Einseitig verliebt

Zitat von Begonie:

Mit Kollegen telefoniert man nicht privat. Dienst ist Dienst und Du bist gut beraten, hier eine Trennlinie zu ziehen, weil sich Dienstliches und Privates auf Dauer nicht vertragen.

So sehr ich deine Meinung auch schätze, aber das stimmt nicht. Ausgerechnet das berufliche Umfeld nimmt den größten Teil des Tages in Anspruch, und ausgerechnet bei der Arbeit lernt man einander am besten kennen. Wie ist sie/er als Mensch? Hilfsbereit, intrigant, optimistisch, eigenbrötlerisch, zielstrebig, ..., wie geht sie/er mit Erfolgen und/oder Misserfolgen um?
Also genau die Eigenschaften, die auch die Grundlage für private Beziehungen bilden.
Natürlich soll niemand das berufliche Umfeld in erster Linie als Beziehungsanbahnungsmarkt verstehen. Aber sich eine Freundschaft oder Liebe unbedingt zu verkneifen, nur weil sie im beruflichen Umfeld und nicht privat entstanden ist, find' ich Quatsch.

Zitat von Sternchen99:

Und jetzt habe ich Angst, dass er den Kontakt für immer sein lässt, obwohl er gesagt hat beschränken, nicht einschränken

Wenn er klug ist, dann macht er genau das: Den Kontakt mit Dir auf ein Minimum einschränken.

Er hat Dir doch schon im letzten Jahr recht deutlich gemacht, dass er nicht so empfindet wie Du. Ich kann total nachempfinden, dass er nicht (noch mehr) zum Tratschthema im Kollegenkreis werden möchte.

Dein Verhalten finde ich schräg. Während Du Seelenverwandtschaft und magische Momente gespürt hat, warst Du vermutlich für ihn nur eine sehr nette Kollegin. Eine liierte/verheiratete Kollegin (in Deinem anderen Thread stand nichts von Ehe). Welche Reaktion genau hast Du von ihm erwartet?

Du hättest genießen und schweigen, solange Du noch mit Deinem Mann zusammen bist, und erst mal Deine Ehe klären sollen. Dadurch gäbe es aber immer noch keine Sicherheit, dass er danach auch auf Dich abfährt.

Wie alt ist denn Dein Objekt der Begierde? Weil er auf jüngere Frauen steht? Die Haarfarbe kann ja geändert werden

Zitat von Landlady_bb:

So sehr ich deine Meinung auch schätze, aber das stimmt nicht. Ausgerechnet das berufliche Umfeld nimmt den größten Teil des Tages in Anspruch, und ausgerechnet bei der Arbeit lernt man einander am besten kennen. Wie ist sie/er als Mensch? Hilfsbereit, intrigant, optimistisch, eigenbrötlerisch, zielstrebig, ..., ...

Ja, und darum fängt man eine Affäre an, toll

Zitat von Sternchen99:

Und jetzt habe ich Angst, dass er den Kontakt für immer sein lässt, obwohl er gesagt hat beschränken, nicht einschränken

Lass den sausen, der labert Müll. Beschränken und einschränken ist nämlich exakt dasselbe.

Zitat von Sternchen99:

Hallo DieFrau, Vielleicht hat er sich das auch überlegt, dass er den Kürzeren ziehen würde?! Aber vermutlich ist es nur Einbildung und er empfindet überhaupt nichts für mich

Es ist weniger wichtig was er fühlt als was er bereit ist zu zeigen und geben.

Also, du bist in einen Anderen verliebt und hast eine glücklich Ehe daheim. Dein Schwarm geht nun auf Distanz und du bist todesunglücklich. Um was geht's dir eigentlich bei diesem Mann? Um die Aufmerksamkeit von ihm oder willst du am Ende eine Partnerschaft mit ihm eingehen? Ersteres kann man ja sogar noch verstehen, auch wenn es etwas unfein ist, da du eigentlich eine glückliche Partnerschaft mit deinem Mann daheim führst. Zweiteres fände ich sehr verwirrend, dann wäre es eigentlich Zeit, dich von deinem Ehemann zu lösen, damit du generell für eine neue Partnerschaft frei wärst.

