Emotional abhängig obwohl er mich nur benutzt

Guten Morgen an alle Leser und Leserinnen,

vielleicht kann mich jemand von euch zur Vernuft bringen. Ich glaube die Realität zu kennen, will sie aber nicht sehen und weiß selbst nicht warum.

Sorry schon mal für den langen Text!

Habe vor zwei Jahren einen Mann kennengelernt, 15 J. älter als ich. Ich war zu dem Zeitpunkt in meiner Beziehung und weil es mit meinem Freund so oft eskaliert ist (hauptsächl. wg. S.), hab ich mich in einem Forum angemeldet um Rat zu suchen. So geriet ich an diesen Mann. Aus Rat wurden dann S.Nachrichten und ich ausgehungerte dumme Kuh hab mich darauf eingelassen. Damals ging es nur um S mit ihm. Haben uns paar Mal getroffen. Dann flog es auf. Mein Freund hat mir verziehen und sich von da an wieder bemüht. Habe den Kontakt zu dem Mann dann abgebrochen. Hat 1 Jahr nicht funktioniert weil er angeblich auch große Sehnsucht nach mir hatte. Treffen gab es in der Zeit nur eines.
Habe dann geheiratet (lange Geschichte, sprengt den Rahmen). Von da an auf meinen Wunsch absolut keinen Kontakt mehr.
Geheiratet aber deshalb weil ich mir dachte ich habe den perfekten Mann und der andere will doch eh nur S., Beziehung lief auch wieder gut und wir waren glücklich. Hochzeit war längst in Planung, deshalb kein Verschieben o. ä. möglich. Habe gehofft und daran geglaubt, dass alles super wird.
Hatte ab der Hochzeit fast 1 Jahr keinen Kontakt zu dem anderen. Dachte nicht mehr so oft an ihn und glaubte über ihn hinweg zu sein. Deshalb hab ich ihm geschrieben wie es ihm geht. Mehr wollte ich nicht. Habe auch gleich die Fronten geklärt und gesagt, dass ich glücklich bin und mich mit ihm auf nichts mehr einlassen will.
Ich weiß nicht warum aber irgendwie hab ich an dem Mann einen Narren gefressen. Ich habe bei ihm das Gefühl dass ich sein kann wie ich bin, dass er mich versteht und es hat sich schon vor zwei Jahren trotz so kurzer Zeit nach Seelenverwandtschaft angefühlt. Deswegen kann ich ihn bis heute nicht loslassen.
. als ich ihm also geschrieben hatte (ohne Absichten) fing er trotzdem an das von damals aufzuwühlen, sagte, dass es ihm auch so ging und er gelitten hat, dass er merkt, dass er immer noch Gefühle hat usw. Ich merkte in dem Moment auch, dass ich noch lange nicht über ihn hinweg bin.
Er schlug ein Treffen vor. Mit der Begründung, dass uns das beiden helfen könnte endgültig Abschied zu nehmen.
Wir hatten uns damals nur per Mail verabschiedet und er meinte es wäre doch gut wenn wir nochmal reden könnten.
Gesagt getan. Letztendlich hab ich mich darauf eingelassen und ihm gesagt ich will nicht dass irgendwas passiert.
Von wegen. Gesehen und direkt geküsst.
Das war vor ca. 5 Monaten. Er schlug eine Affäre vor, ich sagte nein. Er meinte,. naja irgendwie ist da doch was bei uns und wir sollten das herausfinden. Möglicherweiße kann aus einer Affäre auch eine Beziehung werden.
Ich wollte das nicht. War aber schon 2 Wochen später bei ihm.

