Emotionale Abhängigkeit - ich komme nicht von ihm los

Liebe Jade,

Fühle dich erstmal ganz fest gedrückt

Das ist eine harte Geschichte, und du hast dir da ein echtes Schwein angelacht!

Versuch mal alles zu vergessen, deine beste Freundin anzurufen, deine Tasche zu packen, und irgendwohin zu gehen wo du erstmal schön abschalten kannst zB an den See, Fitnessstudio oder geh abends aus in eine Diskothek oder was weiß ich unternimm einfach so viel wie möglich.
Ich bin heute seit 6 Tagen getrennt ( hab hier auch meine Geschichte erzählt ) und ich muss ehrlich sagen mir geht's ganz gut weil ich jeden Tag mit Freunden unterwegs bin.

Ich kann verstehen das du traurig bist, aber lass dich niemals wegen einem Mann hängen, einer der dich wirklich liebt für den gibt es keine zweite, dritte oder vierte für den gibt's es nur DICH.

Also auf gut Deutsch gesagt schei. auf das Ar. und genieß dein Leben. Denn jeden Tag den du trauerst wirst du nach einer Weile bereuen..

Ich hoffe ich konnte dir ein klitze kleines bisschen helfen.

Liebe Jade,

Wow, das klingt alles furchtbar. Ich bin da in was ähnliches geraten, 4 Jahre hin-und-her mit der Folge, dass ich ganz klein davon geworden bin, an Stärke eingebüßt hab. Zwar keine anderen Frauen aber auch ich billige Dinge, bei der eine andere Frau keine Minute an Ort und stelle mehr bleiben würde. Es verschoben sich meine Werte zum Grotesken hin. Die Toleranzzone wird über die Schmerzgrenze hin ausgedehnt, nach und nach..

Kurz und knackige Einschätzung zu Euch (und teils aus meinen Erfahrungen ergänzt):

Er liebt dich nicht, und er liebt auch die andere nicht. Er braucht eure liebe allein, um sich selbst zu spüren. Das ist alles. Dieser mann ist beispiellos egoman und du wirst ihn NIEMALS ändern.

Der Plan wäre:

Nimm ihn nicht mehr ernst! Sofort aufhören!
Zum einen weil seine Taten den Reifegrad bzw. das Verantwortungsbewusstsein eines Kindes haben, zum anderen, weil du ihm damit KONTROLLE gibst. Die braucht er wie Luft zum Atmen. Du brauchst Liebe? Er braucht Kontrolle. Nimm ihm die Du wirst dich sofort wieder stärker fühlen.
Lerne, Dich abzugrenzen und mache Dir eigene Pläne ohne ihn. Geh aus, versuche deinen Bekanntenkreis zu erweitern, mache Urlaube auch allein.

Du musst wieder zu eigener Stärke erblühen, das schaffst du NUR mit Abstand und wenn Du hast mit lieben Freunden.
Es gibt keine Klärung mit ihm.

Mir geht es ähnlich. Letzte Woche war auch schwer für mich und ich weiß, was es heisst, sich so schlecht zu fühlen, wie du es beschreibst. Es ist eine [b]ungesunde Fokussierung., die du durchbrechen kannst![/b]
Ich habe mich gestern auch ertappt, dass ich mich nach der Liebe meines Freundes so gesehnt habe, wirklich gelitten habe, dass kaum etwas kommt. Bin ich es nicht wert, nicht gut genug...
Warum kann er mir das nicht zeigen? Warum muss ich selbst ansprechen, warum muss er darauf noch kälter werden?
Herrgott, das problem ist aber, das fiel mir erst hier durch einen Eintrag auf: Ich projiziere meine Unfähigkeit mich selbst zu lieben auf ihn! Und er ist das beste Objekt dafür! So Ar., wie er sich oft verhält, habe ich da super Möglichkeiten, aus dem Vollen zu schöpfen. Und das GRÖSSTE Zeichen, dass ich mich nicht genug liebe? Dass ich nicht schon lange mit ihm schlussgemacht habe!
Die Frage ist also Warum liebe ich mich selbst nicht? Punkt.
Bitte überprüfe das auch mal bei dir!

