Einseitige Trennung - Eltern-WG geht das?

Zitat von Birkai:

Interaktion mit mir, wenn keiner dabei ist, heißt ja immer auch in Konflikte zu gehen. Hat er sich ja in der Beziehung schon vor gedrückt, warum jetzt damit anfangen. Bin da etwas ungemütlich für ihn, weil ich mir nicht jeden Sch... gefallen lasse.

Ja, das möchte mein Ex auch nicht. Er würde gerne so etwas machen wie Essengehen mit den Kindern (oder halt Umzug) mit Smalltalk, Chitchat, heile Welt spielen. Dient für ihn sicher auch der Absicherung, dass ja alles voll O.K. und für keine/n der Beteiligten irgendwie schlimm war. Das passt auch zu seinem restlichen Getue, das aus Urlauben, Happy Patchwork-Gedöns mit Next, ihrem Sohn und unseren Kindern, Partys, Hochzeit ... besteht. Ich bin zum Teil wirklich fassungslos, wie man die Augen vor der Realität so verschließen kann.

Zitat von Caecilia:

Dient für ihn sicher auch der Absicherung, dass ja alles voll O.K. und für keine/n der Beteiligten irgendwie schlimm war.

Von mir braucht er diese Art von Absolutismus erstmal nicht erwarten.

Ich nehme es ihm immer noch übel, dass er nicht geredet hat. Nicht wegen mir oder uns sondern wegen der Kinder. Da hat man einfach mal die verdammte Pflicht sich verantwortungsvoll zu verhalten. Das heißt ja nicht auf Teufel komm raus eine Beziehung zu erhalten, aber wenigstens Probleme zu lösen versuchen. Da werde ich noch lange dran zu knabbern haben. Einfach weil ich von ihm auch mehr erwartet habe.

Wir haben heute ein kleines Picknick in der Wohnung gemacht. Den Kinder hat die Wohnung gefallen.

Zitat von Birkai:

Von mir braucht er diese Art von Absolutismus erstmal nicht erwarten. Ich nehme es ihm immer noch übel, dass er nicht geredet hat. Nicht wegen mir oder uns sondern wegen der Kinder. Da hat man einfach mal die verdammte Pflicht sich verantwortungsvoll zu verhalten. Das heißt ja nicht auf Teufel komm raus eine ...

Absolut - sehe ich 1:1 genauso.
Super, dass den Kindern die Wohnung gefällt!

Mir ist eben aufgefallen, dass die Trennung jetzt schon über 8 Monate her ist. So langsam bin ich mit der Verarbeitung durch, auch wenn ich immer mal wieder kleine Zusammenbrüche habe. Aber das ist wohl normal.

Vor einigen Wochen ist mir so richtig klar geworden, dass es eine Freundschaft mit meinem Ex nicht geben wird. Alle meine Freundschaften beruhen auf Ehrlichkeit und gegenseitigem Interesse am Gegenüber. Dazu war mein Ex in unserer Beziehung und nach der Trennung nicht fähig. Vielleicht war er auch nie so wie gedacht und es war sehr viel Einbildung dabei.

Gestern hat er mal wieder gezeigt wie unendlich egal ihm meine Gefühle sind. Er hat sich hier für eine Wochenende mit seiner Freundin fertig gemacht, während ich im Homeoffice gearbeitet habe. Das Hotelzimmer fürs Wochenende wurde vom Gemeinschaftskonto bezahlt. Ich bin dann einfach gegangen, bis er weg war. Die Welt ist groß genug, um Menschen aus dem Weg zu gehen die mir nicht gut tun.

Die Wohnung nimmt langsam Gestalt an und im August ist dann Einrichtung sowie Umzug geplant. Darauf freue ich mich schon richtig, da ich dann endlich wieder eine sicheren Platz für mich habe.

Zitat von Birkai:

Gestern hat er mal wieder gezeigt wie unendlich egal ihm meine Gefühle sind. Er hat sich hier für eine Wochenende mit seiner Freundin fertig gemacht, während ich im Homeoffice gearbeitet habe. Das Hotelzimmer fürs Wochenende wurde vom Gemeinschaftskonto bezahlt.

Es gibt Dinge, die ich niemals wirklich verstehen können werde... nachvollziehen, vielleicht, wenn jemand gut erklären und begründen kann, aber verstehen... nein.

Du bist sehr stark und machst das weiterhin sehr gut.
Selbst wenn man alles verarbeitet hat ist und bleibt es schockierend wie jemand, der behauptete, einem geliebt zu haben, mit einem umgehen kann.

Gut, dass ihr bald die neue Wohnung habt, und du dir das nicht weiter antun musst.