Der S. mit ihm ist grandios. Noch nie erlebt und die Anziehung bei uns beiden ist der pure Wahnsinn. Wenn ich immer bei ihm war fühlte ich mich überglücklich. Wir hatten aber jedes Mal nur S. wenn wir uns trafen und dazwischen immer mal wieder geredet. Konnten ja aber auch nicht in die Öffentlichkeit.
Da er meine Probleme mit meinem Mann von damals schon kannte, war auch das immer wieder Thema. Rückblickend denke ich dass er mich auch dahingehend möglicherweise manipuliert und es mir schlecht geredet hat.
Letztenendes bin ich ihm aber total verfallen. Wir haben uns in den 5 Monaten ca. alle zwei Wochen gesehen. Mehr war nicht drin weil er nicht ums Eck wohnt. Haben 4 Monate lang jeden Tag ne Stunde telefoniert. Er schreibt jeden Tag.Und ich kam immer mehr auf die Idee, dass ich mich von meinem Mann trennen möchte und eine Beziehung mit ihm.
Schon nach 4 Wochen war unser Schreiben immer liebevoller, er nannte mich Süße, Schatz, schrieb mir nachts wie sehr er mich vermisst und dass er es nicht aushält zu wissen, dass mein Mann mit mir im Bett liegt.
Als ich ihm dann mehr und mehr zeigte, dass ich es total ernst meine und mich total darauf einließ zog er sich plötzlich zurück. Das war an Silvester. Ich sagte ihm, dass ich enttäuscht bin und so nicht mehr will. Dann gab er wieder Vollgas und ich fuhr wieder zu ihm. Seit dem geht das immer so hin und her. Ende Januar kamen dann Dinge von ihm, wie: er will mit mir zusammen sein, denkt darüber nach wie wir uns sehen wenn wir zusammen sind, unter der Woche bei mir, am WE bei ihm, wie wir das alles hinbekommen, sein Sohn usw., dass ich die richtige Frau für ihn bin, etc. Ich war im 7. Himmel. Hätte mich sofort von meinem Mann getrennt. Das wusste er zu dem Zeitpunkt auch.
Gott sei Dank hab ich es nicht sofort getan.
War dann zwei wunderschöne Tage bei ihm und danach meinte er, dass es doch nicht für mehr reicht. Ich wollte den Kontakt abbrechen, hab es nicht geschafft. Hatten beide gesagt, wir beenden alles. Das ging wenige Tage. Seitdem ist es wieder so ein Rumgeeier. Haben uns auch schon wieder zweimal gesehen.Beim ersten Mal wollte er mich nicht mal küssen (zumindest sagte er mir, dass er die Absicht hatte das nicht zu tun). Danach zwei Tage Funktstille. Bis er mir wieder schrieb, dass er mich vermisst und machte mir Hoffnungen. Obwohl er wusste, dass ich durch das Ganze ohnehin schon total verletzt bin, Gefühle für ihn habe, mich für ihn trennen würde und traurig bin dass er nicht mehr will. Letzte Woche hatten wir wieder S. Noch als ich bei ihm war dann wieder der Schlag ins Gesicht. Reicht nicht für mehr. Das hat er natürlich nach dem S. gesagt. Für mich hat es sich da aber auch nicht mehr so angefühlt wie sonst. Bin emotional am Ende und hab schon nach dem S. geweint. Inzwischen nimmt der Kontakt immer weiter ab. Aber ich fürchte es wird sich noch ne Weile so hin und her schaukeln.

Der andere Mann ist attraktiv. Und obwohl ich glaubte dass ein älterer nie in Frage kommt ist es vielleicht gerade das was mich anzieht. Er ist natürlich viel reifer als mein Mann und dadurch in manchen Momenten attraktiver bzw. interessanter. Bei meinem Mann bin ich eher die, die für alles die Verantwortung übernimmt. Der S. klappt auch nicht, was daran liegt dass er sich inzwischen zwar endlich total Mühe gibt aber ich ihm das noch nicht abkaufen kann weil er mir damals als ich ihm meine Wünsche sagte, so verurteilt hat.

Gründe, die mir der Andere immer sagte warum nicht waren: er ist mit sich selbst nicht im Reinen, er weiß nicht was er will, hat vielleicht Bindungsangt (weil geschieden seit zwei Jahren), es liegt nicht an mir, er will nicht die Verantwortung, dass ich mich wegen ihm trenne, das Drum Herum bei uns ist so kompliziert, dass es doch nicht funktionieren kann, er hat aber nur Angst davor usw.
Diese Gründe hat er aber regelmäßig wieder wiederlegt mit allen möglichen Hoffnungen, die er mir gemacht hat.
Ich frag mich jetzt, ob er nur mit mir gespielt hat bzw. es immer noch tut oder ob er wirklich selbst nicht weiß was tun und Angst hat weil er weiß wie viel Ärger ich hätte wenn ich mich trenne.
Ich mache ihm keinen Vorwurf für alles weil ich mir selbst die Schuld gebe bzw. auch nicht besser bin und ständig überlegt hab ob trennen oder nicht. Ich kann nicht sagen, ob es mit meinem Mann auch so schlecht gelaufen wäre, wenn der andere nicht im Spiel wäre. Unabhängig von ihm hätte ich jedenfalls keine Trennungsgedanken gehabt.
Und jetzt sagt mir mein Verstand auch, dass ich an meiner Ehe arbeiten muss und zufrieden sein kann mit allem was ich habe weil es eigentlich nicht besser sein könnte. Mein Mann ist ein wahrer Schatz. Ich hab nur durch die Affäre jetzt angefangen an der Liebe zu meinem Mann zu zweifeln, was aber vielleicht ganz normal ist wenn einem so die Sinne vernebelt werden. Dass ich mich lange nicht zwischen den Männern entscheiden konnte hab ich dem anderen natürlich so auch nicht gesagt. Hab es für ihn immer so aussehen lassen als wär das unabhängig von ihm auch nichts. Eigentlich hab ich mir aber trotzdem lange gedacht, ich beende es mit ihm und bleibe bei meinem Mann. Habs nur nicht geschafft bis ich mir letztenendes sicher (reine Gefühlsentscheidung weil es mit ihm immer so toll war) war, dass ich mich sofort für ihn entscheiden würde, wenn er sagt er will mich.

