Elf Jahre, Ehe und drei Kinder - Game over?

Zitat von Helmi91:

Sie kommt doch jetzt schon kaum alleine klar, aber sie merkt es einfach nicht. Sie ist sowas von betriebsblind. Und das ist das, was mich an ihr derzeit einfach maßlos enttäuscht: Wie man nach so einer langen gemeinsamen Zeit und all dem Mist, den wir durchgemacht haben, nur so sein kann.

Du beschäftigst dich viel zu sehr mit ihr. Sieh zu, dass du mit dir selbst klar kommst und mit deinen Kindern. Lass sie in ihr (Un)glück rennen und fange die Kinder auf. Du bist nicht ihre Lebensversicherung.

Nunja. Ich hatte ein wirklich schönes Wochenende mit den Kindern. Die drei hatten sehr viel Spaß und ich finde, man merkt es ihnen auch an dass sie die Zeit mit und bei mir genießen. Auch weil sie bei mir die volle Aufmerksamkeit und viel Liebe erhalten. Ich werde immer sagen dass meine Frau eine gute Mutter ist, aber sie steht momentan auch sehr unter Strom und beschäftigt sich mehr mit ihrem Handy und ihren eigenen Baustellen als mit den Kids. Das ist leider derzeit Fakt und das merken die Kiddies auch.

Der Abschied fiel mir wieder traditionell schwer, Töchterchen hat schlimm geweint. Madame hat mich quasi links liegen lassen und ist wenigstens gut auf die Kinder eingegangen, das war okay für mich.

Allerdings war ich gerade zurück bei meinen Eltern, da erhielt ich wieder ominöse WhatsApp-Nachrichten. Ich möge ihr nie wieder schreiben, es sei denn es gebe was triftiges in Bezug auf die Kinder. Bezüglich morgen (Kinder behüten, da sie ja irgendeine OP habe) werde sie eine andere Lösung finden.

Vermute mal dass die Kids ihr irgendetwas erzählt haben werden, was ihr gar nicht gefallen wird. Ob, weil ich Samstagabend auch mal weg war, oder weil die Kids sich bereits darüber beschweren dass Mama bitte nie einen neuen Freund haben solle... Ich habe keine Ahnung.

Eine weitere Nachricht hat sie schnell gelöscht, noch ehe ich sie lesen konnte. Seitdem herrscht wieder Funkstille.

Aber da muss sie nun zusehen wie sie klar kommt...
Alles wieder blöde Psychospielchen ihrerseits.

Zitat von Helmi91:

Alles wieder blöde Psychospielchen ihrerseits.

Trööst

Vermute, dein Frau, hat ne Störung und die ist gerade extrem aktiv. Diese Auf und Ab´s sind schon sehr schnell aufeinander folgend.

Ja. Irgendwie schon. Und trotzdem habe ich gerade wieder so einen kleinen Tiefpunkt. Obwohl sie sich heute gar nicht gemeldet hat. Oder eben deshalb?

Ich weiss es nicht. In solchen Momenten fällt es mir schwer, mich aus diesem emotionalen Loch wieder rauszuziehen.

Eigentlich bescheuert angesichts der ganzen Dinge, die passiert sind. Eigentlich müsste ich wütend sein. Aber ich kann es nicht - ich würde immernoch behaupten: Ich vermisse sie. Echt verrückt...

Hallo Helmi, ich würde sagen nach der langen Zeit nicht verrückt sondern normal.
Es klingt allerdings wirklich so als ob deine Frau gravierende psychische Probleme hätte.
Was ich jetzt schreibe ist nicht nett, aber wahr: da gibt es bessere und du könntest etwas besseres haben.
Eine ausgeglichene, nette Frau, die dich nicht herumlässt wie einen Hanswurst und sich benimmt wie eine trotzige zwölfjährige.
Möchtest du jetzt nicht, klar, weil die potenzielle ausgeglichene Frau nicht deine Frau ist und du deine Frau schon lange kennst und an ihr hängst.

Aber auf Dauer ist das, was da läuft wirklich sehr ungesund und hat mit Liebe gar nichts zu tun.

Je eher du das loslässt und dich neu orientierst umso schneller wird es dir besser gehen.

Wenn du irgendetwann einmal eine Beziehung mit einer normal tickenden Frau hast wirst du zurückblicken und denken was wollte ich nur von dieser launischen, untreuen Zicke...

Sorry, irgendwie bekomme ich es hier nicht hin meine Beiträge fertig zu tippen, das Fenster hüpft immer herum, und ich drücke vorzeitig auf absenden.

