Emotional betrogen worden - was nun?

Lieber TE
Will nicht empathielos erscheinen. ..Aber mal ne Frage am Rande. ..Warum kümmert sich deine Frau so Aufopferungsvoll für einen Alki und lässt ihre Ehe gegen die Wand fahren?
Was denkst du ist ihr wichtiger...objektiv betrachtet. ..Werte mal ihre Handlungen nicht ihre Worte!
Zähle sie an und zieh Grenzen.
Was bist du dir wert? ...Hallo aufwachen. ..Du bist der nette Depp den sie am Ring durch die Manege führt. .sorry wenn ich das so sagen muss.

Zitat von tartan:

Will nicht empathielos erscheinen.

Deinen Kommentar sehe ich nicht als emphatielos an. Jeder hat seine eigene Sicht und solange es unterbleibt diese Sicht jemand anderem mit dem Vorschlaghammer einzubläuen, ist es ok.

Zitat von tartan:

Was bist du dir wert? ...Hallo aufwachen. ..Du bist der nette Depp den sie am Ring durch die Manege führt. .sorry wenn ich das so sagen muss.

Kann man so sehen, muss es aber nicht.

Vieles klingt eindeutig und ist absolut nicht akzeptabel. Viele Details sind hier nicht bekannt. Ihr kennt weder sie noch mich sehr genau. Dadurch ergibt sich ein etwas anderes Bild.

Könntest Du es akzeptieren, auch wenn du großen Mist gebaut hast, von Deinem Partner auferlegt zu bekommen, Deine gesamte Vergangenheit auszublenden und den Kontakt komplett einzustellen? Den Kontakt zu Deinen Eltern auf das absolute Minimum zu reduzieren? Das Gefühl zu haben immer vom Partner kontrolliert zu werden? Auf jedem Schritt und Tritt?
In ein Kloster kann ich sie nicht einmauern.

Warum verteidige ich sie hier? Weil ich jemand bin der die Hintergründe wissen will. Weil ich wissen will warum es so gelaufen ist. Kann ich die Schuld einzig und alleine ihr zuweisen? Habe ich meinen Anteil, dass wir so dem Alltag, der Routine unterworfen sind? Warum hat sie vorher einiges verschwiegen? Konnte oder wollte ich ihr nicht zuhören? Kann ich etwas verstehen was man eigentlich nicht erklären kann? Ich möchte aus der Sache lernen, damit so etwas nie wieder passiert. Ob mit ihr oder irgendwann mit jemand anderem.

Die Grenzen habe ich jetzt eindeutig gezogen. Die sind nun gut bekannt. Und dürfen nicht überschritten werden.

Ich bin mir noch nicht im Klaren, ob ich meiner Frau jemals wieder so trauen kann, ob wir auf Dauer eine Zukunft haben. Ich versuche dem Kätzchen zu folgen und eine gewisse Distanz zu schaffen und sie nicht zu sehr zu umklammern. Es ist schwer, doch ich habe Zeit gewonnen für mich ausloten zu was ich wirklich noch bereit bin. Wenn Du so willst, ist es von meiner Seite pure Berechnung. Bei einer Grenzüberschreitung wird die Distanz dann sofort extrem groß werden.

Zitat von Luto:

Einen Anteil hattet Ihr vermutlich beide

Das wird der entscheidende Punkt gewesen sein. Wir beide, nicht nur sie.
In letzter Zeit haben wir bestimmte Sachen ausgeklammert. Es ist vieles zu Kurz gekommen. Der letzte Urlaub ist fast zwei Jahr her. Beim großen Kind schlägt die Pubertät voll durch. Die Jobs sind sehr anstrengend. Da war es einfacher unsere Beziehung dahin plätschern zu lassen.

Vielleicht hat sie einfach einen Abstand gebraucht. Die Distanz, von der Kätzchen gesprochen hat. Die Ablenkung durch die netten Gespräche bei FB. Wobei es ist dann, nicht erklärbar, verbal ausgeartet ist.

Wenn wir eine gemeinsame Zukunft haben wollen, dann müssen wir beide an uns arbeiten. Sie hat mir (nun endlich?) auch ein paar Unzulänglichkeiten in meinem Verhalten genannt. Gezeigt dass ich einiges falsch gesehen habe oder falsch sehen wollte.

