Emotional betrogen worden - was nun?

Zitat von harry7411:

Zitat von Kaetzchen:

Und dazu gibt es viele Wege, aber alle Wege führen darüber, dass man sich verstärkt um sich selbst kümmert, in Teilen egoistischer wird, dem anderen seine Grenzen aufzeigt und sich klar und deutlich abgrenzt.

Und das fürchte ich ist bei uns passiert. Sie hat sich etwas mehr um sich gekümmert. Zusammen mit der mehr wie unangemessenen Kommunikation, habe ich alles anders als sie aufgefasst und es ist sehr heftig eskaliert. Daher sehe ich den Vorschlag eher skeptisch.

Zitat von Kaetzchen:

Und deshalb tut sie das, was sie eben tut, weil sie es kann und weil er es zulässt. Menschen, die mit dieser Abgrenzung kein Problem haben

Kann die Distanz nicht dazu führen, dass der Partner dann erst recht eine Legitimation hat sich anderweitig umzusehen und sich weiter emotional zu entfernen?

Nein, was bei Euch passiert ist, ist folgendes - Deine Partnerin hat sich distanziert. Was ganz normal und natürlich und auch gesund ist in einer Beziehung. In keiner Beziehung lieben beide immer gleich stark. Es ist meistens so, dass einer ein bisschen mehr liebt als der andere, und in einer gesunden Beziehung pendelt das immer hin und her. In einer Beziehungskrise ist die Distanzierung schon weiter fortgeschritten, das kann ich jetzt nicht beurteilen, ob es bei Euch schon eine Krise war oder noch normale Distanzierung seitens Deiner Partnerin. Es ändert aber letztlich nichts, denn das Gesagte gilt auch (oder erst recht) in einer Krise.

Das Problem resultierte aus Deiner Reaktion auf den Rückzug Deiner Partnerin, denn Du bist ihr offenbar nachgelaufen, hast ja sogar spioniert, statt Dich Deinerseits eine Zeitlang genauso zu distanzieren und Dich wieder verstärkt um Dich zu kümmern, genauso, wie sie das auch getan hat (hättest Du das getan, wäre Dir die fehlgeleitete Kommunikation gar nicht aufgefallen, weil Du Dich einfach nicht darum gekümmert hättest Du bist Deiner Verlustangst gefolgt - Hilfe, sie distanziert sich, womöglich liebt sie mich gar nicht mehr? - und die führt dazu, dass Du Dich anklammerst, statt loszulassen. Das ist ein ganz natürliches Verhalten, das nur leider nicht den gewünschten Effekt hat, sondern das Gegenteil davon.

Eine Verbindung zwischen zwei Menschen ist wie ein Seil. Es sollte straff gespannt sein, damit die Spannung erhalten bleibt. Bei zu viel Nähe ist das Seil schlaff, bei zu viel Distanz wird es reißen. Wenn das Seil schlaff geworden ist und einer zieht dran (was Deine Partnerin offenbar getan hat), neigt der andere dazu, hinterherzugehen, das ist ein Reflex. Dann wird das Seil aber wieder schlaff. Stattdessen sollte man im gleichen Maße ziehen wie der andere, damit es straff bleibt. Zwischendurch gibt es immer mal Durchhänger, das ist ganz normal. Nur dauerhaft sollte das Seil nicht schlaff sein. Und daran müssen beide mitwirken.
Ob es nun bei Euch so war, dass eh schon zu viel Distanz herrschte und dadurch die Krise entstanden ist und sie sich einem anderen zugewandt hat, oder der umgekehrte Fall eingetreten ist, kann ich Dir nicht sagen. Dazu weiß ich nicht genug, das musst Du selbst beurteilen. Du weißt ja, wie die Beziehung vor dieser Krise war. Zu viel Nähe? Zu eng? Dann spricht alles dafür. Schon sehr distanziert, und sie ist daraufhin noch mehr in die Distanz gegangen? Dann wäre mehr Nähe jetzt angebracht, nach dieser Krise. Aber das kannst nur Du wissen.

Ein ausgeglichenes Nähe-Distanz-Verhältnis ist essentiell für eine Beziehung. Es gibt da immer unterschiedliche Bedürfnisse, auch durch das Leben beeinflusst, extrem selten sind zwei Menschen dahingehend dauerhaft auf gleicher Höhe. Aber wie man dann damit umgeht entscheidet darüber, ob eine Beziehung weiterhin stabil bleibt, wieder stabil wird oder auseinanderbricht. Und das kann man lernen, wenn man es nicht intuitiv von selbst kann.

