Emotional Abhängig, Sehnsucht - Trennung seit 9 Monaten

Hallo ihr Lieben,

nach Monaten muss ich mal wieder eine Thread aufmachen.

Vorab Entschuldigung für den sehr langen Text.
ich kann es verstehen, wenn es niemand/ sehr wenige Personen lesen.
Bin aber froh, es hier wenigstens abgeschickt zu haben.

Kurz zur Backstory (kann man auch nochmal detaillert in meinen Thread von vor 6-7 Monaten nachlesen):

Letztes Jahr im Januar 2023 meine damals 23 Jährige Ex kennengelernt. (550 km entfernt.)
Ende Februar zusammen gekommen. (warmer Wechsel Ihrerseits - ich weiß. )
Ende Mai zu mir nach Großstadt XY gezogen.
Anfang Dezember 2023 dann die Trennung.

Es war die schönste Verliebtheitsphase die Ich (33) jemals hatte.
Ich denke, aufgrund des Love Bombings Ihrerseits. (davor noch keine Erfahrungen damit gemacht)
Sie hatte mich quasi vergöttert, war stolz mich zu haben was sie nach Außen (Familie, Freundeskreis) und mir stark gezeigt hat und in der Vergangenheit nie bei anderen getan hatte. Hat sich sogar meinen Namen tätowiert. Fand ich alles schön, kannte das vorher noch nicht - ein Traum.
Bis ich mich natürlich nach der Trennung schlau gemacht habe und es mich von vornherein warnen hätte sollen.

Zwischen uns, dachte ich, lief alles perfekt. (Rosarote Brille war zu groß)
Außer der Aspekt, dass sie hier aufgrund Ihres Jobs unglücklich ist und Großstadt XY mehr und mehr nicht mochte. Was mich tatsächlich ziemlich runter gezogen hatte, da sie in den Zeitraum das Wichtigste für mich war und ich mich verpflichtet gefühlt habe, sie glücklich zu machen, nachdem sie Ihre Heimat für mich verlassen hatte.
Mein Selbstwert war und ist im Keller. (Ich weiß, 2. Fehler)

Sie hat mir halt auch immer das Gefühl gegeben, ich sei perfekt so wie ich bin, liebt es wie ich mich um sie kümmere und immer für sie da bin und es sei nur, dass sie Stadt XY und Ihren Job nicht mag.
Ich habe wirklich sehr sehr sehr sehr viel für sie getan, auf allen Ebenen, bedingungslos. (ich weiß, 3 Fehler).

Sie war jemand, der jeden Tag beschäftigt werden wollte. (vlt. etwas übertrieben ausgedrückt)
Am besten jeden Tag raus, in eine Bar oder irgendwo etwas trinken. Was sie dann auch des öfteren allein getan hat. Feierabend Biere, wohl so ein Dorfding. Ihr Freundeskreis im Dorf besteht auch nur aus Kerlen. (viel Aufmerksamkeit)
Das in regelmäßigen Abständen mit trinken, fand ich nie schlimm, weil ich selbst ein Laster habe.
Ich *beep* regelmäßig. Überhaupt nicht viel aber halt regelmäßig.
War nie ein Problem. Ich habe mein Leben voll im Griff. Guter Beamtenjob im Amt, schöne ordentliche Wohnung, soziale Kontakte und und und.
Personen die nicht wissen dass ich rauche, würden es niemals mitbekommen.

Ich habe versucht mit Ihr regelmäßig etwas zu unternehmen.
In den 8-9 Monaten waren wir 3 Mal im Urlaub, regelmäßig in Ihrer Heimat bei Familie und Freunden. Es war wie gesagt, für mich, alles toll. Keine Streiterein, nichts. Nur das ich halt nicht jeden Tag darauf lust hatte, irgendwas zu unternehmen.

Am Ende wurde ich ihr zu langweilig, hab sie abgeturnt weil ich nicht bis um 2-3 Nachts feiern gehe oder nach einen Bowling Abend lieber nach Hause gehe anstatt noch mit Freunden weiterzuziehen. Sie möchte einen Freund, der auch mal 2-3 Tage mit ihr zum Geburtstag durchtrinkt (Sie ist dann immer mit einigen meiner Freunde feiern gegangen, war für mich kein Problem, ich wollte ja auch, dass sie neue Freundschaften kennenlernt um anzukommen.)
(Aber wahrscheinlich hätte ich Grenzen setzen sollen - was ich nie getan habe, eigentlich noch nie in meinem Leben).