Es mag für euch extrem komisch aussehen. Wie kann der Trottel dieser Betrügerin überhaupt noch etwas glauben!
In der Zwischenzeit sehe ich einiges anders. Möchte ihr bis zu einem bestimmten Punkt vertrauen. Ihr die Möglichkeit geben wieder Vertrauen aufzubauen. Dazu ist vielleicht eine gewisse Distanz erforderlich, aber darf mich ihr nicht ganz entziehen.

Es bleiben Fragen. Welchen Anteil hatte ich? Kann ich das künftig abstellen? Können wir in Zukunft kleinere Probleme zeitnah aus dem Weg räumen. Schaffen wir es endlich die notwendige Kraft dafür aufzubringen? Wenn wir beide daran arbeiten und nicht nur Friede, Freude, Eierkeks spielen, dann können wir den Riss in unserer Beziehung etwas kitten.

Lad dir nicht zu viel auf. Sie hat dich mutmasslich betrogen, nicht umgekehrt. Bevor man sowas tut, bleibt immer noch mit dem Partner zu reden. Das ist hier, wie in vielen anderen Fällen, nicht geschehen.Gut, dass Ihr euch beide jetzt reflektiert. Aber tut sie das mit der selben Ernsthaftigkeit und Konsequenz wie du? Oder springt sie nur gar so hoch, wie sie muss? Hat sie mehr erzählt, als du gefordert hast? Oder nur soviel wie sie musste? Das sind alles Fragen, die kannst Du Dir nur selbst beantworten und die richtigen Schlüsse daraus ziehen.

Ich kenne euch beide nicht, jedoch sind Menschen in ihren Verhaltensweisen oftmals sehr ähnlich. Das was passiert ist, dir oder euch, gab es schon 1000fach vorher. Es ist also nichts einzigartiges! Mach dich davon frei. ..Es geht um euch, ja natürlich. Dennoch frag ich mich und das solltest du auch schleunigst tun, ob du wirklich alles akzeptieren möchtest. Es ist aus meiner Sicht vollkommen legitim zu fordern das sie dem Kontakt abbricht. ..natürlich! Das kannst du verlangen ansonsten kann sie nicht verlangen das du ihr jemals wieder vertraust. Es ist ein Beweis ihrer Loyalität. ..tut sie es nicht so ist das eine klare Aussage. Davor hast du Angst und das hundert dich Grenzen zu setzen und sie zu fordern!

Mal eine generelle Frage. Mit sozialen Netzwerken und Foren kenne ich mich da nicht so aus. Jetzt erst habe ich das Danke am Ende eines Beitrags gesehen. Soll man da drauf klicken, wenn man mit dem Beitrag etwas anfangen kann oder ihn gut findet? Was bewirkt das?

Zitat von Blumenpeter:

Lad dir nicht zu viel auf. Sie hat dich mutmasslich betrogen, nicht umgekehrt. Bevor man sowas tut, bleibt immer noch mit dem Partner zu reden.

Ja, das scheint wirklich die Wurzel des Übels zu sein.

Zitat von tartan:

..Es geht um euch, ja natürlich. Dennoch frag ich mich und das solltest du auch schleunigst tun, ob du wirklich alles akzeptieren möchtest.

Eben, diese Frage stelle ich mir die ganze Zeit, ob ich das akzeptieren möchte und auch kann. Der Wunsch ist sicherlich da, nur bin ich hin und her gerissen zwischen euren und ihren Ansichten (Wahrheiten). Das braucht Zeit. Viel Zeit. Außerdem hängt sehr viel daran.


Wie Kätzchen schrieb:

Zitat von Kaetzchen:

Zu viel Nähe? Zu eng? Dann spricht alles dafür. Schon sehr distanziert, und sie ist daraufhin noch mehr in die Distanz gegangen? Dann wäre mehr Nähe jetzt angebracht, nach dieser Krise.

Darüber grübel ich noch nach. Denn die Herausforderung besteht ja darin die richtige Balance zu finden.