Ich mache jetzt bald einen Urlaub mit einer lieben Freundin. Heute empfinde ich einen wahren Energiestoss deswegen und es ist mir egal, was er in der Zwischenzeit macht.

Tu etwas für dich! Ich weiß, das ist leichter gesagt als getan, aber es ist der richtige Schritt!
Wir Liebenden möchten alle partnerschaftliche Unterstützung. Aber das ganze geht nicht auf, wenn sie selber solch massive Probleme haben. Da muss man weg! Du wirst es bald schaffen, da bin ich mir ganz sicher!

Alle Liebe,
Anne

Liebe Herzdame,

vielen Dank für Deine Antwort. Ja, ich versuche gerade jeden Tag mich selber zu beschäftigen, Pläne zu machen und diese auch konsequent durchzuziehen, und vor allem mich NICHT bei ihm zu melden (wir haben fast komplette Funkstille, unterbrochen von ein paar whatsapp-Nachrichten von ihm, die ich NUR mit ja oder nein beantworte).

Ich bin grad am überlegen wie ich weiter vorgehen soll, weil ich am WE hier den Thread Narzissten durchgelesen habe, und es mir wie Schuppen von den Augen gefallen ist, dass er der totale Narzisst vor dem Herrn ist, und wir somit NULL Chancen haben. Jetzt ist nur noch die Frage, wie komm ich aus der Chose raus, und WANN?

Ein großes Problem bei mir ist, dass ich meine sozialen Kontakte (wieder mal) wegen eines Mannes sträflich vernachlässigt habe, und nun wieder ganz von vorne anfangen müsste - was mir im Moment enorm schwerfällt. Beste Freundin? Lebt in einer anderen Stadt inzwischen, hat ein Baby, und mit mir fast keinen Kontakt mehr. Ich war so dermassen fokussiert auf ihn, dass ich alles vernachlässigt habe. Und hatte auch immer weniger Energie für immer weniger Dinge

Naja, zumindest hab ich das Gefühl dass sich jetzt etwas tut bei mir, seit der neuen Erkenntnisse vom WE sehe ich ihn und uns in einem ganz neuen Licht.

Dir viele Grüße und danke, dass Du meinen langen Text gelesen hast

Liebe Anne,

vielen Dank für auch für Deinen äußerst hilfreichen Beitrag.

Du hast mit allem SO recht, und vor allem klingt Deine Geschichte der meinen so ähnlich. Deine Rückschlüsse aus dem Ganzen könnten richtiger nicht sein!

1. Er liebt mich NICHT - zumindest nicht so, wie das ein normaler Mensch täte. Er mag mich, wir haben tollen S. (was für ihn enorm wichtig ist), er kann mich gut um sich leiden (weil ich ja so pflegeleicht bin meistens und ihn größtenteils sein Ding machen lasse)...
Aber ich habe das Gefühl dass ich komplett austauschbar bin für ihn - und es wahrscheinlich demnächst auch werde - ich warte irgendwie schon darauf, dass er mir die nächste NEXT präsentiert...

2. Ich werde ihn NIE ändern - DAS ist mir umsomehr klargeworden, seit ich ihn letztes WE aufgrund von dem Narzissten-Thread hier - als sowas von typischen Narzissten entlarvt habe.
Mir ist jetzt sowas von klar, dass er sich NIE ändern wird, dass er es wohl auch gar nicht KANN - und dass er und alles noch viel schlimmer ist als ich es vorher angenommen habe.

3. Aus 2. folgt dass ich ihn wirklich nicht mehr ernst nehmen kann - vor allem da ich jetzt mehr denn je erkannt habe, WIE emotional flach er eigentlich ist, wie unfähig Empathie zu empfinden, WIE unfähig, ein gerades Gespräch über IRGENDWELCHE Gefühle zu führen.

Das KANN er nicht - bisher dachte ich immer er WILL nur nicht, vor allem wegen seiner im Moment immer weiter eskalierenden Situation. Aber NEIN - er ist nicht dazu fähig scheinbar.

4. Kontrolle entziehen: das tue ich seit 4 Tagen - ICH melde mich nicht mehr bei ihm und antworte minimalst und sehr verspätet auf jede seiner Nachrichten. Ich beschäftige mich mit meinem Leben.

