Einseitige Gefühle bei Affäre und das Ende

Hmmm... Also ich finde es richtig, dass man grundsätzlich den Anspruch an sich stellt, sich nicht wissentlich an einem Betrug zu beteiligen. Da bin ich eigen, ich nehme die Geliebten nicht komplett aus der Verantwortung bei einem Betrug. Allerdings liegt der größere Anteil immer bei dem gebundenen Part.

Es wäre an der Stelle nämlich deine Aufgabe gewesen gesunde Grenzen zu ziehen und dich an deine Standards bzw. dein Wertesystem zu halten.
Leichter gesagt als getan, wenn der Hormon Cocktail mal richtig rein knallt.
Klar... Affären passieren jeden Tag, aber die Entscheidung sich aktiv in einer zu beteiligen, liegt dann doch bei jedem selbst. Das ist keine moralische Verurteilung, sondern Fakt.

Tatsächlich ist es auch gar nicht ungewöhnlich, dass der/die Geliebte eine Art Hass (Neid, Verachtung, Eifersucht) auf den offiziellen Partner entwickelt. Das hat unter anderem auch etwas mit Konkurrenzdenken und Schuldzuweisung zu tun.
In dem Buch Heimliche Liebe: Wie Geliebte ihre heimliche Affäre verstehen und überleben von Janett Menzel, wird das gut beschrieben.
Ich versuche es mal mit meiner eigenen Auffassung: Du siehst in ihrem offiziellen Partner deinen Rivalen, du selbst siehst dich vlt. als Retter der die holde Maid aus ihrer schlechten Beziehung retten will, egal was passiert du trampelst auf der selben Stelle und dein Ziel mit deiner Auserwählten eine freie, offizielle Beziehung zu führen erreichst du nicht. Du verlierst quasi ständig gegen den offiziellen Partner. Das ist so ganz grob und einfach, was es mit dem Konkurrenzdenken auf sich hat. Kommen wir also zur Schuldzuweisung, passiert auch oft unbewusst. Du verfällst in eine passive Starre, du beneidest die Hauptbeziehung und gibst dem offiziellen Partner schuld an deinem Unglück. Das sind dann Gedanken wie wenn es diesen Partner nicht geben würde, könnte ich endlich glücklich mit ihr sein oder Er liebt sie doch gar nicht mehr etc.
Den offiziellen Partner mit negativen Emotionen zu behaften ist zwar der falsche, aber durchaus der einfachere Weg mit seinen Gefühlen in der Situation umzugehen. Es hilft sich vom wesentlichen abzulenken, nämlich das es in der Entscheidungsmacht deiner Ex-Affäre lag bei ihrem Partner zu bleiben. Es hilft auch die Ursache für den Schmerz und die Enttäuschung die durch gebrochene Versprechen und das Vertrösten der Trennung die von der Affärenpartnerin verursacht wird, von der Affärenpartnerin unbewusst auf den offiziellen Partner umzuleiten. Zumindest am Anfang (in vielen Fällen, aber nicht immer)
Ihr offizieller Partner hat sich dieses Konstrukt aber nicht selbst ausgesucht und ich bezweifle, dass er es freiwillig gewählt hätte ein Jahr oder länger in diesem Dreieck zu leben, wenn er die Wahl gehabt hätte.

Was ich dir rate ist, das oben genannte Buch zu lesen. Ebenfalls hilfreich empfinde ich den Kanal auf Youtube von Christian Hemschemeier Liebeschhip.

Ja, was deine Ex-Affärenpartnerin mit euch beiden abgezogen hat ist nicht in Ordnung. Absolut nicht! Ich finde es furchtbar und mir tut der Ehemann einfach nur extrem Leid.
Ich muss auch ganz klar sagen, dass du diese Frau auf ein Podest stellst wo sie einfach nicht hingehört. Also arbeite das ganze Geschehen mal intensiv für dich auf und dann schau dir diese Person nochmal in einem objektiven und realistischen Blick an. So ganz ohne rosarote Brille. Ich wünsche mir für dich, dass du mit der Zeit erkennst, das sie so toll gar nicht gewesen ist. Vieles vlt. eher auf positiver Spiegelung beruht, viel Wunschdenken und Liebessucht von dir und vermutlich dem Bedürfnis nach Abenteuer und Aufmerksamkeit von ihr. Tja... Und irgendwie schafft man sich dann eine Fantasiewelt im Kopf. Mit der Realität hat das nichts zu tun.

