Emotionale Abhängigkeit - ich komme nicht von ihm los

Hallo ihr Lieben,

ich stecke seit 2,5 Jahren in einer hoffnungslosen Beziehung, und ich komme einfach nicht von ihm los.

Als wir uns vor 2,5 Jahren kennenlernten dachte ich, ich hätte meine große Liebe gefunden. Er war aufmerksam, zärtlich, intelligent und vielseitig interessiert, äußerlich genau mein Typ, und die Chemie zwischen uns war unglaublich. Ich habe mich sofort in ihn verliebt, und ich bin heute noch in ihn verliebt wie am ersten Tag, nach allem was in dieser Zeit passiert ist

Er war damals in einer 2-jährigen Beziehung mit einer älteren Frau, sagte aber dass er nur noch aus Mitleid mit ihr zusammenwäre und dass es von Anfang an keine richtige Beziehung gewesen sei. Sie ist Alk., und er hätte sich ihrer angenommen und fühlte sich für sie verantwortlich. Natürlich liebe er sie auch, aber eher wie eine Schwester oder ein Kind.

Ich habe mich auf ihn eingelassen weil ich kopflos verliebt war, und er schien es auch zu sein. Wir kamen innerhalb von 6 Wochen zusammen, und er unternahm seinen ersten Versuch sich von ihr zu trennen. Was nicht klappte, weil er einfach nicht von IHR loskam.

So begann eine Dreiecksgeschichte, die sich nun seit 2,5 Jahren mit einigen Unterbrechungen fortsetzt. Und das ist nur EINES der Probleme bei uns, das seit gestern abend wieder akut geworden ist, weil er die Nacht scheinbar wieder bei ihr verbracht hat (dazu später).

Ein weiteres großes Problem ist, dass er in der Woche nachdem wir uns kennengelernt haben seinen Job verloren hat, und seitdem keinen einzigen ernsthaften Versuch unternommen hat, einen neuen Job zu finden. Er sagt dass es in seinem Bereich eh keine Jobs gäbe und zudem fühle er sich im Moment nicht im Stande zu arbeiten und ihm wurde eine Depression attestiert, wegen der er aktuell in Behandlung ist. Nach Arbeitslosengeld kam irgendwann Krankengeld, das ihm aber seit kurzem auch gestrichen wurde weil der Vertrauensarzt der KK nicht mehr mitmacht. So ist er jetzt ohne Einkommen, und weiter untätig und lenkt sich nur mit allem möglichen ab, anstatt sich ernsthaft um seine Zukunft zu kümmern (was er seit 2,5 Jahren nicht getan hat).

Diese andere Frau ist wohlhabend und hat einen sehr guten Job. Ich befürchte dass Teil seiner Bindung zu ihr damit zu tun hat, obwohl er es vehement abstreitet. Sie wäre die vermeintlich einfache Lösung, da sie ihn locker erhalten könnte. Aber sie ist Alk. und kommt mit ihrem Leben überhaupt nicht klar, und er sagt zumindest dass sie sich beide ein gemeinsames Leben nicht vorstellen können, oder dass es zumindest für ihn ein großes Opfer wäre wenn er mit ihr zusammenleben würde, weil sie angeblich keinen S6 mehr will und überhaupt ein schwieriger Mensch mit vielen emotionalen und sonstigen Problemen sei. Was er nicht minder ist, er ist ein seeehr schwieriger Mensch, wie ich in den letzten Jahren erkennen musste.

In der ersten Zeit waren wir sehr glücklich und die andere war irgendwie nicht vorhanden für mich, ich war sicher dass die Trennung am laufen ist und das mit ihnen gegessen ist, und er sie einfach nur als gute Freundin beibehält, für die er auch weiter da sein will, womit ich einverstanden war. Bis er mir nach einigen Wochen sagte, sie wolle einen Entzug machen, und er wolle sie dabei unterstützen und es doch noch mal ernsthaft mit ihr versuchen.

Ich war am Boden zerstört, weil es mich kalt erwischte, und ich angenommen hatte dass wir beide nun fest zusammen sind. Ich versuchte mich damals sofort von ihm zu trennen (was denn sonst?), aber er liess mich nicht gehen. Er lavierte hin und her, konnte meine Kontaktsperre nicht akzeptieren, gab mir die Schuld dass ich soo herzlos sei, das sei ihm noch nie passiert dass ihn jemand vollkommen aus deren Leben gestrichen hätte etc. Wir sollten doch Freunde bleiben, und solange ich niemanden hätte könnten wir doch auch weiterhin S6 haben, weil der doch so toll wäre zwischen uns usw. (und wahrscheinlich der Ausgleich zu seinem schlechten bis nicht existenten S6-Leben mit ihr sein sollte).

Ich konnte die KS nicht durchsetzen, weil ich ihn liebte, aber ich konnte seine Freundschaft mit benefits auch nicht annehmen. Da ihr Entzug auch scheiterte, lavierte er einige Zeit zwischen uns, bis er dann doch wieder mit mir zusammen war (angeblich).

Sie wußte von mir, aber wir hatten nie direkten Kontakt.

In dem ersten Jahr verbrachte er noch alle wichtigen Familienfeste mit ihr. Sie war noch überall eingeladen, und seine gesamte Familie feierte noch mit ihr Geburtstag. Mir sagte er immer wieder, ja, das war alles schon lange geplant und er möchte es nicht absagen, aber ihr Geburtstag sei wirklich der aller-allerletzte Termin, und ab da würde das dann alles aufhören.

Er hat seiner Familie bis heute nicht klar gesagt, dass er sich von ihr getrennt hat, und eben daher auch nicht dass er eine neue Freundin hat, weil, wie ich inzwischen zu hören bekommen habe, meine Herkunft für seine Familie wohl ein Problem darstellen würde, und er seine alten Eltern damit nicht belasten wollte und es so einfacher sei. Es gibt große Probleme in seiner Familie, seine Situation ist nur eines davon. Sie sind eine sehr geschlossene Familie, und wohl auch sehr konservativ. Seine (Ex-)Freundin hat er relativ schnell in die Familie eingeführt, da sie ja scheinbar vom Status her was hermacht, obwohl er behauptet dass es nie wirklich gepasst hätte in beide Richtungen. Trotzdem feierte man Geburtstage miteinander und lud sie zu jedem Familienfest ein.

Mich hat er seit 2,5 Jahren verschwiegen, und will dies auch weiterhin tun, mit dem Argument, dass er mit mir zu viel Staub aufwirbeln würde, und dass er sowieso seine Beziehungen nicht mehr den kritischen Augen seiner Familie aussetzen möchte und somit diese beiden Welten komplett getrennt halten möchte. Ich beziehe es natürlich total auf mich, und zu Recht, wie ich diversen Spitzen von ihm immer wieder entnehme, wenn er sich über meine Herkunft auslässt, oder meinen in seinen Augen mangelnden Status.