Wenn er am WE keine Zeit hat für mich, dann hab ich eben unter der Woche keine Zeit für IHN. Mal sehen, wann wir dann wieder jemals Zeit füreinander haben. Da müsste er sich wohl wieder mal bequemen zu mir zu kommen (was höchstens 1x jede 2 Monate mal passiert).

Und ich fühle wieder, wie es mich stärkt wenn ich mich von ihm fernhalte, wieviel Energie ich doch habe wenn ich mal ein bißchen Abstand von ihm und seinem schei. habe.

5. Ich liebe mich selbst nicht (mehr) genug!
Und das MUSS und wird sich ändern, und das kann es am Besten, wenn ich mich seiner negativen Aura mehr und mehr, vorzugsweise GANZ entziehe. Weil dieser Mann zieht mich dermaßen runter, und ich bezahle für jede schöne Stunde mit ihm teuer mit tagelangem Frust, Unglücklichsein, Warten, Aufregen über seine nächste idiotische Bemerkung oder gedankenlose Tat!

5 wichtige Erkenntnisse! Vielen Dank dafür.

Ich wünsche Dir einen wunderschönen Urlaub, und hoffe dass Du das alles auch selber beherzigen kannst und gestärkt wieder zurück kommst in ein Leben OHNE IHN!

Ich drück Dich und wünsche uns beiden viel Kraft uns aus diesem Teufelskreis zu befreien!

liebe Jade,
neiin, ich habe irgendwann nicht mehr ganz alles gelesen, weil es eigentlich nur wiederholungen sind, auch wenn Ort, Zeit und Beteiligte variieren.

Der Mann ist ... ne Wurst. nichts anderes. Wenn Du dies erkennst und Dich vor ihn stellst und anfängst so lauf zu lachen, wie man über solch eine Wurst nur lachen kann, wird er in dem Moment wenn er erkennt, dass Du das ernst meinst, zusammenknicken und nur noch weinen.
Nein, das wird er natürlich nicht, der Herr(liche) wird zu einer seiner anderen Dämlichen rennen und Du wärest ihn augenblicklich los...

Man könnte beim Lesen denken, Du bist sein Opfer, doch nein, das bist Du nicht. Du machst Dich selbst zu seinem Opfer. Du selbst lässt ihn all diese Dinge mit Dir machen. Die schönen Momente, in denen 'alles in Ordnung ist und schön' Du glaubst nicht wirklich, dass es diese tatsächlich gibt? Ich sehe sie jedenfalls nicht. Im Gegenteil, die 'schönen Momente' dienen einzig seiner Befriedigung und für Dich ist da nur die Erniedrigung enthalten, der Du Dich aussetzt, die Du Dir antuen lässt.

Es liegt an Dir selbst, da herauszugehen, einen Strich zu ziehen. niemand hat es nötig, so mit sich umgehen zu lassen, selbst mit einem Hund geht man achtungsvoller um ...

Und was viele andere vor Dir schon geschafft haben, schaffst DU auch!

Liebe Grüße vom Wolf

Hey. Wenn ich das Lese tut es sehr weh. Ich erkenne mich und meine Probleme in vieler Hinsicht auch wieder. Nun keiner ist umsonst in diesem Forum und wenn ich das Netz auch manches Mal verteufel ist es in diesen Situationen wirklich ein Segen. Ich habe mir ähnliches gefallen lassen und denke mir Mensch Du könntest jetzt 1000 Tips geben wie es besser wäre, so wie Deine Leute Dir so oft die Meinung gesagt haben. Wann hab ich eigentlich aufgehört stolz zu sein und mich vor solchen Loosern klein gemacht? Du siehst für Dich hab ich alles in petto was ich mal besser selber durchgezogen hätte. Es wird nur selten besser. Ist er au ch noch Narzisst oder hat psychopathische Züge wirds richtig arg. Du wirst ihn nie so brechen können wie er Dich.
Bin gespannt wie es ei mir weiter geht und drücke Dir sowas von die Daumen Du machst Dir kein Bild.
Eines habe i h in der Zeit gelernt. Ich fühle, er kalkuliert.