Was ich noch sagen wollte:

Ich vermute es wird bei dir noch ein sehr langer und emotional steiniger Weg werden bis du dich innerlich wirklich von dieser manipulativen Ausnutzerin distanziert haben wirst.

Die täglichen Spielchen mit den Nachrichten werfen dich dabei um Monate zurück.

Ich drücke dir aber ganz fest die Daumen, dass du irgendwann den Absprung schaffst und dir ein neues Leben aufbaust.
Für dich und deine Kinder.

Nach dem Lesen all deiner Beiträge klingt es nämlich stark danach als ob sie bei dir deutlich mehr Stabilität bekommen könnten als bei deiner Ex, sofern du das mit der Spielsucht etc. wirklich dauerhaft in den Griff bekommst.

Ich wünsche dir und den Kindern alles erdenklich Gute!

@thegirlnextdoor danke für die lieben und offenen Worte.

Also ich mach mir natürlich Gedanken zu allem, zB auch dazu was ich hier so schreibe und schildere. Ich versuche schon, alles möglichst objektiv rüberzubringen und eben so, wie es (nach meiner Wahrnehmung) eben nunmal passiert ist. Letztendlich kommen die Zeilen natürlich trotzdem aus meinen Fingern und nicht aus ihren / denen einer neutralen Person.

Heute zB frage ich mich ganz intensiv, ob ich Dinge falsch interpretiert habe oder warum ich überhaupt jeden ihrer Schritte zu interpretieren versuche. Irgendwie erwische ich mich immernoch und immer wieder dabei, wie ich mir doch neue Hoffnung mache. Wie ich mir Sachen einrede. Wie ich immer wieder darauf hoffe, dass meine Frau irgendwann umdreht. Und das ist eigentlich völliger Unsinn, da sie meine Hoffnung in keiner Weise mit entsprechenden Taten nährt, und darüber hinaus ist mir durchaus bewusst wie sie sich derzeit bzw. seit Wochen verhält und was auch SIE mir in der Vergangenheit angetan hat. Und trotzdem hänge ich dran....

Vielleicht trifft meine Schwester es ja ganz richtig: sie sagt immer, ich würde scheinbar auf dieses Leid und diese Unterdrückung stehen. Anders könne sie sich nicht erklären, warum ich dieser Frau überhaupt noch hinterher renne (also, dazu sei gesagt: Meine Frau ist kein Monster und hat definitiv auch gute Seiten). So richtig beantworten kann ich es aber selbst auch nicht.

Was ich heute auch gemerkt habe: Wenn ich wieder in diese Gedankenspirale rutsche und mein Kopf nur um meine Frau herumkreist, fehlen mir immernoch die Mittel um es zu verhindern oder zu unterbinden. Klar höre ich von Freunden usw. stets Sprüche wie mach, was dir gut tut und Lenk dich ab, gönn dir gutes. Aber es sind alles so theoretische Floskeln, ich kann damit irgendwie nix anfangen. Und ich wüsste gar nicht, was mir gut tun könnte.

Ich bin mit der Situation echt überfordert, und das obwohl wir nunmehr seit bald zwei Monaten getrennt sind...

Helmi, zwei Monate sind in Anbetracht einer so langen Beziehung und angesichts der Tatsache, dass ihr euch schon so jung kennengelernt habt, ja noch gar nichts.

(Ich habe meinen Mann auch mit 17 kennengelernt - das ist jetzt fast 22 Jahre her) und kann deshalb nachfühlen... das ist nicht einfach. Wir hatten auch schon zwei Trennungen, die inzwischen aber schon über 12 Jahre zurückliegen und bei denen auf beiden Seiten nie jemand anderes involviert war)

Jedenfalls... sicher schilderst du hier die Dinge aus deiner Perspektive, und so neutral und sachlich du berichtest - du kommst sehr gutmütig und auch ein wenig unterwürfig rüber. Das kann man aus deinen Zeilen sehr deutlich herauslesen.

Deine Ex wird bestimmt auch ihre guten Seiten haben, das kann hier auch niemand wirklich beurteilen, doch falls tatsächlich stimmt, was du schreibst, wirkt sie sehr flatterhaft, unstet und unehrlich.
Allein dass sie so extrem Anerkennung bei anderen Männern sucht (ganz unabhängig davon ob du nun spielesüchtig warst oder nicht) offenbart ganz schwere Defizite auf ihrer Seite.

Ich glaube schon, dass die Spielsucht und gerade die daraus resultierenden Schulden eine enorme Belastung für sie waren. Bestimmt würden sich viele Frauen in so einer Situation trennen, aber ganz sicher würden nicht alle deswegen ftemdgehen, betrügen und dann schwanger zurückkommen.

