Elf Jahre, Ehe und drei Kinder - Game over?

Zitat von Helmi91:

Weil ich es so fühle, dass ich ihr dadurch nah sein kann, für sie präsent bin, mich bei ihr befinde. Und ich sicherlich auch irgendwo ...

Ich versteh die Denke, aber die ist Ochsen AA. Ich zitiere ein Lied: one to make her happy, one to make her sad, one to give her good Love... Da fehlst nur noch du, one der ihr die Einkäufe zahlt und mitbringt und wenn das schon nicht klappt, der sie dann wenigstens rumfährt. Wach doch bitte mal, da bekommt man ja Schmerzen

Helmi, vielen Dank für deine Erklärungen... so fügen sich doch ein paar Teilchen besser zusammen.

Das, was alleswirdbesser schreibt, denke ich auch: Deine Ehefrau ist Teil deiner Sucht.

Das sollte die Therapeutin eigentlich auch erkennen können, aber leider tun sich viele schwer damit, solche Informationen zu verknüpfen. (Wird auch schulisch und akademisch nicht wirklich gefördert.)

Helmi, ich fürchte was du nicht verstehst ist, dass sie dich wirklich nur benutzt und dass du durch die Dienste, die du bereitwillig verrichtest, nicht mehr attraktiver für sie wirst.

Dass nette Männer pauschal nicht gefragt wären, sehe ich als Frau zwar anders... ich denke nette Männer sind bei einem bestimmten Typ Frau nicht gefragt, genauso wie nette Frauen bei einem bestimmten Typ Mann nicht gefragt sind.
Oft suchen sich nette Männer besonders zickige, anspruchsvolle Frauen, und nette Frauen dominante und/oder aggressive Männer. Man findet diese Konstellationen einfach sehr häufig.
Es sucht offenbar jeder das, was ihm selbst fehlt und versucht seine fehlenden Anteile durch den Anderen auszugleichen.

Ich verstehe dich jedenfalls sehr gut, Helmi, sowohl was im Moment in dir vorgeht als auch, was du mit deinem Verhalten bezweckst.
Aber du schadest dir mit dieser Beziehung massiv selbst und vertust kostbare Lebenszeit.

Würde dir deswegen raten, dir einen guten Therapeuten zu suchen, der die Sache ganzheitlich betrachten kann, denn deine Sucht nach deiner Frau und deine Spielsucht haben sicherlich den gleichen Ursprung.

Sicher, würde die Ursache erfolgreich therapiert könnte es natürlich sein, dass sich das Problem mit der Ehefrau von alleine löst.

Aber: den Ursprung überhaupt zu finden ist oft nicht so leicht, wenn nicht wirklich alles mit einbezogen wird.

Ich würde noch ein paar probatorische Stunden bei anderen Therapeuten nehmen (man darf offiziell fünf Therapeuten antesten, das wird von der KK bezahlt) und schauen ob jemand auch mit der Beziehung in dem gesamten Kontext auch etwas anfangen kann.

Denn diese Beziehung und die Affären deiner Frau dominieren seit elf Jahren alle Aspekte deines Lebens. Das ist nichts unwichtiges, das man beiseite wischen kann.

Was du seit neun Jahren mitmachst ist kein Pappenstiel. Andere wären da längst zusammengebrochen und hätten gar nicht mehr die Kraft, dem anderen noch hinterher zu laufen.

Selbst, wenn du beschreibst, dass du durchaus schon wütend und traurig warst klingt alles extrem kontrolliert und so als ob du die Gefühle unterdrücken und verdrängen würdest. Es könnte sehr hilfreich für dich sein, wenn ein Therapeut da mal gründlich hinschauen würde.

Zitat von alleswirdbesser:

Du wirst vermutlich länger brauchen. Aber dafür solltest du auf den Kontakt weitgehend verzichten, um überhaupt wieder klar denken zu können.


Ich glaube das ist ein ganz entscheidender Punkt, gerade bei einem Suchtkranken.

Es ist hier im Sinne der Trennung noch nachteiliger als es normalerweise schon ist, dass Kinder involviert sind - weil sie von der Ex fleißig dazu benutzt werden, um den liebenden Vater und unglücklichen Verlassenen springen zu lassen.

Wären keine Kinder da, und die Ex würde täglich nach Hilfe schreien, würde Helmi sicher auch sehr viel deutlicher auffallen, was da los ist.

Das ist hier wahrscheinlich das Hauptproblem: aufgrund der Kinder kann der Kontakte ja nie vollständig abgebrochen werden, was heilsam wäre -
das heißt Helmi wird der Dro. immer weiter ausgesetzt sein. Und bei Suchtkranken reicht ja oft schon ein Quäntchen aus, um Schaden anzurichten bzw. die Sucht weiter zu befeuern.