Hallo Harry7411,
was du akzeptieren kannst und willst, das must du letztendlich vor dir, für dich verantworten und damit leben!
Es macht keinen Sinn sich einen Rücksack aufzuladen der dich am weitergehen hindert! die Belastung für die eine Weiterführung der Beziehung wäre zu groß, die Kraft die du auf Dauer aufwenden müßtes würde dir euere Beziehung zu
sehr belaste, du hättest auf ewig das Gefühl immer mehr zu investiert zu haben und deine Frau hätte das Gefühl immer etwas wiedergutmachen zu müssen!
Eure Beziehungswaage sollte in der Balance sein, das geht nur wenn ihr beide frei und offen seit, ihr euch ganz gar vetraut und wirklich die gesamte Wahrheit auf den Tisch legt! Deine Frau ist aus meiner Sicht jedoch weit davon entfernt, sie manipuliert dich und wirft dir vor, das du ihr Leben fremdbestimmen willst!
Fakt ist, sie hat sich aus dem Beziehungskreis hinausbewegt, es liegt an ihr sich aus freiem Willen dort wieder hinein zu begeben! Deine Forderung das sie sich jetzt auf eure Beziehung konzemtriert ist dein Angebot, ein Angebot! Wenn sie es all einen Zwang empfindet, dann ist das eine Aussage! Habe keine Angst vor dieser Wahrheit!

Hallo,

ein Dankeschön an Euch alle, die mir Eure Zeit geschenkt habt, versucht habt mir neue Sichtweisen zu zeigen und für die vielen guten Ratschläge. Und die aufmunternden Worte.

Die zufällige Entdeckung (scheinbar) betrogen worden zu sein hatte mir die Füße unter dem Boden weggezogen. Daher habe ich sicherlich ein wenig wirres und teilweise dummes Zeug geschrieben. Es ist dann manchmal schwierig die richtigen Worte zu finden. Und manchmal werden die Worte anders interpretiert als gemeint.

Ein kleines Update.
Bei meiner Frau und mir ist nicht alles wieder gut. Schwamm drüber und weitermachen wie bisher, is nich. Meine Zweifel und ihr Verhalten haben uns die letzten Tage einige Auf und Ab´s gebracht. Wir haben versucht die Sache aufzuarbeiten. Die Nachrichten von Facebook habe ich gründlich untersucht. Richtig gründlich! Es war mit einigen Recherchen, unangenehmen Telefonaten, Gesprächen, usw. verbunden. Auch wenn ich ihr glaube, dass sie mich nicht betrogen hat, war diese Konversation bei Facebook inhaltlich nicht akzeptabel, wie auch ein paar andere Sachen. Trotz allem bleiben immer noch Zweifel und Misstrauen. Wir versuchen nun die Situation zu bewältigen und unsere eigentlichen bereits länger bestehenden Probleme zu lösen.

Für mich und nur für mich, habe ich scheinbar den passenden Weg gefunden. Übrigens wäre Unbeteiligte mit ins Verderben gerissen worden, wenn ich meine Frau gleich an die frische Luft gesetzt hätte.

Zitat von Blumenpeter:

Lad dir nicht zu viel auf. Sie hat dich mutmasslich betrogen, nicht umgekehrt. Bevor man sowas tut, bleibt immer noch mit dem Partner zu reden.

Hätte, hätte, Fahrradkette....
Natürlich wäre es wünschenswert gewesen vorher mit dem Partner zu reden. Ist aber nicht passiert. Wer spricht denn schon in einer Partnerschaft über die Möglichkeit des fremdverliebens und entwickelt einen Handlungsplan.
Man muss mit der Situation umgehen, wie sie passiert ist, man kann sich an hätte,müsste, sollte festbeißen, aber das nützt einem nichts. Man muss ergründen, ob man als Betrogener mit dieser Situation auch weiterhin leben kann oder auch nicht.
Für die Zukunft gibt es dann vielleicht Abmachungen, ohne Garantie, dass der Partner sich an diese hält.

Zitat von angel09:

Zitat von Blumenpeter:

Lad dir nicht zu viel auf. Sie hat dich mutmasslich betrogen, nicht umgekehrt. Bevor man sowas tut, bleibt immer noch mit dem Partner zu reden.

Hätte, hätte, Fahrradkette....
Natürlich wäre es wünschenswert gewesen vorher mit dem Partner zu reden. Ist aber nicht passiert. Wer spricht denn schon in einer Partnerschaft über die Möglichkeit des fremdverliebens und entwickelt einen Handlungsplan.

