Emotional abhängig obwohl er mich nur benutzt

Zitat von Anna1234:

Ich beschäftige mich mit dem AM nur weil ich selber nicht verstehe wieso ich so gehandelt hab obwohl ich das nicht wollte. Wieso er mich gedanklich so beschäftigt obwohl ich eigentlich weiß dass er ein A. ist. Ich versteh es eben selbst nicht wieso ich so blöd war.

Bei toxischen , abhängigen Beziehungen , eher der normale Verlauf.

Lies mal hier etwas , vieleicht findest du dort etwas ,

ex-partner-und-trennung-von-narzissten-austausch-t35770-s20595.html#p1740377

Der AM betreibt PUA oder ist ein N. ,der Böse.
Was die TE mit ihrer Halbwahrheit ihrem Mann gegenüber betreibt,ist ebenfalls eiskalte Manipulation zu ihrem Vorteil,welche Störung hat sie?Er weiß von Fremdverliebt und nicht von Wenn der Andere nur schnipst, ist seine Gattin auf dem Weg .Aber so hat sie ihn ja jetzt zum arbeiten gekriegt und biegt ihn jetzt schön zurecht.Davon,dass sein Weibchen sich diverse Male hat rammeln lassen, weiß er nicht. Eine Trennung,weil der Gatte nicht so funktioniert wie gewünscht, wäre ja auch möglich, aber nein.Dann wäre man ja alleine. Deshalb wartet man nun einfach auch ein anderes Zugpferd,was einen aus der selbst gewählten Ehe befreit.Und wenn auch das Zugpferd nicht so funktioniert, ist er wieder böse und manipuliert. Und natürlich ist das Alles,was der AM macht böse und gemein ,während die TE ihr Handeln als großen Mist auch noch bagatellisiert. Es bleibt ihre Entscheidung, einen anderen Mann zwischen ihre Schenkel zu lassen und ist niemals eine legitime Reaktion auf unerwünschtes Verhalten des Gatten.Zur Not müsste man einfach Hintern in Hose beweisen.Sich einmal Gehen zu lassen,ist noch einigermaßen menschlich und kann passieren,hier die Affäre ist ein anderes Kaliber und passiert,weil es so erwünscht ist und der EM einfach so überhaupt nicht interessiert, wenn gewisse Stellen ihres Körpers die Oberhand gewinnen.

Nur mit rumms und haudrauf ist der TE auch nicht zu helfen. Sie hat ihr Fett hier schon abgekriegt. Wenn der Ansatz, ihre Ehe noch zu retten, so funktioniert, was solls. Ich glaube, der EM hat in diesem Fall noch nicht mal ein Interesse, schonungslos alle Details der Affäre zu erfahren.

Zitat von rumms:

Der AM betreibt PUA oder ist ein N. ,der Böse.
Was die TE mit ihrer Halbwahrheit ihrem Mann gegenüber betreibt,ist ebenfalls eiskalte Manipulation zu ihrem Vorteil,welche Störung hat sie?

Welche Störung hast Du?
Von Böse sprach hier, glaube ich, niemand ... und was sie ihrem Mann erzählt oder nicht, ist ihre Sache, nicht Deine.
Warst Du hier im Forum schon einmal angemeldet und wurdest gesperrt?

Hallo Anna,
ich finde es super, dass Ihr scheinbar nun zusammen an Eurer Ehe arbeitet. Auch wenn mir das Wort arbeiten in dem Zusammenhang nie wirklich gefällt. So, wie Du schreibst klingt es, als hättet Ihr Euch für Selbstverständlich angesehen - das ist echt gefährlich. Dass Du Mist gebaut hast, hast Du erkannt, ich werd da also nicht weiter drauf rumhacken. Es ist passiert, Du kannst es nicht ungeschehen machen. Du kannst die Dinge jetzt nur annehmen, wie sie sind. Wichtig ist, dass Du Dir auch (irgendwann) selbst verzeihen kannst, und Du Deine Lehren daraus ziehst.

Zitat von Anna1234:

Ich habe selbst die ganze Zeit über während die Affäre ging gemerkt, dass ich gar nicht mehr ich selbst bin u

Ich bin auch nur irgendwann über den Begriff hier gestolpert Ja, klingt wie eine neumodische Erscheinung - letztlich ist es nur eine Beschreibung, wie man Menschen bzw Frauen manipulieren kann um zu bekommen, was man(n) will. Und das ist nun nicht neu. Ob nun jemand ein echter PUA ist oder nur einige Methoden der Manipulation anwendet ist eigentlich egal. Die 'Beziehung' zu dem AM scheint für Dich toxisch gewesen zu sein, und Dir absolut nicht gut getan zu haben. Halte auf jeden Fall Abstand zu dem Typen, absolute Kontaktsperre - nie nie wieder.
Ich wünsche Dir, dass Du und Dein Mann einen echten Neustart schafft. Wäre schön, wenn Du uns hier immer mal ein Update gibst.