Deswegen meine ich, dass ein guter Therapeut, der die Beziehung mit einbezieht eigentlich unerlässlich wäre - falls du wirklich da raus willst, Helmi.
Ich weiß, noch ist es nicht so weit, aber ich denke selbst wenn du mal an dem Punkt bist, dass du es eigentlich willst wird es in Anbetracht dieser Suchtveranlagung nicht ganz so einfach werden.

Aber erstmal müsstest du es halt wollen. Ich wünsche dir sehr, dass du eher früher als später an diesen Punkt kommst.

@alleswirdbesser sehr heftig, was dir widerfahren ist dein Ex klingt sehr hart, das tut mir leid. Du schreibst mehrmals, sein Verhalten sei nicht unbegründet gewesen und ab einem Punkt richtig so... ich denke, so behandelt zu werden das hat (fast) niemand wirklich verdient, vor allem die Kinder nicht.

Einerseits ganz richtig mit dem Kontakt, ohne Konsequenz geht es nicht, aber andererseits wäre es trotzdem möglich, dass der Vater eine feste Bezugsperson bleibt und sich mehr für die Details im Leben seiner Kinder interessiert und einbringt.

Bei meinen Eltern (die sich scheiden ließen als ich 5 war) hat das zumindest bis zu meiner Teenagerzeit ganz gut geklappt.
Ich sah meinen Vater als Kind mehrmals pro Woche und telefonierte viel mit ihm. Und dennoch war die Trennung/Scheidung sehr hart für mich.

Bei Freunden von uns (wo er sie nach 15 Jahren Ehe von einem Tag auf den anderen mit zwei kleinen Kindern sitzen ließ, wegen einer Affäre) war und ist es genau wie bei dir und deinem Exmann

Er wollte von einem Tag auf den anderen keinerlei Kontakt mehr mit ihr, hat sich aus dem Leben der Kinder weitestgehend zurückgezogen.
Er hat ja jetzt eine neue Familie. (seine Worte) Das ist sehr grausam den Kindern gegenüber und sehr kalt von Vätern, die so handeln.
Der größeren Tochter, die da erst fünf war, ging es sehr schlecht damit obwohl sie eine super starke, lustige und lebensbejahende Mama hat, die alles fest im Griff hat.

Bei Helmi kann ich mir nach allem was ich gelesen habe absolut nicht vorstellen, dass er sich so aus dem Leben seiner Kinder zurückziehen würde oder wollen würde, er vermisst sie ja jetzt schon schrecklich obwohl er sie oft sieht.
Sehe ich richtig, Helmi, oder?

Für die Kinder wäre es in diesem Fall auch extrem von Nachteil, denn die Mutter ist weder stabil noch selbständig, Helmi dagegen zeigt ihnen, dass er zuverlässig für sie da ist.
Was ich toll finde, dafür meinen größten Respekt, Helmi!

Wir können hier natürlich alle darüber unken, dass die vorgelebte Beziehung nicht gut ist, und für die Kinder kein Vorbild, aber trotzdem: Ein liebevoller Vater, der sich um seine Kinder kümmern WILL, ist durch nichts zu ersetzen. Für die Kinder ist das neben der Mutter natürlich das wichtigste auf der Welt.

Helmi zeigt ihnen ja nicht nur, dass man sich vorführen lässt - er zeigt ihnen genauso, dass man nicht davonrennt und sie im Stich lässt, nur weil die Beziehung bescheiden ist.
Da machen viele Kinder ganz anderes mit.

Organisatorisch ließe sich sicher viel verbessern, mit klaren, unpersönlichen, schriftlichen Absprachen und ohne Kontakt beim Abholen oder Bringen.

Ich hätte nur Zweifel, inwieweit bei sehr starkem Suchtpotenzial schon minimaler Kontakt ausreicht, um die Sucht am Laufen zu halten...

zumal du den Kontakt von dir aus momentan eher forcieren als abbrechen würdest, oder Helmi?

Die Frage ist halt, wie da raus kommen. Auf Dauer, meine ich. Denke, ein Therapeut, der die Problematik bzgl. der Beziehung sieht und versteht, könnte sehr viel helfen.

@alleswirdbesser Stimme dir absolut zu, sehe ich genauso.

Zitat von Helmi91:

Und ich sicherlich auch irgendwo denke, dass sie mich vielleicht zurück will, wenn sie nur erkennt dass ich 'ne gute Wahl bin.