Auch bin ich schon immer 20-21 Uhr ins Bett, da ich um 5 aufstehen muss. Sie aber wollte immer bis 23-24 Uhr wachbleiben. Hat sie auch genervt. Gab es mal keine 3-5 mal GV am Tag, dann konnte ich mir anhören, dass andere Männer darüber glücklich wären.
Mir war 1-2x täglich, meist 1x völlig ausreichend. Außer halt in den ersten 3-4 Monaten, da sah es natürlich anders aus (Da hatte ich aber auch noch Urlaub über mehrere Wochen)
Ich war schon manchmal etwas träge habe mich aber immer bemüht und wir haben echt viel Unternommen.

Demzufolge hatte sie in den letzten 1-2 Monaten vor der Trennung jemand neues aus Ihrer Heimat per Social Media kennengelernt.
Ich habe es unterbewusst mitbekommen (Handyverhalten usw.), sie ein Paar mal drauf angesprochen. Sie hat es immer verneint, ich soll mir keinen Kopf machen.
Liebesgeständnisse, Hände halten, Kuscheln und GV gab es noch bis zum letzten Tag, obwohl sie sich schon mit dem Typen einmal heimlich getroffen hatte, als ich sie alleine in die Heimat fahren lassen hab. (Wollte jetzt auch nicht alle 2 Wochen 5 Stunden mit den Auto hochfahren um da 2 Tage zu feiern um dann wieder 5 Stunden zurückzufahren), meiner Meinung nach hätte 1x im Monat/ alle 2 Monate gereicht).

Ich meinte immer total zuvorkommend und liebevoll, dass wir über alles reden können, sie soll nur ehrlich sein usw.
Ihr Bruder hat es mir dann nach der Trennung mitgeteilt, weil er mich mag und ich es nicht verdient hätte. Alle Ihre Freunde/Familie waren eingeweiht, außer ich.

Es gab nie eine tiefgründige Kommunikation (habe mich denke auch etwas davor gedrückt bzw. keine Erfahrungen es zu initzieren).
Es gab keinerlei Grenzen meinerseits (Evtl. weil ohne Vater aufgewachsen, wünschte hätte es vorher besser gewusst).

Nun zu meinem Problem:

Ich bin so dermaßen emotional Abhängig von Ihr aber auch von Ihren Aussehen. (bin da LEIDER etwas oberflächlich was Äußerlichkeiten angeht, was mich auch unglaublich stört. War früher viel viel schlimmer, aber immer noch vorhanden.)


Seit der Trennung ghostet sie mich quasi. Von du bist alles für mich, zu du bist mir zu 100% egal.
3 Monate später hatte/hat sie auch schon einen neuen Freund. (Nicht der, mit dem Sie im Kontakt war - er hatte am Ende keine Lust auf Sie).

Ich habe keine große Szene bei der Trennung gemacht (bedürftig gewirkt!), außer als ich erfahren hatte, dass da ein Anderer im Spiel ist.
Da war meine Reaktion, dass sie bis dann und dann Ihre Sachen abholt, da die ansonsten Weg sein werden.
Ich Dummkopf, habe sogar noch Ihre Sachen gepackt.

Selbst als ich sie dann nochmal persönlich drauf angesprochen habe, warum sie mir in die Augen gelogen hat kam nur Stimmt ja auch gar nicht. Selbst dann, obwohl ich Beweise hatte, konnte sie leider nicht ehrlich sein.

Alle 2-4 Wochen habe ich Ihr eine kurze Nachricht geschickt, weil ich den permanenten Drang hatte ihr zu schreiben. Weil ich sie, so lächerlich es auch klingt, vermisse.

