Einsamkeit in der Ehe

Zitat von Eliza57:

Lass dich scheiden und suche dir einen anderen Mann.

Drei Monate vor der Geburt des zweiten Kindes ist der Zeitpunkt für die Umsetzung dieses Plans eher ungünstig.

Zitat von Hola15:

Irgendwas in dir ist es wohl von klein auf gewohnt, durch dein (wohlwollendes, unterstützendes) Verhalten Beziehungen so zu gestalten, dass sie gerettet werden bzw. evtl. du darin überleben kannst.
Ich würde dir raten da mal hinzuschauen und deine alten Muster und Glaubenssätze zu hinterfragen.

Guter Tipp. (Finde ich.)

Ich denke nämlich nicht, dass der Zug hier total abgefahren ist.

Grüße

Zitat von VictoriaSiempre:

Der Fairness halber muss man dazu sagen, dass das Haeschen a) unter ihren anderen Nicks jedesmal gesperrt wurde und b) an ihren Beiträgen schnell wiedererkannt werden kann Es ist immer eine große Portion Misogynie dabei und Unverständnis über Schwangerschaften im Allgemeinen und Besonderen. Mich wundert, ...

Herzlichen Glückwunsch, alles Liebe und Gute besonders Gesundheit und Zufriedenheit

@VictoriaSiempre

Zitat von EinsamerRaabe:

Bei uns geht es entweder um das was ihn interessiert (zocken, Motorrad Technik) aber auch dann sind es keine Gespräche

Da würde mir spontan einfallen, ein Motorrad mit Beiwagen, schöne Bastelzeit, gemeinsame Touren, wenn es wieder funktional und ein gemeinsames Thema für euch.

Wieso ist sein Zocken kein Thema für Dich - aber Brettspiele schon? Is ja auch ne Art von Zocken, vielleicht spielt er nicht gern Brett, wir hatten ne Zeitlang regelmäßig Canasta zu viert gespielt, aber das anderen Paar zog weg - und Canasta kann auch nicht mehr jeder..

Zitat von EinsamerRaabe:

Ich werde fürs Problem lösen bezahlt, meine Familie ist gesundheitlich angeschlagen und die Pflege für die kommenden wird vermehrt bei mir landen,meine Geschwister brauchen mich

Du bist ja süß. Du wuppst die Welt - aber wie die Welt dich wuppen kann, weil viel braucht es ja nicht mehr, bis du auf dem Zahnfleisch..

Zitat von EinsamerRaabe:

Kommt der Mann vom Anfang dann zurück? Der bei Feiern auch Mal mit mir getanzt hat und nicht den Ganzen Abend weg ist

Der Mann vom Anfang musste werben, dich hat er schon, braucht also nimmer werben. Der mit dir tanzt? Geht grad nicht, du bist erschöpft, blass und ziemlich rund.

Zitat von EinsamerRaabe:

Der gefragt hat wie es mir geht und im Raum geblieben ist um die Antwort zu hören? Ist der weg?

Er sieht doch, wie es dir geht. Wo ist die junge Frau hin, mit der man spontan ein ganzes Haus renovieren konnte? Mit der man Nächtelang tanzen konnte?
Nicht nur ER hat sich verändert, Du auch - und das solltest du berücksichtigen.

Ne Mutter-Kind-Kur wäre nicht schlecht. Abwechslung vom schnöden Alltag. Urlaub zu viert, rein ins Auto, nicht die Therme, gibt ja noch andere.

Man liest förmlich deine Erschöpfung. Und du bist noch keine dreißig.

Ich schreibe es noch einmal, weil es so wichtig ist und von vielen hier geschrieben wurde. Es erfordert sehr viel Kraft und Durchhaltevermögen.

Paartherapie

Paartherapie
erfordert vor allem 2 Personen, die sie machen wollen.

Und nicht vergessen, der neue Erdenbürger wird alles erstmal noch mehr auf links krempeln. Und es dauert nicht mehr sooo lange bis dahin.