Ich erinnere mich an deinen ersten Thread und noch immer bist du keinen Schritt weiter?
Ist doch traurig!

Kommt das, was er dir sagt, in irgendeiner Form überhaupt bei dir an?

Zitat von Sternchen99:

Und ich habe jetzt das Gefühl, dass ich meinem Arbeitskollegen nix bedeute.
Was meint Ihr?

Steht doch hier.
Da gibt es nix rumzudeuteln in meinen Augen.

Zitat von Sternchen99:

Er hat NICHT dieselben! Ich wäre lediglich eine Arbeitskollegin, wir haben eine ARBEITSbeziehung und ich solle nichts vermischen.

Du solltest für dich wirklich lieber einmal schauen, wieso der Mann so leicht Eindruck bei dir schinden kann.
Was fehlt dir in der Ehe, was fehlt dir von deinem Partner?
Du musst das jetzt mal auf die Reihe bekommen.
Du bist jetzt gefragt.
Kannst und willst du den Kontakt von dir aus nicht auf die rein beruflichen Ebene beschränken?
Ein offenes Gespräch mit deinem Ehemann könnte da vielleicht helfen.
Entweder stehen dann deine Koffer vor der Tür oder aber du hast die Chance mit deinem Mann wieder glücklich zu werden.
So aber in der Fremdverliebheit zu verharren ist für dich Gift und deinem Ehemann gegenüber nicht gerade fair.

Zitat von Sternchen99:

Und jetzt habe ich Angst, dass er den Kontakt für immer sein lässt

Auch wenn du das jetzt noch nicht empfinden kannst: Sei froh, wenn es so ist.
Es mag jetzt sehr weh tun, aber je schneller der private Kontakt aufhört, desto eher verschwinden deine Gefühle für ihn. Und dann kannst du mit einem ganz anderen Blick auf die ganze Sache schauen.

Wenn ihr so weiter macht wie bisher, bleibt alles so wie es ist. Du bleibst in ihn verliebt und er sieht in dir nur eine nette Kollegin, ggf. platonische Freundin. Ich finde es übrigens gar nicht fein, dass er zu dir gesagt hat, eine Frau müsse für ihn jünger sein und anders aussehen. Er hätte einfach sagen können, dass er leider keine romantischen Gefühle für dich hat. Dafür muss man sich ja nicht rechtfertigen. Da finde ich es verletzender, es am Alter und der Figur/Haarfarbe festzumachen.

Zitat von darkenrahl:

Ja, und darum fängt man eine Affäre an, toll

Habe ich das behauptet? Nein, habe ich nicht.
Ich schrieb lediglich, dass das berufliche Umfeld ebenso gute, wenn nicht gar bessere Möglichkeiten zum Kennenlernen bietet als etwa jede Datingplattform. Deshalb halte ich Paarbeziehungen und Freundschaften, die im Arbeitsumfeld entstanden sind, sogar für haltbarer als solche von woanders.
Dass aus dem Kennenlernen im beruflichen Umfeld tatsächlich eine Freundschaft, Liebe, Affäre werden muss, habe ich nirgends behauptet.

In deinem ersten Thema schreibst du von Beziehung und nennst deinen Partner deinen Freund und jetzt von Ehe und deinem Mann
Hast du etwa in der Zwischenzeit den Mann auch noch geheiratet?
Ich hoffe,dass ich da jetzt etwas falsch verstanden habe,wäre ansonsten sehr abgebrüht von dir

Liebe Nela-Mary,

Als wir über das ein- und beschränken gesprochen haben, fragte er mich noch, ob ich immer noch sooooooooo über ihn denke und ich habe nein gesagt. Weil ich zwar weiß, dass ich in der friendzone gelandet bin.. aber auf das was ich hab, auch nicht verzichten will. Täglich private Anrufe von ihm...

Zitat von Sternchen99:

aber auf das was ich hab, auch nicht verzichten will.

