Einseitige Trennung - Eltern-WG geht das?

@DieSeherin waren das kleine Kinder..?
Viele Kinder geben sich im Übrigen trotzdem die Schuld für die Trennung... je nach Alter sind sie überhaupt noch nicht reif genug, das Konzept Affäre zu begreifen oder warum ein Elternteil plötzlich lieber mit jemand anderem leben mag.

Es hindert einen auch ohne Dritten keiner daran, mit den Kindern zu sprechen und ihnen immer wieder zu sagen, dass sie nicht schuld sind! Dafür braucht es keinen neuen Parter der Eltern !
Meine Eltern hatten nach ihrer Scheidung beide viele viele Jahre keinen neuen Partner - und ich habe mir auch nicht die Schuld daran gegeben, weil mir die Gründe (dass Mama und Papa sich einfach nicht nicht mehr gut genug verstanden) gut erklärt wurden.

Halte ich für absoluten Humbug, dass es für die Kinder einfacher ist, wenn sie augenblicklich, noch während der Trennungssituation, einen neuen Partner der Eltern präsentiert bekommen. Widerspricht zumindest einigem, was aus pädagogischer und psychologischer Sicht zu dem Thema bekannt und auch beobachtbar ist.

Zitat von thegirlnextdoor:

waren das kleine Kinder..?

nein, die waren ungefähr in dem alter, wie es die kinder hier sind.

Zitat von thegirlnextdoor:

Halte ich für absoluten Humbug, dass es für die Kinder einfacher ist, wenn sie augenblicklich, noch während der Trennungssituation, einen neuen Partner der Eltern präsentiert bekommen.

geht es denn im ersten schritt gleich um das vorsetzen des neuen partners, oder geht es darum, dass die kinder wissen, dass es da jemanden gibt?

und ich halte es für totalen humbug, etwas insgesamt pauschal auszudrücken. es ist für manche kinder besser/erträglicher, für ander kinder gar nicht gut...

Meine Meinung zielte ( und tut es noch) weniger darauf ab, Kindern etwas reinzudrücken, von dem sie nicht die geringste Idee haben. - auch wenn ich der DieSeherin zustimme, dass es für manche sogar erleichternd sein kann- sondern keinesfalls Bauchgefühl/ Ahnung/ Angst der Kinder zu negieren.

Des Weiteren geht es auch darum, dass die Kinder merken, dass sie den Aussagen der Eltern weiter vertrauen können.
Soll heißen, ihnen heute Next zu verschweigen und irgendwann zählen sie selbst 1 und 1 zusammen, kann ziemlich nach hinten losgehen.

Zitat von DieSeherin:

geht es denn im ersten schritt gleich um das vorsetzen des neuen partners, oder geht es darum, dass die kinder wissen, dass es da jemanden gibt?

Ich habe das Gefühl, dass es tatsächlich um die Präsentation des neuen Partners geht. Die Rahmenbedingungen der bisherigen Absprache haben sich nicht geändert und er war auch damit einverstanden. Aber dies ist eine Vermutung.

Eine Schuldübernahme bei den Kindern sehe ich derzeit nicht. Da bin ich der Meinung, dass wir dort gemeinschaftlich gut zusammengehalten haben, um ihnen genau diese Befürchtung zu nehmen.

Zu Erklärung warum das Thema für mich ein wenig schwierig ist. Ich habe mit meiner Tochter ein kleines Gespräch gehabt. Wir sind irgendwie darauf gekommen, dass ja Mama oder Papa auch wieder jemanden Neues kennenlernen können und eine neue Partnerschaft entsteht. Dies Aussage des Kindes war, dann ziehe ich zum anderen. Das hat mich in der Rigorosität echt ein wenig erstaunt, weil dies normalerweise nicht so ihrs ist. Aber auch hier interpretieren ich vielleicht ein wenig zu viel rein.

Vielen Dank für die unterschiedlichen Perspektiven. Ich werde ihm sagen, dass er es selbst entscheiden soll, wann der richtige Zeitpunkt gekommen ist.

Ich werde aber auch sagen, dass ich es nicht verstehen kann, warum eine gemeinschaftlich getroffenen Entscheidung im Nachgang zurückgenommen wird bzw. sogar dem anderen die alleinige Entscheidung aufgedrückt wird. Ein wenig Verlässlichkeit muss es in der Situation als Eltern ja trotzdem geben.