Vor allem braucht dieses Baby ja auch seine Zeiten, wenn der Tag jetzt schon eigentlich 28 Stunden hat, wie wollen sie es dann schaffen wenn weitere 12h am Tag dazu kommen? Man muss dann 40 Stunden in 24h packen.

Ihr werdet euch gewaltig ändern müssen, ansonsten wird diese Ehe schneller scheitern als ihr schauen könnt. Vor allem solltet ihr aber auch lernen die richtigen Prios zu setzen. 38h Woche ist jetzt nicht die Welt, da kann man schon noch vieles machen, auch zusammen als Familie und als Paar. Trotzdem bedeutet Familie auch Verzicht, wem dies nicht klar ist, sollte keine Kinder bekommen.

Man kann sein Leben nicht wie davor leben, man muss von allem etwas weniger tun und lernen damit zu leben. Eine Paartherapie kostet auch Zeit und Geld, aber vor allem eben Zeit. Er muss lernen zu verzichten und auch Nein zu sagen. Wenn ein Freund etwas braucht, was aber nicht unbedingt sofort sein muss, dann hat er es abzulehnen oder auf einen späteren Zeitpunkt zu verlegen. Im ersten Text schreibst du dass dein Freund meinte dass eine Person die nur rumliegt nicht attraktiv ist. Für mich sind eher Personen wie dein Freund nicht attraktiv. Ich liebe nämlich meine Ruhe und vor allem Zweisamkeit. Einfach den ganzen Sonntag im Bett liegen, reden, Pizza bestellen und dabei ne Serie schauen, dazwischen S. haben etc... was gibt es schöneres? Diese Momente sind es die du vermisst und ich kann dich voll und ganz verstehen. Ich könnte keine Sekunde mit so einem Menschen zusammen sein.

Entweder er schafft es dir diese Zeiten und Momente zu schnenken, oder eure Ehe wird früher oder später aber wohl früher scheitern. Du wirst das nicht auf ewig mitmachen, was aber auch dein gutes Recht ist.

Kann Chrome nur recht geben. Wir haben auch Baby und Kleinkind zu Hause. Freizeit ist bei dieser Konstellation nur noch im Minutenbereich planbar (ohne Support von Familie und Co.) und wenn braucht es konstant einen Erwachsenen zur Aufsicht.

Zitat von EinsamerRaabe:

Wir haben uns die 2. Schwangerschaft gut überlegt

Zitat von EinsamerRaabe:

Eine von uns wird sich nach der Geburt unfruchtbarachen lassen, damit wir dieses Risiko nicht mehr eingehen

Ich frage mich, wo ein Risiko zu finden ist?

Zitat von EinsamerRaabe:

Täglich Vorlesen, 1 Std pro Tag draußen , 1 -2 Std spielen pro Tag, gemeinsam kochen, einmal die Woche als Familie schwimmen und einmal die Woche als Familie turnen

Offenbar bringt sich der Vater ein, putzt Küche, spielt und macht Sport mit dem Nachwuchs.
Ich persönlich glaube, dass nicht die Trägheit des Vaters, sondern ungesundens Denken der Mutter, die Schieflage der Ehe ausgelöst haben.
Wenig Struktur, falsche Priosetzung, schwammige Zielsetzung.
Chaos im Gesamtablauf.
Bevor 1 Problem gelöst wird, wird das nächste künstlich gesetzt, das löst einen Strudel aus, der die Beziehung hart mit einer Unzahl an selbst gemachten Problemen konfrontiert.

@Haeschen Da gebe ich dir recht.
Man muß auch sich selbst reflektieren und sich selbst fragen: ob man mit verantwortlich ist.
Und nicht immer Partner Schuld zu geben.

Zitat von EinsamerRaabe:

Worüber unterhalten sich den Paare? Bei uns geht es entweder um das was ihn interessiert (zocken, Motorrad Technik) aber auch dann sind es keine Gespräche, ich Stelle eine Frage, er beantwortet Sie. Pause. Ich Stelle die nächste Frage.

Zitat von EinsamerRaabe:

Worüber denn dann reden?