Drücker

Liebe Jade,
es ist traurig, dass du dich so lange von so einem niederträchtigen Mann hast niedermachen lassen. Du müsstest sofort den Kontakt mit ihm unterbrechen, aber wie es aussieht, gelingt dir das nicht. Hole dir Hilfe, wenn du merkst, dass du es nicht alleine schaffst.
Schon bald wird es dir sehr Leid tun, dass du das mit dir hast machen lassen. Keine Einsamkeit kann so viel Leid bringen wie der Kontakt mit diesem Mann. Zumal du alleine deine Kräfte sammelst und siehst, wie viel besser es dir ohne ihn geht.

Liebe Jade !

Du schaffst den Weg raus - das spüre ich irgendwie

Das Leben ist gerecht und es ist KEIN Zufall dass du hier im Forum bist und so viele liebe hilfreiche Menschen kennenlernen durftest.

Kritik wird auch daherkommen - tut manchmal weh ist aber hilfreich letztendlich (ausser wenn es unter die Gürtellinie geht)

Ich denke auch dass er ein Narzisst ist und du Mittel zum Zweck (hoffentlich) warst

Auf jeden Fall bist du in der Beziehung nicht glücklich und darum geht es doch
Bmp

Hallo Ihr Lieben,

schön dass mein Thread wieder aktiv wird... ich habe zuletzt nur noch im Ex-Partner von Narzissten-Thread geschrieben, daher war alles hier nicht mehr so ganz auf dem Laufenden.

Hallo liebe Betti,
sehr schööön Dich hier zu lesen, und auch dass Du drüben wieder aktiv bist ... Leute wie Dich braucht das Land... und ich

Dankeschön für Deine Zuversicht dass ich es schaffe... ich merke schon die ganze Zeit wie viel Kraft mir das gibt, hier Rückhalt zu bekommen... es tröstet, stärkt und hilft in Umkippsituationen

Und ja, es hat mir SEHR geholfen zu entdecken dass ich es mit einem Narzissten zu tun habe... das macht es ungleich leichter zu gehen, weil einem auf einen Schlag die Hoffnung genommen wird, dass es irgendwann besser wird, dass ER irgendwann versteht oder sich ändert. Da ist kein Potential sich zu ändern bei ihm, daher ist jedes weitere Wort verschwendete Liebesmüh.

Zitat:

Ich denke auch dass er ein Narzisst ist und du Mittel zum Zweck (hoffentlich) warst

Ich hab leider immer wieder Zweifel, wie narzisstisch ausgeprägt seine Persönlichkeit nun wirklich ist, und was für ein Teil seines Verhaltens aus seiner besch... Situation resultiert. Daher hilft es und eigentlich brauche ich es dringend, wenn mich jemand darin bestärkt, dass sein Verhalten und seine Art wirklich narzisstisch sind. Jeder Zweifel daran macht es ungleich schwerer.

Kritik kenne ich ja zur Genüge: von ihm, und vor allem von meinem Umfeld, weil ich mich sooo lange in dieser Beziehung gehalten habe, trotz ihren ständigen Warnungen. Meine Mutter sagt mir immer wieder, wie schlecht er für mich ist und ist jedes Mal entsetzt und sehr mißbilligend wenn sie hört dass ich wieder Zeit mit ihm verbringe. Mein bester Freund ist inzwischen richtig sauer auf mich und es hat sich eine gewisse Distanz zwischen uns aufgebaut. Und beide wollen mit mir über ihn nicht mehr reden.

Ich bin eigentlich durchaus kritikfähig, wenn die Kritik fair ist und konstruktiv, und nicht unter die Gürtellinie geht. Aber ich bin auch verdammt gerechtigkeitsvernarrt, und das macht mich manchmal autistisch jeder Kritik gegenüber, im Sinne von dass ich immer alle Seiten betrachten will, mich immer auch in die Lage des anderen versetzen will und möglichst fair bleiben möchte. Und vergesse dabei meistens auf mich zu sehen, oder tendiere dazu meine Bedürfnisse sträflich zu unterrepräsentieren.

Kritik tut natürlich auch weh manchmal, weil ich im Moment emotional recht angeschlagen bin und sich alles in mir etwas rauh und instabil anfühlt. Ich tue gerade mein Bestes, gegen mein Herz und für meinen Verstand zu kämpfen (wobei das Herz langsam mitzieht), und ich versuche mich dabei so gut es geht in Watte zu packen, weil es mich wirklich Kraft kostet.

