Einseitige Trennung - Eltern-WG geht das?

Zitat von thegirlnextdoor:

waren das kleine Kinder..?

nein, die waren ungefähr in dem alter, wie es die kinder hier sind.

Zitat von thegirlnextdoor:

Halte ich für absoluten Humbug, dass es für die Kinder einfacher ist, wenn sie augenblicklich, noch während der Trennungssituation, einen neuen Partner der Eltern präsentiert bekommen.

geht es denn im ersten schritt gleich um das vorsetzen des neuen partners, oder geht es darum, dass die kinder wissen, dass es da jemanden gibt?

und ich halte es für totalen humbug, etwas insgesamt pauschal auszudrücken. es ist für manche kinder besser/erträglicher, für ander kinder gar nicht gut...

Meine Meinung zielte ( und tut es noch) weniger darauf ab, Kindern etwas reinzudrücken, von dem sie nicht die geringste Idee haben. - auch wenn ich der DieSeherin zustimme, dass es für manche sogar erleichternd sein kann- sondern keinesfalls Bauchgefühl/ Ahnung/ Angst der Kinder zu negieren.

Des Weiteren geht es auch darum, dass die Kinder merken, dass sie den Aussagen der Eltern weiter vertrauen können.
Soll heißen, ihnen heute Next zu verschweigen und irgendwann zählen sie selbst 1 und 1 zusammen, kann ziemlich nach hinten losgehen.

Zitat von Birkai:

Selbst wenn ich nichts sage, mache ich was falsch. Es zeigt mMn seine Unsicherheit in Beziehung auf die Kindererziehung.

Ich breche mir hier eine ab, damit es irgendwie funktioniert bis zum Auszug und er steigert sich dann in solche Sachen rein. Er unterstellt mir auch immer wieder, dass ich ihm das nicht zutraue. Das ist aber totaler Blödsinn sonst hätte ich ja nicht von Anfang an das Wechselmodell ins Gespräch gebracht.

Das finde ich gerade echt schwierig im Umgang. Es ist wie laufen auf rohen Eiern und kostet gerade so viel Energie.

Das glaube ich Dir. Das Anmotzen und Vorwüfe gegenüber den Exfrauen scheint wohl zum Standardrepertoire von getrennten Männern zu gehören. Ich staune auch immer wieder, wie es so was gibt und wie sich die Sichtweise auf den anderen verändert.

Ich mutmaße und glaube, dass er ja natürlich weiß, dass er die Familie aufgekündigt hat und für einige Menschen völlig andere Lebenssituationen hergestellt hat. Diejenigen, die der Entwicklung machtlos gegenüber stehen und sie akzeptieren und verarbeiten müssen, müssen dann oft genug noch als eine Art Sündenbock für negative Persönlichkeitsanteile herhalten. Damit setzt der Verlasser dann nochmals eins drauf und geht völlig schonungslos vor.
Seine Intention, ich will es nicht spüren, was manchmal in mir aufkeimt, ich will es beiseite schieben. Alles was man krampfhaft beiseite schiebt, kommt aber wieder hoch. Und da greift die Person zu einem Trick. Der Expartner wird zum Adressaten, was bei ihm nicht gut läuft. Es ist nichts weiter als die gute, alte und bewährte Methode der Schuldumkehr. Auf einmal macht der Expartner alles falsch, obwohl man anfangs ja noch so großmütig tat. Er verhält sich nicht richtig, geht nicht richtig mit den Kindern um (er aber schon) und es wird so allmählich eine Hassfigur aufgebaut, auf die man die Anteile projetziert, die man selbst nicht sehen will.

Dieser Mechanismus hilft ihm ungemein, die Trennung vor sich selbst zu rechtfertigen. Sie war ja schon immer so, sie hat mich ja nie verstanden, sie hat mich nur ausgenützt, ich war ihr egal, also musste ich ja gehen, denn ich habe auch nur ein Leben und das soll gefälligst jetzt angenehm verlaufen, nach allem, was ICH durchgemacht habe. Und das wiederum stärkt die neue Beziehung, denn nichts verbindet zwei Menschen mehr als gemeinsame Feindbilder.