Deswegen hatte ich gefragt, denn dies ist genau mein Eindruck gewesen.
Du willst dich unterhalten und Gespräche führen, hast aber im Grunde genommen gar keine Ahnung, worüber eigentlich und was Gesprächsthemen für dich wären.

Worüber redest du mit Freunden?

Wie wäre es mit einer konkreten Absprache? Alle zwei oder drei Wochen oder so plant ihr abwechselnd abends eine gemeinsame Aktivität von ein zwei Stunden - ohne Medien.

Es braucht eine konkrete Absprache und einen Plan. Von selber wird sich da nichts ändern und du brauchst auch nicht auf eine spontane Eingebung bei deinem Mann warten, die dafür sorgt, dass sich alles verändert.

@EinsamerRaabe
Du hast Dich in einen Menschen verliebt, der für andere alles macht und lustig ist.
Das ist die Außendarstellung seiner Persönlichkeit.
Zu Hause ist er froh, wenn er eben das alles nicht machen braucht. Da will er Ruhe, abschalten, sich erholen, auftanken.
Was er verstanden hat ist, daß da kleine Wesen sind, die ihre speziellen Bedürfnisse haben. Die erfüllt er als Vater anscheinend vorbildlich. Er kümmert sich auf vielen Ebenen, auch um Dich.
Was er wohl nicht verstanden hat ist, daß Du ebenfalls ein eigenständiger Mensch bist, der auch Bedürfnisse hat - halt nochmal anders als alle anderen.
An dieser Stelle scheint es bei euch beiden zu haken.
Du bist für alle da und denkst, Du mußt die Welt retten, also Deinen Teil und Einflußbereich.
Dafür gibst Du Dich zu sehr auf.
Er denkt, er muß allen helfen. Von Dir erwartet er Verständnis, daß er davon mal Ruhe braucht.

Ja, eure Paarebene ist da etwas untergegangen. Etwas sehr. Unter die Erwartungen an euch selber und unter die Erwartungen an euren Partner.
Klärt das mal ordentlich, was ihr jeweils von euch selber erwartet, was ihr realistischer erwarten solltet
und
was ihr voneinander jeweils erwartet.
Und dann schaut, wie ihr das realistisch umgesetzt bekommt.

Wahrscheinlich ist ein Mediator, besonders für den Anfang, seeeehr hilfreich. Heißt, Paartherapie.

Nehmt euch ernst. Die Kiste rast gerade mit Hochgeschwindigkeit in den Graben.

Zitat von stream:

@Haeschen Da gebe ich dir recht. Man muß auch sich selbst reflektieren und sich selbst fragen: ob man mit verantwortlich ist. Und nicht immer Partner Schuld zu geben.

Vor allen Dingen ist es voll ungerecht, wenn die Welt da draußen immer Männern Schuld gibt, ne?

Zitat von Susanna:

wenn die Welt da draußen immer Männern Schuld gibt,

Ist doch leichter Schuld bei Männer zu suchen, als bei sich selbst

Ok, ich verstehe, du möchtest mal wieder mit ihm tanzen! Also, mach' Bachata Musik an, und empfange ihn tanzend an der Tür. Fordere ihn zum Tanzen auf. Da musst du gar nicht soviel reden...

Es fehlt das Verspielte, die Leichtigkeit, der Humor, die Kreativität, das Lockere in Eurer Partnerschaft. Eure Gespräche sind viel zu ernsthaft. Wie bringst du mehr Leichtigkeit in Eure Paarzeit?

Und vielleicht kannst du mit einem Dankbarkeitstagebuch und täglicher Selfcare beginnen?

Mir kommt es irgendwie komisch vor, wenn da scheinbar so wenig Liebe, Vertrauen, Kommunikation, Zuneigung, Verständnis ist, dass man nicht einmal merkt, wenn der andere nicht zufrieden ist. Ich hatte so etwas auch mit dem Vater meines Kindes (Beziehungsende nach 3 Jahren, weil es vorne und hinten nicht passte, trotz 2 Anläufe Paartherapie).