Einseitige Trennung - Eltern-WG geht das?

Zitat von Birkai:

Im Dezember gab es meinerseits noch Schnappatmung wegen einer Lüge über eine Reise. Das hat mir dann doch gezeigt, dass ich auf einem guten Weg bin und mich gefühlsmäßig schon deutlich abgenabelt habe.

Da bist Du innerhalb der paar Monate schn weit gekommen. Die Akzeptanzphase ist da und die emotionalen Kapriolen lassen nach. Gut für Dich!

Zitat von Birkai:

Er hat sich tatsächlich mehr Probleme geschaffen als er hätte lösen müssen.
Sein Lebenstraum ist ihm gerade abhanden gekommen. Und jetzt tritt er um sich.

Damit muss er erst mal zurecht kommen, dass seine Zukunftsplanung auf wackligen Füßen steht und er als logische Konsequenz jetzt auch Probleme an der Backe hat, die er ohne Trennung nicht gehabt hätte.
Zunächst sieht alles oft so einfach aus. Man trennt sich (im Guten), wir werden uns sicher einigen können, aber wenn es dann ans Detail geht und die Konsequenzen absehbar sind, sieht es ganz anders aus.

Da wird die Noch-Ehefrau als eigennützig und rücksichtslos handelnde Person dargestellt, die außerdem zur Hysterie neigt. Was ja nun im Umkehrschluss bedeutet, dass sie dringend psychologische Hilfe bräuchte, um mit den neuen Gegebenheiten halbwegs normal umgehen zu können.
Dieses Gerede von Hysterie stammt aus der Psycho-Mottenkiste und ist scheinbar so alt wie die Menschheit selbst. Frauen sind übersteigert, denken und fühlen viel zu emotional und flippen daher leicht aus. Solche Aussagen zeigen deutlich, welches Frauenbild der Mann insgeheim hat. Denn bei Problemen, Streitgesprächen, die ihn überfordern, wird dann die Frau als quasi nicht zurechnungsfähig dargestellt. Sehr unsachlich und auch verachtend dem Nochpartner gegegenüber. Die Partnerin wird abgewertet, damit er sich wieder halbwegs besser fühlt. Derlei Äußerungen sind unsachlich und unangebracht und unfair obendrein.

Aber es zeigt eben auch, wie überfordert er tatsächlich ist. Und dann muss eben um sich getreten werden, damit man sich nicht etwa selbst in Frage stellen müsste, denn wo kämen wir dahin? Nein, dann wird flugs ein Schuldiger gefunden, auf den man das abwälzt. Ganz billiges Verhalten und leicht zu durchschauen.

Es zeigt sich immer wieder, dass die Frauen letztendlich besser und konstruktiver damit umgehen können als Männer und dass sie auch weiter denken und die Zukunft im Auge haben. Müssen sie auch, vor allem, wenn sie Verantwortung für Kinder tragen.

Birkai, Du siehst das alles so wie es ist und blickst hinter seine Kulissen. Im Endeffekt gehst Du inzwischen nüchterner und sachlicher mit der Trennung um als er. Und glaube nicht, dass er das nicht merkt und dass ihn das auch wurmt!

Zitat von Margerite:

Es zeigt sich immer wieder, dass die Frauen letztendlich besser und konstruktiver damit umgehen können als Männer und dass sie auch weiter denken und die Zukunft im Auge haben.

Diese pauschalen Aussagen sind natürlich Unsinn. Es hängt individuell an der Person und nicht am Geschlecht.

Zitat von Martin123:

Diese pauschalen Aussagen sind natürlich Unsinn. Es hängt individuell an der Person und nicht am Geschlecht.

Ja, natürlich. Das musste ja kommen.

Zitat von Margerite:

Ja, natürlich. Das musste ja kommen.

Wäre auch gekommen, wenn ein Mann Ähnliches behauptet hätte

Pauchalurteile über Menschen sind im besten Fall schwierig im schlimmeren Fall grenzwertig.

Zitat von Martin123:

Diese pauschalen Aussagen sind natürlich Unsinn. Es hängt individuell an der Person und nicht am Geschlecht.

Denke es liegt hauptsächlich an der Bereitschaft zu reflektierten, die eigenen Anteile zu erkennen und zu bearbeiten.

Die Schuldzuweisungen wie durch meinen Ex haben nichts mit Verarbeiten zu tun. Und alles was er jetzt nicht aufarbeitet, trägt er in die nächste Beziehung. Ob ihm das bewusst ist, weiß ich nicht.

