Emotionale Abhängigkeit vermeiden/ Muster auflösen

Guten Morgen!
Nun bin ich wieder hier. Habe mich halbwegs berappelt von meinem Schock mit dem Ex, bin immer noch traurig, aber das Leben geht wohl ohne ihn weiter.

Habe jemanden kennengelernt, treffen uns regelmäßig.
Vor einiger Zeit sagte er mir dann, dass er keine Beziehung will. Sagt er wurde total geschädigt von seiner Ex, steht nur auf S. (meinte er wäre S., er braucht es im Bett angehimmelt zu werden). Für mich nicht so schlimm, hat ja jeder so seins und er ist wirklich ein sehr Lieber. Nur blöd ist es, dass wir unterschiedliche Ziele haben. Wir können schon offen miteinander kommunizieren. Er weiß, dass ich eine Beziehung möchte, aber er sagt immer er kann das nicht. Er hat Angst vor verrückten Frauen, in die Enge gedrängt zu werden, wurde manipuliert von einer.

Normalerweise würde doch jetzt jede Frau sagen okay, das passt hier dann nicht zusammen, wir können uns nicht mehr treffen, haben unterschiedliche Ziele.
Wir treffen uns trotzdem, mögen uns. Mir tut es gut mit ihm, er ist sehr verständnisvoll, wir lachen, können aber auch über ernste Themen gut reden. Aber ich möchte schon etwas mehr.
Was soll ich bloß tun? Ihn vergessen, weil er keine Beziehung will? Viele sehnen sich nach Liebe und Zuneigung, ist das so schlimm? Ich will ja nicht irgendwen, nur damit ich nicht alleine bin. Ich kann auch alleine sein und es genießen.
Es wird in diesem Fall an mir liegen, ich wirke zu liebesbedürftig. Bin ich ja auch irgendwie, bin mir zu schade immer diejenige zu sein, mit der man auf was richtiges wartet. Zudem bin ich 34, vielleicht möchte ich nochmal Kinder. Männer können naturgegebener Weise ja länger.

In der Vergangenheit hatte ich dann mit solchen Männern S., eine tolle Zeit, eine schöne Freundschaft. Bis sie dann Beziehungsmaterial gefunden haben und weg waren.
Ich will aus diesem Muster raus! Ich möchte nicht emotional Abhängig werden von ihm.
Ich lese immer nur: Selbstwert aufbauen, Zeit alleine genießen etc. Ich bin aber gerne mit diesem lieben Menschen zusammen.

Wahrscheinlich liegt die Lösung ganz nah. nicht mehr treffen und sollte ich irgendwann wieder jemanden kennenlernen, meine Bedürfnisse wieder klar von Anfang an formulieren und hoffen, dass dieser Mensch mich dann will?
Wie könnte ich noch an mir arbeiten?
Eine gewisse emotionale Abhängigkeit ist wohl in jeder Beziehung gegeben (habe ich gelesen) und das ist wohl auch ok (und Liebe?), solange sie auf Gegenseitigkeit beruht. Hier laufe aber nur ich Gefahr emotional Abhängig zu sein.

Danke, dass ich euch mit meinen wirren Gedanken behelligen durfte.
Wünsch euch was!

Hallo daisy,

Ich kenns (was die Muster angeht)
Bei mir ist es halt nur die genau andere Seite.
Ich Neige oft zur Vermeidung.
S. ist kein Problem (wenn er mir gefällt) aber ich bin meist die, die dann nicht den letzten Schritt geht/gehen kann/gehen möchte.
Ich möchte aber trotzdem eine Beziehung und bin ebenfalls 34 und weiß genau was du meinst.

Ich hab Parallelen allerdings stehe ich auf der anderen Seite und winke dir von da einmal zu

Danke euch für die Antworten!
Ja, evtl habe ich selber eine versteckte Bindungsangst... weil ich unheimliche Angst hab verlassen zu werden.

@Femira ja, dann bin ich wohl schon abhängig. Schäme mich... begebe mich selbst wieder in ein Gefängnis.