Ja, ich bin unterm Strich NICHT glücklich (5% gelten nicht), und daher ist das WARUM, WIESO, WER IST SCHULD letztendlich egal. Ich muss raus, und ich bin auf dem Weg raus.

Viele Grüße und danke

Hallo Wolf,

Zitat:

neiin, ich habe irgendwann nicht mehr ganz alles gelesen, weil es eigentlich nur wiederholungen sind, auch wenn Ort, Zeit und Beteiligte variieren.

Eine sehr männliche Antwort zur Abwechslung

Zitat:

Man könnte beim Lesen denken, Du bist sein Opfer, doch nein, das bist Du nicht. Du machst Dich selbst zu seinem Opfer. Du selbst lässt ihn all diese Dinge mit Dir machen.

Was soll ich sagen: du hast Recht? ja, Du hast wohl Recht unterm Strich. Auch wenn es Abstufungen gibt. Und Gründe.

Zitat:

Die schönen Momente, in denen 'alles in Ordnung ist und schön' Du glaubst nicht wirklich, dass es diese tatsächlich gibt? Ich sehe sie jedenfalls nicht.

Doch, leider gibt es sie. Und das ist die Krux bei der Geschichte, siehe narzisstische Persönlichkeitsstörung.

Zitat:

Es liegt an Dir selbst, da herauszugehen, einen Strich zu ziehen. niemand hat es nötig, so mit sich umgehen zu lassen, selbst mit einem Hund geht man achtungsvoller um ...

Wahr, und genau das mache ich gerade.

Zitat:

Und was viele andere vor Dir schon geschafft haben, schaffst DU auch!

Danke, Dein Wort in Gottes Ohr

Zitat von la_donna:

Liebe Jade,
es ist traurig, dass du dich so lange von so einem niederträchtigen Mann hast niedermachen lassen. Du müsstest sofort den Kontakt mit ihm unterbrechen, aber wie es aussieht, gelingt dir das nicht. Hole dir Hilfe, wenn du merkst, dass du es nicht alleine schaffst.

Hallo La Donna,

Ja, Kontaktabbruch ist wirklich die beste und sogar einzige Lösung, um Schleifen zu verhindern. Bisher hat er meine KS nie eingehalten, und das hat es sehr schwer gemacht zu gehen. Diesmal verhält er sich erstaunlich ruhig, vielleicht ist da auch langsam Einsicht bei ihm dass das alles nix bringt. Ich jedenfalls bin ihm dankbar für die momentane Stille, auch wenn es bei ihm vielleicht eher als Bestrafung gemeint ist. Egal. Mir hilft es.

Zitat:

Keine Einsamkeit kann so viel Leid bringen wie der Kontakt mit diesem Mann. Zumal du alleine deine Kräfte sammelst und siehst, wie viel besser es dir ohne ihn geht.

Sehr wahr. Seit wir jetzt relative Funkstille haben (seit 1 Woche ca.) fühle ich mich wirklich gestärkt in dem Sinne, dass ich wieder anfange Pläne zu machen - das ging ja nicht mit ihm, da ging der Planungshorizont meist nur bis zum nächsten Morgen. Und dass ich wieder etwas für mich tue, ich treibe viel Sport, achte auf meine Ernährung, und ich denke wieder sehr viel nach - alles Dinge, für die ich vorher keine Kraft und Energie hatte, weil ich wohl ständig damit beschäftigt war mich emotional zu regulieren.

Es ist jetzt erst eine kurze Zeit, und ich hoffe inbrünstig dass es einigermaßen anhält und das Tief diesmal nicht sooo tief wird wie sonst.

Danke für Deine Antwort und viele Grüße

Zitat von Gagalotte:

Hey. Wenn ich das Lese tut es sehr weh. Ich erkenne mich und meine Probleme in vieler Hinsicht auch wieder.

Hallo Lotte

ja, mir hat es auch sehr geholfen hier zu lesen und mich in den Geschichten wiederzufinden.

Wobei ich immer dachte, ich hab bereits alle Informationen, ich muss nur endlich in die Puschen kommen.

Und dann fand ich hier das missing link (NPS), und mir wurde soo vieles klar, sein und mein Verhalten machten plötzlich so viel mehr Sinn. Und eine Tür da raus tat sich auf, die mir vorher mangels Information verwehrt war.