Und selbst nach 9 Monaten, habe ich 24 Stunden diesen Drang, Ihr meine immerwiederkehrenden Gedankengänge mitzuteilen. Es beginnt direkt nach dem Aufstehen, beim Duschen, beim Arbeiten, beim Schlafengehen. 24 Stunden/ Tage die Woche. Das macht mich fertig. Ich halte dann immer 2-3 Wochen durch aber irgendwann bricht es, wenn ich feiern war, aus.
Ich denke ich vermisse sie nicht als Person, sondern das Gefühl was sie mir gegeben hat. Diese Aufmerksamkeit und die Liebe.
Mir ist bewusst, dass wir nicht mehr zusammenkommen werden.
Trotzdem habe ich Hoffnung bzw kann nicht abschließen?
Das ist so ein Widerspruch, der mir bewusst ist aber trotzdem nichts daran ändern kann.
Das macht alles keinen Sinn.
Ich rede mit mir selber, mache mir klar das sie einen neuen Freund hat und und und. Bringen tut es nichts.

Mir ist aufgefallen, wenn ich jemand anderes attraktiv finde (kommt sehr selten vor) und Kontakt besteht, dann muss ich nicht mehr an sie denken.
Ist der Kontakt weg, geht es nach 3-4 Tagen wieder von vorn los mit den Gedanken.
Wenn ich Ihr schreibe und egal wie die Reaktion Ihrerseits ist, geht es mir wieder 3-4 Tage gut und auch dann geht es wieder von vorn los.

Vor 2 Wochen habe ich Ihr Samstag Nachts um 3 betrunken geschrieben, dass sie mir fehlt. Darauf hin kam, ob ich nochmal ein Gespräch benötige. (DAS ERSTE MAL DAS SIE ES ANBIETET BZW. ANTWORTET UND MIR ENTGEGENKOMMT) Aber ich denke, sie würde es nur tun, damit ich nicht mehr nerve.

Ich weiß ja, dass es zu nichts führen würde obwohl es mir irgendwie wichtig wäre. Weil einen richtigen Abschied gab es nie, weil sie eiskalt und emotionslos abgezogen ist.
In den letzten 2 Tagen haben wir auch das erste mal, auch wenn nur 1-2 Nachrichten, vernünftig miteinander geschrieben. Also Vernünftig bedeutet, sie hat nicht komplett eiskalt geantwortet.

Nun weiß ich nicht was ich tun soll. Im Kopf weiß ich, dass ich in die Zukunft blicken muss und sie entgültig vergessen sollte.
Ich will das auch! Aber ich schaffe es nicht. Mein Kopf explodiert.
Mein ganzer Tag ist von den immer wieder gleichen Gedanken geprägt.
Ich weiß nicht ob der Ausweg ein Gespräch, eine Nachricht oder es weiterhin Aussitzen eine Option wäre.
Soweit geht es mir ja auch gut, nur diese Gedanken!

Ich habe natürlich auch an mir gearbeitet bzw. versuche es.
Ich bin unterbewusst glaube so geworden, wie sie es gern hätte.
Mache regelmäßig Sport, bin viel Unterwegs, kann vor 23-24 Uhr nicht mehr einschlafen und mache ziemlich viel Party bis spät in die Nacht. Warum bin ich auf einmal so? Ist das gut? Bin das ich? Ich weiß es nicht.
Früher hatte ich absolut kein Problem damit allein zu sein und nichts zu machen. Nun ist es das komplette Gegenteil.

Nun habe ich das hier geschrieben und überlege es anstelle des Gesprächs abzuschicken:

Vorab, ich möchte nicht, dass du denkst ich Bettel, Mitleid brauche oder Sonstiges.
Ich will dich auch nicht nerven, du glaubst gar nicht wie sehr mich das selber nervt!
Ich habe auch noch nie so lange nach einer Trennung den Kontakt zu einer Ex gesucht. Eigentlich noch nie. Das ist für mich auch alles neu und unerklärlich.

Ich mache das auch nur für mich, in der Hoffnung, die immer gleichen Gedanken im Kopf endlich wegzubekommen, damit ich dich auch endlich mal in Ruhe lassen kann und ich innerlich zur Ruhe komme.

Seit Wochen oder Monaten frage ich mich, wie es wohl alles verlaufen wäre, wenn wir von Anfang an viel mehr miteinander geredet und vor allem Probleme, die du mit mir hattest, angesprochen hätten. Sodass überhaupt eine Chance da gewesen wäre, etwas zu ändern, bevor es zu spät war.

Bis zum Ende hin war mir nie bewusst, dass ich mit Verantwortlich bin, dass du dich von mir abgewandt hast. Du hast mir immer ein gutes Gefühl gegeben und ich dachte, es liegt immer nur an den äußeren Umständen wie Heimat/Freunde.