Ich weiß, das alles ist der größte Kindergarten. Trotzallem komm ich aus dieser Spirale nicht raus. Es geht mir inzwischen deutlich besser, ich arbeite an meiner Ehe, mache wahnsinnig viel für meinen Mann und das auch gerne, der Liebeskummer zu dem anderen wird erträglicher (vermute weil ich inzwischen mal langsam Wut verspüre und merke wie naiv ich bin). Aber trotzdem kann ich es nicht lassen ihm zu schreiben und würde wieder auf seiner Matte stehen wenn er mir genug Honig um den Mund schmiert - bis er mich dann wieder fallen lässt.

Liebe Leute. ich muss nur zur Vernunft kommen. Ich weiß, dass das total idiotisch ist. Ich möchte nur die Wahrheit nicht sehen bzw. schaff es nicht. Er bringt mich mit seinem Verhalten immer wieder durcheinander und ich will immer noch das Gute in ihm sehen.

Warum nur? Bin ich emotional von ihm abhängig? Ist es das Gefühl, den Reiz, den er auslöst und was mich so an ihn bindet? Ist es seine Art oder das Unerreichbare, das ihn so interessant macht? Oder fehlt mir nur der S.?

Ich dachte anfangs immer er ist super nett, ehrlich, lustig, seelenverwandt (jaja).
Inzwischen sehe ich aber wenn ich einen realisitischen Moment habe, gar nicht viel davon. So langsam fällt mir vielleicht auf, dass am Ende nur der S. bleibt und ich mit ihm albern kann. Das reicht ja nirgendwo hin.

Was ich mir wünsche. Möchte zur Vernunft kommen. Ihn loswerden, sodass ich selbst nicht zu sehr leide. (Weiß nicht ob ich totalen Kontaktabbruch schaffe, glaube Auslaufen fällt mir leichter).
Vorallem möchte ich noch einen Rest-Stolz beweisen weil er mich doch bestimmt schon auslacht. Und ich möchte dass ich mich endlich voll und ganz auf meine Ehe konzentrieren kann und dass das alles wieder wird. Es läuft inzwischen aber jeden Tag bergauf. Nur dann kommen wieder solche Tage wie heute und lassen mich zweifeln und Sehnsucht nach ihm verspüren. Wenn er dann das richtige bringt, hat er mich wieder und ich will dem endlich ein Ende bereiten.

Ich sehe das alles inzwischen immer öfter klarer aber was mich immer wieder Zweifeln lässt, sind die Gedanken ob er doch toll ist und er sich vielleicht wirklich nur aus Verantwortung oder Sorge zurückzieht, möglicherweise selbst leidet und hofft, dass ich mich trenne, oder dass er doch mehr Gefühle hat als er zeigt.

Vielleicht kann mir jemand aus meinem Chaos helfen. Ich wäre euch sehr sehr dankbar!

Viele liebe Grüße
Anna

Es liest sich so, dass Du eher aus Vernunftsgründen in die Ehe gegangen bist, aber ganz genau auch immer gespürt hast, dass ein gewisser Teil fehlt ... vielleicht so das Gefühl, leidenschaftlich begehrt und von einem Mann beschützt zu werden. Dieser eine Mann hat da nur ein Loch gefüllt , und wurde dadurch für Dich zur Projektionsfläche, auf die Du alle Deine Wünsche und Illusionen schmeißen konntest.