Zitat:

Wann hab ich eigentlich aufgehört stolz zu sein und mich vor solchen Loosern klein gemacht?

Ein schöner Spruch um ihn sich übers Bett zu hängen

Dir alles Gute dass Du es auch irgendwie schaffst.

Zitat:

Eines habe i h in der Zeit gelernt. Ich fühle, er kalkuliert.

Du klingst so als ob Du die nötigen Informationen schon hättest, aber vielleicht hängt da noch ne Familie dran, mit Kindern etc, was es wahrscheinlich ungleich schwieriger macht.

Ich würde mich freuen wenn Du Deine Geschichte hier auch erzählen würdest, jeder einzelne Fall hilft mir, meine Situation klarer zu sehen.

Viele Grüße
Jade

Zitat von Jade05106:

Hallo Wolf,

Zitat:

neiin, ich habe irgendwann nicht mehr ganz alles gelesen, weil es eigentlich nur wiederholungen sind, auch wenn Ort, Zeit und Beteiligte variieren.

Eine sehr männliche Antwort zur Abwechslung

Zitat:

Man könnte beim Lesen denken, Du bist sein Opfer, doch nein, das bist Du nicht. Du machst Dich selbst zu seinem Opfer. Du selbst lässt ihn all diese Dinge mit Dir machen.

Was soll ich sagen: du hast Recht? ja, Du hast wohl Recht unterm Strich. Auch wenn es Abstufungen gibt. Und Gründe.

Zitat:

Die schönen Momente, in denen 'alles in Ordnung ist und schön' Du glaubst nicht wirklich, dass es diese tatsächlich gibt? Ich sehe sie jedenfalls nicht.

Doch, leider gibt es sie. Und das ist die Krux bei der Geschichte, siehe narzisstische Persönlichkeitsstörung.

Zitat:

Und was viele andere vor Dir schon geschafft haben, schaffst DU auch!

Danke, Dein Wort in Gottes Ohr

Ausnahmsweise mal mit der Hilfe des Zitierens
das mit der sehr männlichen Antwort habe ich nicht so recht verstanden. Es war für mich eine Vereinfachung, eine Abkürzung, weil ich wenig Sinn darin sehe, zu diskutieren, warum er nun neben Beziehung 1 und 2 etwas mit frau 3 angefangen hat und dann ebenso zu diskutieren, warum er etwas mit Frau 4 angefangen hat ...
Das könnte man dann endlos an diesen Stellen fortsetzen und es ist im Grunde alles das gleiche.
Frauen 3, 4, 5, x sind ebenso austauschbar wie 1 und 2. Sie kommen nur insofern vor, dass sie für seinen Zweck verfügbar waren bzw sind.
Frau 4 gab es, weil frau 3 sein Spiel nicht mitgemacht hat, nimm Dir ein Beispiel an ihr und auch Frau 4 ist wieder aus dem Rennen, weil auch sie nicht bereit war, seine Spielchen mitzumachen.
Frau 1 und 2, also die andere und Du seid weiterhin im Rennen, weil ... Ihr lasst es mit Euch machen... (sorry, wenn das nun ein wenig hart geklungen hat)

Mehrmals las ich das Wort Narzist. Un d selbst habe ich mich auch bereits gefragt, ob der Typ ein Narz sein könnte, aber dazu fehlen mir mehr Kenntnisse über diese Wurst. Narz würde einiges erklären, einiges würde dazu passen. Aber ganz unabhängig davon, bei Typen wie solchen und erst Recht bei Narzen gilt eine einzige Weisheit: Renn so schnell Du kannst und das schrieb ich bereits voriges Jahr mehrfach im Narzenforum.

Deine Zweifel, ob und was mit seiner narzistischen Persönlichkeit zu tun hat oder was mit seiner besch... Situation, wem sollen diese dienen? Egal was es ist, es ist sein Problem und: Es rechtfertig nichts von seinem Verhalten, aber auch nicht das geringste!

Eher solltest Du darüber reflektieren was Dir näher liegt, also z.B. warum Du so mit Dir umgehen lässt.