Vielleicht bin ich einfach durch aber irgendwie bin ich mir sicher, dass wir es locker hätten schaffen können. Wir hätten uns das entspannteste Life in Heimat XY aufbauen können.

Ich habe in den letzten Monaten so viel reflektiert, Tag für Tag. Mir ist bewusst geworden, was hätte anders laufen müssen, auf vielen Ebenen.
Ich bin ehrlich, mein Selbstwert war einfach absolut im Keller, was sich auf Vieles projektiert hat und wohlmöglich auch der Grund ist, warum du dich distanziert hast. Keine tiefere Kommunikation, kein Selbstwert, keine Grenzen - dass kann auf Dauer nicht gutgehen.

Weißt du, zu der Zeit warst du das Wichtigste für mich und ich wollte immer das du hier ankommst und glücklich wirst. Als du aber in den ersten Wochen unzufrieden warst, zwecks Job, hat mich das immer weiter in ein Loch gezogen, weil ich mich dafür verantwortlich gefühlt habe, dass du bei mir in Berlin glücklich sein musst. (Kein Vorwurf!).

Mittlerweile habe ich sehr vieles geändert und ich wünschte, wir hätten das zusammen erlebt. Ich kann nun sogar verstehen, wie langweilig es an manchen Tagen gewesen sein muss, halte es selber kaum aus und muss ständig irgendwas Unternehmen.
Wäre ich damals so gewesen wie jetzt, wir hätten den besten Sommer erlebt und wären save verlobt – ohne Prank. (Insider)

P.S. aufm Balkon war bis zum Sommeranfang wirklich die ganze Zeit nen Wespennetzt versteckt. (auch Insider, wird sie evtl. schmunzeln müssen).

Das sind so u. A. die Gedankengänge, die mich Tagelang verfolgen. Es sei denn ich bin feiern oder habe eine bübsche Dame an meiner Seite. Das ist doch krank.

Falls jemand denkt ich sei emotionslos, das soll auch kein Liebesbrief oder Abschiedsbrief sein, der würde komplett anders aussehen. Es sind quasi nur meine Gedanken, die mich verfolgen. Außer das mit dem Balkon .

Falls es sich jemand durchgelesen hat. Vielen Lieben Dank.
Über einen Ratschlag wäre ich sehr dankbar.
Wobei ich ja eigentlich weiß, das es alles quatsch von mir ist.
Bin einfach überfordert.
Vielleicht musste das auch einfach nur mal raus, werde es ja in den nächsten Stunden erfahren.

Liebe Grüße.

Hey das tut mir wirklich mega leid für dich. Bin in der selben Situation wie du.

Lovebombing und dann abgezogen ohne ein Wort. Tu mir nur ein Gefallen. Schick ihr bloß nicht diesen Text. Damit machst du dich nur noch bedürftiger und ändern wird es rein gar nichts. Ausser das sie vielleicht so genervt sein wird das sie dir gar nicht mehr antwortet. Push bitte nicht ihr Ego weiter.
Ich verstehe dich absolut denn am liebsten würde ich auch jeden Tag schreiben. Tue es aber nicht so schwer es mir auch fällt.

Ich habe mich mit dem Thema echt intensiv auseinander gesetzt. Es besteht natürlich immer die Chance jemanden wieder zurück zubekommen aber du solltest erstmal komplett den Kontakt abbrechen. Nach 4 Wochen könntest ihr was schreiben. Zum Beispiel Hey hab hier noch den Pullover von dir...... etc. Also etwas eher belangloses. So kannst du versuchen zuzeigen das du nicht mehr trauerst und wieder mit beiden Beinen im Leben stehst. Ob das aber alles noch was bringt bezweifle ich. Das du nun jeden Tag feiern gehst und Dinge machst die ihr anscheinend gefallen finde ich persönlich auch nicht gut. Hört sich eher so an als ob du ihr zeigen willst das du so bist wie sie es gerne hätte. Du solltest vielleicht einfach zur Ruhe kommen.
Wie gesagt ich verstehe dich da sehr gut und hoffe das es dir bald besser geht.

Glaube das passt gut zu meinem Thema. Emotionale Abhängigkeit.