Auch für Dich hier der Buchtipp: Ich lieb dich nicht, wenn du mich liebst Darin wird das ganze Prinzip wunderbar erklärt, und es gibt sehr gute Hilfsmittel und Lösungsvorschläge.

Zitat von Kopfkino:

Ich muss jetzt klare Kante ziehen, ihr zeigen das ich es im Zweifel eben auch ohne sie schaffen muss das ich auch wichtig bin, ich muss an mich denken. Sie muss merken und wissen das sie mich wieder haben kann aber nur wenn sie entgültig sich auf mich nur auf mich einlässt.

Du hast es offenbar verstanden Das freut mich. Jetzt fang an, es umzusetzen, und denk daran - die wichtigste Tugend in der Liebe ist - Geduld! Erwarte keine bahnbrechenden Veränderungen in den nächsten Wochen/Monaten. Es wird dauern! So wie Du ja auch Zeit brauchst für Deine Transformation, braucht Deine Frau Zeit, diese wahrzunehmen, zu verarbeiten und darauf gefühlsmäßig zu reagieren. Männer sind meist so schrecklich ungeduldig mit solchen Dingen und erwarten, dass bei einer kleinen Änderung gleich alles wieder gut wird

Und vertrau vor allem auch Eurer Verbindung, denn die habt Ihr nach so einer langen Zeit und durch die Kinder, das ist zweifellos. Und diese Verbindung ist viel stärker, als Du jetzt vielleicht befürchtest. Du musst der Verbindung nur mehr vertrauen, dann traust Du Dich auch wieder mehr. Wir Frauen sind keine grässlichen Hetären die eine solche Verbindung mal eben so lösen, nur weil da mal grad ein scharfer Kerl vorbeikommt. Und Eure Verbindung ist stabil, denn sonst wäre Deine Frau längst weg und würde sich/Euch jetzt nicht so quälen.

Ein tief in der Frau (klar, nicht bei Allen 99%) angelegter Drang den Mann zu betaisieren kämpft in ihr gegen den genau so tief aber woanders angelegten Wunsch, dass das bitte nicht passiert.

Und wie - liebe Männer - können wir ihr helfen ?

That escalated quickly...

Ich werte das mal als Ausweichhandlung, weil ihr die Antwort beide nicht kennt.

Zitat von Random:

Ein tief in der Frau (klar, nicht bei Allen 99%) angelegter Drang den Mann zu betaisieren kämpft in ihr gegen den genau so tief aber woanders angelegten Wunsch, dass das bitte nicht passiert.

Und wie - liebe Männer - können wir ihr helfen ?

Ich zitiere Arthur Spooner (Jerry Stiller) in der deutschen Synchro aus King of Queens:

Oh, ein bisschen von der Seite 1 und ein wenig von der Seite 2...

Es ist ja nicht so das ich es nicht schon gemacht habe.
Wie ich dir per PN geschrieben habe hatte ich damit ja auch wahnsinnigen Erfolg.
Ich habe es aber nur Ansatzweise gemacht, das muss jetzt Konsequenter gemacht werden.

Das mit der Verbindung zwischen mir und meiner Frau das ist meine große Hoffnung.
Oft kriege ich von außen pessimismus entgegen gebracht aber ich muss auch realistisch sein.

Vor einen Monat hatte ich sie total verloren, keinen Zugang zu ihr, ich war ihr sowas von schei. egal.
Mittlerweile habe ich diesen Zugang, es ist eine gewisse Basis aufgebaut.
Er wurde sehr verletzt von ihr, er ist verzweifelt, hat auch viel Härte und Kälte von ihr gekriegt.
Sie hat ihn Wochen ignoriert und es ging ihr gut dabei. Sie hat Verabredungen nicht nur abgesagt sie ist
einfach nicht hin und hat ihn ignoriert.... Meines erachtens ein armes Würstchen aber das geht mich nichts an.
Ich will nur damit sagen das er auch zum Problem werden kann, zu seinen eigenen. Denn was sie nicht gebrauchen kann ist der Druck, sie will Entscheiden was das richtige für die Zukunft ist und nicht jemand anderes.

Zitat von Ricky:

Zitat von Random:

Ein tief in der Frau (klar, nicht bei Allen 99%) angelegter Drang den Mann zu betaisieren kämpft in ihr gegen den genau so tief aber woanders angelegten Wunsch, dass das bitte nicht passiert.