Zitat von SchlittenEngel:

Soll heißen, ihnen heute Next zu verschweigen und irgendwann zählen sie selbst 1 und 1 zusammen, kann ziemlich nach hinten losgehen.

Vor dem Problem steht er aber jetzt schon und hatte es auch bei der gemeinsamen Absprache schon.

Ich bin wahrscheinlich auch einfach nur genervt, weil es keine Verlässlichkeit in unseren Abstimmungen gibt.

Zitat von Birkai:

Dies Aussage des Kindes war, dann ziehe ich zum anderen

Ganz normales und typisches Verhalten, für mich nicht überraschend. Es sind Kinder, keine Erwachsenen... und die Situation ist hart für sie.
Selbst unter guten und fairen Voraussetzungen ist es schwierig, Kindern einen neuen Partner zu präsentieren. Dass sie in der Situation wo sie die Trennung der Eltern noch nicht einmal verarbeitet haben, so reagieren, ist vollkommen normal und gar nicht so rigoros wie es auf Erwachsene wirken mag. Kinder fühlen sich in solchen Situationen einfach hilflos und ausgeliefert, was sie, solange sie nicht volljährig sind und ihr Leben selbst gestalten können, im Endeffekt auch sind.

Zitat von Birkai:

Ich bin wahrscheinlich auch einfach nur genervt, weil es keine Verlässlichkeit in unseren Abstimmungen gibt.

Zurecht. Das würde ich ihm an deiner Stelle auch deutlich und unmissverständlich mitteilen.

Zitat von Birkai:

Selbst wenn ich nichts sage, mache ich was falsch. Es zeigt mMn seine Unsicherheit in Beziehung auf die Kindererziehung.

Ich breche mir hier eine ab, damit es irgendwie funktioniert bis zum Auszug und er steigert sich dann in solche Sachen rein. Er unterstellt mir auch immer wieder, dass ich ihm das nicht zutraue. Das ist aber totaler Blödsinn sonst hätte ich ja nicht von Anfang an das Wechselmodell ins Gespräch gebracht.

Das finde ich gerade echt schwierig im Umgang. Es ist wie laufen auf rohen Eiern und kostet gerade so viel Energie.

Das glaube ich Dir. Das Anmotzen und Vorwüfe gegenüber den Exfrauen scheint wohl zum Standardrepertoire von getrennten Männern zu gehören. Ich staune auch immer wieder, wie es so was gibt und wie sich die Sichtweise auf den anderen verändert.

Ich mutmaße und glaube, dass er ja natürlich weiß, dass er die Familie aufgekündigt hat und für einige Menschen völlig andere Lebenssituationen hergestellt hat. Diejenigen, die der Entwicklung machtlos gegenüber stehen und sie akzeptieren und verarbeiten müssen, müssen dann oft genug noch als eine Art Sündenbock für negative Persönlichkeitsanteile herhalten. Damit setzt der Verlasser dann nochmals eins drauf und geht völlig schonungslos vor.
Seine Intention, ich will es nicht spüren, was manchmal in mir aufkeimt, ich will es beiseite schieben. Alles was man krampfhaft beiseite schiebt, kommt aber wieder hoch. Und da greift die Person zu einem Trick. Der Expartner wird zum Adressaten, was bei ihm nicht gut läuft. Es ist nichts weiter als die gute, alte und bewährte Methode der Schuldumkehr. Auf einmal macht der Expartner alles falsch, obwohl man anfangs ja noch so großmütig tat. Er verhält sich nicht richtig, geht nicht richtig mit den Kindern um (er aber schon) und es wird so allmählich eine Hassfigur aufgebaut, auf die man die Anteile projetziert, die man selbst nicht sehen will.

Dieser Mechanismus hilft ihm ungemein, die Trennung vor sich selbst zu rechtfertigen. Sie war ja schon immer so, sie hat mich ja nie verstanden, sie hat mich nur ausgenützt, ich war ihr egal, also musste ich ja gehen, denn ich habe auch nur ein Leben und das soll gefälligst jetzt angenehm verlaufen, nach allem, was ICH durchgemacht habe. Und das wiederum stärkt die neue Beziehung, denn nichts verbindet zwei Menschen mehr als gemeinsame Feindbilder.