In meinen direkten Umfeld kann ich die Aussage von @Margerite nur bestätigen. Verallgemeinern will ich es aber nicht.

Zitat von Margerite:

Birkai, Du siehst das alles so wie es ist und blickst hinter seine Kulissen. Im Endeffekt gehst Du inzwischen nüchterner und sachlicher mit der Trennung um als er. Und glaube nicht, dass er das nicht merkt und dass ihn das auch wurmt!

Sachlicher schon von Anfang an. Was ihn glaube ich ziemlich wurmt und auch unsicher mache, ist das ich nach der Trennung nicht so reagiere, wie er es sich gedacht hat.

Entscheidungen treffe die nur für mich sind. Grenzen setze die es vorher so nicht gab. Das verunsichert ihn ziemlich und damit kann er nicht umgehen. Hinzu kommt noch, dass in seinem Umfeld gerade viele Rosenkriege ausgetragen werden und unterbewusst beeinflusst das schon.

Mir hat es emotional geholfen mich von diesen Schuldzuweisungen abzugrenzen. Es gibt einen kleinen Kern der wirklich stimmt und den erkenne ich durchaus an. Aber zum großen Teil ist es eine Rechtfertigung für seine Entscheidung mit einer großen Portion an Phantasie. Und seit ich aufgehört habe gegen das Bild in seinem Kopf ankämpfen zu wollen, geht es mir besser.

Mein Fokus liegt jetzt auf mir und meinen Kindern.

Zitat von Birkai:

Entscheidungen treffe die nur für mich sind. Grenzen setze die es vorher so nicht gab. Das verunsichert ihn ziemlich und damit kann er nicht umgehen. Hinzu kommt noch, dass in seinem Umfeld gerade viele Rosenkriege ausgetragen werden und unterbewusst beeinflusst das schon.

Und er hat keine Grenzen gesetzt? Auch er hat unbekannte Grenzen gesetzt, indem er Dir eine Ehe-WG aufzwingen wollte. Auch Du musstest mit seinen Grenzen zurecht kommen, die er verursacht hat. Da braucht er sich nicht zu wundern, wenn auch Du mal DEINE Grenzen setzt, die ihn beeinträchtigen. Ob seine Grenzen Dich beeinträchtigen, ist ja ohne Belang für ihn.
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Dass er das nicht gewöhnt ist, wird sich ändern, denn er reibt sich ja verwundert die Augen. So kenne ich sie ja gar nicht, so konsequent und klar.Sie trifft nun Entscheidungen und sagt, was sie akzeptieren kann und was nicht.

Das wird noch ein übles Erwachen geben bei ihm, wenn er die Konsequenzen seiner Entscheidung richtig spürt. Es sei denn, Nextie fängt ihn auf. Die pflegt dann seine lädierte Seele, zumindest am Anfang.

Was ist nur mit diesem Mann passiert?

Zitat von Margerite:

Was ist nur mit diesem Mann passiert?

Um wirklich ehrlich zu sein, sind ja viele der Charaktereigenschaften über Jahre entstanden oder haben sich verfestigt. Im Sinne der Familie habe ich über viel hinweg gesehen bzw. es sogar kompensiert. Das ist mir sehr bewusst geworden in den letzten Wochen. Im Kleinen passiert es mir jetzt auch noch. Wenn ich ausgezogen bin und nicht jeden Tag zum Arbeit ins Haus muss, hat sich das auch erledigt.

Dann werden auch die Grenzen in unserem direkten familiären Umfeld neu definiert. Das wird nochmal interessant.

Zitat von Margerite:

Es sei denn, Nextie fängt ihn auf. Die pflegt dann seine lädierte Seele, zumindest am Anfang.

Dann wünsche ich ihr viel Spaß. Zwischen der heiß geliebten Arbeit, 2 Teenagern und 2 zeitintensiven Hobbys wird auch sie sich irgendwann auch hinten anstellen. Und sollte sie seinen Lebenstraum nicht teilen, hat dieser Beziehung ein ziemlich genau zu datierendes Ablaufdatum.
Ansonsten war der Tag heute sehr positiv. Notarvertrag ist unterzeichnet. Jetzt geht die Bürokratie seinen Gang und hoffentlich ist in 2 Monaten der ganze Spuk vorbei. Der Vorbesitzer hat sogar eigenständig noch einiges im Bad ausgetauscht. War in dem Umfang gar nicht abgesprochen, aber beschweren tut ich mich nicht .

Die Vorfreude steigt.