Kennt das jemand, wenn bei Gesprächen immer wieder Anschuldigungen kommen? Angeblich hätte ich auf eine Situation hier zu Hause, wo es Stress mit den Kids gab, schadenfroh reagiert. Ich habe an dem Tag überhaupt nichts gesagt in diese Richtung sondern mich raus gehalten. Ich war nicht dran und es war ja nicht meine Aufgabe. Es war dann angeblich meine Körpersprache. Ich war den Tag total entspannt, weil ich einen unglaublich schönes Wochenende hatte und es mir einfach nur gut ging.

Seine Argumentation ist soweit hergeholt, aber stellt mich wieder vor die Frage, wie ich mit ihm umgehen soll. Selbst wenn ich nichts sage, mache ich was falsch. Es zeigt mMn seine Unsicherheit in Beziehung auf die Kindererziehung.

Ich breche mir hier eine ab, damit es irgendwie funktioniert bis zum Auszug und er steigert sich dann in solche Sachen rein. Er unterstellt mir auch immer wieder, dass ich ihm das nicht zutraue. Das ist aber totaler Blödsinn sonst hätte ich ja nicht von Anfang an das Wechselmodell ins Gespräch gebracht.

Das finde ich gerade echt schwierig im Umgang. Es ist wie laufen auf rohen Eiern und kostet gerade so viel Energie.

Zitat von Birkai:

Das finde ich gerade echt schwierig im Umgang. Es ist wie laufen auf rohen Eiern und kostet gerade so viel Energie.

Ich glaube auch... Du hast sicherlich vollkommen Recht:

Zitat von Birkai:

Es zeigt mMn seine Unsicherheit in Beziehung auf die Kindererziehung.

Das wird's sein und das nicht nur wenn es um die Kindeserziehung geht sondern wohl auch im Umgang mit Dir aber das sollte nicht mehr Dein Problem sein. Schließlich war er es, der sich trennen wollte und nun muss er halt mit den Konsequenzen leben.

Zitat von Birkai:

Er hat sich hier für eine Wochenende mit seiner Freundin fertig gemacht, während ich im Homeoffice gearbeitet habe.

Ja, solche Dinge in der Art hat mein Ex in der kurzen Zeit, in der wir noch zusammen im Haus waren, auch gebracht. Und auch in der Nestmodell-Zeit gab es noch ein paar Hämmer dieser Art. Die einzige Lösung:

Zitat von Birkai:

Die Wohnung nimmt langsam Gestalt an und im August ist dann Einrichtung sowie Umzug geplant. Darauf freue ich mich schon richtig, da ich dann endlich wieder eine sicheren Platz für mich habe.

Das klingt so super und August ist schon bald. Es wird Dir gleich so viel besser gehen, wenn Du Dein eigenes Reich hast.

Zitat von Birkai:

aber stellt mich wieder vor die Frage, wie ich mit ihm umgehen soll.

Gar nicht. Sachlich sagen, dass das aus Deiner Sicht nicht so war und Dich auf keine weitere Diskussion mehr einlassen. Immer wieder deutlich sagen, dass Ihr eine sachliche Beziehung auf Elternebene habt, in der andere Emotionen nichts mehr zu suchen haben und daher auch nicht ausdiskutiert werden müssen und sollten.
Von seiner Seite sind diese Anschuldigungen auch eine Form der Schuldumkehr. Sie haben NICHTS mit Deinem Verhalten zu tun und werden / würden kommen, egal, wie Du Dich verhältst.

Habe das bei einer Freundin miterlebt, die aus glücklicher Ehe und langer Beziehung heraus (15 Jahre) betrogen und mit zwei kleinen Wunschkindern (1 und 4) sitzengelassen wurde.

Trotz ihres großen Schmerzes machte sie jedoch wegen der Kinder gute Miene zum bösen Spiel und versuchte alles, um eine faire Elternebene zu erhalten.

Trotz ihrer Bemühungen kamen nur Anschuldigungen und Beschuldigungen von ihm!
Schuldumkehr vom Feinsten. Ich denke auch, da wird irgendwo das Gewissen drücken, und dann wird versucht, eigene Unsicherheiten und Unzulänglichkeiten auf diese perfide Weise zu überspielen.

Ich kann mich @aequum und @Caecilia nur anschließen... lass dich da auf keinen Fall reinziehen... Distanz halten, um jeden Preis.

Zitat von Caecilia:

Gar nicht. Sachlich sagen, dass das aus Deiner Sicht nicht so war und Dich auf keine weitere Diskussion mehr einlassen

Ich hab ihn mir nochmal ran zitiert und werde noch ein letztes Mal darauf hinweisen, dass ich kein Interesse habe, dass er es mit den Kindern nicht hinkriegt. Dadurch würde ja auch meine ganze weitere Lebensplanung über den Haufen geworfen. Ich würde mit den Kindern in einer zu kleinen Wohnung leben für dauerhaften Gebrauch und könnte auch alle beruflichen Ziele fürs nächste Jahr nicht hin bekommen.