Es ist erbärmlich, aber viele Männer in Trennungssituationen scheinen sich gleich zu verhalten. Sie sehen es als großartige Leistung an, sich getrennt zu haben trotz aller Verantwortlichkeiten. Und nein, er hat es sicher nicht leichfertig getan und es sich leicht gemacht. Aber es musste sein, denn er ist auch ein Mann der Tat und der muss für das einstehen, was ihm wirklich am Herzen liegt. Und das sind nicht die Kinder, denn die werden sich schon arrangieren und erst Recht nicht die Exfrau, diese Hexe, die ihm immer noch nach Kräften das Leben schwer macht.

Völlig verquere Realitätswahrnehmung, aber dagegen gibt es kein Mittel. Es hilft ihm und damit ist es gut und in Ordnung. Das ganze ist dann noch gepaart mit mangelnder Empathie. Das Schöne, Gute ist für die Neue und für die alte bleibt der Dreck.

Es hilft nur, das gelassen hinzunehmen und wenn möglich, in sich hinein zu lächeln, wie der kleine Bub sich abstrampelt, dass seine Welt wieder passt.

Und ich glaube auch, je mehr der Verlasser sieht und fühlt, dass der Verlassende wieder zu leben beginnt und das Kleinmütige, Jämmerliche abgelegt hat, desto ärgerlicher und wütender wird, weil es dem Expartner nicht gut gehen soll. Es geht mit einem Macht- und Kontrollverlust einher. Der Verlassene war bisher vielleicht jämmerlich, klagend und hatte sich aufgegeben. So traurig das ist, aber es bedeutet für ihn auch einen Verlust von Macht und Kontrolle. Ein weinerlicher, deprimierter Mensch ist nicht handlungsfähig.
Jetzt beginnt das ehemalige Opfer wieder zu leben, es stellt Forderungen auf, es beweist Mut und Tatkraft und das verunsichert ihn, den Großartigen, der so viel ertragen hat. Was bleibt, ist dann Aggression, denn damit verliert er mehr und mehr die Kontrolle.

So in etwa kann ich mir erklären, warum der Expartner als Feindbild wahrgenommen wird. Er ist nichts weiter als der Adressat für seine Aggressionen, seine innere Wut, seinen Ärger. Denn die positiven Gefühle sind nur für Nextie, denn die hat es verdient, dieser Engel, der ihm endlich wieder zeigt, wie leben geht.
Diese Fröhlichkeit, dieses Glück, nie hätte er gedacht, dass er das nochmals erleben würde. Aber Nextie, der goldene Engel macht es möglich. Ja, er hatte Recht zu gehen, es war die einzig richtige und schon lange überfällige Entscheidung.

@Margerite

@Caecilia wenn mir jemand vor 8 Monaten prognostiziert hätte, dass ich jetzt nur noch damit beschäftigt die Wogen zu glätten und nicht mehr mit meinem Trennungsschmerz, hätte ich wohl laut gelacht.

Ich mache es mit jetzt einfach und schaue nur noch auf mich. Er soll entscheiden, was er für richtig hält. Es wird für mich wahrscheinlich keine Konsequenzen haben.

Zitat von Caecilia:

sicher spielt auch das Alter der Kinder, ihre Persönlichkeit und die sonstige Situation eine Rolle

Mir macht hier mein Großer Sorgen, denn er ist ziemlich sensibel und anfällig für Zwangshandlungen. Da schaue ich natürlich immer mit großen Bedenken drauf. Das sieht mein Ex aber auch nicht so kritisch wie ich. Hat er noch nie gemacht. Ich war immer diejenige, die begleitet, erklärt und Lösungen gefunden hat. Aber auch das werde ich diesmal hin kriegen, wenn es erforderlich ist.

Zitat von Caecilia:

Für uns alle erscheint das klar und logisch. Für ihn nicht. Er wird Deiner Argumentation nicht zugänglich sein, weil er ihr nicht zugänglich sein WILL.

Ich hoffe immer noch drauf, dass es besser wird, wenn wir endlich jeder unseren eigenen Bereich haben. Ich kann es echt nicht mehr erwarten hier raus zu kommen.

Zitat von Caecilia:

Mein Ex hat sogar in einem lokalen Blättchen einen Artikel dazu verfasst, wie toll das doch alles wäre, was er für ein toller Hecht sei, dass er sich das getraut hat etc..