Wir leben also seither in unserer eigenen Welt, mein Umfeld will er nicht kennenlernen, seines darf ich nicht kennenlernen. Er hat auch 2 Kinder, die ich jeweils 1x für einige Minuten gesehen hab und ihnen einmal die Hand schütteln durfte.

Naja, Fortsetzung der Geschichte:
Am Geburtstag der Ex gab es dann einen großen Streit, und ab dann schienen sie wirklich getrennt zu sein, und wieder dachte ich, es wird alles gut zwischen uns.

Bis er dann kurze Zeit später eine Dritte kennenlernte auf einem Fest (wo ich natürlich nicht dabeisein konnte, da einige seiner Freunde dawaren). Mir sagte er sie seien nur gute Freunde, und hätten viele gemeinsame Themen die er mit mir nicht besprechen könnte (sie hatte auch 2 Kinder). Er gab jedoch zu dass er sie geküsst und wohl auch geknutscht hätte an dem Festabend, aber mehr wäre da nicht gewesen. Er traf sich in der nächsten Zeit auch öfter mit ihr, und ich, die ich ein Leben lang NICHT eifersüchtig war, versuchte es zu akzeptieren und mir zu sagen, dass er ja das Recht hat auch weibliche Freunde zu haben. Die Sache mit der Dritten ging über ca. 3 Monate, bis sie sich dann scheinbar von ihm trennte. Im Nachhinein erfuhr ich, dass er sehr wohl S. mit ihr hatte über die ganze Zeit, und auch Kontakt hatte zu ihren Kindern und Freunden, dass sie ihn wohl auch in ihr Leben einführen wollte und immer wieder einlud, bis es ihm angeblich zu viel und zu eng wurde - und schließlich hatte er ja noch 2 andere Frauen zu versorgen ! Naja, ich erfuhr dies erst ein Jahr später - da gab er sogar zu dass er an EINEM Tag S6 mit uns 3 gehabt hätte - und ich verzieh ihm trotzdem, im Nachhinein.

Dann waren wir ein halbes Jahr zusammen. Es war eine sehr schwere Zeit, weil er ständig gereizt war und hoffnungslos. Diskussionen über Beziehung und Zukunft erstickte er im Keim, mit der ständigen Aussage dass er nichtmal wisse wie SEIN Leben weitergehen sollte und er eh überlegen würde sich umzubringen, und ich käme ständig mit diesem lächerlichen Beziehungskram an - er habe andere Sorgen.

Ich fühlte mich immer kleiner und unbedeutender in der Beziehung, steckte immer mehr zurück, aus einer starken und attraktiven Frau wurde mehr und mehr ein Häufchen Elend, welches immer eifersüchtiger wurde und immer mehr klammerte - was er mir ständig vorwarf, und damit anheizte, dass er mich immer wieder scherzhaft mit den anderen Frauen verglich oder sie ins Gespräch brachte.

Dann kam wieder sein Geburtstag (den er im ersten Jahr mit seiner Ex verbracht hatte), und wie sollte es anders sein, sie war pünktlich wieder zurück, er verbrachte den Tag mit ihr, dann nach einem meiner Meinung nach berechtigten Streit darüber verbrachte er immer mehr Zeit mit ihr und sagte mir nach zwei Wochen, er möchte es nun doch wieder mit ihr probieren, weil wir uns in der letzten Zeit eh nur noch gezofft hätten.

Ich war wieder total am Boden zerstört und wollte mich wieder sofort trennen. War jedoch schon so gefangen in der Abhängigkeit, dass ich daran fast zugrunde gegangen bin, vor allem bei dem Gedanken, dass wieder mal ICH daran schuld sei - ich würde ja immer mit ihm streiten, ICH sei ja so eifersüchtig, ICH könne nicht teilen, wieso wolle ich ihn besitzen etc. Durch diese Schuldzuweisung ging es mir so mies, dass ich einfach nicht gehen konnte und meine KS nicht durchhielt. Er versuchte es wieder 2-3 Wochen mit ihr, und war am Ende dann doch wieder bei mir, natürlich noch einige Zeit mit ihr in der Hinterhand. Sie versuchte dann auch zusehends von ihm loszukommen und kontaktierte ihn meistens nur im Suff, wo sie ihn nach allen Regeln der Kunst beschimpfte und runtermachte (was sie eigentlich schon immer so gemacht hatte, er ihr aber auch immer verzeiht, weil er schon so abgestumpft ist).

Dann kam wieder ein halbes Jahr Beziehung, mit einer Unterbrechung an ihrem Geburtstag, wo wieder seine gesammelte Family mit ihr feierte - weil sie ja schon alle eingeladen und alles vorbereitet hatte, und das konnte man ja wieder nicht absagen!

Dann gegen Weihnachten lernte er eine Vierte (!) Frau kennen. Wieder mal, jaja, es ist nur Freundschaft, er braucht schließlich auch andere Leute mit denen er reden kann. Dann eines Tages ein kleiner Streit zwischen uns, und er verbrachte den Abend und die Nacht mit ihr, drückte mich weg als ich anrief, und hatte die ganze Nacht S. mit ihr. Am nächsten Morgen rief er mich an und entschuldigte sich, gab alles zu und wollte mich noch einmal sehen, nachdem ich (wieder mal) sofort Schluß machte.

Wir sahen uns, er sagte er liebt nur mich, das mit der anderen sei nix, und ich solle ihn sich doch austoben lassen, wieso wolle ich ihn besitzen?

Nach inzwischen 2 Jahren dieses Trauerspiels war ich so klein mit Hut, und hatte mir schon so vieles an Schuld einreden lassen, dass ich ihm auch diesmal verzieh, und es noch mitmachte dass er Kontakt zu der Tusse hatte, bis sie dann wohl wieder mit ihrem Ex zusammenkam.

So, und seither waren wir dann wieder ein halbes Jahr zusammen. In dieser Zeit war seine Ex nicht mehr bei seiner Family (soweit ich weiß), und es schien endgültig Schluß zu sein, sie hatten sich auch länger gar nicht gesehen, nur ihre betrunkenen Anrufe fast jeden Abend gab es nach wie vor - oft auch in meiner Anwesenheit, wo ich dann schwieg und er teilweise halbe Stunden lang mit ihr sprach während ich mich anderweitig beschäftigen musste. Ich nahm auch das hin, sie war ja schließlich seine gute Freundin der man helfen muss.

