Emotionale Abhängigkeit - Warum? Wie wieder glücklich?

Zitat von Larimar-24:

Ich kann Dich so gut verstehen. Ich habe auch Probleme loszulassen und wünsche mir oft, dass ich das alles nur träume. Heute war er da, er war erkältet, und was mache ich? Suche ihm Globuli raus. Ihn selbst interessiert es einen Sch....., wie es mir geht. Er fragt noch nicht mal. Das ist Abhängigkeit. Sich jemanden zurück zu wünschen, obwohl man unglücklich war. Tritt mich noch ein bißchen mehr, ich scheine das zu brauchen! Hoffe, da kommt man wieder raus.

Oh ja das kenne ich..bin jetzt fast 8 Monate getrennt und immer noch emotional fertig...denk oft das ich es nicht schaffe:-( ich kenn das garnicht von mir,nur bei dieser Beziehung ist es so schlimm.

Zitat von whoelsa:

Ich habe die gleichen Erfahrungen hinter mir und kann dir nur folgendes zum Nachdenken geben:

Du hast nur dieses eine Leben. Und du weiß nie, wann es vorbei sein könnte. Wenn du Glück hast, lebst du noch mit 80. Wenn du Pech hast, stirbst du morgen schon in einem Autounfall oder erkrankst unheilbar. Deshalb schau auf dich, und überlege dir, was dich glücklich macht, ob es jetzt der Beruf ist, das Essen welches dir schmeckt, oder die Personen, mit denen du dich abgibst.

Wieso sehnst du dich nach einem Menschen, dem du auf gut deutsch schei. egal bist, der selber nur an sich denkt, Egoist ist pur und pur. Stell dir vor, du liegst im Krankenhaus, glaubs du dieser Mann würde dich nur einmal besuchen oder mal an dich denken? Wahrscheinlich würde es ihm noch nicht einmal auffallen, dass du dich in der Zeit nicht meldest. Vergnügt sich sogar währenddessen, weil du ja nicht verfügbar bist, mit einer andren.

Du liebst dich und das Leben nicht (ausreichend genug), dem im Grunde genommen verschwendest du deine kostbare Lebenszeit mit diesem Mann. Du steckst so viel Zeit und die Energie in ihm, und es kommt nix, rein gar nix zurück. All die vielen Minuten, zusammen gezählt in Stunden, Tagen, Monaten, wo du sehnsüchtig auf dein Handy schaust, in der Hoffnung, dass eine Nachricht von ihm bekommen ist, wo du an ihn denkst, und dich nicht auf dein Leben, deine Prioritäten im Leben konzentrieren kannst, total neben der Spur bist, wo du dich um ihn sorgst und Dinge für ihn machst, nur damit es ihm gut geht. Aber wie geht es dir in der Zeit, so wie er mit dir umgeht bzw. dich erst gar nicht beachtet? Nimm dein Leben wieder in die Hand, und entscheide dich glücklich zu sein.

Sei genauso egoistisch wie er und konzentrier dich erst mal auf Dich. Was du genau brauchst, um glücklich zu sein im Leben. Und das ist definitiv nicht dieser Mann! Wenn er dich nicht will, fein, dann passt es eben nicht. Es gibt doch genug andre Männer. Glaubs du du brauchst ihn?

Das könnte genau meine Geschichtr sein. Bin auch so und stecke meine ganze Energie da rein..

hat denn jemand schon mal so eine therapie mitgemacht?
gegen emotionaler abhängigkeit.
wie wird da vorgagangen?
würde gerne viel darüber erfahren

Zitat von Karin67:

hat denn jemand schon mal so eine therapie mitgemacht?
gegen emotionaler abhängigkeit.
wie wird da vorgagangen?
würde gerne viel darüber erfahren

Das ist das gleiche wie bei allen anderen Abhängigkeits-/Suchtbehandlungen auch: absolute Abstinenz - und leider geht das hier nur über den sog. kalten Entzug.