Deine Ex nutzt dich nach Strich und Faden aus und behandelt dich sehr unfreundlich. (Falls stimmt, was du schreibst, doch du wirkst nicht boshaft, nicht gehässig und du klingst auch nicht verwirrt, daher vermute ich, dass man deinen Schilderungen schon grob trauen darf.

Ich denke, was dich im Endeffekt wirklich weiterbringen würde wäre

a) eine Kontaktsperre - also keinerlei Kontakt abgesehen von den Kindern

b) feste schriftliche Vereinbarungen, wer, was, wann.
Am besten in Kooperation mit dem Jugendamt, damit sie da nicht aus kann.

Ich habe aber das Gefühl, dass du dazu innerlich noch lange nicht bereit bist.
(Was dein gutes Recht ist, es ist deine Trennung und dein Leben. Jeder von uns kann nur in dem Tempo gehen, in dem er gehen kann...

Fangen wir wegen dem gut gemeinten Rat anderer zu rennen an obwohl wir keine Kraft dazu haben, können wir schließlich auch stürzen und uns den Knöchel verstauchen...)

Und trotzdem: ich würde dir raten, einfach mal locker damit anzufangen, dich mit den zwei obigen Maßnahmen anzufreunden.

Einfach schauen ob dir der Gedanke mit der Zeit weniger suspekt wird.

Deine Frau wird nicht einfacher werden, und das Leben mit ihr auch nicht, selbst wenn sie zu dir zurück käme.

Du würdest noch weitere fremde Kinder adoptieren müssen und wärst ihr persönlicher Assistent in allem.

Ich hoffe offengestanden für dich, dass sie nie zu dir zurück will.
Trotz deiner eigenen Probleme klingst du nach einem netten Mann und liebevollem Vater.
Mit einer Frau wie dieser wirst du dein Potenzial nie ausleben können.

Zitat von Helmi91:

Ich bin mit der Situation echt überfordert, und das obwohl wir nunmehr seit bald zwei Monaten getrennt sind...

Zwei Monate sind ein Klacks, das braucht viel mehr Zeit und ganz viel Abstand. Ich weiß wegen der Kinder nicht einfach einzuhalten, aber versuche den Kontakt auf Minimum zu halten, anders wirst du sie noch ewig in deinem Kopf haben.

Ich muss gestehen mich hat nach der großen Trennung die neue Liebe geheilt. Die Gefühle zu dem Vater meiner Kinder waren sowas von verschwunden. Ich war glücklich und erlebte wirklich sehr schöne Zeiten. Bloß ging diese neue Beziehung in die Brüche und auch wenn mein Exex überhaupt keine Rolle mehr spielt für mich als Mann, wurde die alte Wunde mit aufgerissen. Und es tat irgendwie noch doller weh.
Aber nun ist auch das gut verarbeitet. Nicht zu 100%, dennoch bin ich sehr zuversichtlich. Das kommt bei dir auch irgendwann. Erwarte es aber nicht so schnell, das ist unrealistisch.

Genau das denke ich auch. Zu erwarten, dass nach nur zwei Monaten die Gefühle weg sind, wenn man derjenige ist, der sich nicht trennen wollte, ist unrealistisch.
Ganz unabhängig davon wie der andere tickt.

Abermals möchte ich euch ganz ausdrücklich danken! Ja, ich gebe mein Bestes hier so gut wie möglich zu berichten und würde von mir auch eigentlich behaupten, eher herzensgut und harmoniebedürftig zu sein. Streit und Gehässigkeit liegen mir nicht.

Sicher sind die Ideen gut. Ich versuche auch vieles mit ihr schriftlich festzuhalten und auch Aussetzer ihrerseits zu sichern bzw zu dokumentieren, einfach dass ich es für mich festgehalten habe. Man weiss ja leider nie... Den Kontakt versuche ich bereits minimal zu halten, trotzdem erwische ich mich immer wieder dabei, ihr doch irgendeine Nachricht schicken oder ein Bild / einen Spruch in den WhatsApp-Status setzen zu wollen usw. Zu gucken, ob sie online ist, mich zu fragen was sie wohl gerade macht und, und, und...