Gestern nun hatten wir wieder einen Streit. Ich habe gearbeitet und kam schwitzend heim und wollte nur noch Ruhe und Abkühlung. Er schrieb mir ob wir am Abend nicht noch ins Kino gingen. Ich ließ mich breitschlagen, beeilte mich und ging trotz Müdigkeit noch raus. Auf dem Weg dahin schrieb er er sei zu spät dran, und ich wäre schuld, weil ich hätte ihn ja auch abholen können (am anderen Ende der Stadt). Das machte mich soooo wütend, dass ich dann entsprechend zurückschrieb. Ich hinterlegte seine Karte am Eingang, schrieb ihm wo ich sitze, und kaufte noch Getränke für uns. Er kam später rein, sah mich in der Mitte sitzen, und setzte sich an den Rand und blieb da sitzen. Ich war so enttäuscht und wütend dass er mir das antat nachdem ich extra wegen ihm noch rausgegangen war, dass ich nach dem Kino sofort rausging und wegfuhr. Er schrieb noch wo ich wäre, und ich schrieb, weg und er könne ruhig auch gehen. Dann kam nur noch, ok, und es tue ihm leid, wäre es denn so schlimm gewesen was er getan hätte. Daraufhin habe ich nicht mehr geantwortet.

Seither keine Nachricht von ihm. Ich rief heute morgen an, weil es mir enorm schlecht ging. Er war nicht zu hause. Sein whatsapp nicht an seit gestern nacht. Ein untrügliches Zeichen dass er bei ihr war, weil er das NUR macht, wenn er bei ihr ist. Ich schrieb ihm noch, ob er bei ihr übernachtet habe. Er war öfters online, schrieb aber nicht zurück. Das ist meine Antwort: Ja, er ist wieder bei ihr.

Ich bin wieder am Boden zerstört und hasse mich dafür dass ich NOCH IMMER hier bin, bei ihm. Dass ich nicht schon hundertmal gegangen bin, bei allem was mit uns beiden abgegangen ist. Dafür, dass ich ihn noch immer liebe, und vor einer Zukunft ohne ihn fürchterliche Angst habe. Dafür, dass ich mich auf ein Häuflein Elend habe reduzieren lassen, dass ich inzwischen 30 (!) kg mehr wiege als noch zu der Zeit als ich ihn kennenlernte, dass ich mich dafür von ihm verspotten lasse, dass ich nicht aus den Puschen komme um irgendwas für mich zu tun, dass ich selber wohl langsam an Burnout leide, weil er mir jeden Tag immer wieder spiegelt, dass das Leben keinen Sinn macht, meine Meinung und meine Gefühle ihn nerven, ihm egal sind, an sich falsch und überflüssig sind, dass ich mich nicht so wichtig nehmen soll, dass ich eh keine normale Beziehung wolle, dazu nicht fähig sei etc.

Ich bin am Boden, und seit heute genau da angekommen wo ich vor 2,5 Jahren war: verliebt und in einer unfreiwilligen Dreiecksbeziehung.

Sorry für den langen Text.

Ich musste mir mal alles von der Seele schreiben, weil ich nicht mehr kann

Und es gäbe noch sooo viel zu schreiben... an seelischen Grausamkeiten, die ICH immer wieder zulasse. WER BIN ICH überhaupt noch?

Wäre schön was von euch zu hören - ich komme einfach nicht mehr alleine klar

Hallo Jade...

Erstmal willkommen hier... Lass Dich drücken... Dein Text schreit förmlich nach purer Verzweiflung...

Musste ihn auch ehrlich gesagt auf zwei Etappen lesen, weil ich ihn am Stück selbst zu heftig fand...

Zitat:

Ein weiteres großes Problem ist, dass er in der Woche nachdem wir uns kennengelernt haben seinen Job verloren hat, und seitdem keinen einzigen ernsthaften Versuch unternommen hat, einen neuen Job zu finden. Er sagt dass es in seinem Bereich eh keine Jobs gäbe und zudem fühle er sich im Moment nicht im Stande zu arbeiten und ihm wurde eine Depression attestiert, wegen der er aktuell in Behandlung ist. Nach Arbeitslosengeld kam irgendwann Krankengeld, das ihm aber seit kurzem auch gestrichen wurde weil der Vertrauensarzt der KK nicht mehr mitmacht. So ist er jetzt ohne Einkommen, und weiter untätig und lenkt sich nur mit allem möglichen ab, anstatt sich ernsthaft um seine Zukunft zu kümmern (was er seit 2,5 Jahren nicht getan hat).

alleine ohne die andere Geschichte, wäre allein DAS für mich untragbar.
Es kann jede Beziehung kaputt machen, wenn einer der beiden sich so hängen lässt...
aber das nur am Rande...

Zitat:

aber er liess mich nicht gehen. Er lavierte hin und her, konnte meine Kontaktsperre nicht akzeptieren, gab mir die Schuld dass ich soo herzlos sei, das sei ihm noch nie passiert dass ihn jemand vollkommen aus deren Leben gestrichen hätte etc.

Verletzter Stolz... ER beendet und beginnt seine Beziehungen... und wehe es macht ein anderer!

Zitat:

Wir leben also seither in unserer eigenen Welt, mein Umfeld will er nicht kennenlernen, seines darf ich nicht kennenlernen

Untragbar für mich...

Zitat:

da gab er sogar zu dass er an EINEM Tag S6 mit uns 3 gehabt hätte - und ich verzieh ihm trotzdem, im Nachhinein.

na Herzlichen Dank... Ich hoffe für Dich, dass Du Dich hast untersuchen lassen...

Zitat:

ch fühlte mich immer kleiner und unbedeutender in der Beziehung

...und das weiß er auch, und deshalb behandelt er Dich so...

Zitat:

Dann gegen Weihnachten lernte er eine Vierte (!) Frau kennen.

...ohne Kommentar...

Zitat:

Ich bin wieder am Boden zerstört und hasse mich dafür dass ich NOCH IMMER hier bin, bei ihm. Dass ich nicht schon hundertmal gegangen bin, bei allem was mit uns beiden abgegangen ist. Dafür, dass ich ihn noch immer liebe, und vor einer Zukunft ohne ihn fürchterliche Angst habe. Dafür, dass ich mich auf ein Häuflein Elend habe reduzieren lassen, dass ich inzwischen 30 (!) kg mehr wiege als noch zu der Zeit als ich ihn kennenlernte, dass ich mich dafür von ihm verspotten lasse, dass ich nicht aus den Puschen komme um irgendwas für mich zu tun, dass ich selber wohl langsam an Burnout leide, weil er mir jeden Tag immer wieder spiegelt, dass das Leben keinen Sinn macht, meine Meinung und meine Gefühle ihn nerven, ihm egal sind, an sich falsch und überflüssig sind, dass ich mich nicht so wichtig nehmen soll, dass ich eh keine normale Beziehung wolle, dazu nicht fähig sei etc.

Wieso tust Du Dir das an?
Wieso lässt Du Dich so behandeln...
Für mich sieht es so aus, als ob Du für ihn ein warmes Betthäscherl bist, zu dem er immer immer wieder zurückkommen kann...