Zitat von Birkai:

Dann wünsche ich ihr viel Spaß. Zwischen der heiß geliebten Arbeit, 2 Teenagern und 2 zeitintensiven Hobbys wird auch sie sich irgendwann auch hinten anstellen. Und sollte sie seinen Lebenstraum nicht teilen, hat dieser Beziehung ein ziemlich genau zu datierendes Ablaufdatum.

Gibt es denn eine Nextie? So weit ich mich erinnere, ist das unklar, wenn auch sehr wahrscheinlich. Das würde auch seinen Einfall mit der Eltern-WG erklären, mit der er sich einen Freibrief erkauft hätte. Aber leider spielst Du ja nicht mit, weil Du andere Vorstellungen hast und das zurecht.

Das ist das Los der Nachfolgerinnen, die sich oft genug einbilden, dass sie nun den Siegerlorbeer errungen haben. Die Ehefrau aus dem Rennen geworfen und er läuft mit wehenden Fahnen zu ihr über. Großes Glück allseits, denn jetzt werden sie in eine wundervolle Zukunft durchstarten. Sie versteht ihn, sie hält alles aus, denn sie hat ihn bekommen und seine Entscheidung wird honoriert. Er wird auf Rosen gebettet und auf Händen getragen und fühlt sich großartig.

Wenn da nur nicht die verdammten Altlasten wären. Diese Hexe von Exfrau, die ihm das Leben schwer macht. Dann die Kinder. Klar, es sind seine Kinder und schon deswegen hat sie beschlossen sie zu mögen und sich einzufügen, aber leicht ist es nicht. Und dann ist da noch seine Arbeit , die ihm wichtig ist. Toll, dass er erfolgreich ist, darauf ist sie schon stolz, aber Arbeit und Dienstreisen kosten viel Zeit. Und dann noch seine Hobbies, die er notgedrungen ein wenig zurückfahren muss. Manchmal ist er nur noch müde und manchmal ist er gereizt und reagiert ungehalten. Da ist bestimmt die alte Hexe Schuld dran.
Kurz, das neue Leben ist nicht so rosig wie sie sich das vorstellte.

Und irgendwann ist man mit der neuen Beziehung so weit wie mit der alten. Sie ist ausgelutscht, der Alltag ist längst eingekehrt und hat die Romantik aufgefressen und beide kennen nun die Eigenschaften des Partners besser und da kommen sicher Überraschungen auf.

Und derweil hat Birkai ihr Leben neu aufgestellt. Seltsam, was mit ihr passierte. Die aufoperungsvolle Ehefrau von früher ist nicht wieder zu erkennen. Und es scheint ihr gar nicht schlecht zu gehen. Manchmal kommen latente Neidgefühle auf, aber die werden sofort niedergebügelt. Nein, es war das einzig Richtige, dass er diese Ehe beendet hat.

Ein Kollege sagte mal zu mir, dass seine Ehe Altag geworden ist und manchmal habe er so
Gedanken, wie es wohl mit einer anderen wäre. Aber dann denkt er sich wieder: Wozu denn, denn mit der Neuen wird es irgendwann nicht anders als mit der Ehefrau werden. Also lässt er die Finger von derlei Experimenten, denn was kommt dabei raus? Im Endeffekt nicht viel außer einer zerdepperten Familie, hohen Kosten und jeder Menge Stress.

Zitat von Birkai:

Die Vorfreude steigt.

Und die gönne ich Dir.

Zitat von Margerite:

Gibt es denn eine Nextie? So weit ich mich erinnere, ist das unklar, wenn auch sehr wahrscheinlich

Ich weiß es tatsächlich nicht. Bisher gab es keine eindeutigen Anzeichen, dass jemand ursächlich für die Trennung verantwortlich war. Aber vielleicht ist er auch schlauer als ich .

Ich gehe davon aus, dass er sich aber bereits auf die Suche nach jemanden gemacht hat.

Zitat von Margerite:

Gibt es denn eine Nextie? So weit ich mich erinnere, ist das unklar, wenn auch sehr wahrscheinlich. Das würde auch seinen Einfall mit der Eltern-WG erklären, mit der er sich einen Freibrief erkauft hätte. Aber leider spielst Du ja nicht mit, weil Du andere Vorstellungen hast und das zurecht. Das ist das Los der ...

Toller Beitrag. Sicher nicht politisch korrekt - aber ja - genauso empfinde ich das auch. Wobei sich mein Ex sicher noch in Phase #1 befindet und die auch ein paar Jahre anhalten wird, vor allem, weil (im Vergleich zu unserer Beziehung (stressige Jobs, berufliche Findungsphase, drei kleine Kinder, Fernbeziehung ...) der Alltag nicht so stressig und zermürbend ist.

