Hallo zusammen,
wahrscheinlich habt ihr so etwas hier schon tausendfach gelesen.
Trotzdem wende ich mich heute an euch, da ich mittlerweile einfach nicht mehr weiter weiß und ich auch das Gefühl habe mit niemandem richtig darüber reden zu können.
Meine Beziehung endete vor 5 Monaten.
Am Anfang war dieser Mensch einfach perfekt. Ich hatte 1,5 Jahre bevor ich diesen Mann kennen lernte eine Beziehung hinter mir in der ich schlimm betrogen wurde und ich dachte ich könnte niemals wieder jemandem vertrauen.
Ich war zu Anfang der neuen Beziehung von Anfang an ehrlich und dieser Mann setzte alles daran mein Vertrauen wieder zu stärken, was ihm auch schnell gelang.
Er hat mir das Gefühl gegeben Alles für ihn zu sein. Nach noch nicht mal einem Monat hatte ich Geburtstag und ich bekam einen Ring mit einem wirklich süßen Brief, indem er mir erklärte dass der das Symbol sei, welches mich immer daran erinnern soll das er mich liebt und zu mir steht. Er sprach dauernd über unsere Zukunft und wie glücklich er nun sei das er mich gefunden hatte, da er bisher auch nur schlimme Beziehungen hinter sich hatte.
Er erzählte mir auch wie sehr er sich irgendwann eine eigene Familie wünsche... denn er kam mit 12 ins Internat und sieht seine Familie nicht so oft und feiert beispielsweise Weihnachten oft allein.
Er tat mir Leid und ich wollte ihm das geben, was ihm bisher nicht gegönnt war.
Mir ging das zwar alles viel zu schnell, aber ich wollte diesem tollen Mann auch nicht auf die Füße treten.
Nach noch nicht mal 3 Monaten wollte er das ich zu ihm ziehe.. ich hatte meine Zweifel ob das nicht zu früh sei, aber er bekundete immer wieder wenn man sich sicher ist, dann ist man sich sicher, also gab ich meine eigene Wohnung auf und zog nach 6 Monaten Beziehung bei ihm ein.
Dann ging es los... er konzentrierte sich nur noch auf seine Sachen und ich hatte immer mehr das Gefühl kein wirklicher Teil seines Lebens zu sein.
Er mäkelte an mir rum (ich sei ja dumm und hässlich) und machte sich permanent vor anderen über mich lustig. Er meinte es wäre nur Spaß und ich würde mich anstellen, aber verletzt hat es mich trotzdem.
Nur richtig realisiert habe ich es nicht, bis heute nicht... ich hatte mich so verliebt in diesen Mann, der mir wieder das Gefühl gegeben hatte etwas Wert zu sein.
Wenn ich dann doch mal etwas sagte, oder meinte wir müssten darüber reden, dann war er immer sehr einsichtig und hat sogar geweint weil er mich nicht verlieren wollte (was nie meine Absicht war, aber er hat es wohl so aufgefasst).
Geändert hatte sich aber nie etwas, im Gegenteil, die Beziehung wurde immer verfahrener und vor allem war ich immer an allem Schuld.
Nun nach 1,5 Jahren Beziehung beendete er auf einmal alles.
Wie sich nachher raus stellte hatte er schon die letzten 2 Monate eine Andere in Aussicht, zusammen sind sie bisher wohl aber nicht...
Nur komplett beendet war das mit uns auch irgendwie nie... es war ein Hin und Her vom Feinsten.
Immer wenn ich es halbwegs geschafft hatte mich zu lösen kam er wieder an und erzählte mir tolle Dinge und wie sehr er es ja bereuen würde, nur um dann sich wieder zu entfernen und mir zu sagen er sei in die andere Frau verliebt. Es ist eine emotionale Folter.
Und ich habe das Spiel mitgespielt und ich würde es auch weiterhin mitspielen.
Klar viele würden sagen ich bin selber Schuld wenn ich das tue, nur ich kann es mir auch selber nicht wirklich erklären.
Aber es tut so weh das er weg ist, obwohl seine Worte noch mehr schmerzen.
Seine ganzen Worte wie du kannst dich glücklich schätzen das ich überhaupt mit dir zusammen war, so wie du bist und wie du aussiehst will dich doch eh keiner oder sie ist so viel besser als du waren noch die Nettesten.
Allein die Erinnerungen an die anderen Sachen die er sagte, lassen mich hier weinend sitzen, denn es tut einfach zu weh.
Seine Erniedrigungen gingen so weit, das er einmal als ich nach der Trennung da war (weil es ihm schlecht ging und ich ihm helfen wollte) auf einmal die Andere zu Besuch kam er dann so ausgerastet ist, das ich wortwörtlich die Treppe runter geflogen bin.
Auch da stand er dann über mir, schaute auf mich runter und meinte selber Schuld, mit einem Grinsen im Gesicht. Seitdem habe ich Schlafstörungen.
Aber die blauen Flecke die das mit sich zog, sind Nichts im Vergleich mit den emotionalen und seelischen Schmerzen die er mir zugefügt.
Ich habe es schon mit einem Therapeuten versucht, der konnte mir zwar helfen mich selbst wieder ein wenig mehr zu respektieren, denn jegliche Selbstachtung ist in dieser Beziehung flöten gegangen, aber bei dem Rest meinte er solange sie diesen Menschen immer wieder in ihr Leben lassen, werden sie sich im Kreis drehen und da kann auch ich Ihnen nicht helfen.
Das letzte Mal sah ich ihn durch Zufall am Samstag und wieder das Ganze Repertoire.
Ich dachte immer, dass wenn mir jemand so etwas antut, dass das ein Grund wäre noch nicht mal mehr mit ihm zu reden. Das ich stark genug wäre mich zu lösen und nicht wie ein abhängiges Etwas an jemandem hänge, der mir nur Schmerz zufügt.
Und nun weiß ich einfach nicht mehr weiter... ich versuche das zu begreifen, ich versuche mich selbst zu verstehen.
Aber vor allem will ich versuchen da wieder raus zu kommen und mich endlich zu lösen... denn so langsam schlägt es nicht nur auf meine seelische, sondern auch auf die körperliche Gesundheit...
Vielleicht versteht mich hier ja jemand...
16.11.2015 11:18 •
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