Ach liebe Karin,

jedes einzelne Wort, jede einzelne Träne würde ich ihm glauben. wäre ich an Deiner Stelle und er sässe da so vor mir. Weil das genau die Art von Story ist, die ich gerne, so sehr gerne glauben würde.

Doch bin ich nicht an Deiner Stelle. Ich schaue von aussen auf die Szene. Ich sehe einen weinenden Mann. der voller Selbstmitleid ist. Darüber, dass er sich in einer echt schwierigen Situation befindet. Und der hat Angst, seine Situation könne noch schwieriger werden, wenn er was Unpassendes sagt.

Vermutlich ist es sogar so, dass seine AF Stress macht. Weil sie keine AF sein will. Das macht sie aber noch nicht zu dem Monster als das er sie darstellt. Aber irgendwas muss er unter Deinem kritischen Blick ja bieten. Weil noch mehr Druck kann er grade nicht brauchen. Besser für ihn, wenn Du verstehst, dass er rein gar nichts für die Situation kann.

Du willst ihn nicht wegen eines dummen Fehlers verlieren ? Der dümmste Fehler, wäre sich jetzt klein zu machen. Ihm zu signalisieren, dass Du bedingungslos zu ihm stehst bis es ihm wieder besser geht.

Du verlässt damit die Position einer Frau, die sich selber was besseres wert ist als einen betrügenden Mann. Du machst Dich stattdessen zur sicheren Bank. Etwas, was er jederzeit haben kann, ohne sich dafür anzustrengen.

Irgendwo las ich neulich hier das Bild vom Fallschirm. Wenn man sich nichr abgrenzt, wird man genau das. Ein sanft bremsender Fallschirm bei den Schritten des Partners in ein anderes Leben.

Du glaubst vermutlich, das müsse er doch schätzen. Einen Menschen, der ohne Wenn und Aber zu ihm steht. Für Dich hat diese Vorstellung einen hohen Wert. Denn genau so einen Partner wünscht Du Dir gerade sehnsüchtig. Es ginge mir an Deiner Stelle ganz genauso

Aber auch da vertut man sich, wenn man in einer so grossen Not steckt. Denn ein Mensch, der in einer Midlife Crisis steckt sucht nicht nach der sicheren Bank. Der sucht den Ausbruch aus dem Hamsterrad. Und weil das alles so beängstigend ist, bitte gerne auch mit Fallschirm.

Lass ihn los. Kümmere Dich jetzt erstmal nur um Dich. Je stärker Du auf eigenen Beinen stehst, desto grösser Deine Chancen, dass er früher oder später erkennt, was für eine verdammt tolle Frau er sich durch die Lappen gehen lässt. Das wirst Du aber nicht erreichen, wenn Du ihm das Rund-Um-Sicherheitspaket zum Nulltarif bietest.

hallo tiefes meer,
nun muss ich aber ganz schön schlucken. dies auch mal so zu sehen schockt mich auch etwas.
bei uns hängt leider so viele dran. ich möchte ja auch nicht das alles unkontrolliert den bach runter geht.
ich weiß nicht, wie ich den anfang machen kann. räumliche trennung, also ausziehen? da sich die firma auch in unserem haus
befindet. ich gehe ja auch bereits meine eigenen wege. bin aber ständig alleine hier in dem großem haus. fühle mich auch nicht mehr wohl. kann mich auf meine hobbys nicht mehr konzentrieren
er ist gerade wieder weg, bei ihr. und kommt dannn gegen 8 oder 9 zurück.
der phychologe sagte emon. abhängigkeit kannn man nur mit einem waren entzug machen. das ist wie mit einem Alk..
wenn dem der Alk. komplett entzogen wird, stirbt er evt.
er sagte auch, das ich nach seinen erzählungen eine starke frau sei. nun ja, ich liege im mom. am boden.
er müsse aber auch damit rechnen, dass ich mich anders orientiere.
seine sucht sei sehr tief. das von 10 paaren 8 es schaffen.
wie würdest du nun vorgehen? mein kopf ist wie ein bienenstock. ich weiß nicht, was ich machen soll.

