Einsamkeit am Wochenende

Zitat von Emily:

Dass er ein Kind hatte und getrennt ist, wusste ich ja. Interessiert mich zu Beginn nur leider gar nicht.

Sollte es aber. Siehst ja jetzt, warum.

Zitat von Emily:

Ich finde generell diese Ausfragerei schrecklich.

Ich finde es völlig legitim, sich höflich danach zu erkundigen, wo sein Kind lebt und wieviel Zeit er mit ihm verbringt. Was bitte ist daran schrecklich? Ist doch kein Staatsgeheimnis.

Ausfragend fände ich es, wenn KollegInnen oder Urlaubsbekannte sich nach sowas erkundigen. Die müssen sowas nicht wirklich wissen. Aber Ihr beide seid Euch doch auf einer Onlineplattform für Partnersuche begegnet, mit der Intention, jemand für eine Festbeziehung zu finden (falls die Startphase gut verlaufen sollte, versteht sich).

Da geht es Dich sehr wohl was an, ob Dein etwaiges Date schon mal verheiratet war, ob es Nachwuchs hat, wie wie seine Abend-, Wochenend- und Urlaubsgestaltung grob aussieht. Ein schlichtes Werktags bin ich beruflich 8-10 Stunden täglich engagiert, mache abends 2-3x wöchentlich Sport und treffe mich mit Freunden. Und am Wochenende fahre ich immer meinen Sohn und meine alte Mutter besuchen - die wohnen nämlich 3 Stunden entfernt von mir und sonst kann ich die leider nicht sehen. Beide sind mir sehr wichtig. wäre doch als Info völlig ausreichend gewesen.

Da bricht man sich doch keinen bei ab? Was soll denn das?

Zitat von Emily:

Erst beim 4.oder 5. Date hat er die Bombe mit dem kommenden Urlaub fallen lassen. So spät, aus Angst, dass ich ihn dann nicht mehr treffen hätte wollen.
Aber da waren wir beide emotional schon zu tief drinnen.

Und das wiederum finde ich schrecklich:
So gezielt mit etwas hinter dem Berg zu halten, bis man den anderen in der Falle zu haben glaubt. Wobei mir inzwischen wurscht ist, ob da perfides Kalkül, die von Dir geschilderten Ängste oder schlicht Gedankenlosigkeit hinter steckt - das ändert ja nichts am Trennungsschaden, der Dir dann blüht.

Daß der Kontakt ins Ruckeln gerät, ist bei so einem Kommunikationsverhalten doch regelrecht vorprogrammiert. Nämlich weil man es mit jemand zu tun hat, für den der Zweck die Mittel heiligt. Jemand, der von eben nicht mit der gebotenen Offenheit agiert, sondern rumtrickst, um sich durchzusetzen. Schon im Geschäftsleben gilt sowas als wenig nachhaltig - im Umgang mit ausgerechnet jenem Menschen, der einem vielleicht mal irgendwann der nächste im Leben werden soll, ist es ein NoGo.

Denn wo bleibst Du bei alledem?

Was ist mit Deinen eigenen Bedürfnissen und Vorstellungen, wie der Kontakt aussehen soll, falls sonst alles passt und er sich erst mal etabliert?

Wie gesagt: Deine Auswahl wird es einschränken, wenn Du von vornherein so filterst.
Und mit 40plus ist Deine Auswahl eh schon nur noch die Hälfte dessen, was sie mit 20plus mal war, weil die meisten Männer da bereits fest vergeben sind (was ja niemandes Schuld und insofern auch kein Anlaß für hard feelings ist).

Aber wenn Du jetzt mit etwas Abstand mal auf die ganze Sache zurücksiehst:
Wäre die Ausfragerei wirklich schrecklicher gewesen, als der Schmerz, den Du (nicht erst) jetzt fühlst?
War es das wirklich wert, sich locker zu geben - wo Du in Wahrheit eben doch bestimmte Vorstellungen hast, die übrigens für eine Festbeziehung auch gar nicht ungewöhnlich sind?

Ich betone an dieser Stelle ausdrücklich, daß dieser Mann sicher kein schlechter Mensch ist, nur weil der von ihm gebotene Rahmen allenfalls für eine Freundschaft mit Vorzügen reicht. Aber Festbeziehungsmaterial war er so nun mal keins. Und eben weil Du dann ziemlich schnell emotional dringehangen hast, hätte dieser Rahmen schon online geklärt gehört. Damit es gar nicht erst soweit kommt.