Danke Wölkchen

Genau das war unser Problem. Dass wir uns selbstverständlich gesehen haben. Bzw. ich war selbstverständlich für meinen Mann...bis er es dann leider auch mal war. Aber gut. Da brauchen wir jetzt nicht mehr drüber zu quatschen.

Ich hab schon verstanden was ich jetzt zu tun habe. Gerne geb ich euch dann mal ein Update.

Zitat von cassie97:

Nur mit rumms und haudrauf ist der TE auch nicht zu helfen. Sie hat ihr Fett hier schon abgekriegt. Wenn der Ansatz, ihre Ehe noch zu retten, so funktioniert, was solls. Ich glaube, der EM hat in diesem Fall noch nicht mal ein Interesse, schonungslos alle Details der Affäre zu erfahren.

Bist du dir da so sicher? Könnte doch sein dass er genau das wissen möchte. Das was du zusammen mit dem AM machtest möchtest du ihm ja nicht geben.

Zitat von Anna1234:

Ich versteh es eben selbst nicht wieso ich so blöd war.

Und genau deshalb solltest du die Schuld für deine Affäre nicht bei dem Geschick oder dem Manipulationsvermögen des AM sehen. Das wäre nämlich viel zu kurz gesprungen und nur eine Abschiebung der Verantwortung. Du bist sehenden Auges in diese Affäre gegangen und hast sie mit vollem Bewusstsein reaktiviert.

Erst wenn du das mal für dich annimmst anstatt dier selbst so dumm (sorry für die direkte Wortwahl) einzureden, dass du ihn ohne Hintergedanken wieder kontaktiert hast, bist du so weit dich mit den eigentlichen Problemen auseinanderzusetzen. Der AM spielt bei denen nämlich keine Rolle. Komm aus deiner Opfer-Haltung raus und stelle dich deiner Person und deinen Schwächen. Dann und erst dann lernst du mit diesen umzugehen.

Zitat von Anna1234:

ich war selbstverständlich für meinen Mann..

More of the same. Nein, das Problem war nicht das Verhalten deines Mannes. Dein Problem war einen Mann zu ehlichen, für den du selbstverstädnlcih warst oder geworden bist. Was hast du gemacht, um ihn von der Selsbtverständlichkeit abzubringen? Wie hast du dein Unwohlsein bei ihm adressiert? Wie hast du dich attraktiv gemacht? usw usw... Hör doch bitte endlich damit auf, die Ursache deiner Probleme bei anderen zu suchen.

Zitat von 6rama9:

Und genau deshalb solltest du die Schuld für deine Affäre nicht bei dem Geschick oder dem Manipulationsvermögen des AM sehen.

Ein manipulativer Mensch macht es leichter, dass man auf ihn hereinfällt. Ich hoffe doch sehr, dass unsere TE dieses manipulative Verhalten lediglich als ein Puzzlestück im großen Ganzen erkennt. Ein wichtiges - aber eben nur eines von vielen. Letztlich hat man immer selbst die Verantwortung für sein Handeln. Und man kann nur sich selbst ändern, keinen anderen Menschen.

Naja. Es ging eigentlich nicht darum irgendwas wieder zu beleben als der Kontakt wieder da war. Habe mich in der zweiten Mail direkt wieder verabschiedet.
Dass ich nicht über ihn hinweg war hab ich dann aber auch gemerkt, sonst wär ich nicht wieder darauf angesprungen.
So what. Schon passiert.

Was ich getan habe um die Beziehung zu verbessern?
wo soll ich denn anfangen...Ich habe den ganzen Haushalt geschmissen. Allein und ohne mich zu beschweren. Ich habe alles allein erledigt. Vom Einkaufen bis es auf dem Tisch war. Dazu hab ich das Essen noch garniert wie aus dem 5 Sterne Restaurant. Das hab ich alles sehr gerne gemacht weil ich mich so gefreut hab mit ihm zusammen zu wohnen. Nach einem Jahr wars dann nicht mehr so lustig weil ich ihn immer gebeten habe mir doch zu helfen und aber außer einem Ja und keinen Taten nichts kam.
Ich habe meinem Mann Überraschungen gemacht. Kleinigkeiten mitgebracht. Zettelchen und Karten geschrieben. Ich mache mich immer hübsch für ihn. Er sieht mich so gut wie nie in Schlabberklamotten. Ich habe schöne Abende vorbereitet. Kerzen aufgestellt, Musik laufen lassen. Ihn in Dess. überrascht. Habe ihm bei allem geholfen bzw. alleine für ihn gemacht. Ob das die Steuererklärung war oder sein Auto zu putzen. Alles was er gemacht hat, war heimkommen, Laptop an und nicht mal zum Essen gekommen obwohl es schon auf dem Tisch stand. Wenn er dann mal kam, Laptop oder Tablet daneben - während dem Essen. Ein Gespräch war also überflüssig.
Geredet haben wir kaum mehr. Er hat mir nie zu gehört. Egal was ich erzählt habe. Ob das Alltägliches war oder Wichtiges. Weil: immer irgendein elektornisches Gerät in der Hand.
S. gab es von seiner Seite aus nie. Immer musste ich den Anfang machen und aber auch alles machen. Ihr wisst schon. Aber dass man bei Frau auch was machen kann war ihm egal. Dementsprechend schmerzhaft war das dann. Usw. Habe aber trotzdem nicht aufgegeben. Bücher gelesen, versucht wie ich auf ihn zugehen kann. Er hat sich immer angegriffen gefühlt als ich mit dem Thema angefangen habe, etc. Wollte ihn ja nicht kritisieren. Aber es ist ja normal, dass man als Paar auch über S. reden können muss.