Zitat von Anna1234:

Gründe, die mir der Andere immer sagte warum nicht waren: er ist mit sich selbst nicht im Reinen, er weiß nicht was er will, hat vielleicht Bindungsangt (weil geschieden seit zwei Jahren), es liegt nicht an mir, er will nicht die Verantwortung, dass ich mich wegen ihm trenne, das Drum Herum bei uns ist so kompliziert, dass es doch nicht funktionieren kann, er hat aber nur Angst davor usw.

den Teil habe ich nicht verstanden

Hallo Luto,

vielen Dank für deine Antwort.

Ja, du hast Recht. Das waren Vernunftgründe, die für die Ehe sprachen. Mein Mann und ich hatten Probleme bzw. mir fehlten die gewissen Dinge, wie du sagst. Das hatte ich meinem Mann auch mitgeteilt. Nur zu dem Zeitpunkt war er noch nicht gesprächsfähig darüber, weshalb mich die Probleme eigentlich immer mehr gestört haben. Trotzallem - ich wollte die Probleme nicht als Gründe sehen nicht in die Ehe zu gehen weil doch vieles sehr gut passt.
Dazu gehört die Leidenschaft, alles nur Baby-Sprache, ich habe die alleinige Verantwortung für alles, komme mir manchmal vor als wär ich die Mama und er mein Sohn, ich habe manchmal das Gefühl dass ich nicht zu ihm aufschauen kann und der S. gefällt mir eben auch nicht.

Am S. und an der Leidenschaft wollte ich arbeiten. Das läuft heute besser. Er redet darüber und bemüht sich. Dass er nicht von heute auf morgen zu einem S.-Gott werden kann, ist auch klar. Jetzt müsste ich eigentlich da anknüpfen. Nur dadurch dass die Affäre dazwischen kam und der S. natürlich im Vergleich um Welten besser ist, fiel mir das schwer.
Das Verhalten von meinem Mann, insb. Verantwortung und dass ich mehr zu ihm aufschauen kann, das wird sich vermutlich auch ein Stück weit von selbst bessern, indem er älter wird - sagte und sage ich mir.

Ich sehe aber auch, dass mein Mann wahre Größe zeigt. Ich habe mit ihm in den letzten Monaten sehr viel geredet und ihm auch gesagt, dass ich über Trennung nachdenke. Das hätte ich eher tun sollen. Seit dem hat er sich sehr geändert - zum Guten. Habe ihm das zuvor nie so direkt gesagt, weil ich Angst hatte dass er mich verlässt.
Eigentlich idiotisch. Am Ende wäre ich beinahe diejenige gewesen.

Zum Verständnis. Mein Mann wollte mich nie verlassen. Er hat mir damit gedroht, damit ich zufrieden bin. Wir haben beide unsere Fehler und Macken. Ich habe die letzten zwei Jahre sehr gekämpft aber er nicht. Dachte sich wohl, wir heiraten ja eh und ich steh in seiner Schuld, weil ich ihn ja betrogen habe.
Dann hab ich aufgegeben, mich in die Affäre fallen lassen und jetzt kämpft er. Dadurch dass die Affäre jetzt so gut wie beendet ist, fällt es mir wesentlich leichter wieder den Elan zu haben und mich zu bemühen. Mir tut es auch wahnsinnig leid meinem Mann gegenüber. Ich weiß, das rechtfertigt es in keinster Weise.

Zu dem Teil, den du nicht verstehst.
Der Affärenmann hatte mir diese Gründe genannt, warum er sich nicht sicher ist oder sich keine Beziehung vorstellen kann. Er hat immer drum herum geredet und nie klar gesagt nein, ich will mit dir keine Beziehung. Zumindest ewig nicht. Erst als ich ihm gesagt hab, wie schlecht es mir geht wenn ich mich immer hoffnungsvoll an das kleine offene Türchen klammere und ich eine Beziehung will.
Mir kam es halt manchmal so vor, als will er mich bewusst warm halten, indem er so fadenscheinige Gründe bringt, die weder Ja noch Nein bedeuten.

