Ich bin emotional abhängig und komme nicht los

Guten Morgen @Gast123 ,

Familie/ Uni - nun zumindest hast Du Optionen. Wenn Du nicht weisst, ob es Dir hilft, bei Deiner Familie oder an der Uni zu sein, dann probiere es aus. Probiere alles aus, wovon Du denkst, dass es vielleicht ein wenig lindern könnte. Ausser vielleicht Tinder Co. Wie oben schon geschrieben wurde, ist das keine besonders gute Plattform für verletzte Seelen. Es sei denn, Du wärst der Typ, der alles sehr easy nehmen kann. Aber nach elf Jahren Monogamie glaube ich irgendwie nicht so richtig, dass Du die flatterhafte Flirtkönigin einfach mal so, zack, aus der Tasche zaubern kannst.

Dass Deine Famlie von nichts weiß, ist natürlich eine blöde Sache. Denkst Du, Deine Mutter wäre sehr beleidigt, wenn Du ihr die Geschichte in einer ruhigen Stunde erklärst ? Ich habe eine Tochter, die gerade mal 4 Jahre jünger ist als Du. Ich wäre vermutlich traurig zu hören, wenn ich einen so großen Bereich ihres Lebens 11 Jahre nicht mitbekommen habe. Aber es wäre mir lieber, wenn sie spät mit mir spricht als nie. Ich werde immer ihre Mutter sein und das gibt mir das Privileg, dass ich sie trösten darf, wenn es ihr mies geht. Finde ich jedenfalls.

P.S. Ich lese gerade den Hinweis von @Gretchen , dass es vielleicht in Deiner Familie Probleme geben könnte, die dagegen sprechen, dort reinen Wein einzuschenken. Das kann ich natürlich nicht beurteilen. Ich hatte nur von einem Post von Dir weiter oben den Eindruck mitgenommen, dass Deine Mutter sich nach einer ganz lieben Frau anhörte.

Liebe Grüße

Du sollst auf ihn sch.n.
schei. auf das Geld und alles mögliche. Hör auf dich zu fragen was wäre wenn ich nicht hinter her gelaufen wäre? Was bringt dir das.

Hör auf damit!

Ja, du steckst in einer Lebenskrise - mit Millionen anderen, frisch getrennten Menschen auch. Ihr schafft das!

Meiner Familie kann ich nichts mehr davon erzählen. Der Zug ist abgefahren. Meine Mutter ist lieb, wäre zutiefst enttäuscht, dass ich starke Frau mich habe so demütigen lassen. Wobei ich letztens mal erzählt habe, dass ich unter dem Broken Heart Syndrom leide. die wollen zwar für mich da sein, aber ich habe nicht immer ein gutes Verhältnis mit meiner Familie gehabt. Ich habe vor ca 10. Jahren was gemacht, was in meiner Community verpöhnt ist! Ich habe mich für meinen Ex, gegen meine Familie gestellt. Das gab es bis damals noch nicht bei uns, es war nicht normal. Mein Ex kommt aus einem anderen Kulturkreis und das war unbekannt. Nachdem es mit meinem Ex in die Brüche ging würde ich gemahnt Männer kommen und gehen, die Familie bleibt. Und ich falsch gehandelt habe. Aber meine Familie hat mir schon lange verziehen, wir haben ein gutes Verhältnis, wir fahren zusammen in den Urlaub Usw. Das größte Problem, warum ich bei meinem Ex geblieben bin, ist dieser Stress mit der Familie. Er hat mir zugehört, mir das Gefühl gegeben ich wäre was besonderes. Das hat mich mehr mit ihm verbunden. Er hat mich so genommen wie ich bin, fand ich toll. Hat immer gesagt ich sei seine Traumfrau- ea schmeichelte meiner Seele, zu sehen ich sei wer, sei liebenswert. Keine Ahnung, ob ich zu Hause zu wenig liebe bekommen habe.
Ich wusste aber immer, dass ich mich nicht ewig auf ihn verlassen konnte, er wurde zu einem Geist. Mal ein Monat, Dann 2 mal 4 so wie es gerade gepasst hat. Von dem Moment an, als er wieder an kam und ich wusste, dass es jeden Augenblick wieder vorbei sein kann, weil er 1000 andere Probleme hat, habe ich mir geschworen, mich nie wieder für ihn gegen meine Familie zu stellen. Da meine Familie am Anfang von dem hin und her mitbekommen hatte, war es mir peinlich Zusagen, fass ich starke Frau wieder zu so einem Mann zurück gegangen bin. Ich erkläre es mir nach wie vor so, dass ich wegen der Familie zu ihm bin und wegen ihm zur Familie bin. Das sind meine größten Baustellen im Leben. Und die kläre ich, was dahinter steckt.
Sein Dro.konsum hat alles noch weiter erschwert. Ich hätte Nicht sagen können, dass ich für einen J. nochmal mit meiner Familie breche. Was heißt breche, aber ich mich für ihn entscheide: sie wussten es ja beim ersten Mal schon besser und beim zweiten Mal hätten sie wieder recht behalten, so wie ich es jetzt sehe.
Ich komme zu dem Entschluss, dass die Trennung das beste ist. Ich danke ihm für den Schritt, wobei ich mir sicher bin, er kommt. Das hat die Vergangenheit immer wieder gezeigt. Aber jetzt bin ich so gedemütigt worden, dass es kein zurück mehr gibt. Es darf kein zurück mehr geben. In diesem Fall ist schrecken erträglicher, als ein Leben so weiter zuführen.
Ja es ist schwer, aber ich muss. Ich muss mit mir im reinen sein und das bin ich nicht. Ich muss einiges aufarbeiteten, die Aktion damals, die Beziehung, mein Leben.