Da er mir im letzten Gespräch auch dumm gekommen ist und Dinge die wie besprochen hatten als negativ und meine Entscheidung hingestellt hat, werde ich auch hier Konsequenzen ziehen. Entweder lässt er es oder ich werde anfangen Gespräche zu protokollieren. Mich nervt das nur noch. Ich frage, ob wir eine Termin ausfallen lassen können, er stimmt zu und beschwert sich hinterher drüber. Totaler Kindergarten. Dann stimme einfach nicht zu, wenn du es nicht willst.

Bei einem Thema habe ich nach wie vor Bauchschmerzen. Er fing an, dass er seine Kinder ja nicht weiter anlügen möchte und daher seine Beziehung (Begriff ist aus seinem Mund noch nicht einmal gefallen) jetzt schon kommunizieren will. Gemeinschaftlicher Konsens bisher sah anders aus. Angeblich hätte ich das alleine beschlossen und auch ein Mindestdatum genannt. Stimmt so natürlich nicht. Ich hab da Bauchschmerzen mit, da der Umzug für die Kinder die Trennung ganz real macht und sie das erst mal verarbeiten sollten. Gleich den nächsten Hammer oder parallel den endgültigen Schnitt mit einer neuen Beziehung rauszuhauen, kann aus meiner Sicht überfordernd sein. Aber ich habe auch keine Lust mir ständig vorhalten zu lassen, dass er wegen mir die Kinder anlügen muss. Muss er nicht mal, müsst nur einen Teil weg lassen in der Erzählung. Ich hadere aktuell mit mir, ob ich ihm die Entscheidung einfach frei stelle. Er läuft ja Gefahr, dass die Kinder die neue Beziehung zeitlich mit der Trennung koppeln und damit mehr Probleme entstehen als nötig. Mir kann es ja eigentlich egal sein, außer das ich ggf. mehr Auffangarbeit bei den Kindern habe. Kriege ich aber zur Not aber auch hin.

Bin da gerade ein wenig ratlos. Alle mit denen ich mich unterhalten habe, meinen dass es richtig wäre zu warten. Selbst meine Schwiegermutter sagt das. Es könnte so einfach sein, wenn tatsächlich das Interesse der Kinder im Vordergrund stehen würde.

Zitat von SchlittenEngel:

Da hast Du sein „Problem“ doch schon gut erkannt.

Er hat Stress , ist nicht Easy/ Super Daddy wie in seiner Fantasie und frecherweise geht es dir auch noch gut! Soooo war das aber sicher nicht geplant…;)

Aus der Perspektive habe ich das noch gar nicht betrachtet.

Die meisten Kinder sind überfordert damit, die Trennung der Eltern zu verdauen und im selben Augenblick eine neue Ersatzmami oder einen neuen Ersatzpapi (ich schreibe das bewusst so provokativ) vorgesetzt zu bekommen.
Sie sind in diesem Augenblick innerlich noch absolut nicht offen und bereit für ein solches Kennenlernen und das geht auch in vielen Fällen nicht gut.
@Birkai vielleicht solltest du deinen Ex mal darauf hinweisen, dass er es SICH damit unnötig schwer macht.
Vielleicht zieht das besser als das Wohl der Kinder (würde ich mal annehmen... angesichts dessen, was du so schilderst...)

Die Männer wollen meist gerne gleich von einem Tag auf den anderen ihre neue Familie haben und ihr neues Glück zelebrieren, die Gefühle der Kinder sind da sch*** egal, so zumindest habe ich es in der Realität diverse Male mitbekommen.

Leider sind Kinder keine Roboter und Zinnsoldaten, die so etwas brav mitspielen wie die Elternteile sich das vorstellen... sie haben einen eigenen Kopf und einen eigenen Willen.
Und wenn der mal sagt, der oder die Neue ist doof, weil wegen dem/der ist Mama/Papa ausgezogen, wird's schwierig.

Sicher - Babies oder zweijährige wird man da leichter in die Spur bringen können als 10 oder gar 15-Jährige.

Vielleicht versuchst du es mal so, Birkai? Vielleicht kommst du so eher an deinen Ex ran - wenn du ihm vor Augen führst, was ihm und Nextie für Nachteile entstehen können...

Zitat von SchlittenEngel:

Natürlich kann sein, dass sie Auszug/ Trennung und Next verknüpfen- aber das ist ja auch korrekt......

Korrekt schon, aber auch sehr schmerzhaft für die Kinder.
Anlügen würde ich sie auch nicht, aber sie haben im Moment mehr als genug zu verarbeiten. Man muss ihnen das nicht antun. Sicher kann man, aber man muss nicht. Ich täte es nicht.