Ja, es gibt Situationen in denen sich ein gebundener Mensch schwer verliebt und spürt das dieser Dritte Mensch die Person ist mit der man aufrichtig zusammen sein möchte. Da findet eine Trennung aber trotz aller Umstände sehr viel früher statt, unter anderem, weil es gegen das eigene Naturell ist zwei Menschen die einem wichtig sind zu verletzen und man es selbst nicht aushält zu lügen und zu betrügen. Daher entsteht bei diesen Geschichten recht schnell der Wunsch nach Klarheit und Transparenz und somit auch nach Handlungsbedarf, sprich Trennung. Bei solchen Menschen glaube ich eher das sie im Anschluss treu seien können. Das gibt es aber im Vergleich dann doch eher selten und das ist auch nicht die Variante die in deinem Fall zutrifft. Du bist die Variante mit der Fantasiewelt. Nicht böse gemeint.

Ich glaube nicht das deine Ex-Affärenpartnerin treu sein wird. Weder ihrem Ehemann (ist mit der Affäre die sie mit dir hatte ja sauber durchgekommen und oben drein sind die Ursachen die zur Affäre führten wegen fehlender Aufarbeitung immer noch vorhanden), noch wäre sie dir treu geblieben.

Stimme den anderen zu, wenn ich sage du kannst froh sein das dir dieser Kelch als Freundin erspart geblieben ist.

Viel wichtiger ist nun folgendes: Schau dir deine eigenen Anteile an!
Was sie gemacht hat ist sch**ße, aber du hast es eben auch mit dir machen lassen.

In unserem größten Schmerz besitzen wir das größte Potenzial zum Wachstum. Nutze diese Chance.
Du hast gelernt, das Menschen die sich in der Position eines Geliebten wiederfinden, auch nur Menschen und keine Monster sind. Menschen mit ihren eigenen inneren Persönlichkeitsthemen. Das mag abgedroschen klingen, aber ich glaube das Leben wirft uns immer Lernaufgaben vor die Füße. Was darfst du aus dieser Erfahrung lernen? Auf welche unbeachteten Themen will dich das Leben aufmerksam machen?
Wieso ist gerade eine gebundene und damit für dich nicht verfügbare Frau so attraktiv? Es gibt mit Sicherheit auch andere Frauen die dir in deinen Vorlieben ähnlich sind, wieso genau diese die dich belügt, betrügt und immer das Gefühl vermittelt nicht gut genug zu sein um eine offizielle Beziehung zu führen? Worin lag die Schwierigkeit deine Grenzen zu ziehen? Warum wirfst du deine Standards so schnell über Bord?
Wieso rennst du ein Jahr lang verzweifelt ihrer Liebe und Aufmerksamkeit hinterher, wie ein kleiner Junge der sich krampfhaft nach Liebe sehnt?
Liest sich wie eine Art Liebessucht, kannst dich aber auf dem Liebeschip Kanal informieren.
Ansonsten gibt es noch diese psychologische Sichtweise das in jedem Mensch 3 Persönlichkeits Anteile verankert sind (Kind-Anteil, Eltern-Anteil und Erwachsenen-Anteil). Je nachdem welche Glaubenssätze du unbewusst verinnerlicht hast, kann das auch ein Grund sein, weshalb du dich ständig in diesen ungesunden Beziehungen wiederfindest oder besonders Menschen die dich nicht wirklich gut behandeln oder dir schlicht und ergreifend nicht gut tun anziehend findest.
Das gefährliche an Affären oder toxischen Beziehungen ist, das nicht jeder Tag schlecht ist. Aber wie Hemschemeier mal sagte Auch Kim Jong-Un hat mal einen guten Tag. Das macht das Gesamtkonstrukt aber auch nicht besser.

Ich glaube nicht an Zufälle, sehr wohl aber an Resonanz und ich denke du hast tiefsitzende Themen die endlich mal von dir beachtet werden wollen.
Also Krempel die Ärmel hoch und dann ab an die Arbeit (Persönlichkeitsentwicklung).
Das du für dich den Entschluss gefasst hast zukünftig die Finger von vergebenen Damen zu lassen ist lobenswert. Allerdings wäre es ein deutliches Armutszeugnis, wenn dies die einzige Erkenntnis und Entwicklung ist die du daraus ziehst. (Meine Meinung, nicht persönlich nehmen).