Was heißt hier, er will sich austoben? Dann soll er sich trennen, weil zu wahrer Liebe ist er nicht fähig...

Ich wünsche Dir, dass Du ihn nicht mehr in Dein Leben und an Dich lässt, dass Du - vielleicht auch hier - so viel Kraft findest um von ihm loszukommen...
alleine 2,5 Jahre sowas mitzumachen sind 2,5 Jahre zuviel...

Liebe Jade, schöner Name,

ich könnte eine Weile mit dir mitweinen, dann wärst du nicht so allein, kann gut nachvollziehen, wieso du dich hundeelend fühlst, deine Erlebnisse sind wirklich krass und ich glaube dir auch, dass du da nicht übertrieben hast.

Ich kannte mal vor vielen Jahren einen Mann, der war auch so ähnlich drauf, spielte mit Gefühlen, hatte mehrere Frauen gleichzeitig, ein echter Hallodri.....

So wie du den Titel deines Threads genannt hast, so scheint es tatsächlich zu sein, du bist abhängig von ihm. Er tut dir überhaupt nicht gut und du schaffst es nicht ihn zu verlassen.

Vielleicht hilft es dir ja, deine Situation mit ihm mal in einer Pro und Contra Liste aufzuschreiben und zwar unter vier Aspekten:
1. Vorteile, wenn ich mit ihm zusammenbleibe
2. Nachteile, wenn ich mit ihm zusammenbleibe
3. Vorteile, wenn ich mich trenne
4. Nachteile, wenn ich mich trenne

Damit hättest du es geschafft, deine Beziehung mal aus einer übergeordneten Perspektive betrachtet zu haben; es mag vielleicht etwas nüchtern anmuten, aber manchmal hilft es, seinen Gefühlen Namen zu geben, damit man sich ihnen nicht ausgeliefert fühlt. Damit bist du in einer aktiven Position, bleibst in Bewegung und erkennst vielleicht auch mehr den Depp, den ein Außenstehender wie ich in ihm sieht.

Liebe Grüße von Selbstliebe

Danke für eure Antworten, und auch dafür dass ihr euch meinen ellenlangen Beitrag ganz durchgelesen habt.. vielleicht ist es wirklich eine Zumutung so viel als Einleitung zu schreiben... es musste aber leider mal dringend raus

@Phöniix:

es tut wirklich gut, eine außenstehende Perspektive zu lesen und zu erkennen, dass das alles was er von mir verlangt nicht selbstverständlich ist, sondern dass wohl die meisten Frauen das nicht mitmachen würden. Deine Kommentare vermitteln mir genau das, und das brauche ich im Moment dringend!

Er will mir ständig einreden, dass meine Eifersucht übertrieben ist, dass ich unter totalem Besitzdenken leide, dass ich das alles was er mir zumutet locker sehen soll. Dass unsere 2 Welten, die er so bestrebt ist zu wahren, etwas völlig normales sind und ich viel zu viel verlange wenn ich sage dass ich nicht versteckt werden will, dass ich deswegen unter Geltungssucht leiden würde und nur bloß über die Ex gewinnen möchte und im Mittelpunkt stehen möchte.

Ich bin schon völlig gehirngewaschen, und wenn ER das sagt, klingt es so logisch und ich fühle mich dann total im unrecht, dass ich so viel von ihm will und erwarte.

Also, danke dass Du mir da ein bißchen hilfst, meine Perspektive zurechtzurücken... ich weiß das alles zwar, ich bin ein rationaler Mensch, aber wenn er es so verdreht denke ich trotzdem oft dass er irgendwie auch recht hat

Und ich hoffe auch dass ich das nicht mehr lange mitmachen werde...


@Liebende
Auch Dir vielen Dank für Deine Antwort und Dein Mitgefühl...

Und ich übertreibe wirklich nicht, im Gegenteil... es sind so viele krasse Sachen gelaufen, die mir hier wohl irgendwann WIRKLICH keiner mehr glauben würde... was ich da geschrieben habe ist nur die Kurzfassung und die Spitze vom Eisberg...

Ich habe mir in früheren Beziehungen auch schon pro/contra-Listen gemacht... bei ihm erstaunlicherweise noch nicht, fällt mir gerade auf.

Vielleicht weil ich auch immer mehr den Kopf in den Sand gesteckt habe und vieles einfach nicht mehr sehen wollte/konnte - mich mit dem ganzen Desaster nicht geballt konfrontieren wollte...

Das Deja-Vu von gestern zwingt mich nun aber wieder, alles zu überdenken, weil ein 4-tes mal KANN ich das NICHT MEHR mitmachen mit der Ex - ich geh noch kaputt daran wenn das wieder losgeht.


Gottseidank gibt es dieses Forum - Schreiben hilft wirklich, und das Gefühl, nicht allein im luftleeren Raum zu sein.

Zitat von Jade05106:

....Und ich übertreibe wirklich nicht, im Gegenteil... es sind so viele krasse Sachen gelaufen, die mir hier wohl irgendwann WIRKLICH keiner mehr glauben würde... was ich da geschrieben habe ist nur die Kurzfassung und die Spitze vom Eisberg...

Ich habe mir in früheren Beziehungen auch schon pro/contra-Listen gemacht... bei ihm erstaunlicherweise noch nicht, fällt mir gerade auf.

Vielleicht weil ich auch immer mehr den Kopf in den Sand gesteckt habe und vieles einfach nicht mehr sehen wollte/konnte - mich mit dem ganzen Desaster nicht geballt konfrontieren wollte...

.....

ich glaube dir, dass du nicht übertreibst!

Man sollte wissen, dass solche Typen es ja verstehen, sich mit ihm und seinen Belangen zu beschäftigen, es kommen immer wieder neue Sachen dazu. Immer abwechselnd passieren dann Katastrophen oder man wird hofiert, jedenfalls dreht sich alles um ihn.....dadurch hast du es auch vermutlich bisher nicht geschafft, mal eine Pro-Contra Liste zu machen....

hey Jade...

Ja, schreiben hilft...

Bleibt stark...
Jetzt muss ich doch nochmal fragen:

Die Trennung ist jetzt durch?
Bleib stark... melde Dich hier, bevor Du ihm schreibst oder hol' Dir hier objektiven Rat, wenn er Dir wieder Honig ums Maul schmieren will...

Du machst das schon...

A weak man can´t love a strong woman.
He won´t know, what to do with her...

Oh je. Der Mann darf ja alles mit dir machen...
Du musst auf die Beine kommen. Dazu brauchst du aber keine Therapie. Jeder Mensch hat eine gewisse Resistenz, mit der er es mit ein bisschen Disziplin selbst schaffen kann.
Dein Verstand weiß ja was los ist. Du klammerst dich zu sehr an diese vermeintliche Liebe.
Er wird sich nie ändern und er wird sich nie entscheiden. Das wissen wir doch alle.