Mich beschäftigen noch so viele Fragen.. Warum ist sie sich augenscheinlich mit allem so sicher? Wie kann sie das überhaupt sein, wenn doch ihr neuer Stecher noch gar keine Ahnung von Familie, Kindern etc hat? Woher will sie wissen, dass er sich auf Dauer fremden Kindern und einer (nicht despektierlich gemeint!) erwerbslosen Frau (die keine Ausbildung hat / sich in der Szene der Querdenker bewegt,...) annehmen will?
Wie kann sie für sich bereits so weit sein, dass sie SO zu mir ist? Hat sie mich wirklich vollig aus ihrem Leben gestrichen oder ist es nur eine aufgesetzte Art? Ich verstehs nicht.

Vor allem muss ich glaube ich aber auch endlich aufhören, jeden ihrer Schritte interpretieren zu wollen. Vielleicht ist es auf Dauer wirklich ratsam, sich ebenfalls neu zu orientieren, aber ich bin auch ehrlich: ich habe da Angst vor. Irgendwie bin ich tief in meinem Inneren noch nicht dazu bereit, meine Frau für immer zu verlieren bzw. aufzugeben. Ich weiss selbst nicht warum. Aber ich spüre es...

Zitat von Helmi91:

ich habe da Angst vor. Irgendwie bin ich tief in meinem Inneren noch nicht dazu bereit, meine Frau

Du hast deine Frau immer noch vor dem geistigen Auge, wie du dich einst verliebt hast, wo sie noch eine gänzlich Andere war.

Aber, wie Sie jetzt ist. Ist ausschlaggebend.

Menschen ändern sich. Nicht immer nur zum Vorteil. Und nur weil du es als Nachteil wahrnimmst, sieht sie selbst es als Vorteil. Ob was oder wo der Neue ins Bild passt, welches sie sich strickt - völlig egal. Für Dich!

Zitat von Helmi91:

Vielleicht trifft meine Schwester es ja ganz richtig: sie sagt immer, ich würde scheinbar auf dieses Leid und diese Unterdrückung stehen. Anders könne sie sich nicht erklären, warum ich dieser Frau überhaupt noch hinterher renne

Ich kann dir aus eigener Erfahrung sagen, das dies nichts mit Leid und Unterdrückung, sondern mehr mit Abhängigkeiten und Manipulation zu tun hat. Man darf es im Forum nur noch flüstern, weil man einen Stempel nutzt, den Fachpersonal ungern in die Hand nimmt, aber lese Dich mal zu Energievampiren ein, zu weiblichen Narzissmus.

Nicht weil ich denke, das dein Dame eine Narzisstin ist, sondern das du erkennst, wie Partner von solchen Menschen agieren, bzw. manipuliert werden, die Welt wahr zu nehmen. Und dann beurteile Dich, bzw. vielleicht beurteilt deine Schwester danach anders

Zitat von Helmi91:

Warum ist sie sich augenscheinlich mit allem so sicher? Wie kann sie das überhaupt sein, wenn doch ihr neuer Stecher noch gar keine Ahnung von Familie, Kindern etc hat? Woher will sie wissen, dass er sich auf Dauer fremden Kindern und einer (nicht despektierlich gemeint!) erwerbslosen Frau (die keine Ausbildung hat / sich in der Szene der Querdenker bewegt,...) annehmen will?
Wie kann sie für sich bereits so weit sein, dass sie SO zu mir ist? Hat sie mich wirklich vollig aus ihrem Leben gestrichen oder ist es nur eine aufgesetzte Art?

Solange du dir ständig diese Fragen stellst und nichts aneres im Kopf hast als diese Frau wird dir das auch nicht gelingen:

Zitat von Helmi91:

Vor allem muss ich glaube ich aber auch endlich aufhören, jeden ihrer Schritte interpretieren zu wollen.

Ich glaube eigentlich nicht, dass Menschen sich ändern. Ich glaube eher, dass wir einen Menschen niemals vollständig kennen können. In einer Beziehung, selbst in einer langen und engen, sehen wir nur bestimmte Facetten eines Charakters.
Jemanden *wirklich* zu kennen ist meiner Ansicht nach ein Trugschluss.

Manchmal ist es ja auch wirklich so, dass Menschen sagen (auch Menschen, die ohne Betrug noch in der langen Beziehung sind), sie konnten bestimmte Anteile ihrer Persönlichkeit nie leben, weil es dem anderen nicht passte oder weil es allgemein nicht passte etc.

Wobei ich denke: die Ehefrau war in diesem Fall nicht so wirklich anders.
Sie hat ihn schon früher belogen, betrogen, ausgenutzt.
Das mit dem Kind von einem anderen Mann ist ja nicht erst gestern passiert und sie war schon untreu bevor sie von seiner Spielesucht wusste.

Nur gab es damals als sie noch mit ihm zusammen sein wollte noch mehr Zuckerl, mehr Streicheleinheiten etc.