Du bist nicht idiotisch, sondern verhälst dich abgebrüht. Und diese Passagen ,zu was du nicht alles gebracht wurdest, dir die Sinne vernebelt wurden, ist Mumpitz. Du hast die Affäre gesucht und fociert,alles,was du tust, machst du bewusst.
Dein AM ist da wenig verantwortlich, er ist frei.Und er nimmt sich,was du ihm so leicht anbietest.
Deine Ehe dient deiner Absicherung und du machst deinen Mann zum Trottel.Traurig,dass du auch noch soweit gegangen bist, ihn zu heiraten. Jetzt sitzt er unwissend in der Falle.Ich hoffe,du hängst ihm kein Kind an und trennst dich.Wer will denn unter den Umständen mit dir verheiratet sein?Trennung kommt natürlich für dich nicht in Frage, dann wärst du ja alleine.
Die traurigste Gestalt in der Geschichte bist du,weil du für dein Handeln die Verantwortung trägst und dich für diesen Weg bewusst entscheidest. Wärst du gerne mit so einer Person wie dir zusammen? Die Frage kannst du dir ja mal beantworten und deinen Hintern in der Hose suchen,du bist das Alles selbst, nicht dein Mann und auch nicht dein AM.

Ich kann nur hoffen, dass dein Mann schnell kapiert, was er da geheiratet hat...aber was solls, als AF taugst du sicherlich gut - aus Sicht des AM.

Zitat von Anna1234:

Dann flog es auf. Mein Freund hat mir verziehen und sich von da an wieder bemüht.

...und genau da liegt der Fehler von deinem Mann. Das hat ihn zur Wurst gemacht...und dir einen Freifahrtschein gegeben. Der AM ist da wesentlich cleverer, hält dich immer schön im Unklaren...
Die ganze Hin- und Her klingt für mich nicht so glaubhaft - als ob, du dich einfach nicht unter Kontrolle hättest. Hast du aber, und triffst ganz bewusst diese Entscheidungen.

Hältst Du Deinen Mann für von Dir emotional abhängig?

Liebe Anna,
dein AM hält dich an der langen Leine, kommst du ihm zu nah, läßt er die Leine etwas länger. Er hat bequem eine Beschäftigung für nebenher ohne sich den lästigen Rest einer festen Beziehung kümmern zu müssen. Du bist halt für ihn verfügbar, er spielt mit dir. Aber bist du besser? Genauso spielst du mit deinem Mann. Du bist nur noch bei ihm, weil der andere nichts Festes mit dir will. Ich glaube, du hast ihn schon nur geheiratet, weil der andere nicht wollte. Dein Mann ist in meinen armen ein armer Wicht, der total von dir abhängig ist. Jetzt, wo die Affäre beendet (?) ist, bemühst du dich wieder um ihn, was ich für ein reines Alibi halte. So bald der AM wieder die Bettdecke hebt und und einige verliebte Sprüche loslässt, bist du wieder weg. Wenn du dir gegenüber ehrlich bist, weist du, dass du dich von deinen Mann fairer Weise trennen müsstest. Ich sehe für euch keine gemeinsame Zukunft, lass ihm wenigstens die Möglichkeit, für sich eine zu finden.
Aber vielleicht liege ich ja auch völlig falsch.

Zitat von rumms:

Du bist nicht idiotisch, sondern verhälst dich abgebrüht. Und diese Passagen ,zu was du nicht alles gebracht wurdest, dir die Sinne vernebelt wurden, ist Mumpitz. Du hast die Affäre gesucht und fociert,alles,was du tust, machst du bewusst.
Dein AM ist da wenig verantwortlich, er ist frei.Und er nimmt sich,was du ihm so leicht anbietest.
Deine Ehe dient deiner Absicherung und du machst deinen Mann zum Trottel.Traurig,dass du auch noch soweit gegangen bist, ihn zu heiraten. Jetzt sitzt er unwissend in der Falle.Ich hoffe,du hängst ihm kein Kind an und trennst dich.Wer will denn unter den Umständen mit dir verheiratet sein?Trennung kommt natürlich für dich nicht in Frage, dann wärst du ja alleine.
Die traurigste Gestalt in der Geschichte bist du,weil du für dein Handeln die Verantwortung trägst und dich für diesen Weg bewusst entscheidest. Wärst du gerne mit so einer Person wie dir zusammen? Die Frage kannst du dir ja mal beantworten und deinen Hintern in der Hose suchen,du bist das Alles selbst, nicht dein Mann und auch nicht dein AM.

Der Mann war in Scheidung, als sie ihn kennenlernte, und sie hat ihn nicht gesucht.

Weiterhin ist ihr Mann nicht unwissend, sondern sie hat sie ihrem Mann von der Affäre erzählt.

mit ner Hassbrille auf der Nase verschwimmen die Buchstaben so komisch auf dem PC, kann das sein?