Für den ersten Schritt und der wird dir sehr schwer fallen: besorg dir eine neue Nummer und gib sie ihm verdammt nochmal nicht und speicher auch seine nicht. Und dann kneifst du die Pobacken zusammen und lebst DEIN Leben.
Sonst bist du ewig sein Spielball.

Mach einen Anfang, du wirst sehen: manchmal ist das gar nicht so schwer.

@Phöniix:

nein, die Trennung ist nicht durch... gestern war noch alles ok zwischen uns...

obwohl es schon gestern morgen wieder mal etwas gekriselt hat - ich wollte nicht wie er wollte - und dann kam der Vorwurf, dass ich ihm ein schlechtes Gewissen einreden möchte weil er ja nur Liebe machen will und ich ihm das schon wieder verderbe.

Weil ich ja immer auf Knopfdruck Lust haben muss und er es nicht oft genug haben kann... und dann hab ich am Ende doch wieder mitgemacht, mit dem Ergebnis, dass er danach SOFORT aufgestanden und weggegangen ist... und ich wieder dalag wie ein benutzter Lappen, lieblos liegengelassen bis man wieder Lust verspürt... als ich mich darüber beschwert habe kam gar nichts und er ging rauchen... daraufhin bin ich (wieder mal sehr spät) zur Arbeit gegangen, und fühlte mich einfach nur gedemütigt und mißbraucht.

Und dann kam das Ding gestern abend... und der Verdacht heute Mittag dass er bei ihr übernachtet hat, nachdem ich ihn zu Hause nicht erreicht habe und er auf whatsapp bis dahin nicht aktiv war - was sehr untypisch ist bzw. nur typisch für sein Verhalten wenn er bei IHR ist - weil SIE will er ja nicht wütend machen, und daher bleibt alles aus wenn er bei ihr ist. Wenn er bei mir ist, hängt er ständig an seinem Handy und hört mir sehr oft nicht zu und ignoriert mich.

Also, Stand aktuell:
Ich habe ihn heute vormittag angerufen. Keine Antwort auf Festnetz und auf Handy hat er mich weggedrückt. Daher meine Annahme dass er bei IHR war.

Ich habe ihm geschrieben, ob er bei Ihr genächtigt hätte.

Darauf keine Antwort bis ca. 16.00 Uhr (und keine Nachricht von ihm seit gestern abend, obwohl er wiederholt online war und meine Nachricht gelesen hat).

Um 16 Uhr kam, er sei auf dem Filmfest und hätte gerade Jürgen Vogel die Hand geschüttelt.

DAS hat er mir mitzuteilen nach gestern Nacht und nach meiner Frage nach IHR.

Und um 16.30 Uhr kam, dass er jetzt auf dem Sommerfest bei ihm in der Nachbarschaft sei - das war alles.

Ob SIE dabei ist weiß ich nicht - kann es mir aber gut vorstellen. ICH kann bei sowas ja nicht dabeisein, weil mich ja keiner seiner Freunde kennen soll.

Ich habe nichts mehr geschrieben.

Und bald wird ein Anruf kommen, und er wird erstmal kleinlaut klingen und vorsichtig fragen wie es mir geht. Wenn ich ihm SAGE, wie es mir geht, wird er sich rechtfertigen, mir sagen dass ich überreagiert habe gestern abend, dass ich nicht einfach so abhauen soll, dass ich mich wieder einkriegen soll weil er nichts falsch gemacht hat, und dass er nur bei ihr übernachtet hat, weil das bei ihr seine Stadtwohnung ist und er nicht mehr heimfahren wollte (er wohnt am Stadtrand), und dass ich ja genau weiß, dass da nichts läuft und er auf der Couch geschlafen hat.

tja, und dann hab ich die Wahl ins Leere zu reden, weil ab da hört er mir nicht mehr zu, auf Emotionen reagiert er autistisch...

und dann kann ich entweder Schluß machen oder alles wieder schlucken was er mir auftischt und so weitermachen.

und hab dann wieder für heute meine akuten Bauchschmerzen weg, weil es mich enorm beruhigt, wenn zwischen uns alles OK ist - und rette meine Nacht, weil ich ansonsten nicht schlafen könnte - und rette mich einen Tag lang, zu dem Preis dass ich morgen oder übermorgen ganz sicher wieder eins reingewürgt bekomme... immer in schöner Regelmäßigkeit

Meine Nerven sind inzwischen so runter (ich habe seit gestern 4x Beruhigungstabletten geschluckt - es sind aber homöopathische Mittel, also nix starkes) - sodass die letzte Option - alles wieder hinzunehmen und den Kopf in den Sand zu stecken solange das mit IHR nicht wieder offensichtlich akut ist - sehr verlockend für mich klingt. Offensichtlich ist es für mich erst dann, wenn er sagt, dass er es wieder mit ihr probieren will - was ich eigentlich schon wieder erwarte von ihm, es wäre ja nicht das erste mal.

Ich habe körperliche Beschwerden, seit gestern enorme Bauchkrämpfe die nicht weggehen, meine Nerven liegen blank, ich tigere auf und ab, mir ist übel und ich hab heute noch nichts gegessen - inzwischen bin ich wieder so am Ende, dass ich jede Erleichterung allein schon wegen dem körperlichen Aspekt herbeisehne

wie werde ich also wohl auf ihn reagieren?

hey Du Arme...

Zitat:

gestern war noch alles ok zwischen uns...

STOPP! Bei Euch war (jedenfalls aus meiner Sicht) noch nie was ok...

Zitat:

Weil ich ja immer auf Knopfdruck Lust haben muss und er es nicht oft genug haben kann... und dann hab ich am Ende doch wieder mitgemacht, mit dem Ergebnis, dass er danach SOFORT aufgestanden und weggegangen ist... und ich wieder dalag wie ein benutzter Lappen, lieblos liegengelassen bis man wieder Lust verspürt... als ich mich darüber beschwert habe kam gar nichts und er ging rauchen... daraufhin bin ich (wieder mal sehr spät) zur Arbeit gegangen, und fühlte mich einfach nur gedemütigt und mißbraucht.

...ein schönes Zeichen, wieviel Du ihm Wert bist?

Zitat:

seine Stadtwohnung

Biitte?!?!

Zitat:

dass da nichts läuft und er auf der Couch geschlafen hat.

ja ne... is klar...

Zitat:

Ich habe ihn heute vormittag angerufen.

Warum?

Zitat:

Und bald wird ein Anruf kommen

...geh nicht ans Telephon...!

Zitat:

und dann kann ich entweder Schluß machen oder alles wieder schlucken was er mir auftischt und so weitermachen

...das kannst nur Du entscheiden...

aber wenn Du Dich trennst, ja... tut es weh... hast vielleicht ein paar Tage, Wochen diese körperlichen Symptome und Schmerzen und schlaflose Nächte... oder Du kannst Dich noch die nächsten Jahre demütigen und anlügen lassen...