Wow. Das ist ja total niveaulos.

@Caecilia

Zitat von Caecilia:

war jetzt kein ganz persönlicher Bericht, aber er hat in diesem Blättchen eine Art Dossier angeleiert, in dem sich Leute darüber auslassen, wie toll doch ein privater Neuanfang sei. Er selbst hat natürlich auch was dazu geschrieben, was den Tenor hat, dass nur gaaanz Mutige so etwas schaffen. Heute kann ich fast darüber lachen.

Na wenn er es so nötig hat, sich und der Welt das einzureden…….

Ich hoffe sehr, dass es Dir eher geholfen hat, - wenn auch auf eine wahrscheinlich schmerzhafte Weise - Abstand zu ihm zu bekommen.

Wir hatten heute das Gespräch.

Ich musste feststellen wie sehr sich in den letzten Jahren eine Kommunikationsdynamik ergeben hat, aus der wir derzeit noch nicht ausbrechen können. Aus dem letzten Gespräch sind wir beide frustriert raus gegangen. Er weil ich auf seinen Argumente nicht eingegangen bin. Bin ich in dem Moment tatsächlich nicht, weil die Eröffnung für mich wie eine Anschuldigung glich und ich sofort in den Verteidigungsmodus gegangen bin. Und wenn ich eins gut kann, ist das diskutieren ;o).Ich bin frustriert raus gegangen, weil ich aus meiner Sicht getroffenen Entscheidungen wieder über den Haufen geworfen wurden.

Das Gespräch heute war da wirklich hilfreich. Mal schauen, ob wir das Gesagte auch so umsetzen können. Ich habe für mich Punkte mitgenommen und er hoffentlich auch. Wir warten es mal ab.

Bezüglich der Bekanntgabe der neuen Beziehung wollte er sich jetzt überlegen, wie er es angeht und sich dann mit mir abstimmen. Dann schauen wir mal, was noch so kommt.

Spannend an der ganzen Thematik ist, dass sich eigentlich viel aus der Beziehung aufgestaut hat, was uns dort jetzt noch auf die Füße fällt. Immer die gleichen Muster. Hoffentlich können wir sie nach meine Auszug endlich durchbrechen.

Zitat von Birkai:

Spannend an der ganzen Thematik ist, dass sich eigentlich viel aus der Beziehung aufgestaut hat, was uns dort jetzt noch auf die Füße fällt. Immer die gleichen Muster. Hoffentlich können wir sie nach meine Auszug endlich durchbrechen.

Das ist doch klar aber auch nur natürlich. Das braucht noch Zeit... wird aber sukzessive besser werden... natürlich nur wenn Beide willens sind, diese zu durchbrechen.

Zitat von Caecilia:

Ja, absolut. Mein Ex hat sogar in einem lokalen Blättchen einen Artikel dazu verfasst, wie toll das doch alles wäre, was er für ein toller Hecht sei, dass er sich das getraut hat etc.. Da kann man wirklich nur noch abk... Eine Leistung wäre es eventuell gewesen, wenn er sich ohne Next getrennt hätte, ohne Netz und doppelten Boden.

Er hat es halt nötig, das öffentlich mitzuteilen und aufgrund seiner Tatkraft bewundert zu werden. Es genügt nicht, dass er Nextie hat. Er muss es auch noch öffentlich loswerden, welche Glanzleistung er vollbracht hat und wie konsequent er seinen Weg verfolgt. Es gibt vermutlich genug Männer, die ihn dafür bewundern . Frauen wahrscheinlich weniger.

Ist ja wirklich herrlich, wie er das auch noch dazu benützt, Aufmerksamkeit auf sich zu lenken. Theoretisch könntest Du eine Gegendarstellung verfassen, aber dazu würdest Du Dich auf sein Niveau begeben und das muss wahrlich nicht sein.

Wie rücksichtlos und unempathisch ist das denn? Es reicht nicht, die altgediente Ehefrau zu verlassen, jetzt setzt er noch eins drauf.
Empathie, Einfühlungsvermögen sind ausgeblendet. Vielleicht kommen sie wieder zum Vorschein, in einigen Monaten, in einem jahr, wenn der Hormonflash abgesunken ist.

Es ist peinlich, wenn man mit so einem Mann verheiratet war.