Melde mich später wieder. Danke schonmal

Hier mal meine Erfahrungen aus den letzten Monaten (bin durch eine schwierige Trennung durchgegangen und stecke immer noch drin):
Für mich ist durch die Trennung von meinem bindungsvermeidenden Freund echt viel aufgebrochen. Ich habe ganz viel reflektiert - über mein Verhalten, meine Muster und meine Prägungen. Ich habe Schiss vor Verlust, vor dem Alleinsein usw. und verbiege mich aus diesem Grund mal eben schnell für andere Menschen, um die Bindung aufrechtzuerhalten. Ich nehme mich total zurück und tue alles, um den Menschen nicht zu verlieren. Dieses Verhalten wird gestützt durch tolle Geschichten, die ich mir so angeeignet habe, wie Ich reiche nicht aus, Meine Emotionen sind immer zu viel blablabla. Ich denke, diese Geschichten kennt jeder in einer gewissen Art. Ich habe auch besser verstanden, wie mein System funktioniert, nämlich, dass ich mich an andere Menschen wende, um mich zu regulieren (was gerade bei sehr autonomen Personen einen Rückzug bewirkt). Was ich damit sagen will: So schwer das auch ist, aber ich glaube ich muss jetzt erstmal alleine herausfinden, wer ich ohne Beziehung bin, was mir wichtig ist und wie ich ticke. Es klingt nach einem Klischee, aber ich muss lernen, mir selbst meine Bedürfnisse zu erfüllen (wie auch immer das genau aussieht... das werde ich hoffentlich in den nächsten Monaten noch besser herausfinden). Was mir als erster Schritt enorm geholfen hat war: RUHE und schauen, was da hochkommt. Und dann ganz wichtig: Selbstmitgefühl haben! Der Schmerz, der da auftaucht ist alt und er hatte mal einen Sinn. Diese alten Muster oder Anteile haben sich damals gebildet, um dein Überleben zu sichern. Nun dürfen sie aber gehen, denn du wirst erwachsen.
Du bist nicht allein in diesem Prozess!
Liebe Grüße!

@Huffel das liest sich doch sehr vernünftig!
Reflektiert und nach einem guten Plan.

Ich drücke dir die Daumen

Zitat von Huffel:

RUHE und schauen, was da hochkommt. Und dann ganz wichtig: Selbstmitgefühl haben! Der Schmerz, der da auftaucht ist alt und er hatte mal einen Sinn. Diese alten Muster oder Anteile haben sich damals gebildet, um dein Überleben zu sichern. Nun dürfen sie aber gehen, denn du wirst erwachsen.

Welche Routinen hast du entwickelt, um das zu tun?

@LostFeelings habe mich tatsächlich einfach oft in Stille auf mein Bett gesetzt, alle Gefühle zugelassen, viel aufgeschrieben, Podcasts gehört, mit meiner besten Freundin gesprochen (die hat ähnliche Themen wie ich und versteht mich deswegen sehr gut) und gelesen... Und: Selbstmitgefühl! Eine mitfühlende Haltung sich selbst gegenüber hilft, nicht noch zusätzlich in Selbstkritik zu versinken. Und dann immer Schritt für Schritt weitergehen... Auch, wenn man an einigen Tagen wieder drei Schritte zurückgeht.

Zitat von Huffel:

@LostFeelings habe mich tatsächlich einfach oft in Stille auf mein Bett gesetzt, alle Gefühle zugelassen, viel aufgeschrieben, Podcasts gehört, ...

Genau das hat mir auch sehr geholfen. Ich stand mir selbst lange im Weg. Ganz viel Ruhe und Zeit muss man sich geben, sehr wichtig

Toll was ihr zum Thema Abhängigkeiten auflösen geschrieben habt. Ist auch mein Thema. Habe gerade eine stille Trennung hinter mir. War auf dem Weg in eine Defensivposition, einfach aus bestimmten Mustern heraus. Leider findet man mit solchen verhedderten Kontakten nicht heraus, welche Bedürfnisse man wirklich hat, welche Beziehungskompetenzen wirklich bei einem selbst da sind etc. Der andere ist gleichgültiger und kälter, vielleicht auch gar nicht verliebt, und schon steht man riskant in der Gegend rum und kriegt weder brauchbare Antworten zum Beziehungsstatus und verliert zusätzlich den Kontakt zu sich selber.

Aber es hilft nicht, dem anderen immer die Schuld an irgendwas zu geben. Wenn das eigene Thema geringer Selbstwert etc ist, dann muss man sich selber kümmern.

Zitat von LebedeinLeben:

Aber es hilft nicht, dem anderen immer die Schuld an irgendwas zu geben. Wenn das eigene Thema geringer Selbstwert etc ist, dann muss man sich selber ...

Ich schätze, der Selbstwert ist ja meist der hauptprotagonist, unabhängig von der Rolle die man eingenommen hat.

Nur schuld ist ja eigentlich keiner.