Das schreibe ich nicht als Vorwurf, sondern damit Du es Dir demnächst bitte wert bist, Dich selbst besser zu schützen.
Denn ja: Solche Fragen darfst Du stellen. Wer sie Dir nicht zu beantworten bereit ist, der sucht vielleicht - genau wie dieser Mann hierl letztlich auch - eben doch nur eine F+. Und zwar völlig unabhängig davon, ob er sich das selbst eingestanden hat oder nicht.

Zitat von Blanca:

Was ist mit Deinen eigenen Bedürfnissen und Vorstellungen, wie der Kontakt aussehen soll, falls ...

Den Satz hätte ich gern noch korrigiert gehabt, aber da war es schon zu spät zum nacheditieren. Er sollte lauten: ..., wenn er Dich nach und nach vor so vollendete Tatsachen stellt?

Nichts anderes war ja seine Salamitaktik.

Darf ich dich darauf hinweisen, dass du jetzt den Thread geswitched hast?

Und wieso soll ich mich gerade mit zukünftigen Dates und Strategien beschäftigen, wo ich noch gerade im Trennungsschmerz bin?
Jedes Kennenlernen ist anders, dafür kann man keine genauen Regel aufstellen.

Und ich habe doch schon mehrfach darauf hingewiesen, dass ich mich durch diese zurechtweisenden Endloszerflückereien in die Enge getrieben fühle!

Ich weiß genau, wo die Hunde begraben sind. Es bringt nichts, dass dauernd widerzukäuen. Hättest du, hätte er hätte, hätte Fahrradkette.
Leider kann ich Kommentare hier nicht unkommentiert stehen lassen.

Aber momentan tut es mir einfach nicht gut, immer über ihn zu sprechen bzw. alles zu analysieren.
Ich hatte in der Früh über meine Kindheit gesprochen, du hast das falsch verstanden, bzw. Hast es so lesen wollen, wie du wolltest. Und wieder ging das Analysieren weiter.
Es kam nicht mal ein kleines Upps, sorry, falsches Thema.
Verstehst du nicht, dass du mir auf diese Weise nicht weiterhelfen kannst?

@Scheol. Natürlich hat er mir erzählt, dass er familiäre Verpflichtungen hat. Wieso sollte ich da bei einem mir völlig Unbekannten Menschen nachfragen, was das genau bedeutet?
Ich bitte euch jetzt von Herzen: hört mit dem Zerpflücken auf!

Zitat von Emily:

Ich hatte in der Früh über meine Kindheit gesprochen, du hast das falsch verstanden

Stimmt, sorry dafür.

Zitat von Emily:

Darf ich dich darauf hinweisen, dass du jetzt den Thread geswitched hast?

Ich hatte eher den Ausflug in Sachen Mutterpflege als Switch gesehen, denn eigentlich wurde dieser Thread hier mit folgenden Fragen aufgemacht:

Zitat von Emily:

In einer Bez. ist es erträglich,da wird viel kompensiert/verdrängt,viel in Kauf genommen,was man eigentlich nicht will - nur um nicht allein zu sein!Kaum ist man wieder Single,würde man alles tun,nur damit wieder jemand da ist!

Zitat von Emily:

Obwohl ich seit 4 Monaten in Therapie bin,und viele Fortschritte gemacht habe,auf diesem Gebiet hat sich nichts verändert...

Ich finde eigentlich schon, daß meine Beiträge genau auf diese Fragen abzielten und insofern auch voll ontopic sind. Denn dieses schon 2013 thematisierte Verdrängen, in Kauf nehmen, was Du eigentlich nicht willst - das ging IMO auch diesmal schon vor dem ersten Date gleich damit los, daß Du Deine Bedürfnisse nicht klar (für Dich) formuliert und Dich schon über die Vorauswahl konsequent abgegrenzt hast.

Zitat von Emily:

Aber momentan tut es mir einfach nicht gut, immer über ihn zu sprechen bzw. alles zu analysieren.