Es ist erbärmlich, aber viele Männer in Trennungssituationen scheinen sich gleich zu verhalten. Sie sehen es als großartige Leistung an, sich getrennt zu haben trotz aller Verantwortlichkeiten. Und nein, er hat es sicher nicht leichfertig getan und es sich leicht gemacht. Aber es musste sein, denn er ist auch ein Mann der Tat und der muss für das einstehen, was ihm wirklich am Herzen liegt. Und das sind nicht die Kinder, denn die werden sich schon arrangieren und erst Recht nicht die Exfrau, diese Hexe, die ihm immer noch nach Kräften das Leben schwer macht.

Völlig verquere Realitätswahrnehmung, aber dagegen gibt es kein Mittel. Es hilft ihm und damit ist es gut und in Ordnung. Das ganze ist dann noch gepaart mit mangelnder Empathie. Das Schöne, Gute ist für die Neue und für die alte bleibt der Dreck.

Es hilft nur, das gelassen hinzunehmen und wenn möglich, in sich hinein zu lächeln, wie der kleine Bub sich abstrampelt, dass seine Welt wieder passt.

Und ich glaube auch, je mehr der Verlasser sieht und fühlt, dass der Verlassende wieder zu leben beginnt und das Kleinmütige, Jämmerliche abgelegt hat, desto ärgerlicher und wütender wird, weil es dem Expartner nicht gut gehen soll. Es geht mit einem Macht- und Kontrollverlust einher. Der Verlassene war bisher vielleicht jämmerlich, klagend und hatte sich aufgegeben. So traurig das ist, aber es bedeutet für ihn auch einen Verlust von Macht und Kontrolle. Ein weinerlicher, deprimierter Mensch ist nicht handlungsfähig.
Jetzt beginnt das ehemalige Opfer wieder zu leben, es stellt Forderungen auf, es beweist Mut und Tatkraft und das verunsichert ihn, den Großartigen, der so viel ertragen hat. Was bleibt, ist dann Aggression, denn damit verliert er mehr und mehr die Kontrolle.

So in etwa kann ich mir erklären, warum der Expartner als Feindbild wahrgenommen wird. Er ist nichts weiter als der Adressat für seine Aggressionen, seine innere Wut, seinen Ärger. Denn die positiven Gefühle sind nur für Nextie, denn die hat es verdient, dieser Engel, der ihm endlich wieder zeigt, wie leben geht.
Diese Fröhlichkeit, dieses Glück, nie hätte er gedacht, dass er das nochmals erleben würde. Aber Nextie, der goldene Engel macht es möglich. Ja, er hatte Recht zu gehen, es war die einzig richtige und schon lange überfällige Entscheidung.

Zitat von Birkai:

und werde noch ein letztes Mal darauf hinweisen, dass ich kein Interesse habe, dass er es mit den Kindern nicht hinkriegt. Dadurch würde ja auch meine ganze weitere Lebensplanung über den Haufen geworfen. Ich würde mit den Kindern in einer zu kleinen Wohnung leben für dauerhaften Gebrauch und könnte auch alle beruflichen Ziele fürs nächste Jahr nicht hin bekommen.

Für uns alle erscheint das klar und logisch. Für ihn nicht. Er wird Deiner Argumentation nicht zugänglich sein, weil er ihr nicht zugänglich sein WILL.

Zitat von Birkai:

Da er mir im letzten Gespräch auch dumm gekommen ist und Dinge die wie besprochen hatten als negativ und meine Entscheidung hingestellt hat,

Das war hier haargenau so. Zum Teil hat mein Ex sich nicht an Absprachen gehalten (größter Hammer in dieser Richtung: im Haus übernachten, wenn ich nicht da war - war so abgesprochen und hat er vom ersten Tag an nicht gemacht) - und wenn ich dann irgendwelche Notkonstrukte gestrickt habe, um das zu kompensieren, wurde mir das vorgeworfen. Betraf auch viele andere Dinge, z.B. seine Beteiligung an der Haus- und Gartenarbeit.

Zitat von Birkai:

Gespräche zu protokollieren.

Habe ich mir auch überlegt und ab und an auch gemacht. Um das wirklich verwerten zu können, müsstest Du das Protokoll ja aber von ihm dann auch gegenzeichnen lassen und vermutlich würde er auch dann wieder irgendwas finden, warum sein Verhalten (entgegen der Absprache) doch in Ordnung ist/war bzw. warum Du schuld daran bist, dass er sich an die Absprache nicht halten kann.