Und wie - liebe Männer - können wir ihr helfen ?

Ich zitiere Arthur Spooner (Jerry Stiller) in der deutschen Synchro aus King of Queens:

Oh, ein bisschen von der Seite 1 und ein wenig von der Seite 2...

@Ricky

Ihr (du und spooner) wisst das.

Wann, was, und wie viel, ist nur instinktiv zu erfassen.

Und dafür muss man erst mal diesen ganzen Rotz vergessen, den uns die staubtrockenen Tanten mit den Faltenröcken eingebläut haben.

Zitat von Kopfkino:

Es ist ja nicht so das ich es nicht schon gemacht habe.
Wie ich dir per PN geschrieben habe hatte ich damit ja auch wahnsinnigen Erfolg.
Ich habe es aber nur Ansatzweise gemacht, das muss jetzt Konsequenter gemacht werden.

Das mit der Verbindung zwischen mir und meiner Frau das ist meine große Hoffnung.
Oft kriege ich von außen pessimismus entgegen gebracht aber ich muss auch realistisch sein.

Vor einen Monat hatte ich sie total verloren, keinen Zugang zu ihr, ich war ihr sowas von schei. egal.
Mittlerweile habe ich diesen Zugang, es ist eine gewisse Basis aufgebaut.
Er wurde sehr verletzt von ihr, er ist verzweifelt, hat auch viel Härte und Kälte von ihr gekriegt.
Sie hat ihn Wochen ignoriert und es ging ihr gut dabei. Sie hat Verabredungen nicht nur abgesagt sie ist
einfach nicht hin und hat ihn ignoriert.... Meines erachtens ein armes Würstchen aber das geht mich nichts an.
Ich will nur damit sagen das er auch zum Problem werden kann, zu seinen eigenen. Denn was sie nicht gebrauchen kann ist der Druck, sie will Entscheiden was das richtige für die Zukunft ist und nicht jemand anderes.

Genau. Und das Beste, was Dir jetzt passieren kann ist, dass er nun anfängt, zu klammern und ihr nachzusteigen Dann dauert es auch nicht lange bis zu einer Entscheidung, weil die dann nicht nur vom Kopf, sondern auch vom Gefühl getragen wird.

Zitat von Doing:

Sei doch nicht so lieb! Wenn das deine Meinung ist dann äußere sie, wem es nicht passt: Egal!Genau diese Einstellung stört u.a. Mach es nicht allen recht!

Doch ich möchte lieb sein, da ich auch lieb behandelt werden möchte. Und weil man sehr viel falsch verstehen kann. Einen Schreiber habe ich vermutlich angegriffen. Das war absolut nicht meine Absicht. Hier wollte ich Hilfe, konstruktive Unterhaltung, aus meinem Gedankengefängnis ausbrechen und keinen Streit. Ob nun betonierte Zaunhalter oder eine nicht verstandene Ironie. Und ich möchte vermeiden mich hier für meine Entscheidungen rechtfertigen zu müssen.

Zitat von Kaetzchen:

Nein, was bei Euch passiert ist, ist folgendes - Deine Partnerin hat sich distanziert.

Zitat von Kaetzchen:

Das Problem resultierte aus Deiner Reaktion auf den Rückzug Deiner Partnerin, denn Du bist ihr offenbar nachgelaufen, hast ja sogar spioniert, statt Dich Deinerseits eine Zeitlang genauso zu distanzieren und Dich wieder verstärkt um Dich zu kümmern

Vorneweg. Eine Distanz von ihr war da. Es war nicht unbedingt die fehlende Liebe sondern eher der Alltag, die Umstände, die Familie und vor allem auch die Arbeit, die ihr sehr zugesetzt haben. Sie war aber einfach platt. Körperlich und geistig. Hat ein Abschalten, einfach eine andere Unterhaltung gebraucht. Dieses habe ich nicht in dem Masse gesehen und gewürdigt. Eine gewisse Distanz habe ich am Rande bemerkt, aber wie Männer nun mal so sind ist es mir nicht richtig aufgefallen.
Es gab von meiner Seite keinen Grund der Spionage. Da war ich mir mit ihr viel zu sicher. Wirklich durch einen Zufall, bin ich in ihren Email-Account bzw. habe in der Vorschau den Text gelesen. Hätte der De.. ähhh andere zu diesem Zeitpunkt nicht so was geschrieben, wäre ich nie auf die Idee gekommen bei Facebook nachzulesen was da geschrieben wurde.