Dann wäre es sinnvoll gewesen, nicht noch mit einer Frage auf meinen Beitrag einzusteigen. Stattdesen kam aber dies:

Zitat von Emily:

glaubst du wirklich, dass er mir vor dem ersten Date sein Leben genau geschildert hat?

Also habe ich geantwortet.

Nun reagierst Du u.a. mit weiteren Fragen:

Zitat von Emily:

Und wieso soll ich mich gerade mit zukünftigen Dates und Strategien beschäftigen, wo ich noch gerade im Trennungsschmerz bin?

Es geht darum, sich von alten Glaubenssätzen zu lösen. Etwa der, daß es sich nicht gehöre, bestimmte Fragen zu stellen - und stattdessen lieber zu riskieren, daß es so läuft, wie es dann leider gelaufen ist. Du empfindest den Trennungsschmerz gerade ganz akut. Ein geeigneter Moment sich zu sagen: So will ich mich nie wieder fühlen müssen. Das ist zuviel falsch verstandene Höflichkeit und Lockerheit nicht wert. Ich werde mir künftig wichtiger sein.

Das reicht erst mal. Quälen sollst Du Dich damit nicht.

Zitat von Emily:

Jedes Kennenlernen ist anders, dafür kann man keine genauen Regel aufstellen.

Von genau war auch gar nicht die Rede. Es gibt aber grundsätzliche Aspekte, die man beherzigen kann.

Zitat von Emily:

diese zurechtweisenden Endloszerflückereien

Du bist hier, weil Du um Hilfe ersucht hast. Mag sein, daß Du mit meinem Rat nichts anzufangen weißt, aber ihn als Zurechtweisung zu interpretieren, ist a) interpretativ daneben und b) kontraproduktiv. Allerdings sagt das viel über Dein Selbstbewußtsein aus.

Mach Dich da bitte lockerer. Also z.B. indem Du es mal so zu sehen versuchst: Die Blanca will mir nix Böses. Sie geht nicht in meinen Schuhen. Sie kann daher nicht wissen, wie ich mich gerade fühle. Ist ein ganz netter Gedanke, den sie mir da wohlmeinend mitzugeben sucht. Passt nur gerade nicht. Jenu, er steht ja jetzt hier schriftlich - ich kann vielleicht später mal darauf zurückgreifen oder auch nicht. Reagieren tue ich darauf nicht mehr, eigentlich will ich ja über meine Mutter schreiben. Also lenke ich das Thema jetzt wieder darauf zurück / (alternativ: Lasse Ruhe einkehren) / (alternativ: Fange von was ganz anderem an) und gut ist.

Zitat von Emily:

in die Enge getrieben

Mal abgesehen davon, daß ich beim besten Willen nicht wüßte, warum ich das tun sollte, denn es bringt mir nix: Siehe oben.

Im übrigen versuch es bitte auch hier mal so zu sehen, daß die Intention hinter Zitaten ein klarer Bezug und eben keine Hetzjagd ist.

Ich klinke mich aber jetzt auch gern mal wieder für eine Weile aus, damit Du Deinen Sonntagnachmittag genießen kannst.

Zitat von Emily:

Wieso sollte ich da bei einem mir völlig Unbekannten Menschen nachfragen, was das genau bedeutet?

Weil Du diesen Dir (noch) völlig unbekannten Menschen eventuell daten und (bei Wohlgefallen) irgendwann vielleicht (!) für eine Beziehung-im-Werden in Betracht ziehen willst. Wir reden doch hier nicht von irgendjemand, an dem Du auf dem Bürgersteig vorübergehst, sondern von einem männlichen Kandidaten, der näher mit Dir in Kontakt zu treten wünscht(e).

Zitat von Emily:

hört mit dem Zerpflücken auf!

Nochmal: Keiner will Dir was Böses. Zitate sind direkte Antworten auf Deine Beiträge, mehr nicht. Ist in Foren so üblich.

So, nun bin ich aber wirklich für eine Weile raus. Du kannst meinen Beitrag beantworten oder es sein lassen. Das liegt ganz bei Dir und Deinem Befinden. Wenn es Dir nicht gut tut, ist es völlig o.k., es dabei zu belassen jetzt. Gibt sicher genug andere Foris, die sich stattdessen gern weiter mit Dir unterhalten, wenn und sobald Dir wieder danach ist.