Was die schönen Memente angeht, klar weiß ich, dass es sie gibt. was ich aber meinte ist, dass sie grundsätzlich mehr ihm als Dir dienen und für dich bleibt nur mehr den preis dafür zu tragen und die schei. wegzuräumen...

Opfer ... auch das klingt sicher etwas hart, meint aber, dass zum Opfer werden immer 2 gehören. Derjenige, der Dich zum Opfer macht und und diejenige, die sich zum Opfer machen lässt. Das ist die Stelle, an der die eigene Verantwortung einsetzt ...

Wenn Du nach wie vor Schwierigkeiten mit abgrenzen hast, frage Dich, ob und wie sehr Dein Lustgewinn die Schmerzen und Dein Leiden aufwiegen, wobei Lustgewinn nicht das rein intime meint, sondern die Summe der 'schönen Momente'.

Solange jemand diesem Lustgewinn mehr Gewicht als seinem Leiden gibst, gibt es vermutlich keinen Grund, es zu beenden...

Liebe Grüße vom Wolf

Lieber Wolf,

ich habe mir heute schon den Wolf geschrieben drüben im Narzissten-Threat, falls es Dich interessiert.

Ich will aber gerne hier auf Deinen Beitrag eingehen.

Mit männlicher Antwort meinte ich, Fakten, Fakten, Fakten und kein Blablabla. Nicht ausgelesen, weil irgendwann nur noch Wiederholungen

Frauen lesen aus, weil sie wohl etwas umständlicher denken als Männer, und daher auch leichter solche weiblichen Ausführungen wie meine im Detail lesen und vertragen können

Es war keineswegs männerfeindlich oder abwertend gemeint, eher ein bißchen amüsiert, wie sehr sich doch männliche von weiblichen Antworten unterscheiden.

Frauen tendieren dazu, Verständnis und Weichheit vorauszuschicken, Männer fallen mit der Tür ins Haus. Was nicht bedeuten soll dass das eine weniger gut ist als das andere, die Message dahinter ist wichtig, und die kam bei Dir genauso gut und sehr deutlich rüber (Wurst)

Und, gestern Abend in einer schwachen Stunde, habe ich mich sofort an Deinen Beitrag erinnert, und mir gedacht, genau SOWAS brauche ich jetzt, damit mein Köpfchen wieder zurechtgerückt wird. Somit nochmal DANKE dafür

Die Nummerierungen der Frauen haben auch geholfen und ich habe sie heute direkt übernommen drüben. Dadurch wird mir umso klarer, dass ich tatsächlich für ihn nur eine Nummer bin, beliebig austauschbar und ersetzbar, wenn ich nicht mehr funktioniere.

Einen Anhaltspunkt dafür, dass er mich schon ausgetauscht hat, hab ich heute morgen entdeckt... ich muss anhand seiner Whatsapp-Aktivitäten (seinem Online-Status), die ich so gut durchschauen kann inzwischen, davon ausgehen, dass er heute nacht bei Nr. 4 verbracht hat.

Somit ist Deine Einschätzung vollkommen richtig, und seit ich das mit dem Narzissten weiß, kann ich das auch hundertprozentig so unterschreiben, dass ich nur eine austauschbare Nummer bin.

Dass Du auch einen Narzissten vermutet hast noch bevor ich was dazu gesagt habe, beruhigt und bestärkt mich. Je offensichtlicher, desto einfacher für mich einen Schlußstrich zu ziehen, weil man von einem N. sowieso nix erwarten kann, und der einzige Ratschlag aller Beteiligten/Experten hier nur lautet: Lauf so schnell Du kannst.

Zitat:

Deine Zweifel, ob und was mit seiner narzistischen Persönlichkeit zu tun hat oder was mit seiner besch... Situation, wem sollen diese dienen? Egal was es ist, es ist sein Problem und: Es rechtfertig nichts von seinem Verhalten, aber auch nicht das geringste!

Was es für einen Unterschied macht ob N. oder nicht: es rechtfertigt zwar sein Verhalten nicht, aber es beeinflußt meine Reaktion auf sein Verhalten.

Wenn ich es mit einem Menschen zu tun habe, der eine leere Hülle ist, WEISS ich dass ich von ihm nichts erwarten kann, und kann davon AUSGEHEN dass er mich benutzen wird für seine Zwecke, weil das DAS ist was er TUT.