Lese morgen weiter. Fühl dich aber gedrückt.

Guten Morgen!
Komme mir tatsächlich vor, als hätte ich das geschrieben. Ja, du bist wohl emotional abhängig. Erkennst es ja selber.

Du liebst die Liebe und geliebt zu werden.

Hast du mal mein Thema angeguckt?

Ich hab mich auch schon gefragt, ob ich inzwischen unterbewusst so geworden bin, wie er mich immer gerne hätte
Hab meine Küche gemacht, die Brille besorgt, besauf mich nicht mehr, bin auch mal länger wach (gleiches Problem wie bei dir: einer unternehmungslustiger als der andere. Bin artig. Hab auch Äußerlichkeiten verändert
Ob ich das für ihn gemacht hab? Oder bin ich einfach normaler geworden? Er hat mich so sehr blockiert, dass ich vorher gar nicht an mir arbeiten konnte. Vielleicht ist es auch so herum.

Wie auch immer, ich denke du solltest wirklich deinen Selbstwert aufbauen! Dann musst du dir die Liebe nicht mehr von anderen holen.

Kannst mir auch gerne eine PN schreiben. Erkenne wirklich viele Parallelen.
Glaub wir müssen noch viel an uns arbeiten.

Komm gut in den Tag!

@Nima444

Guten Morgen ,
Vielen lieben Dank für deine Antwort. Und tut mir leid, dass es dir ähnlich geht.

Ich schicke ihr den Text erstmal nicht mehr, das hier zu schreiben hat gestern echt ein bisschen geholfen.
Denke für die nächsten 3-4 Tage ist erstmal wieder Ruhe. Heute geht es auf alle Fälle ganz gut.

Ich möchte Sie ja eigentlich gar nicht zurück. Also wollen schon, aber mir ist bewusst, dass es nicht mehr so sein würde, wie damals .

Es ist ja auch nicht so, dass ich Ihr jeden Tag schreibe. Gab auch schon Zeiträume, da habe ich über einen Monat nichts geschrieben. Und wenn ich schreibe, dann wirklich nur nen kurz und knappes du fehlst, oder denk an dich. (Meistens dann am Wochenende, wenn ich betrunken bin, weil ich mich dann nicht mehr zusammenreiße )

Ich glaube das kam falsch rüber, ich gehe natürlich nicht jeden Tag feiern. Aber regelmäßig am Wochenende, was ich davor halt nicht so getan habe. Ja es kommt mir auch so vor, als wenn ich nun so bin wie sie es gern gehabt hätte, aber hab es halt nicht bewusst in die Wege geleitet.

Danke fürs durchlesen =)

@DaisyL

Einen wunderschönen guten Morgen.
Erstmal danke fürs durchlesen, is ja dann doch schon ein bisschen mehr Text .

Du liebst die Liebe und geliebt zu werden. - Oh ja, zu 100%!

Ich lese mir mal dein Thema durch, hocke auf der Arbeit und nehme mir gleich mal ein bisschen Zeit.

Ja mit dem Selbstwert ist so ein Thema.
Irgendwie ist das schon mein Leben lang im Keller gewesen, zumindest glaube ich es.
Nach außen hin merkt es eigentlich niemand, da ich ziemlich Selbstbewusst/Normal rüberkomme. (Wurde mir in Situationen gesagt, wo ich eigentlich genau das Gegenteil dachte)
Aber eigentlich ist es nicht so. Außer wenn ich getrunken habe, dann geht mehr Selbstbewusstsein glaube gar nicht.
Alles ganz komisch .

Ich versuchs es ja schon mit Sport.
Hilft auch.
Mal gucken was es auf Dauer bringt.

Ich lese mir deins später durch und dann melde ich mich bei Dir.

Oh den Satz finde ich auch ganz toll. Du liebst die Liebe...wunderschön. So ist es bei mir auch. Ich hoffe hier für alle das man sich aus dieser emotionalen Abhängigkeit bald lösen kann. Das schlimme ist wenn der Herzensmensch immer wieder einen in den Sinn kommt und man am liebsten was schreiben würde. Mich davon abzuhalten ist richtige Schwerstarbeit;) Hoffe es geht euch gut. Morgen ist schon Samstag und da helfen einen wenigstens die Ablenkungen um durch den Tag zu kommen.