Zitat von Blanca:

In einer Bez. ist es erträglich,da wird viel kompensiert/verdrängt,viel in Kauf genommen,was man eigentlich nicht will - nur um nicht allein zu sein!Kaum ist man wieder Single,würde man alles tun,nur damit wieder jemand da ist!

Das fühlte ich 2013 bis ca. 2019 so! Das waren Jahre des Datens von Männern, die mich nicht so wirklich interessiert haben. Werde ich nicht mehr machen. Habe ich auch nicht mehr getan. Ich kann mittlerweile gut alleine sein.
Aber :
Ich habe diesen letzten Mann als absolute Bereicherung in meinem Leben gesehen, von Anfang an.
Und diesen vermisse ich jetzt, egal wie oft mir noch aufgezeigt wird, was er oder ich alles falsch gemacht haben. Ich war verliebt und bin es noch.

Auch wenn da vielleicht ähnliche Muster zugeschlagen haben, kann ich ihn nicht mit seinen Vorgängern in einen Topf schmeißen.
Und ich würde darum bitten, meine Gefühle darüber zu respektieren.

O.k., wenn ich recht verstehe, hat dieser Thread Einsamkeit am Wochenende hier sich dann also erledigt?

Du hast ja nach eigenen Worten kein Problem mehr mit dem Alleinsein und es geht tatsächlich nur noch um Strategien des Loslassens, was aber wiederum Thema in Deinem neueren Thema nebenan ist:
strategien-des-loslassens-t73065.html

Oder ist hier noch etwas offen, was ich / wir übersehen haben?

Zitat von Blanca:

O.k., wenn ich recht verstehe, hat dieser Thread Einsamkeit am Wochenende hier sich dann also erledigt?

Willst du mich eigentlich veräppeln?
ICH habe nicht mehr in diesem Thread geschrieben, das hat sich quasi letzte Woche verselbstständigt.
Ich hatte hier jedenfalls seit 2013 nicht mehr geschrieben.
Das ich jetzt akut mit Wochenenden ein Problem habe, bedarf ja eigentlich keiner Erklärung mehr.
Aber natürlich kann jeder gerne hier schreiben, wenn er sich generell am Wochenende einsam fühlt.

Zitat von Emily:

ICH habe nicht mehr in diesem Thread geschrieben, das hat sich quasi letzte Woche verselbstständigt.

Just for the record:

Ich hatte mit Beitrag #9 auf den letzten aus 2013 geantwortet, noch auf der ersten Threadseite.
Du hast mit Beitrag #10 dann gleich darauf reagiert und diskutierst seither munter mit.

Du hast also sehr wohl weiter in diesem Thread geschrieben. Es hat sich insofern nicht verselbständigt.

Und nein: Veräppeln will ich Dich nun wirklich nicht; meine Frage (ob dieser Thread hier sich dann jetzt erledigt hat) - sie war ernst gemeint.

Zitat von Emily:

Hallo liebe Leute! Da ist er wieder - der Freitag! Eigentlich sollte ich hüpfen und schreien,dass ich fertig bin mit Arbeit - aber ich schaffe es ...

Hej Emily, ich habe es auch nach 6 Monaten noch. Allein sein ist meist sehr sehr anstrengend für mich und mit weinen verbunden. Ich weiß leider auch keinen Rat. Ich versuche wieder besser mit mir allein klar zu kommen und Zeit mit mir zu genießen. Das habe ich offensichtlich verlernt.
Du bist hier nicht allein. Schau gern auch mal in meinem thread vorbei, da geht es um genau das Thema

Zitat von Blanca:

Ich hatte mit Beitrag #9 auf den letzten aus 2013 geantwortet, noch auf der ersten Threadseite.
Du hast mit Beitrag #10 dann gleich darauf reagiert und diskutierst seither munter mit.

Ok, dann hast DU letzte Woche hier an mich eine Frage gestellt, ich habe geantwortet, erst DANN hat es sich verselbständigt. Dann ist es eskaliert, dann war der Thread gesperrt, jetzt ist er wieder offen. Ich habe mit Heffa heute über meine Kindheit gesprochen, und um das geht es ja in Wirklichkeit. Dass dieses Thema aufgearbeitet wird.
Die letzte Beziehung zu analysieren bringt gerade nichts.