Zitat von Birkai:

Er fing an, dass er seine Kinder ja nicht weiter anlügen möchte und daher seine Beziehung (Begriff ist aus seinem Mund noch nicht einmal gefallen) jetzt schon kommunizieren will.

Da zeigen die bisherigen Antworten den Zwiespalt auf, in dem ich mich bei dieser Frage auch befinde. Es gibt schlüssige Argumente für beide Positionen und sicher spielt auch das Alter der Kinder, ihre Persönlichkeit und die sonstige Situation eine Rolle.

Zitat von DieSeherin:

geht es denn im ersten schritt gleich um das vorsetzen des neuen partners, oder geht es darum, dass die kinder wissen, dass es da jemanden gibt?

Bei uns (größere Kinder) wurde Nextie gleich im Trennungsgespräch (also dem, in dem den Kindern die Trennung mitgeteilt wurde) präsentiert und damals auch vom Ex als Trennungsgrund genannt (hat er später relativiert, dann war eher ich und dass ich so blöd bin der Trennungsgrund). Präsentiert wurde Nextie den beiden Jüngeren aber erst nach etwa einem halben Jahr - ich glaube dem Großen, der damals schon nicht mehr am Ort wohnte, noch später. Das fand ich so ganz O.K.. Unsere Kinder hätten aber aufgrund ihres Alters und des Verhaltens ihres Vaters den Braten vermutlich ohnehin gerochen und wenn er erst nach ein paar Monaten mit der Info um die Ecke gekommen wäre, hätten sie sich recht sicher völlig vera... gefühlt.

Zitat von SchlittenEngel:

Soll heißen, ihnen heute Next zu verschweigen und irgendwann zählen sie selbst 1 und 1 zusammen, kann ziemlich nach hinten losgehen.

Ja, genau das.

Zitat von Birkai:

Dies Aussage des Kindes war, dann ziehe ich zum anderen.

Das würden wahrscheinlich viele Kinder und Jugendliche spontan sagen, hätten unsere vermutlich auch gesagt. Ich glaube, sie haben da ein Leben mit dauerhaft präsenter Next in ihrem Zuhause vor Augen - das wäre ja mit hoher Wahrscheinlichkeit gar nicht so.

Zitat von Margerite:

Sie sehen es als großartige Leistung an, sich getrennt zu haben

Ja, absolut. Mein Ex hat sogar in einem lokalen Blättchen einen Artikel dazu verfasst, wie toll das doch alles wäre, was er für ein toller Hecht sei, dass er sich das getraut hat etc.. Da kann man wirklich nur noch abk... Eine Leistung wäre es eventuell gewesen, wenn er sich ohne Next getrennt hätte, ohne Netz und doppelten Boden.

Zitat von Margerite:

Diese Fröhlichkeit, dieses Glück, nie hätte er gedacht, dass er das nochmals erleben würde. Aber Nextie, der goldene Engel macht es möglich. Ja, er hatte Recht zu gehen, es war die einzig richtige und schon lange überfällige Entscheidung.

Genau. Und das muss er sich immer wieder einreden, dann wird und bleibt es wahr (self-fulfilling prophecy).

Zitat von Birkai:

Ich mache es mit jetzt einfach und schaue nur noch auf mich. Er soll entscheiden, was er für richtig hält. Es wird für mich wahrscheinlich keine Konsequenzen haben.

Ja - ich glaube, das ist die richtige Strategie - und vermutlich wirst Du ohnehin nicht verhindern können, dass er macht, was er will.

Zitat von Birkai:

Mir macht hier mein Großer Sorgen, denn er ist ziemlich sensibel und anfällig für Zwangshandlungen. Da schaue ich natürlich immer mit großen Bedenken drauf. Das sieht mein Ex aber auch nicht so kritisch wie ich. Hat er noch nie gemacht. Ich war immer diejenige, die begleitet, erklärt und Lösungen gefunden hat. Aber auch das werde ich diesmal hin kriegen, wenn es erforderlich ist.