Dein Kollege ist sehr weitsichtig - Hut ab!

So langsam kommen bei mir dann doch ein wenig die Trennungsaggressionen hoch. Ich bin immer wieder erschrocken über die totale Respektlosigkeit gegenüber mir und meinen Gefühlen. Auch das Benutzen der Kinder als Sprachrohr und verlängerten Arm für seine Aufgaben gehen mir gerade gehörig gegen den Strich.

Es wird echt Zeit, dass ich hier raus komme und damit endlich meinen Frieden finden kann. Hier im Haus bin ich seit der Entscheidung merklich nicht mehr willkommen. Meine Sache werden irgendwie von rechts nach links geschoben. Er fängt jetzt schon an mit der Umgestaltung als ob das nicht auch noch 2 Monate warten kann. Empathielos. Von den undefinierten Kleidungsstücken und Kond. in einer durchsichtigen Waschtasche brauchen wir gar nicht erst zu reden. Das alles zeigt, dass ihm meine Gefühle total egal sind und auch das er nicht ehrlich ist. Aber das habe ich mittlerweile auch nicht mehr erwartet. Wer 9 Monate lang den eigenen Partner belügt, der wird ja hinterher nicht anfangen ehrlich zu sein.

Für mich aber ein Grund noch mehr ins Handeln zu kommen und hier endlich Nägel mit Köpfen zu machen. Ich habe mir einen Schlachtplan zu finanziellen Aufteilung gemacht und auch der Termin zu Rechtsberatung zu spezifischen Themen rückt jetzt deutlich in den Fokus.

Wenn ich hier raus gehe, will ich alles wenigstens vorgeklärt haben.

Aktuell habe ich die Kindern 3 Wochen am Stück und hier ist es echt ruhig gerade. Sein Umgang mit den Kindern ist in den letzten Wochen ein wenig gekippt. Habe ich jedenfalls von den Kindern so zugetragen bekommen. Es wird wohl viel gemeckert und die Kinder müssen viele Aufgaben im Haushalt übernehmen, die vorher bei mir hingen. War zu erwarten. Aber die Füchse haben schon bemerkt, dass bei mir in der kleinen Wohnung demnächst weniger Aufgaben warten.

Zitat von Birkai:

So langsam kommen bei mir dann doch ein wenig die Trennungsaggressionen hoch. Ich bin immer wieder erschrocken über die totale Respektlosigkeit gegenüber mir und meinen Gefühlen. Auch das Benutzen der Kinder als Sprachrohr und verlängerten Arm für seine Aufgaben gehen mir gerade gehörig gegen den Strich. Es wird ...

Völlig verständlich, dass Dich das alles aggressiv macht - Du liest Dich aber trotzdem abgeklärt und zupackend, Du kommst ins Handeln - das klingt sehr gut!

Vieles von dem, was Du schreibst, erinnert mich sehr an die Situation mit meinem Ex während der Zeit, als wir noch das Nestmodell hatten, insbesondere das ständige Übertragen von Haus- und Gartenarbeiten auf die Kinder, er hat da wirklich so gut wie nichts mehr gemacht, oft sogar mir bei irgendwas gesagt, er kümmere sich darum - und hinterher habe ich mitbekommen, dass er die Sache doch wieder einem der Kinder aufs Auge gedrückt hatte.

Und auch das mit dem Kulturbeutel kommt mir bekannt vor - meiner hat sich mal demonstrativ ein Paket einer einschlägigen Wäschefirma (zumindest gehe ich aufgrund des Absenders auf dem Paket davon aus, dass es so ein Unternehmen war) an die gemeinsame Adresse liefern lassen (wäre ja problemlos auch an seine eigene kleine Wohnung oder an die Packstation gegangen). Nach Mitnahme des Inhalts ließ er dann die aufgerissene Packung demonstrativ noch rumliegen, damit ich die auch ja und ganz sicher sehe. Irgendwann habe ich sie entnervt in den Müll geschmissen.

Schau wirklich, dass Du Land gewinnst. Es kann nur besser werden!

Zitat von Caecilia:

Und auch das mit dem Kulturbeutel kommt mir bekannt vor - meiner hat sich mal demonstrativ ein Paket einer einschlägigen Wäschefirma (zumindest gehe ich aufgrund des Absenders auf dem Paket davon aus, dass es so ein Unternehmen war) an die gemeinsame Adresse liefern lassen (wäre ja problemlos auch an seine eigene kleine Wohnung oder an die Packstation gegangen). Nach Mitnahme des Inhalts ließ er dann die aufgerissene Packung demonstrativ noch rumliegen, damit ich die auch ja und ganz sicher sehe. Irgendwann habe ich sie entnervt in den Müll geschmissen.