Wenn da ein Mensch ist, der unverschuldet (zuminest in meinen Augen erstmal unverschuldet) in eine Notsituation gerät, bei dem innerhalb von 2,5 Jahren dann eine nach der anderen alle Sicherheiten wegbrechen, und der in dieser Situation dann vielleicht selber etwas neben der Spur ist und erstmal nur an sich denkt, und wie er sich retten soll - DAS macht für mich einen großen Unterschied, und war auch DAS was ich bisher angenommen hatte.

Und bei so einem Menschen versuche ICH dann halt irgendwie helfen, weil ich Aussicht auf Besserung habe/hatte.

Ich dachte immer, wenn sich seine Situation ändert, wird er wieder normal und alles wird gut, auch mit uns, Ich dachte, dass meine Liebe ihm helfen kann, und ich ihn irgendwie heilen kann, auch wenn ich mir das lange nicht eingestehen wollte. Ich habe ihm geglaubt, auch dass er vor diesen ganzen Schicksalsschlägen immer sehr treu war usw.

Ja, DAS wäre also für mich der Unterschied.

Zitat:

Eher solltest Du darüber reflektieren was Dir näher liegt, also z.B. warum Du so mit Dir umgehen lässt.

Glaub mir, das TUE ich gerade. Mein Kopf raucht nur so vor Erkenntnissen und Erleuchtungen - und VIELES hat damit zu tun, WO mein Anteil an dem Ganzen ist, denn, wie Du schon so schön sagtest, es gehören zwei dazu, einer der macht, und einer der mit sich machen läßt.

Als erstes habe ich am letzten Montag, nachdem ich das WE über den Narz-Threat zum ersten mal gelesen habe, einen Termin bei einer Therapeutin gemacht. Leider ist jetzt Urlaubszeit, und es ist nicht einfach einen Termin zu bekommen, daher muss ich nun bis 3. September warten.

Ich habe das Gefühl dass ich im Moment wieder mal so emotional aufgewühlt bin dass es ein idealer Zeitpunkt ist um da einiges zu ändern, dafür eignen sich solche Ausnahme- und Trennungssituationen immer am besten. Wenn man so vor sich hinlebt und keine großen emotionalen Schwankungen hat, ist einem oft nicht bewußt, woran es hakt, man denkt und fühlt sich ganz normal.

Nur wenn die Krisen kommen, erkennt man erst bzw. ist man bereit hinzusehen, wo die Probleme bei einem selbst liegen. Und glaub mir, ich bin sowas von bereit gerade, weil auch ICH gerade in einen Abgrund blicke, und das nicht nur bei ihm, sondern auch bei MIR.

Ich kann also meinen Termin kaum erwarten, und hoffe dass sich bei mir bis dahin nicht die meisten Wogen schon wieder geglättet haben, und dass meine Probleme dann noch immer so offensichtlich für mich sind wie sie es jetzt sind.

Ok, ich schreibe wieder mal ganz viel Zeugs, und wahrscheinlich hast Du auch schon wieder aufgehört zu lesen

Kleiner Scherz.

Jedenfalls, schön dass Du Dich hier meldest, und es würde mich freuen, wenn Du mir noch einige Deiner Erkenntnisse über meine Texte hier reinschreibst, glaub mir, ich lese sie SEHR aufmerksam und bis zum Schluß, und sie helfen mir ungemein - vor allem die Wurst hat geholfen.

Dir viele Grüße
Jade

Liebe Jade !

Du gehst das alles sehr gut und geordnet an und ich zweifle keine Sekunde dass du dein Ding durchziehst

Wahre Liebe - da kämpft der Mann um deine Liebe mit Aufmerksamkeiten etc. und seine Gedanken drehen sich nur um dich
Narzisstenliebe - erwartet der Mann dass du ihm hinterherrennst und wenn nicht ist er beleidigt

Du hast aufgehört ihn zu verteidigen und auf Liebeskrümel und sms zu warten - ein wichtiger Schritt

Mittlerweile gibt es die Illusion einer funktionierenden Beziehung auch nicht mehr
Richtig krass und verletzend könnte es für dich noch werden - dann sind wir da für dich und du darfst das nicht persönlich nehmen

Alles. liebe
Bmp