Du bist zwar ne gute Wahl, aber du bist keine gute für sie. Helmi, das du das für die Kinder machst, damit du Zeit generierst. OK.
Aber du nimmst die Kinder so oft, sie nutzt das aus, du lässt es mir dir machen, weil du willst zu einen die Kinder nicht verlieren und zum Anderen soll sie erkennen, was sie aufgibt.

Was gibt sie auf?
Sag jetzt nicht Dich. Du bist so attraktiv wie ein klebender Kaugummi am Schuh. Du hast kein Rückgrat. Sie benutzt Dich. Du lässt dich benutzen. Aber nur weil ich es nutzen kann, muss ich nicht das Ding lieben, denn es gibt noch 100 andere, die ich in der Form ähnlich gebrauchen kann.

Hast du dir das Thema durchgelesen, das ich dir mit rein kopiert habe? Wahrscheinlich weniger. Du bist nicht der Einzige, der mit einer manipulierenden Ex unterwegs ist, sich zum Kasper macht, und glaubt es werde Simsalabim aus dem wieder Liebe wachsen.
Du hast Angst vor Konfrontation. Vor ihrer Reaktion und was daraus entsteht, sie dir die Kinder entzieht. Deine Ex steht auf Typen, die sie mit der benützen Klobürste abwehren.

Und du schreibst zudem immer noch, deine Frau. Du hast noch keinen Versuch unternommen, Dich abzunabeln. Deine Frau ist schon längst Geschichte, das war sie bis zum ersten Fehltritt. Danach war sie nur noch dein Suchtmittel.

Nimmt man die allgemeine Auslegung von Zarathustra, dann nimmt die Peitsche mit, wenn du zum Weibe gehst. Bei deiner Dame wäre es sicherlich nicht verkehrt, mal Nein zu sagen. Ihre Manipulationen abzuwehren und sich abzugrenzen. Sich zu züchtigen, sie zu züchtigen und dann mal anständig Grünzeug über ihrem Missbrauch dir gegenüber wachsen zu lassen.


Sie will Dich nicht als Ehemann, sie hat Dich entsorgt, Sie will dich nicht als Liebhaber, da bist du schon längst im Fundbüro gelandet. Das Einzige, wo du noch einen gewissen Wert hast, ist, ihr den Diener zu machen. Dafür gibt es ne leckere Lieferpizza und nicht mal dafür muss sie sich großartig anstrengen.
Du bist so anziehend, wie ne Eiterbeule am Popo.

Für sie!

Harmonie erzeugt man nicht durchs Aushalten oder Durchhalten. Harmonie muss man immer wieder erkämpfen, erstreiten und erarbeiten.

Also nochmal - Sie hat sich getrennt. Du darfst für die Kinder gern viel tun, aber nicht Alles. Sie trägt da ebenso Verantwortung. Und das sie den Weg ohne Dich gewählt hat, darf sie auch mit Konsequenzen ihres Handelns leben lernen. Du bist der EX.

Nicht mehr und nicht weniger.

Hi, ihr lieben, ich komm grad vom Nachtdienst und bin echt fertig, weshalb ich später ausführlich auf die Fragen eingehen und Stellung beziehen werde.

Nur so viel: Gestern haben wir uns wieder gesehen, waren mit dem kurzen Sohn + einer Freundin von ihr und deren Kindern auf dem Weihnachtsmarkt. Meine Frau war mir gegenüber fast schon gewohnt distanziert, mit der Freundin konnte ich derweil gute Gespräche führen und hatte auch Spaß mit den Kids.

Als ich Frau und Kind nach Hause brachte (haben auf dem Rückweg die anderen beiden eingesammelt), sprach sie mich aufgrund ihrer Anti Corona - Haltung ganz konkret darauf an, wie ich zum Thema auswandern stünde und ob ich sie begleite. Sie würde mich aber deshalb fragen, da ich nunmal der Vater der Kinder sei. Sie wolle nicht dass ich mir dadurch automatisch wieder Hoffnung mache oder in ein paar Tagen enttäuscht sage aber ich dachte doch..... Irgendwie so hat sie es geäußert.

Hab abends dann auch noch die Kinder hingelegt, die waren süß wie immer. Dafür hat sich meine Frau tatsächlich mal bei mir bedankt, wenn auch in monotoner Stimme und mit dem Hinweis, dass sie wisse dass ich einiges tue was ich nicht tun müsste, da ich nunmal nicht (mehr) dort wohne.

Naja...aber vor allem dieses gemeinsame Auswandern lässt mich stutzig werden. Es ist ein Gedanke ihrerseits.
Und ihr neuer scheint in der ganzen Zukunftsplanung ja in der Form gar nicht vorzukommen... Alles ganz komisch!

Ich würde ihr glatt mal eine semmeln. Die redet jeden Tag von einem anderen ungelegten Ei