Wünsche dir viel Erfolg!

Was ich noch vergessen habe:
Natürlich darfst du wütend auf die Affären Partnerin sein. Zurecht.
Was in diesem ganzen Gefühlschaos von Menschen in der Position des Geliebten oft vergessen/verdrängt wird, auch von dir, ist, dass du nicht Handlungsunfähig gewesen bist.
Es gab jederzeit die Möglichkeit in Eigenverantwortung zu gehen und die eigene Handlungsfähigkeit zu nutzen. Sprich du hattest sehr wohl die reale Option diese Affäre zu beenden.
Du hast dich dagegen entschieden.
Du hast dich dieser Handlungsfähigkeit selbst beraubt. Aus Angst sie zu verlieren und aus falscher Hoffnung, dass wenn du nur geduldig und brav genug wartest, humorvoll, attraktiv und verfügbar bleibst sie sich am Ende doch noch für dich entscheidet.
Die Entscheidung auch nach diesen ganzen Ar. (Verlobung, ausstehende Trennung vom offiziellen Partner,etc.) die Position des Geliebten zu besetzen, hat dieses Dreieck erst stabil gemacht. Den sobald der gebundene Part merkt, dass die Konsequenzen ausbleiben, egal was er sich für einen Fauxpas leistet, schwindet nicht nur der Respekt, sondern auch die Notwendigkeit zur Veränderung.
Bevor jetzt der falsche Eindruck entsteht. Ich glaube auch nicht, dass sie ihren damaligen Partner und heutigen Ehemann für dich verlassen hätte, selbst wenn du dich getrennt und in einen Null-Kontakt gegangen bist. Den ich bin letztendlich davon überzeugt, dass es ihr nicht um dich als Mensch ging, sondern um das was du verkörpert also das was sie in dir sehen wollte bzw. durch dich erleben wollte. Aber diese Dinge haben nicht mit dir persönlich zu tun, ich denke sie wird sich mit der Zeit einfach jemand anderen suchen mit dem sie diese Dinge erleben kann.
Wenn dir ein Mensch immer wieder erzählt das er dich nicht verletzen will, während er dir im selben Zug immer wieder ein Messer in den Rücken rammt. Dann rate ich dir dringend auf das Messer zu achten, statt auf die Worte. Denn wenn die Worte nicht mit den Taten überein stimmen, sind es immer die Taten die die Wahrheit sprechen.

Mit der Zeit wirst du lernen müssen dir selbst zu vergeben. Dafür deine Werte missachtet zu haben, dafür dich in eine unmögliche Situation gebracht zu haben, dich dem Schmerz ausgesetzt zu haben und dich leider hilflos verrannt zu haben.
Aber auch solche negativen Erfahrungen gehören zum Leben und auch sie haben irgendwo immer einen positiven Effekt. Vlt. erkennst du das noch nicht heute oder nächstes Jahr, aber irgendwann ganz bestimmt.

Ich wünsche dir auf diesem Weg nochmal viel Kraft und Erfolg für eine neue bessere Zukunft in deinen folgenden Beziehungen und natürlich im Leben!

Zitat von Ruhrpott91:

Ich finde das schon krass so lange was mit einem Dritten zu haben und dann eiskalt ohne Reue heiraten zu gehen. obwohl es Monate her ist lässt mich das nicht ganz los.

was ich nicht verstehe ist wie man so einen Charakter dann noch als Traumfrau sehen kann... wenn du mal einen Reality Check machst kannst du eigentlich nur froh sein, dass ein anderer nun sein Herz an diese untreue Seele hängt.
Eigentlich solltest du für ihren Partner vor allem Mitgefühl empfinden.

Zitat von Ruhrpott91:

vielen Dank für deinen langen Text, dass hat mir echt geholfen

Sehr gerne, vielen Dank für die Rückmeldung

Zitat von Ruhrpott91:

definitiv mehr auf Taten wie auf Worte achten, an meiner eigenen Integrität arbeiten im Bezug auf meine Handlungen und definitiv an mir arbeiten …

Klingt nach einem verdammt guten Plan!
Versuch den Fokus mehr von ihr zu nehmen und mehr zu dir zu finden.
Wie sieht die Gefühlslage im Gesamten bei dir aus? (- Kannst du schlafen? Schaffst du es den Alltag zu überstehen? Glaubst du, du könntest standhaft bleiben, wenn sie sich nochmal meldet?)