Die zwei sehr merkwürdigen Facebook-Nachrichten, fand ich dann etwas komisch. Wer schickt denn Küsschen. Ok, kann ja wegen dem Valentinstag gewesen sein. Nur warum hat sie mir zu Valentin nicht einmal eine eKarte geschickt? Die letzten Jahre hatte sie mir immer einen Wink mit einem sehr großen Zaunpfahl gemacht. Die großen Gedanken hatte ich mir dabei noch nicht gemacht. Aber es war der Text der mir ein klein wenig komisch vorkam.

So und erst dann habe ich mir Gedanken gemacht ob ich es rechtfertigen kann ihre Post zu lesen. Eine rote Linie haben wir dazu nie gezogen. Da wird nichts sein. Da hat ein Spinner ungewollt geschickt, das war einfach irgendein Geigl.
Erst mit dem Ergebnis der Spionage, der vielen ganzen Nachrichten veränderte sich alles. Mit dem ganzen was ich gelesen hatte, veränderte sich auch die Sichtweise auf Kleinigkeiten, welche zuvor passiert sind.
Zu diesem Zeitpunkt gab es für mich nicht die Frage ob nun ein wenig Nähe oder Distanz besser ist. Es war knallhart die Vertrauensfrage. Wie gehe ich damit um. Und leider ist die Situation durch die Konfrontation mit meinem Wissen dann weiter eskaliert.

Daher ist die Frage des Abstandes für diese Phase zweitrangig gewesen. Im Gegensatz zu Kopfkino. Da ist es jetzt eine wichtige Entscheidung. Diese wird bei uns ebenfalls kommen. Denn wir haben bisher nur versucht die konkreten Vorfälle aufzuarbeiten. Und nun müssen wir uns vorsichtig herantasten wie es weitergeht. Und dabei den richtigen Abstand finden.

Zitat von Kaetzchen:

Genau. Und das Beste, was Dir jetzt passieren kann ist, dass er nun anfängt, zu klammern und ihr nachzusteigen

Da waere er n ganz schoener depp. Wer laeuft den jemandem hinterher der kommentarlos nicht zu ner veranredung erscheint?.
Aber im Prinzip hast natuerlich recht.
Gruss,
g.

Gordon das frage ich mich auch.
Der Typ ist seit 5 Jahren Single, ich kenne ihn nur von einem verpixelten Bild, derMitfühlende meint er ist eine hässliche Vogelscheuche Egal darum geht es auch nicht. Er wird sicherlich ein sensibler, netter und vor Allem unabhängiger Typ sein der ihr einfach diese Freiheit geben kann die sie als Mutter und Partnerin nicht hat. Aber das ist mir auch egal.

Sie hat ihn eine Woche komplett ignoriert, viele Verabredungen abgesagt und auch einige einfach unkomentiert nicht eingehalten. Sie hat das zweimal komplett beendet. Zu ihrem Geburtstag ist sie seinen Drücker auf Arbeit ausgewichen. sie war teilweise eiskalt zu ihm... trotzdem hängt er ihr nach.

Was noch dazu kommt, ich war einmal in einer ähnlichen Situation, ich war Single, habe Jemanden online kennen gelernt, über Monate sind wir uns näher gekommen. Ich wußte das sie verheiratet war und Kinder hatte. Sie war aber tot unglcklich in ihrer Ehe. Es ist wie es kommen musste wir sind uns so nah gekommen das wir uns auch getroffen haben. Aber da hatte ich ein komisches Gefühl. Es war nett keine Frage, sie war atraktiv aber na ja ich hatte das Gefühl ich wurde benutzt sie war durchtrieben mit ihren worten... das paste nicht ins Bild... sie wollte das Abenteuer, sie wollte aber ihren Mann nicht verlassen. Vielleicht bin ich einfach anders und ich hatte damals schon eine Scheidung hinter mich gebracht. Aber ich wußte das das falsch ist. Ich habe sie nie wieder live gesehen. Wir haben noch geschrieben und sind Freunde und das seit vielen Jahren.
Wenn man es krass sieht wird er auch benutzt, mit ihm wird gespielt, natürlich ist da eine Chance das es mich irgendwann nicht mehr geben wird... aber selbst dann wird sie ihn vielleicht nicht in ihr Leben lassen, die Chancen sind nicht so berauschend. Selbst wenn wie lange... Ich verstehe so einen Typen, nicht.

Zitat von Kopfkino:

Ich verstehe so einen Typen, nicht.

Sollst Du ja auch nicht. .
Gruss,
g.