beziehung auch
Es tut mir irgendwie IMMER so weh, teilweise denke ich mir schon, dass ich einfach kein Mensch mehr sein darf, der so doll und so intensiv lieben darf, dann würde es mir danach vielleicht nicht so schlecht gehen.

Wenn du in der letzten Beziehung genau so gefühlt hast wie jetzt,nach der Trennung. Dann wirst du sicher auch diesmal wieder aus diesen Loch raus kommen. Wie hast du es damals geschaft? Versuch es doch wieder auf den selben Weg...
Sich zu töten ,würde doch garnix bringen. Man lebt nur einmal,warum willst du es einfach so wegschmeißen. Mach es nicht. du wirst schon wieder glücklich. Klar ist es jetzt wieder nur gequatsche,was du hier ständig hörst ( ich kann es selber schon nicht mehr hören). Aber was will man ganz erlich einen in dieser Situation auch sagen. Man kann einen nur Mut zu sprechen..

Ich empfehle Euch von Herzen das Buch

Wenn Frauen zu sehr lieben

Ein Klassiker. Der aber nie an Aktualität verliert, wie man hier wieder sehr schön sieht
Ja, es geht vielen vielen Frauen so, leider. Aber man kann etwas dagegen tun, und vielleicht ist der Zeitpunkt nach einer weiteren unschönen Trennung ideal, um an sich selbst zu arbeiten. Und sich für die Zukunft zu wappnen, damit einem das nicht wieder so passiert ...

Alles Gute!

Das Buch kann ich auch empfehlen. Lese es auch gerade. Es wird einem vieles klar, für mich zum Teil erschreckend. Es liegt nich viel Arbeit vor mir

Ich bedanke mich bei euch!

Nicht Dafür.....

Ich lese heraus, wie verzweifelt du bist. Das ist ja offensichtlich! Du bist gefangen in deinem ganz großen Liebeskummer. Aber ich lese auch eine ganz große Ambivalenz heraus. Denn du fragst dich ja selber, ob das wirklich Liebe ist.
Hierin sehe ich den Schritt in die richtige Richtung. Du siehst auch, dass es sich verändert. Und das ist gut so! Man kann selten von heute auf morgen nicht mehr lieben. Du bist sehr nah bei deinen Gefühlen, aber stellst auch in Frage, ob sie wirklich diejenigen sind, die du glaubst zu zu fühlen. Das ist jetzt chaotisch, aber es wird sich klären. Du bist schon mitten im Prozess!
Übrigens, ohne dich zu kennen, gerade weil du so nah an deinen Gefühlen bist, wirkst du so echt und das ist schön...

Ich danke euch! Es macht mir Mut und gibt mir ein bisschen Kraft, eure Nachrichten zu lesen...

Ich frage mich auch, wie ich endlich loslassen kann... WIE?!

Ich kann Dich so gut verstehen. Ich habe auch Probleme loszulassen und wünsche mir oft, dass ich das alles nur träume. Heute war er da, er war erkältet, und was mache ich? Suche ihm Globuli raus. Ihn selbst interessiert es einen Sch....., wie es mir geht. Er fragt noch nicht mal. Das ist Abhängigkeit. Sich jemanden zurück zu wünschen, obwohl man unglücklich war. Tritt mich noch ein bißchen mehr, ich scheine das zu brauchen! Hoffe, da kommt man wieder raus.

Du sagst es: Abhängigkeit.
Wieso wollen wir jemanden zurück, der uns eigentlich nicht glücklich macht? Der uns vorallem AUF DAUER nicht glücklich machen wird, und wir das aber sogar wissen? WARUM?
Manchmal bin ich wirklich ratlos..
Wir müssen da einfach irgendwie raus.. auch wenn es so unendlich weh tut

Nach Lesen des Buches bin ich auch der Meinung, dass - zumindest bei mir - die Kindheit eine grosse Rolle spielt. Ein Elternteil hatte erhebliche Probleme mit Alk.. Ich selber hab mir dann wohl so einen Pflegefall ausgesucht, der mich am rennen hält, selbst aber nichts gibt. Einen netten Normalo hätte ich nie gewollt, viel zu langweilig. Schön verrückt. Wie man da raus kommt? Den Bick von ihm nehmen, den eigenen Wert entdecken, es sich gut gehen lassen, zuerst an sich denken..... Aber so weit bin ich noch lange nicht

Ich sehe das genau so wie du,ich könnte mir auch nie eine normalo spießer Freundin zulegen. Das wäre mir echt zu langweilig..