@sunshine:

danke auch für Deinen Beitrag.

Ja, je mehr ich hier schreibe desto mehr wird mir die Ungeheuerlichkeit des Ganzen bewußt... wenn man so vor sich hinlebt und die ganzen Verletzungen über die Zeit passieren, dazwischen aber auch gute und schöne Sachen, kann man es scheinbar ganz gut verdrängen...

jetzt, da ich hier schriftlich das Ganze Revue passieren lasse, merke ich erst WIE abgef... das alles ist

Alle meine Nummern ändern... so einfach ist das nicht (auch wegen Arbeit) - wäre aber möglich, mit viel Aufwand.

Zudem der emotionale Aspekt: wenn ich ihn sperren würde stünde er irgendwann bestimmt vor meiner Tür... allein schon um seine Sachen abzuholen... und wäre total beleidigt und sauer... und würde mir wieder sagen, dass er das noch NIE erlebt hat, dass ihn jemand so total aus seinem Leben haben will ... das ihm das wehtut... das er das nicht ertragen kann... dass er mit allen seinen Ex-Freundinnen noch Kontakt hat... dass dass dass...

Und ich werde mir wieder wie das letzte Ungeheuer vorkommen...

Ich WEISS Du hast recht... deswegen geht es mir auch so schlecht gerade... weil ich WEISS dass eine Entscheidung meinerseits überfällig ist ... weil ER sich NIE entscheiden wird, bzw. mir nicht entgegenkommen wird...

Es wird ewig so weitergehen... bis ICH Schluß mache, oder bis ich zusammenkrache und ernsthaft krank werde, oder bis ER eine andere findet, mit der er das Gleiche machen kann oder aber die er für gut genug erachtet, seine richtige Freundin zu werden - obwohl er ja immer sagt, dass das was wir haben, im Moment für ihn die einzig mögliche Form einer Beziehung ist.

Ich weiß einfach noch nicht was ich machen werde und wie.

Außer dem normalen Wahnsinn, den ich seit 2,5 Jahren mitmache, ist akut ja gestern nur eines passiert: wir haben gestritten weil er mich nicht respektiert hat und weil ihm alles gleichgültig ist... und er hat (wieder mal, wie schon so oft) bei seiner Ex in seiner Stadtwohnung übernachtet.

Wenn ich deswegen heute Schluß mache wird er mir vorwerfen dass ich maßlos übertreibe und keinen richtigen Grund habe.

Und der Spruch wird kommen, dass ich ihn auch noch im Stich lasse in seiner aktuellen Situation, und er jetzt überhaupt niemanden mehr hat, dass ich für ihn der wichtigste Mensch bin in seinem Leben und der einzige Mensch, mit dem er über alles reden kann. Dass ich seine Stütze bin, und er mich lieb hat.

Ja, und gegen all das gilt es anzukämpfen... und dazu noch gegen das Gefühl, dass ich ihn dann wohl am liebsten in den Arm nehmen würde, trotz allem, und mir wünschte ihm irgendwie helfen zu können - was ich aber nicht kann, weil alle Hilfe (zumindest die Form der Hilfe die ich ihm anbiete) für ihn Quatsch ist und ich mit meinen Kalendersprüchen aufhören soll, weil er das nicht mehr hören kann.

Und ich dann erst recht das Mega-Ungeheuer bin - sogar in MEINEN Augen.

Zitat:

wenn ich ihn sperren würde stünde er irgendwann bestimmt vor meiner Tür... allein schon um seine Sachen abzuholen...

dann verpack sein ganzen Krempel in Umzugskisten und schick sie an seine Stadtwohnung oder sonstwo hin...

Zitat:

und wäre total beleidigt und sauer... und würde mir wieder sagen, dass er das noch NIE erlebt hat, dass ihn jemand so total aus seinem Leben haben will ... das ihm das wehtut... das er das nicht ertragen kann... dass er mit allen seinen Ex-Freundinnen noch Kontakt hat... dass dass dass...

...nicht Dein Affe - nicht Dein Zirkus...
Das wäre dann der Moment, wo er sich selbst reflektieren müsste... und das kann er nicht...
Zieh Dir den Stiefel nicht an!

Zitat:

Und ich werde mir wieder wie das letzte Ungeheuer vorkommen...

Bist Du nicht, musst Du nicht...
Jeder Mensch hat ein Recht sich zu trennen... egal, wie die Beziehung läuft...

Zitat:

Ich weiß einfach noch nicht was ich machen werde und wie.

das tut mir wiederum schrecklich leid für Dich...

Zitat:

Wenn ich deswegen heute Schluß mache wird er mir vorwerfen dass ich maßlos übertreibe und keinen richtigen Grund habe.

klarer Fall von Selbstreflektion...

Zitat:

Und der Spruch wird kommen, dass ich ihn auch noch im Stich lasse in seiner aktuellen Situation, und er jetzt überhaupt niemanden mehr hat, dass ich für ihn der wichtigste Mensch bin in seinem Leben und der einzige Mensch, mit dem er über alles reden kann. Dass ich seine Stütze bin, und er mich lieb hat.

...dann sollte er sich mal überlegen, warum das so ist...

@phoeniix:

ja, als Außenstehender würde ich das ganz genau so sehen und sagen... habe hier schon einiges gelesen wo ich die gleichen Reaktionen und Gefühle hatte, mit der Frage: wie kann man das nur mitmachen.

Der eigene Fall ist leider immer mit hundert aber belegt. Und es sind Menschen involviert die man sehr gut kennt, einer, der hier sehr schlecht rüberkommt weil ich geballt nur alle Probleme aufliste... und einer/ich, die ich selber genug eigene Problemfelder habe, sonst hätte ich das alles wohl nicht so lange mitgemacht.

Ich hatte wohl schon immer Verlustängste, die sich bei ihm noch um einiges verschlimmert haben. Ich habe große Ängste, die ich aus meiner Vergangenheit mitbringe. Viele Unsicherheiten, mangelndes Selbstwertgefühl, kein Urvertrauen. Schlimme Erfahrungen aus meiner Ex-Ehe, viele falschen Frösche geküsst. Ohne Defizite bei mir wäre dies alles nicht möglich und denkbar gewesen.

ICH muss mich ändern, er wird es nicht. Dafür brauche ich Kraft. Ich war auf einem guten Weg, als ich ihn traf. Ich fühlte mich gefestigter als sonst, war relativ glücklich mit mir (glücklicher als sonst), und hatte das Gefühl dass ich immer mehr zu mir finde. Ich wollte endlich eine glückliche Beziehung haben mit einem Menschen, den ICH auch wirklich liebe und toll finde - was in der Vergangenheit leider nicht so war, ich bin öfter Kompromisse eingegangen. ER WAR dieser Mensch am Anfang, ich dachte ja, das passt.