Bei Euch war aber auch schon klar, dass jemand Neues am Start ist oder? Hier wurde bisher auf Nachfrage immer abgestritten. Aber so kann man/ Mann ja für klare Verhältnisse sorgen ohne drüber reden zu müssen.

Ich in da jetzt echt angepisst. Weil ich das Verhalten so kindisch finde. Er ist über 40 und Geschäftsführer also eigentlich auch gewohnt Verantwortung zu übernehmen. Im Privaten benimmt er er sich gerade wie ein Kindergartenkind. Dafür ist mir meine Lebensenergie echt zu schade.

In meinem Coaching sollte ich auch einen Abschiedsbrief schreiben ohne Vorwürfe so als Abschluss für mich. Den hat er in der letzten Woche erhalten, denn für mich ist das Thema soweit durch. Ich habe jetzt meinen Abschluss gefunden, so dass ich sagen kann ein Zurück wird es nicht geben. Es tut nach wie vor weh und ich würde immer noch sagen, dass von meiner Seite noch Liebe im Spiel ist, aber sein Verhalten nach der Trennung hat jegliche partnerschaftliche Basis zerstört. Ich glaube nicht, dass ich das wieder aufbauen könnte, wenn er sich nochmal umentscheidet.

Ich finde es auch total daneben eine Trennung zu initiieren ohne wirklich vorher für die Probleme in der Beziehung Verantwortung zu übernehmen und dann nach einem halben Jahr den Kinder irgendeinen Sch... über Verantwortung lernen zu erzählen. Noch viel Besser die Verantwortung für z.B. Gartenpflege einem 10jährigen Kind aufdrücken zu wollen, was demnächst hier nur noch jede 2. Woche wohnt.

Zitat von Birkai:

Bei Euch war aber auch schon klar, dass jemand Neues am Start ist oder? Hier wurde bisher auf Nachfrage immer abgestritten. Aber so kann man/ Mann ja für klare Verhältnisse sorgen ohne drüber reden zu müssen.

Ich in da jetzt echt angepisst. Weil ich das Verhalten so kindisch finde. Er ist über 40 und Geschäftsführer also eigentlich auch gewohnt Verantwortung zu übernehmen. Im Privaten benimmt er er sich gerade wie ein Kindergartenkind. Dafür ist mir meine Lebensenergie echt zu schade.

Ja, bei uns wurde die Neue zunächst als (einziger) Trennungsgrund genannt. Andere Gründe (meine ganzen Fehler) wurden erst nachgeschoben.
Das Verhalten Deines Ex finde ich auch maximal kindisch. Er will ja offensichtlich, dass Du die K. siehst - also ist er wohl zu feige, von seiner Neuen zu erzählen und möchte, dass Du es auf diese Weise merkst? Was für ein Weichei.

Zitat von Birkai:

dass von meiner Seite noch Liebe im Spiel ist, aber sein Verhalten nach der Trennung hat jegliche partnerschaftliche Basis zerstört. Ich glaube nicht, dass ich das wieder aufbauen könnte, wenn er sich nochmal umentscheidet.

Das war bei mir auch so. Deswegen bin ich auch sehr froh, das sich bei uns die Frage nach einem Revival nie gestellt hat.

Zitat von Birkai:

Ich finde es auch total daneben eine Trennung zu initiieren ohne wirklich vorher für die Probleme in der Beziehung Verantwortung zu übernehmen und dann nach einem halben Jahr den Kinder irgendeinen Sch... über Verantwortung lernen zu erzählen. Noch viel Besser die Verantwortung für z.B. Gartenpflege einem 10jährigen Kind aufdrücken zu wollen, was demnächst hier nur noch jede 2. Woche wohnt.

Absolut. Ich habe bis heute auch von meinem Ex keinen einzigen Punkt gehört, den er als seinen Fehler sieht und der zum Scheitern geführt hat. Er hat immer nur Dinge genannt, die ich falsch gemacht hätte. Und das mit dem Garten etc. war hier 1:1 auch so. Da habe ich dann meist irgendwann genervt den Kram erledigt - sonst hätten die Kinder noch Ärger mit ihm bekommen und das wollte ich echt nicht - die haben schon genug mitgemacht.

Mein Ex hat sich früher auch oft über die jungen Leute aufgeregt, die seiner Meinung nach keine Verantwortung übernähmen, mit 30 nur Party machten, keine Familie hätten etc.. Tja.