Hier war es auch schon immer so, dass der Ex die Probleme der Kinder eher negiert hat. Ich war auch immer die, die Hilfe gesucht hat etc.. Das ist nach der Trennung so geblieben bzw. hat sich auf diese selbst ausgeweitet - ich bin recht sicher, dass er sich einredet, die Kinder hätten keine Probleme mit der Trennung. Das hat natürlich mit ihm zu tun und nicht mit den Kindern. Ich fürchte, das könnte bei Deinem Ex auch so sein / werden, vor allem, wenn er schon vorher eher so gestrickt war, dass er Probleme der Kinder nicht gesehen und eher klein geredet hat. Aber Du hast recht: Wir bekommen das auch alleine hin!

Zitat von Birkai:

Ich hoffe immer noch drauf, dass es besser wird, wenn wir endlich jeder unseren eigenen Bereich haben. Ich kann es echt nicht mehr erwarten hier raus zu kommen.

Das wird es, ganz sicher! Ich fand den Umzug selbst nochmals unerwartet heftig (in mehrerlei Hinsicht) - aber seit ich hier in der neuen Wohnung bin, ist schlagartig ganz viel Anspannung von mir abgefallen - und das wird bei Dir auch so sein (sicherbin).

Zitat von Birkai:

Wow. Das ist ja total niveaulos.

Ja. Es war jetzt kein ganz persönlicher Bericht, aber er hat in diesem Blättchen eine Art Dossier angeleiert, in dem sich Leute darüber auslassen, wie toll doch ein privater Neuanfang sei. Er selbst hat natürlich auch was dazu geschrieben, was den Tenor hat, dass nur gaaanz Mutige so etwas schaffen. Heute kann ich fast darüber lachen.

@Caecilia

Zitat von Caecilia:

war jetzt kein ganz persönlicher Bericht, aber er hat in diesem Blättchen eine Art Dossier angeleiert, in dem sich Leute darüber auslassen, wie toll doch ein privater Neuanfang sei. Er selbst hat natürlich auch was dazu geschrieben, was den Tenor hat, dass nur gaaanz Mutige so etwas schaffen. Heute kann ich fast darüber lachen.

Na wenn er es so nötig hat, sich und der Welt das einzureden…….

Ich hoffe sehr, dass es Dir eher geholfen hat, - wenn auch auf eine wahrscheinlich schmerzhafte Weise - Abstand zu ihm zu bekommen.

Zitat von SchlittenEngel:

@Caecilia Na wenn er es so nötig hat, sich und der Welt das einzureden……. Ich hoffe sehr, dass es Dir eher geholfen hat, - wenn auch auf eine wahrscheinlich schmerzhafte Weise - Abstand zu ihm zu bekommen.

Ja - genau so war es eigentlich. Im ersten Moment tat es total weh, vor allem, weil er auch so Dinge in Richtung wenn man Fehler gemacht hat, muss man die korrigieren etc. schreibt. Mittlerweile finde ich das Ganze nur noch lächerlich.

Zitat von Caecilia:

Ja, absolut. Mein Ex hat sogar in einem lokalen Blättchen einen Artikel dazu verfasst, wie toll das doch alles wäre, was er für ein toller Hecht sei, dass er sich das getraut hat etc.. Da kann man wirklich nur noch abk... Eine Leistung wäre es eventuell gewesen, wenn er sich ohne Next getrennt hätte, ohne Netz und doppelten Boden.

Er hat es halt nötig, das öffentlich mitzuteilen und aufgrund seiner Tatkraft bewundert zu werden. Es genügt nicht, dass er Nextie hat. Er muss es auch noch öffentlich loswerden, welche Glanzleistung er vollbracht hat und wie konsequent er seinen Weg verfolgt. Es gibt vermutlich genug Männer, die ihn dafür bewundern . Frauen wahrscheinlich weniger.

Ist ja wirklich herrlich, wie er das auch noch dazu benützt, Aufmerksamkeit auf sich zu lenken. Theoretisch könntest Du eine Gegendarstellung verfassen, aber dazu würdest Du Dich auf sein Niveau begeben und das muss wahrlich nicht sein.

Wie rücksichtlos und unempathisch ist das denn? Es reicht nicht, die altgediente Ehefrau zu verlassen, jetzt setzt er noch eins drauf.
Empathie, Einfühlungsvermögen sind ausgeblendet. Vielleicht kommen sie wieder zum Vorschein, in einigen Monaten, in einem jahr, wenn der Hormonflash abgesunken ist.

Es ist peinlich, wenn man mit so einem Mann verheiratet war.