Es ist schwer, heute noch, diese Illusion loszulassen, obwohl ich nicht weiß, was den NOCH passieren soll bis ich endlich bereit bin loszulassen.

Ich habe Angst vor der Zukunft, habe Angst allein zu bleiben. Letztes Jahr gab es 2 Todesfälle in meiner Familie (einen nach einem langen Krebsleiden), die mich erschüttert haben und mir große Angst machen, dass ich allein bleiben werde und niemanden haben werde wenn ich jemanden brauche. Ich war da für meine Familie, aber wer wird da sein für mich? Ich habe keine Kinder, und ich wünsche mir so sehr eine richtige innige Beziehung, liebend gerne mit einem Mann der schon Kinder hat. Er schien perfekt, war am Anfang so rührend um mich bemüht, so verständnisvoll und lieb, und sagte er habe die gleichen Gedanken und Ängste.

All das was danach passiert ist mit uns, mit ihm, kam immer mit dem Zusatz im Moment - alle seine Verhaltensweisen und Taten hat er immer wieder auf seine Situation geschoben, und ich hatte Verständnis. Ich dachte immer, dass ich wohl noch viel schlechter reagiert hätte, wenn ich MEINEN Job verloren hätte, MEINE Sicherheit. Ich habe ihm vieles nachgesehen, weil ich dachte dass seine Situation diesen Menschen aus ihm gemacht hat, der so abgestumpft geworden ist, der nur noch im heute lebt und nicht über Zukunft und Beziehung nachdenken will, der alles vom Leben nimmt ohne Rücksicht auf Verluste, weil er im Hinterkopf hat, dass ihm am Ende vielleicht nur der Selbstmord bleibt. Der ausgefreakt ist vor Zukunftsangst und der in eine Depression reingerutscht ist.

Ich dachte immer wenn ich bleibe und ihm helfe und für ihn da bin, hat er die Kraft sich am Schopfe zu packen und da rauszuholen, und DANN können wir glücklich sein, dann ändert sich alles.

Es änderte sich nur, dass es schlimmer wurde. Und inzwischen glaube ich nicht mehr, dass allein die Situation den Menschen gemacht hat der er heute ist. Er war auch schon vorher dieser Mensch, vielleicht nicht so krass, aber doch im großen und ganzen.

Und ich muss umdenken, und ich muss mich retten. Weil ich ihm helfen wollte, er aber keine wirkliche Hilfe annehmen kann weil er nicht WILL und sich nicht mit den Problemen konfrontieren will... weil er sich immer weiter gehen läßt und nur stur und bockig der Welt die Schuld an seinen Problemen gibt, ohne sich ernsthaft mal selber zu bemühen. Vielleicht kann er es nicht, ist er wirklich blockiert - aber ICH kann es schon gar nicht, wenn er nicht will. Ich arbeite mich nur an ihm ab und bin irgendwann nur noch eine leere Hülle.

Inzwischen bin ich so weit dass ich selber Hilfe brauche, sie aber sehr selten von ihm bekommen habe.

Bzw. die Art von Hilfe die jeder von uns geben möchte ist dem jeweils anderen nichts wert. Er versucht mir auf seine Art zu helfen, die männliche Art eben (technische Sachen etc.), aber ich brauche was anderes, brauche emotionale Zuwendung von ihm, die er mir NIE geben kann.

Und er braucht meine Freundschaft, bedingungslose Zuwendung und wohl auch S6, aber keine innige Beziehung mit Treue und Zukunftsplanung, weil er beziehungsgestört und bindungsunfähig ist und seine Freiheit will.

Wir bellen beide den falschen Baum an. Und werden wohl beide nie das bekommen was wir wollen.

Ich war bereit Kompromisse einzugehen, mich zu verbiegen... weil ich dachte dass er mir irgendwann entgegenkommt... die Kompromisse wurden immer grotesker, aber meine Verstrickungen auch immer komplexer... und meine Energie weniger...

Daher bitte erwartet keine Wunder...

Ich wünsche mir eigentlich nur noch Ruhe und ein bißchen Glück... und ein bißchen weniger Angst.

Ööh... jetzt weiß ich gar nicht mehr was drauf sagen...

Zitat:

Ich habe Angst vor der Zukunft, habe Angst allein zu bleiben. Letztes Jahr gab es 2 Todesfälle in meiner Familie (einen nach einem langen Krebsleiden), die mich erschüttert haben und mir große Angst machen, dass ich allein bleiben werde und niemanden haben werde wenn ich jemanden brauche. Ich war da für meine Familie, aber wer wird da sein für mich? Ich habe keine Kinder, und ich wünsche mir so sehr eine richtige innige Beziehung, liebend gerne mit einem Mann der schon Kinder hat. Er schien perfekt, war am Anfang so rührend um mich bemüht, so verständnisvoll und lieb, und sagte er habe die gleichen Gedanken und Ängste.

Ja, das wünscht Du Dir und sehnst Dich danach... aber das kann und wird Dir dieser Mann nicht geben...
Und weil Du Angst hast vor´m Alleinsein, nimmst Du ihn eben in Kauf...

Du musst auf Dich achten...

Zitat von Jade05106:

......Weil ich ja immer auf Knopfdruck Lust haben muss und er es nicht oft genug haben kann... und dann hab ich am Ende doch wieder mitgemacht, mit dem Ergebnis, dass er danach SOFORT aufgestanden und weggegangen ist... und ich wieder dalag wie ein benutzter Lappen, lieblos liegengelassen bis man wieder Lust verspürt... als ich mich darüber beschwert habe kam gar nichts und er ging rauchen... daraufhin bin ich (wieder mal sehr spät) zur Arbeit gegangen, und fühlte mich einfach nur gedemütigt und mißbraucht.....

Das ist richtig hart!

So was darfst du nicht mit dir machen lassen, das ist entwürdigend! Dem Typ gehört ein Knie zwischen die Beine!
Wo packst du denn die schlechten Gefühle hin, die er dir macht?
Du darfst davon ausgehen, das dieser Typ immer kreativer werden wird in seinen Verletzungen. Wenn du glaubst, jetzt hat es seine Spitze an Verletzung erreicht, setzt er noch eins drauf. Und weißt du warum er das macht? Weil er es kann, du lässt alles mit dir machen.
Hast du vielleicht eine Frauenberatungsstelle in deiner Stadt, wo du dich mal beraten lassen könntest?
Mir tut das richtig leid zu lesen von dir!

Selbstliebe

Hallo ihr Lieben,

nochmal Danke für eure Antworten - war ein paar Tage nicht da.