Tinder und co sind Kurzschluss Reaktionen. Ich habe auf solchen Plattformen nichts zu suchen. Flirten kann ich sehr gut, wenn keine Absicht dahinter steckt. Wenn ich jemanden ernsthaft interessant finde, dann verstumme ich und werde schüchtern.

Überhaupt ist mein Kern mehr als schüchtern. Ich habe eine harte Schale und der Kern ist weicher als Watte.

Ich denke trotzdem an ihn, aber ich muss nach vorne schauen.
Bleibe oh zurück, sehe keine Ausweg, oder versuche ich was zu ändern?
Kein Ausweg bedeutet vorn Zug, oder Brücke- und sowas kann ich nicht. Dafür liebe ich das Leben zu sehr.
Und nach vorne blicken heißt eine Therapie anfangen, einen Platz zu finden, an meiner karierre arbeiten. In die Uni gehe ich, weil ich zu Studienzeiten immer dort gelernt habe. Ich könnte da besser lernen als zu Hause. Und deswegen verspüre ich ab und an den Drang dort zurück zu gehen. Einen Freund von damals habe ich noch, aber er will intim werden, das kann ich ihm nicht geben, dass weiß er. Er mag mich aber trotzdem und wir schreiben an und an.
Meinem Freund war er immer ein Dorn im Auge. Wahrscheinlich weil da noch Nebenbuhler sind. Aber er hätte ja was machen können. Jetzt hat er mich verloren, weil sein Charakter ekelhaft ist. Ich liege immer noch im Bett. Das Wetter ist nach wie vor sch.. Aber ich freue mich auf mein Auto, ich im Gegensatz zu meinem Freund habe ein eigenes Auto. Ich habe dafür gearbeitet, mir einen schönen Wagen gekauft. Er hat nicht mal mehr seinen Führerschein, der wurde ihm abgenommen. Und überhaupt ich habe soviel, was er nicht hat. Sei es materiell oder ideell. Ich habe eine mehr oder weniger intakte Familie, materielle Dinge sei es nur eine Couch. Die hat er nicht. Er schläft auf einem Lattenrost, komische Matratze, ohne Bettbezug. Nichts. Seine Klamotten liegen verteilt in der Wohnung. Sein Wohnzimmer steht voll mit Kram, aber nichts, wovon man sich nixht lösen könnte. Auch sind die ganzen Mahnungen, Pfändungsbriefe überall verteilt im Wohnzimmer. Die Küche streicht er jetzt, seit 1,5 Jahren hat er die Wohnung!
Sowas gibt es bei mir nicht. Ich habe eine echt Wohnung, die zum entspannen einlädt. Eine riesige Couch, ein tolles Bett. Aufgeräumt.

Er verdient wenig, schiebt ständig Überstunden und hat trotzdem geldprobleme. Hatte ein Studium angefangen, so ein Fernstudium, was er nie zu Ende bringen wird. Im Grunde genommen ist das das zweite mal, das er sowas angefangen hat. Bald ist die Zeit rum und er hat noch nichts dafür gemacht. Ich wollte ihm so oft helfen, beibringen, wie man lernt. Aber hat er nicht angenommen. Pech für ihn.

Selbst wenn er gut verdienen würde, unterhalt für zwei Kinder ist nicht billig, sodass er immer ein gering Verdiener wäre, die nächsten 20 Jahre! Also wäre es nie auf Augenhöhe, Dinge, die mir lange klar sind, aber ich nie wahrhaben wollte. Und jetzt ich es mir doch vor Augen führen kann.

Eure Denkanstöße tun mir gut, deswegen freue ich mich, wenn ihr schreibt, mir Tipps gebt. Auch wenn ich manchmal bestimmt nerve und nxiht so Handel wir ihr es tun würdet, es tut mir gut. Gut zu wissen, dass jemand mitfühlt, meine Geschichte jemanden interessiert. Ich danke euch dafür.

Im Moment geht es mir gut. Ich habe Klarheit. Liege zwar noch im Bett, aber es ist mir klar: deutlicher kann er mir nicht sagen, dass er nicht will. Ich akzeptiere es nur nicht. Und diese Kälte brauche ich, damit er mir egal wird.