Da hab ich Blumenpeter etwas anders verstanden. Es wäre bereits viel früher in der Beziehung notwendig gewesen miteinander zu sprechen. Den anderen zu Verstehen, seine Wünsche zu kennen und richtig auf ihn eingehen. Manchmal etwas spontan sein, damit die Beziehung spannend gehalten wird. Nicht ganz in der Routine und im Alltag versinkt. Damit man sich nicht entfremdet. Damit man seine Wünsche und Bedürfnisse, wie immer die auch aussehen, nicht woanders auslebt.

Ja, ich war bequem und gestresst.Habe das als Ausrede genommen. Habe die Spontanität vermissen lassen, die kleinen Überraschungen. Warum nicht mal wieder Blumen oder eine andere Kleinigkeit mitbringen?
War mir mit ihr zu sicher. Das was mir gefehlt hat, habe ich genau so wie sie ebenfalls ausgeblendet. Wir beide haben den Weg des vermeindlich geringsten Widerstandes gewählt. Zusammen mit einigen Missverständinissen hatte das eine fatale Auswirkung.

Hinterher ist man immer schlauer. Hoffentlich habe ich etwas daraus gelernt.
Wenn wir wirklich eine dauerhafte Zukunft haben möchten, dann müssen wir versuchen den Partner zu verstehen, unser Verhalten überdenken und frühzeitig einiges aus dem Weg räumen.

Zitat von harry7411:

Es wäre bereits viel früher in der Beziehung notwendig gewesen miteinander zu sprechen. Den anderen zu Verstehen, seine Wünsche zu kennen und richtig auf ihn eingehen. Manchmal etwas spontan sein, damit die Beziehung spannend gehalten wird. Nicht ganz in der Routine und im Alltag versinkt. Damit man sich nicht entfremdet. Damit man seine Wünsche und Bedürfnisse, wie immer die auch aussehen, nicht woanders auslebt.

Ja, ich war bequem und gestresst.Habe das als Ausrede genommen. Habe die Spontanität vermissen lassen, die kleinen Überraschungen. Warum nicht mal wieder Blumen oder eine andere Kleinigkeit mitbringen?

Im Zuge der Ereignisse auf solche Schlussfolgerungen zu kommen, wirft die Frage auf, wie tief die Ideologie oder Gehirnwäsche in Dir verankert ist.

Ich will jetzt gar nicht auf Basis der Regeln der Anziehungskrkaft herleiten, warum Deine Ausführungen so nicht dafür sorgen werden, dass Mann und Frau in einer langen Ehe gegenseitig genug Anziehungskraft besitzen. Denn solange Du an die Worte glaubst, die Du wählst, werden diese Ausführungen keine Wirkung erzielen.

Bleibt also die Frage, wie man Dir, an Deinem Ego vorbei, bewusst machen kann, dass Du an den Weihnachtsmann glaubst. Und ich meine dies auch gar icht böse, denn in etwas zu investieren und daran festzuhalten sind nun mal maskuline Eigenschaften. Und im Nachgang rationalisiert man als Mensch gerne Dinge, um sie besser zu verstehen. Aber besser verstehen führt leider oft zu sich selber zu belügen, wenn man diesen Weg geht, ohne die Realität mit in die Gleichung einzubeziehen.

Und ich plädiere jetzt gerade auch gar nicht für drakonische Maßnahmen, ich frage mich nur, wie man eine Ideologie und gehirnwäsche aus einem Menschen heraus bekommt. Ich weiß, dass sowas nur geht, wenn der jeweilige Mensch selber erkennt, dass da was nicht stimmt.

Dein Ansatz einer gute Beziehung-Formel scheitert schon im Ansatz. Denn es gibt genug Männer, die trotz Blumen Co., trotz der Erfüllung aller Sehnsüchte der holden Weiblichkeit, abgesägt werden. Wenn also bereits dieser kurze Abstecher in die Realität einen Kerngedanken von Dir pulverisiert, dann wirst Du natürlich wieder auf Dich und Deine Ratlosigkeit zurückgeworfen.

Und an die mitlesenden Männern:
Der TE glaubt ganz tief in sich drin an das Sparbuch der Liebe. An die erwachsene Beziehung auf Augenhöhe. An den Plan, dass man auf die Worte der Damen hören muss, Wünsche erfüllen, um dann als Resultat die perfekte, ehrliche und lange Beziehung zu erhalten.