Was genau hast du denn?
Einen Mann der dich laut deiner Aussage 'auf Händen' trägt auf den einen Seite und auf der anderen Seite das Gefühl der Verliebtheit, wobei die Aussagen den anderen Mannes mehr als deutlich sind, was er dir gegenüber fühlt: 0,0.
Hatte mich das schon bei deinem anderen Thread still gefragt; bist du zu kurz gekommen, was die Teeniephase angeht? Würde meiner Ansicht nach auch deine seltsame Schreibweise

Zitat von Sternchen99:

sooooooooo

erklären.
Um deine Gefühlswelt zu verdeutlichen empfinde ich das bei deinem Alter einfach als zu viel bzw. zeigt mir das eher, das da etwas nicht ganz rund läuft.
Nicht in den falschen Hals bekommen: Verliebt sein ist immer toll.
Oder ist das einfach so ein 'ich will mein Ego damit streicheln' Ding?

Zitat von Sternchen99:

fragte er mich noch, ob ich immer noch sooooooooo über ihn denke und ich habe nein gesagt. Weil ich zwar weiß, dass ich in der friendzone gelandet bin.. aber auf das was ich hab, auch nicht verzichten will.

Dann hast du ihn aber angeschwindelt, oder? Was an sich kein Problem ist, aber bedenke bitte, dass du dich am Ende nur selber verletzt, wenn du weiterhin täglich privaten Kontakt mit ihm hast.
Es liegt an der Stelle jetzt in deiner eigenen Hand, wie du weiter damit umgehen möchtest.

Ja Nela-Mary, wenn ich ihm gesagt hätte, dass er mir immer noch etwas bedeutet, würde er den Kontakt nicht nur auf ein Minimum beschränken sondern generell gar keinen Kontakt mehr. Wahrscheinlich wäre es tatsächlich besser so für mich, aber momentan ist es noch undenkbar, einfach weil es noch mehr wehtut.

Ich finde es auch nett von ihm, dass er seine Ablehnung an Äußerlichkeiten festmacht.

Du bist ihm zu alt für eine Beziehung, aber nicht zu alt, um Dir Bildchen mit Herzchen im Schnee zu schicken.
Du hast nicht dir richtige Figur.
Du hast nicht die richtige Haarfarbe.

Du erfährst hier eine ziemlich unhöfliche Abfuhr und hältst immer noch an dem Vogel fest. Schieß ihn ab und beschäftige Dich mit Dir selbst und fange an, Deinen Mann zu würdigen. Da schreibst Du nur, dass es ihn gibt und dass er Dich auf Händen trägt.
Dir ist es langweilig in der Ehe geworden, außerdem bist Du verwöhnt und das ist nicht mehr spannend. Und dann wenden sich Deine Gefühle diesem Kollegen zu.

Was hast Du Dir denn von ihm erhofft? Ihr habt offenbar schon lange regelmäßig Kontakt, aber es geht ja auch nichts weiter. Du wurdest zu einer emotionalen Anlaufstelle für ihn, die ihm in irgendeiner Art und Weise nützt. Wenn er aber über Monate sonst keine Avancen macht, dann sollte auch für Dich klar erkennbar sein, dass er sich vielleicht freundlich mit Dir verbunden fühlt, aber nicht mehr.
Du hast Bedürfnisse, die Dein Mann offenbar nicht erfüllt und die Du jetzt auf den Kollegen überträgst, der sie aber auch nicht erfüllt. Wofür steht der Kollege? Für mehr Spannung im Leben? Oder für die Bestätigung, dass da Jemand ist, der an Dich denkt? Warum interessiert es Dich, wann er eine Physio hat und warum? Und warum bist Du so süchtig nach diesen Informationen?

Gewöhne ihn Dir ab. Das geht aber nur über Kontaktabbruch, denn mit jedem Kontakt werden die Gefühle wieder angestachelt und nach der Freude, dass er sich meldet, folgt zwangsläufig der Frust, dass er so was wie eine Freundschaft will und Du eine Beziehung mit ihm.
Kontaktabbruch schmerzt, aber nur dadurch kriegt die Gefühlsebene nicht ständig neue Nahrung. Bringe mal Dein Leben auf Vordermann. Da liegt was im Argen, wenn Du ihm schon seit Monaten hinterher schmachtest.