...prust....sorry, dass war vor der Heirat!
Mir tut der Ehemann der TE leid, der Gute hat alles gegeben, so wie sie schreibt, war super bemüht nach dem aufdecken der Affäre! Dann die Hochzeit und die TE flüchtet abermals in die Affäre!
Ich frag mich da wirklich, warum heiratet man dann? Mehr Beliebigkeit geht nicht und das ist für den Ehemann ein Supergau! Wenn er das ganze Ausmaß des Betruges erfährt, dann wird er an nichts mehr glauben, diese ganze Charade als das bewerten, was sie in der Realität ist, eine große Lüge und ein Betrug an seinem Leben!
Liebe TE, mal abgesehen davon, dass Du auf einen Mann reingefallen bist, der das Push-Pull Spiel perfekt beherrscht und dich benutzt wann und wie er möchte, Du hast null Ahnung davon, was Du deinem Mann antust!
Mein Rat, trenne Dich von deinem Mann, sei so nett und nehme ihm nicht das Leben, hoffe das die Affäre nicht öffentlich wird, dann Therapie und da mal schauen warum Du auf solche Männer wie deinen AM abgehst!

Auffliegen ist jetzt nicht erzählen,aber nunja Danach ging es weiter
Blümchenbrille scheint auch einpaar Buchstaben verschwimmen zu lassen,nicht wahr?
Und sie hat gesucht ,auch wenn es für dich im Blümchengarten natürlich anders aussieht.
Belassen wir es dabei, mein Interesse an dir ist einfach zu gering.
Küsschen

Zitat von Verry:

Weiterhin ist ihr Mann nicht unwissend, sondern sie hat sie ihrem Mann von der Affäre erzählt.

mit ner Hassbrille auf der Nase verschwimmen die Buchstaben so komisch auf dem PC, kann das sein?

Mich nimmt wunder wo du das so gelesen hast. Die Affäre hatte sie ihrem EM vor der Ehe gebeichtet und da hatte er ihr verziehen! Jetzt weiss er nichts davon!
Und dann:
Hatte ab der Hochzeit fast 1 Jahr keinen Kontakt zu dem anderen. Dachte nicht mehr so oft an ihn und glaubte über ihn hinweg zu sein. Deshalb hab ich ihm geschrieben wie es ihm geht.

Das heisst doch, sie belügt und betrügt ihren EM feige und lieblos, nichts anderes.

Zitat von darkenrahl:

Das heisst doch, sie belügt und betrügt ihren EM feige und lieblos, nichts anderes

Das machen doch sehr viele Frauen, Du weißt es bloß noch nicht.

Lasst doch mal Moral, Anklage und eigene Frustration weg!

Liebe Anna, google doch mal nach pick-up Artist.
Mir scheint, der andere Typ weiß einfach nur genau, welche Knöpfe er bei Dir drücken muss.
Und das tut er, um das zu bekommen, was er will: 6
Ich habe nach dem, was Du erzählst nicht den Eindruck, dass er an etwas anderem interessiert. ist.

Wie alt sind Du und Dein Mann? Du solltest ihm reinen Wein einschenken. Ihr habt Euch bei der Hochzeit Treue und Ehrlichkeit versprochen, und das liegt noch nicht so lange zurück. Im Moment hast Du einseitig diese Vereinbarung aufgekündigt, indem Du Dich mit dem AM wieder eingelassen hast. Das war Deine Entscheidung. Sei Deinem Mann gegenüber fair und gib ihm auch die Möglichkeit, zu entscheiden, ob er damit leben kann oder nicht.

Zitat von Wölkchen82:

Ihr habt Euch bei der Hochzeit Treue und Ehrlichkeit versprochen, und das liegt noch nicht so lange zurück. Im Moment hast Du einseitig diese Vereinbarung aufgekündigt, indem Du Dich mit dem AM wieder eingelassen hast

Diese Vereibarun hat doch immer nur auf dem Papier existiert. Schon die Hochzeitkommt mir wie eine Trotzreaktion dem AM gegenüber vor. Das sieht man schon allein daran, dass nach der Hochzeit die TE denKontakt wieder provoziert hat, nicht der AM, der aber dann dankbar die sich ihm bietende Gelegenheit genutzt hat. Die TE weis selbst ganz genau, dass sie bei der nächsten Gelegenheit wieder auf den AM hereinfällt. Deshalb sollte sie ihre Ehe beenden.
Klingt verdammt hart, ist aber auch so.