Hey, auch wenn es dir jetzt sch. geht aber du kannst gottfroh sein, dass er erstmal weg ist. Wobei ich eh denke, dass er wieder angekrochen kommt. Drogis sind inkonsequent. Wahrscheinlich wenn er Bock auf s. hat oder irgendwas meldet der sich wieder.

Und mir läuft es wirklich kalt den Rücken runter wenn du schreibst, dass er bei euren Kindern wahrscheinlich nicht anders wäre als bei den bestehenden...
Das wäre die reinste Hölle!
Er hat nie gelernt Verantwortung für sich selbst zu übernehmen, wie soll er dann Verantwortung für ein Kind übernehmen?!
Du würdest mit dem Kind da sitzen und dürftest auch noch nach dem Finanziellen schauen. Auch dazu ist er ja nicht in der Lage. Während der Herr, auf der Flucht vor Verantwortung, dein Geld vergiftelt, verzockt, andere Weiber beglückt und am Ende dich wieder beklaut?!

Du bist jetzt fast 30. Und warst zum einen noch nie wirklich allein (doch eigentlich warst du die ganze Zeit allein) und zum andern hast du noch nie eine halbwegs funktionierende Beziehung geführt.
Gib dir selbst die Chance das in Zukunft zu erleben. du bist das wert!

Wenn der Gedanke, ihn nie wieder zusehen dir so zusetzt, dann gib dir jetzt doch mal ein paar Monate. Bis Weihnachten keinen Kontakt und dann mal schauen wie es dir geht.

Ganz objektiv solltest du vor Freude im Kreis tanzen dass er weg ist und hoffentlich auch weg bleibt..und weißt du was? Eines Tages wirst du das auch tun wenn du jetzt stark bleibst.

Sieh das als eine Art Projekt. Übernehme Verantwortung für deine Zukunft. Lass es zu wenn es dir sch. geht. Dein Kopf hat sich doch längst von ihm gelöst, gib deinem Herz die Zeit die es braucht.

@Gast123

Deine, ist eine der Geschichten, wo man sich keine Sorgen machen muss, weil man weiß, dass es für dich gut ausgeht.

@ominöser-gast ich wünsche es mir so sehr, dass die Geschichte gut für mich ausgeht, so schnell wie möglich.

Am Montag habe ich ein erstgespräch mit einen Therapeuten, der eigentlich keine Kapazitäten hat. Heißt das, er macht ein Gespräch und ich bin erst in 2 Monaten dran zu sprechen? Komisch oder?

Er meinte für mein Alter war ich verdammt lange in dieser Struktur. Nach dem ich heulen musste, hat er mir einen Termin angeboten.

So, die Uni ist der Ort, an dem ich immer meine Probleme verarbeitet habe. Immer wenn es mir schlecht ging bin ich in die Bibliothek und habe dort gelernt. Immer. Und ich habe funktioniert. Auch wenn. Kocht hervorragend, aber es hat gewirkt. Mein Studium habe ich vor Regelstudienzeit beendet und war aus meinem Jahrgang die erste, die in die Praxis konnte.

@gretchen, ich musste immer stark sein. Dich in der Familie beweisen. Zeigen wer du bist, dass du jemand bist. Trotzdem wurde man belächelt und nicht ernst genommen.

@sunshine3.0
Genau so wäre es doch. ein Kind wünsche ich mir sehr, aber nicht mit so einem Vater. Das ist Vergangenheit. S. muss er Ja nicht von mir bekommen geht auch bei anderen, wobei er nicht der Typ ist, der auf ONs steht. Er pflegte auch Monogamie. Er checkt die Frauen erst ab. Das beruhigt mich, dass er keine neue hat.

Zitat von Gast123:

@ominöser-gast ich wünsche es mir so sehr, dass die Geschichte gut für mich ausgeht, so schnell wie möglich.

Wird sie.
Fest versprochen!
Und zwar genau so schnell, wie es notwendig ist.
Keinen Tag eher.

Du hast doch alles um dich auf deinen Weg zu machen.
Ist halt etwas durcheinander.
Sortier das mal.
Wirf mal alte Sachen weg.

Gerade habe ich Herzrasen, es wird mir klar, dass er nicht mehr will. Er sich nicht mehr melden wird. Ach sch. man.
Ich fühle mich so schwach, zittere
Soviel was ich mit ihm bestritten habe und jetzt, soll ich alles alleine machen?

Klitschko boxt nicht mehr- den Kampf haben wir zusammen gesehen, den letzten Kampf von ihm. Wie wir vorm TV uns gefreut hatten und jetzt soll ich ohne ihn leben? Leute ich schaffe das nicht!

Das ist ok!
Dieses Gefühl ist ok

Ich bin aktiv am veröden.
Im Wachzustand! Alles sch.. Ich hasse Menschen.

Du schaffst das man!

Zitat von Gast123:

Ich bin aktiv am veröden.
Im Wachzustand! Alles sch. Ich hasse Menschen.

Irgendwann wird auch das langweilig.
Dann geht es weiter für dich