Zitat:

Wo packst du denn die schlechten Gefühle hin, die er dir macht?
Du darfst davon ausgehen, das dieser Typ immer kreativer werden wird in seinen Verletzungen. Wenn du glaubst, jetzt hat es seine Spitze an Verletzung erreicht, setzt er noch eins drauf.

Wo ich sie hinpacke? Ich fresse sie meistens in mich rein, weil ich damit bei ihm nicht ankommen kann, weil er dafür weder Verständnis noch Geduld hat!

Weil er ja andere Sorgen hat als meine nichtigen Probleme, weil ich in seinen Augen ja überhaupt keine Probleme haben darf, weil seine ja sooo überwältigend groß sind, dass alle meinigen daneben verschwinden.

Und daher geht es auch ständig nur um ihn, seine Probleme, seine Bedürfnisse, seine Vorstellungen. Und wenn ich nicht mitmache heißt es nur wieder, naja, er wäre nicht gut für mich und ich solle mir doch einen anderen suchen, mit ihm wäre Beziehung nicht möglich etc.

Ich solle mir keinen solchen Kopf machen um ihn, sein Verhalten und unsere nichtexistente Beziehung, könnte ich ihn nicht einfach als A... sehen, und als nur jemanden mit dem es Spaß im Bett macht?

So seine Aussage nach dem fürchterlichen letzten Wochenende wo wir diesen Streit wg. Kino hatten und er dann 2 Nächte bei der Anderen verbracht hat und sich 2 Tage nicht bei mir gemeldet hat.

Ich habe 2 Tage nicht gegessen, nicht geschlafen und bin fast gestorben vor Ungewissheit und Angst, dass er wieder mit ihr zusammen ist, dass sie gerade ihre Hochzeit planen, dass, dass dass.

Er hat sich dann am Sonntag nachmittag auf dem Rückweg von ihr gemeldet und ich war so fertig, dass ich ihm nicht mal eine Szene gemacht hab sondern nur noch froh war dass ich endlich was höre. Wir haben kurz auf Whatsapp geschrieben, er schrieb es ist nix mit ihr gelaufen, sie sind nicht wieder zusammen, und er wäre sauer auf mich gewesen (an dem Kino-Ding war ich seiner Meinung nach auch allein schuld), und ich solle mich wieder einkriegen und endlich was essen - er hatte NULL Verständnis für meinen Ausnahmezustand.

Ich war dann so erschöpft dass ich binnen Minuten eingeschlafen bin, und ihm wieder alles verziehen habe weil ich nachher einfach nur noch glücklich war dass ich keine Schmerzen mehr habe für kurze Zeit.

Dann war ich vorgestern abend über Nacht bei ihm, und es war wieder mal sooo schön, und ich hab die Zeit so sehr genossen, weil jede verdammte Aktivität mit ihm so verzaubert ist, ein banaler Spaziergang wird zum unvergesslichen Erlebnis - und ich konnte nur denken, WIESO verdammt liebe ich diesen Mann so sehr?

Gleichzeitig tut es mir natürlich unendlich weh wenn ich sehe dass er nach wie vor den Kopf in den Sand steckt und NICHTS unternimmt in Sachen Job, und es drängt mich so sehr es anzusprechen, und ihm meine Hilfe anzubieten, weil ich das Gefühl habe, dass ich ihm helfen KANN und es auch so sehr will.

Aber ich spreche es dann doch nicht an, weil ich Angst habe die Stimmung kaputt zu machen, und auch weil ich befürchte/weiß, dass er meine Hilfe nicht braucht.

Heute war er wieder mal in Therapie, und musste sich somit mit seinen ganzen Problemen wieder konfrontieren. Ich rief ihn an und er war sehr schlecht drauf. Ich fragte vorsichtig wie es ihm ginge und ob ich was tun könnte.

Er fuhr mich die ganze Zeit vorwurfsvoll an, er müsse nun endlich was für sich tun, und er könne seine Zeit nicht mehr mit mir vergeuden (!), heute wolle er mich nicht sehen, und er brauche eine Auszeit von mir, weil er sonst zu nichts komme.

Er klang so wütend, als ob ICH an allem schuld sei, an seinem verpatzten Leben, daran, dass er die letzten 2,5 Jahre NICHTS getan hat, um aus seiner Misere rauszukommen - als ob ICH ihn ständig davon abgehalten hätte.

Dabei hab ich hundertmal versucht, mit ihm darüber zu reden, Lösungsvorschläge gemacht, aktiv Hilfe gegeben und angeboten. Ich wurde immer wieder abgeschmettert, weil er sich lieber abgelenkt hat mit hundert anderen, UNWICHTIGEN Sachen und Leuten.

Er ist fast jeden Tag ausgegangen, selten mit mir, oft mit anderen Leuten, hat sich mit anderen Frauen abgelenkt, hat sich einen Garten angeschafft in welchem er 95% seiner Zeit verbringt und sich da einsetzt für nix und wieder nix, und immer weniger Zeit hat für mich oder für wirklich wichtige und drängende Sachen.

Er hat NIE Zeit, und kann nur sehr kurzfristig entscheiden, Pläne kann man schon lange nicht mehr mit ihm machen, zumindest ICH nicht, weil ich immer zuletzt komme auf seiner Prioritätenliste.

Und nun soll ICH schuld sein, dass er nichts macht für sich?

Das ist soooo lächerlich, und doch soooo verletzend. Es hat mich wieder voll in die Magengrube getroffen, dass er wieder mal MIR die Schuld zuschiebt, und er deswegen von MIR eine Auszeit braucht?

Wie wärs mit einer Auszeit von seinem bescheuerten Garten, wo nichts richtig wächst weil er einfach ein Messi ist und auch da nix auf die Reihe bekommt?

Oder eine Auszeit von den bescheuerten Leuten in diesem Gartenverein, mit denen er den ganzen lieben langen Tag unsinnige Gespräche führt über irgendwelche banale Sachen?

Oder eine Auszeit von seiner Alk., die ihn fast jeden Abend mindestens 10 - 15 mal anruft und aufs Übelste beschimpft in ihrem Suff?

Nein, nein, mit dieser Frau geht man noch immer jede Woche aus, schläft seit neuestem wieder in ihrem Bett (obwohl da ja angeblich nix läuft), verzeiht ihr alles und lässt sich alles von ihr sagen, und tut am nächsten Tag so, als wäre nix vorgefallen.

Und von MIR braucht er eine Auszeit, die ich ja angeblich der wichtigste Mensch in seinem Leben bin, der einzige Mensch mit dem man reden kann? Der einzige Mensch der ihm WIRKLICH praktisch helfen könnte, Ordnung in sein Messi-Chaos zu bringen?

Vor MIR, die man 1x pro Woche sieht, und das auch nur, wenn er wirklich NIX BESSERES zu tun hat?

Es verletzt so sehr... es tut so weh...

Ja. Wohin mit meinen Gefühlen?