@Cindy: Das tut mir leid, dass du gleiche Erfahrungen machen musstet. Achte mehr auf deine Bedürfnisse! Dinge, die du brauchst, um glücklich zu sein. Du solltest in erster Linie der wichtigste Mensch für dich sein, nicht er, und auch kein anderer Mann.

Er ist es doch gar nicht wert, hat es gar nicht verdient, schätzt es noch nicht einmal, ganz besonders nicht, wenn rein nix zurück kommt. Bei einem liebevollem Partner, der genauso fürsorglich ist wie du selbst, wäre es was anderes. Lenke deine Aufmerksamkeit auf einen Menschen ,der dir gut tut, dich zum lächeln bringt!

@Cindy: Das klingt einfach, ist es letztendlich auch, fange mit kleinen Dingen an, die dir gut tun, einen schönen Spaziergang in der Natur, dekoriere diene Wohnung neu, leichter Sport, ein Hobby, Dinge, die dich wieder positiv fühlen lässt, und nicht leiden lassen! Das gilt auch für die Threaderstellerin!

Glaub mir, du schaffst es, genauso wie ich, denn lass dir deine Energie von diesem Menschen nicht rauben! Mir geht es schon viel besser, insbesondere, weil ich mir immer wieder vor Augen gehalten habe, wie unwichtig ich Ihm bin. Gut, dann ziehe ich auch mein Ding durch. Was er kann, kann ich auch: Nämlich mich auf mein Leben konzentrieren, wenn er Lust hat sich zu melden, reagiere ich, oder eben nicht. Ich richte mein Leben nicht mehr nach Ihm, sondern zuallerst komme Ich und miene Bedürfnisse.

Liebe Karin,

woher hast Du die Worte des Psychologen ?

8 von 10 Paaren schaffen es ? Du bist eine starke Frau ? Das sind alles so Sätze, die sich eignen, Deinen Durchhaltewillen zu stärken. Wie eine Ansammlung von Beruhigungspillen.

Dazu noch - Sterben wegen Entzug bei emotionaler Abhängigkeit. Das klingt sehr dramatisch. Aber wäre
das so, dann wären ne Menge Leute hier im Forum längst tot.

Es ist leider so, wenn man sich verstrickt hat, dann ist ein klarer Cut aus eigenen Kräften schwer. Man sieht das hier oft in den Affairenthreads, dass Leute sich über viele Jahre in ungesunden Situationen quälen.

Aber wenn ein Cut vom anderen kommt, müssen die Menschen ja auch damit fertig werden. Tut höllisch weh, ist aber keine tödliche Krankheit.

Es ist gut, dass Du eigene Wege gehst. Und völlig ok, dass Du nicht alles unkontrolliert den Bach runtergehen lassen willst.
Da hängen sicher auch berechtigte, materielle Interessen dran.

Aber in so einer Situation auf Dauer unter einem Dach ist eine Quälerei. Vor allem, wenn er Dir perment zumutet sein Liebesleben zu verfolgen. Wie sieht das denn mit der Möglichkeit eines Auszugs aus ? Und was hat es mit der Firma auf sich ? Ist das ein gemeinsamer Betrieb ? Kann man notfalls im Haus eine räumliche Trennung durchführen ? So dass Du eine privaten Rückzugsort hast ? Wo Du nicht verfügbar bist, nur weil dem Herren gerade nach Trost ist ?

Eigener Therapeut oder Coach für Dich finde ich eine ausgezeichnete Idee. Jemand, der Dir den Rücken stärkt. Auf Deiner Seite ist. Und Dir hilft, den Bienenstock zu sortieren.