Die Natur der Anziehungskrkaft, die man als Mann über einen langen Zeitraum nur aufrecht erhalten kann, wenn man (meine ich jetzt neutral und ohne Wertung) die Dame auf Zehenspitzen hält, ist dem TE fremd. Sie ist ganz im gegenteil ein Angriff auf die Ideologie des TEs. Und wenn man eine Ideologie angreift, wird man angegiftet. Standard-Antworten auf auf Zehenspitzen halten wären dann beispielsweise wir haben 2017, Frauen haben auch Rechte, man darf keinen Menschen unterdrücken...und was weiß ich nicht alles. Der Blick auf den Umstand, dass auch ein erfolgreicher Mann durch sein Wesen, durch seinen Wert, durch Anerkennung anderer Frauen (und sei es nur ein Lächeln beim Bäcker im Beisein seiner Frau), durch solche Situationen die Dame auf Zehenspitzen hält. Die Dame animiert, in den Mann etwas zu investieren wollen, weil der Mann Wert besitzt und dies in der Realität demonstriert wird, kommt solchen menschen nicht. Und die wenigsten Frauen wissen selbst, dass sie es genießen, einen Mann zu haben, für den sie sich ins Zeug legen müssen, weil er viel Wert besitzt.

Wenn der TE an seiner Ideologie, durch Blumen und andere richtige Dinge der Beztiehung Wert zu geben, festhalten wird, dann wird seine Dame, einmal auf den geschmack gekommen, die fehlende Anziehungskrkaft weiterhin im Außen holen. Dies macht sie bereits, sie erzählt dem mann Märchen und dank seiner Ideologie krallt er sich in diese Lügen. Ja, die fehlende Anziehungskrkaft ist das Hauptproblem. Und seine Bereitschaft an ihre Geschichten zu glauben und dafür noch regelmäßig Böumen zu kaufen, wird ihn Woche für Woche mehr Anziehungskrkaft kosten. Nicht, weil sie es so plant, sondern weil es in der Natur der Frau liegt in diesem Kontext so zu reagieren.

Gefühle sind nicht verhandelbar.

Zitat von Urmel_:

Und wenn man eine Ideologie angreift, wird man angegiftet.

Das meinst Du sicherlich allgemein und nicht mich damit.

Zitat von Urmel_:

Wenn der TE an seiner Ideologie, durch Blumen und andere richtige Dinge der Beztiehung Wert zu geben, festhalten wird, dann wird seine Dame, einmal auf den geschmack gekommen, die fehlende Anziehungskrkaft weiterhin im Außen holen.

Nein, nicht der Beziehung Wert geben. Wie soll ich es ausdrücken. Im schwäbischen gibt es ein Sprichwort:
Ned ´gschimpft isch ´globt gnug!.

Es geht nicht darum ständig Blumen oder andere Geschenke zu machen, sondern spontan (ich mag den kommerziellen Valentinstag nicht) dem Partner zu zeigen, dass man ihn noch mag und sich nicht nur der Langeweile, dem Alltag hingibt. Es kann genauso mal wieder nach Jahren ein Besuch im Kino sein. Oder was anderes was man früher mal gemacht hat.

Ich soll oder besser muss meine Anziehungskraft steigern. Jep, da stimme ich Dir zu. Ich möchte dass sie um mich kämpft. Dass sie mir ihre Zuneigung zeigt. Möchte auch von ihr spontane Aktionen. Zeigt dass sie mich liebt.

Dennoch sollte auch ich meiner Partnerin zeigen dass ich sie begehre. Dass sie mir nicht gleichgültig ist. Dass sie mehr für mich ist wie Köchin und Putze. Darf man nicht versuchen wieder mehr Pep in die Beziehung zu bringen? Der Partnerin mal einfach so die Aufmerksamkeit zu schenken? Ihr zu zeigen dass man an sie denkt? Und sich dadurch für sie interessanter zu machen?

Die richtige Distanz zu finden ist schwer. Bisher war es die falsche, denn ich habe hier mein Leid geklagt.
Jetzt gilt es vorsichtig den richtigen Weg zu finden.