Ich habe meinem Mann von Anfang an gesagt, dass mich das stört und dass ich es nicht einsehe aber er wollte es nicht sehen. Meinte, dann muss ich mir einen anderen suchen und er ist kein Hausmann. Bzgl. S bekam ich die Antwort, dass ich die Erste bin die das braucht. Und als ich ihm dann noch meine Wünsche offenbart habe, hatte ich gänzlich verloren.

Sagt mir bitte nicht, dass ich nichts getan habe.

Das was ich oben geschrieben habe ändert sich zum Teil gerade oder hat sich bereits geändert.

Und es gibt genügend gute Argumente für ihn, die ich hier nur nicht aufgeführt habe weil die Frage war, war ich getan habe wenn mich mein Mann so selbstverständlich sieht.

Es gibt und gab auch damals schon genügend Gründe ihn zu heiraten und ich bereue es nicht. Möchte mich jetzt aber nicht rechtfertigen warum ich geheiratet habe.

Liebe Anna,
so ein Thema, wie Du es gerade auf dem Tisch hast, ist immer wahnsinnig vielschichtig - und eben tatsächlich mit dem 1000-Teile Puzzle zu vergleichen. 6rama9 hat den Fokus auf einen anderen Punkt gelegt.
Wenn Du für Dich sagen kannst - nein, das passt bei mir nicht - dann ist das gut. (und freut mich ehrlichgesagt umso mehr)

Jeder hier im Forum hat durch das, was Du schreibst, nur einen kleinen Blick auf das ganze große Puzzle. Und fast jeder hat noch die Brille seiner eigenen, persönlichen Erfahrungen auf, und sieht es dadurch noch ein wenig anders.
Das ist natürlich auch der Vorteil an einem Forum - es ermöglicht Blickwinkel, die man sonst vielleicht nicht gesehen hätte. Das muss nicht immer passen - letztlich liegt es an Dir, was Du hier mitnimmst, was für Dich/Euch praktikabel ist, und was nicht. Wenn Du das Forum so siehst und nutzt, ist es ein echter Mehrwert

@anna1234 Lies dir noch mal durch was du gerade geschrieben hast. Du hast deinem Mann den Hintern nachgetragen. Das ist löblich, aber dafür bekommst du höchstens einen Fleißpunkt, denn du hast die völlig falschen Mittel gewählt. Was passiert mit einem verwöhnten Kind, wenn man es noch mehr verwöhnt? Wird es dann plötzlich selbstlos? Nein... warum also sollte dein Mann das plötzlich werden?

Zitat von Anna1234:

Meinte, dann muss ich mir einen anderen suchen und er ist kein Hausmann.

Und warum hast du das dann nur heimlich getan? Warum hast du ihm nicht Folgen seines Tuns vor Augen geführt? Wirkungsvoller als Sterneküche wäre ein leerer Kühlschrank für ihn, verbunden mit einem Wellness-Wochenende für dich gewesen.

Aber ich halte dir absolut zugute, dass du gekämpft hast. Nicht mit den richtigen Mitteln, aber du hast es versucht! Jetzt die richtigen Mittel und die Zukunft kann viel besser werden, als die Vergangenheit!

Anna einen Punkt übersiehst du. Dieser Mann liebt dich nicht. Er hat bereits mindestens zweimal gesagt dass es nicht reicht oder so ähnlich. Glaube ihm! Wenn ein Mann so etwas sagt dann heisst das deutlich dass er dich nicht liebt und du nicht diejenige welche für ihn bist.
Ihr habt grandiosen s und du Himmelst ihn extrem an-es geht ihm super mit dir , deswegen ist er weiter mit dir zusammen aber es reicht für ihn dennoch nicht für was richtiges. Was richtiges ist für einen Mann ist eine Frau die ihn eben nicht anhimmelt sondern normal behandelt. Für deinen Mann bist du die richtige. Verstehst du? Deine Seelenverwandtschaft ist einseitig.

Zitat von Lug:

Für deinen Mann bist du die richtige. Verstehst du? Deine Seelenverwandtschaft ist einseitig.

... über das Thema sind wir raus, lies mal die letzten Beiträge der TE