LG

@whoelsa,danke für deine Zeilen. Es tut gut,sich endlich mal austauschen zu können. Bin zwar auch bei einer Psychologin ,aber auch schon ,als wir noch zusammen waren. Ich muss mich endlich lösen,so weh es auch tut.

liebes tiefes meer,
er hat mir das von dem phychologen gesagt. auch, dass er seine sucht nicht sofort abstellen kann, sondern mit und mit.
so sagte wohl auch der phychologe. gerade eben sagte er mir, er wüste nicht mehr weiter.
ich habe heute mind. 10 phychologen aufs band gesprochen und um einen platz gebeten.
ich hoffe , es geht schnell. er arbeitet alleine in der firma auf der ersten etage. wir wohnen auf ebene 3 und 3.
dann müsste er ausziehen. allerdings haben wir gerade im frühjahr eine anschlussfinz. abgeschlossen für 15 jahre
das haus sollte ja auch für die rente sein. alleine kann ich das hier auch nicht stemmen. aber er versucht auch im moment die firma zu verkaufen. ich denke, das geht aber nicht so schnell. die firma verusacht zu viele kosten. dies war auch immer ein streitpunkt bei uns bzw. ein beziehungskiller.

sie will ja, dass er zu ihr zieht. da ist er sich nicht so sicher, ob er das will.ja ich denkke, dann weiß er, das es kein zurück gib. ich sagte ihm, das auch da der alltag kommen wird, und sie dann auch seine anderen seiten näher kennenlernen wird.
ich versuche erstmal mich wieder in die bahn bringen zu lassen. offen für neues zu sein, was mir sehr schwer fällt.
mir fehlt die menschliche nähe und wärme sowie geborgenheit. das dauert, bis man so was bekommt.
ich habe einfach angst.

liebe cindy,
vielen dank für deine tröstenden worte.
ja, ich bin versucht mich mit einem anderen mann abzulenken. aber das geht nicht wirklich, weil ich genau weiß, dass ich auf der strecke liegen bleibe. am samstag geh ich mit freundinnen wieder in eine disco. vielleicht treffe ich durch zufall auf einen netten mann. im internet sind bis jetzt nur komische typen. so verzweifelt bin ich nun auch nicht, das ich alles nehme.
von ihm kommen schon zärtlichkeiten. aber vielleicht will er sich auch nur sein eisen im feuer warm halten.
ich habe angst vor dem entgültigen schritt, denn in wirklichkeit hänge ich noch an ihm.
ja ich weiß, ich muss an mich denken. ich versuche ja mich abzunabeln. zum glück bin ich finanziell unabhängig.
vielleicht würde mir der absprung leichte fallen, wennn ich auch jemand nettes kennenlernnen würde.
mein kopf ist wie ein daumenkino. es blitzen zig bilder auf, so gar aus meiner kindheit.
werde ich etwa irrre?

Hallo verzweifelt987,
hallo,

bei Abhängigkeit sich zu viel um Liebe zu bemühen kann ich auch gut mitfühlen.
Lange hielt ich Abhängigkeit für besonders viel Liebe, die das Gute im anderen anderen stärkt.
Dass Liebe dann nur geben bedeutet hielt ich für wahre Liebe.

Das Kindheitsmuster prägt, ich musste mich viel zu viel um Liebe bemühen und war auf diese Eltern
angewiesen.

Das ist der springende Punkt zur Rettung. Heute bin ich erwachsen und kann für mich selbst sorgen,
sei es nun in der einseitigen Beziehung oder nach der
Trennung.

Mir ist diese Einseitigkeit auch
schmerzvoll öfter passiert,
man sitzt am Boden und weint,
wie bei Robin Norwood beschrieben.

Heute habe ich mein Leben entfaltet, in Selbstliebe,
im Rahmen der Ehe mit meinem egozentrischen Mann, der schon
weniger egozentrisch ist als mein erster Mann.

Wenn ich im Kollegen- oder
Hobbykreis wieder anfange, mich
einseitig um jemand zu bemühen,
Leuten meine Alarmglocken.

Ich habe meine Kinder, Freunde
und Bekannte,
trotzdem hat man in der Abhängigkeit Angst vor Einsamkeit und versucht eeewig mehr
Gemeinsamkeit zu erreichen.

Wenn meine Alarmglocken läuten, weil ich mich bei jemandem
einseitig zu engagieren anfange,
ist ein MUSS zu tun was mir schwer fällt: für MICH SELBST Gutes tun: einen neuen Schal
kaufen, ... . Nur dann merke ich
überhaupt, wie normal ich es finde, anderen zu geben und davon abhängig zu sein.

Ja das ist wie eine Sucht, Helfersyndrom, und braucht den Entzug, ob kalt oder langsam,
egal, E n t z u g ist vonnöten,
und Abhängigkeit immer wieder für Liebe zu halten, sind die Rückfälle.

Was mit meinem Mann gemeinsam schön ist, machen wir gemeinsam. Doch ich muss sehr darauf achten, dass ich mir selbst
Gutes gebe und nicht nur ihm.

Alles Gute und
hört nie auf nach Rückfällen
wieder anzufangen,
erst mal EUCH selbst Gutes zu tun,
d a s freut und stärkt einen selbst !

... im Kollegen- und Freundeskreis umarmen wir uns zum Teil.
Wenn ich bei jemand Umarmung schmerzlich vermisse und nicht viel kommt, ist das ein Kandidat oder eine Kandidatin für Abhängigkeit mit Suchtpotential.
Wo keine Abhängigkeit mit zu viel Geben droht, ist das Umarmen oder mal nicht Umarmen unkompliziert.

Ich habe lange die Menschen denen ich gern viel gab für die Interessanteren gehalten, was nur
Kennzeichen von Sucht ist, dieses komische 'Besondere'.

Meine Richtschnur ist heute: Wo
ist es unkompliziert ?

Alles Gute ...

Ach nein., Karin. Du wirst nicht irre. Bilder aus Deiner Kindheit zeigen nur, dass Du gerade durch tiefe Prozesse gehst. Es ist zwar eine harte Zeit, aber auch eine gute, um alte Glaubenssätze zu hinterfragen und sich neu und stabiler aufzubauen

Ich drücke Dir die Daumen, dass es mit einem Therapeuten schnell klappt. Toll, dass Du Dich da durchtelefoniert hast.

Gemeinsame Finanzierung für das Haus ist natürlich blöd. Aber vielleicht ist es möglich, einen Käufer zu finden, der die übernimmt ?

Wegen räumlicher Trennung. Wieso soll er denn ausziehen, wenn Du Dich da doch sowieso nicht wohl fühlst ? Und er ja wegen der Firma weiter da rumlaufen würde. Wäre es nicht besser, wenn Du Dir eine kleine Wohnung suchst, die Du Dir als gemütliches Nest einrichtest ? Ein Ort, wo Dir niemand etwas anhaben kann ?

Was seine Texte über den Psychologen anbelangt - das ist alles gefilterter Kram, was er Dir zukommen lässt. Die Geschichte über den angeblich lebensnotwendigen warmen Entzug blanker Blödsinn. Nie und nimmer hat der Psychologe das so gesagt. Da fehlt garantiert ein grosses Stück Zusammenhang.

Seine Sorgen wegen seiner AF. Naja. Wenn ein Funken Wahrheit in dem liegt, was er sagt, ist zusammen ziehen tatsächlich eine schlechte Idee. Ich meine, wenn er im Grunde nicht will, dann würde er das ja wohl nur machen, um den Druck zu mindern. Eine Frau, die bei einem offenbar harmoniegetriebenen Mann mit Druck in einer so zentralen Frage durch kommt ? Da säße er aber fein in der Falle, wenn er das macht. Da hat er ganz schnell überhaupt nix mehr zu melden.

Das aber wäre dann nicht mehr Dein Problem. Auch wenn die Vorstellung ihn womöglich in so einer Lage zu sehen ganz schön schmerzt.

Zieh Dich raus und lass ihn mit dieser Frau machen, was er meint, machen zu müssen. Aber gib Dich nicht mehr für Kuscheleinheiten her. Auch wenn es Dir schwer fällt. Geh auf freundliche, aber bestimmte Distanz. Ein Mann der mehr von Dir will, muss was besseres anbieten als so eine Rumeierei.

LG