Einjährige Dienstreise und Affäre meines Mannes

Zitat von Libellenfrau:

Zu diesem Thema hat der Männertherapeut Björn Süfke ein Buch geschrieben: Männerseelen -Ein psychologischer Reiseführer-. Vielleicht ist es für dich auch interessant.

Vielen Dank für den Buchtipp, wenn er auch nicht mir galt Ich habe mir die Hörprobe angehört und das Buch direkt mal meinem Mann ans Herz gelegt. Bin gespannt, was er dazu sagen wird .

Zitat von Martin_67:

@Dauerverliebt Ich hatte das bereits mir meiner Frau besprochen. Es war tatsächlich ein Teil des Nährbodens, weil in meiner Vorstellung ein sehr toxisisches Bild entstanden ist. Meine Doppelbelastung auf der einen und die Blase, in der sich meine Frau befand, auf der anderen Seite empfand ich als Verrat . Auch das ...

Oder mach deinen eigenen Faden.
Ohne es zu hart klingen zu lassen: Du darfst durch die Forenleitung sogar Leute, die dir nicht hilfreich erscheinen blockiern lassen für deinen Faden oder du kannst sie blocken für deinen Account.
Du musst auch sehen, wo du hier bist. Da die meisten Leute auf der Empfängerseite von Menschen wie dir (nicht böse gemeint!) standen ist es für viele halt auch eine persönliche Sache.
Was dir viele halt sagen, sind auch Ausblicke auf das was kommen MAG. Einfach, weil sie dort schon waren.

Daher: Natürlich ist ein Rückzug von hier in Ordnung, es ist eh dein Leben und deine Entscheidung. Aber frage dich, ob du so eine Reflektionsfläche aufgeben willst. Natürlich sind da manchmal fiese Unterstellungen bei. Aber meinst du nicht, dass diese Unterstellungen auch von deiner Frau kommen können/werden? Und da ist zurückziehen dann nicht möglich, wenn es dir wirklich ernst ist mit der Rettung. Je früher du dich auch auf die fiesen Sachen vorbereiten kannst, die da durchaus noch kommen können (und denk dran, deine Frau steht ganz am Anfang der Schockverarbeitung, du weißt von deinem Betrug seit einem Jahr. Für sie ist die Wunde frisch), desto besser kannst du damit umgehen wenn es WIRKLICH drauf ankommt.
Denn ehrlich: Nach einem solchen Betrug zurückzukommen ist verdammt hart.
Egal, wie du dich entscheidest - viel Glück und meine Gedanken sind bei deiner Frau.

Hallo @Ilonariga,

Wie geht es Dir denn jetzt mit dem was Dein Mann Dir gesagt, erzählt, gebeichtet und hir niedergeschrieben hat?
Wie evaluierst Du die Situation und Deine Ehe?

Von außen etwas zu bewerten ist immer schwierig aber zumindest habe ich einen Eindruck gewonnen und dieser lässt Deinen Mann leider nicht gut abschneiden.

Seine Begründungen und Rechtfertigungen entsprechen leider exakt den 0815-Aussagen aller typischen Affährenführer.

Wirklich getan hat er es weil er heiß auf diese Frau war und das Schlimme daran ist die Tatsache, dass es ihm völlig egal war was und wie Du fühlst. Bis zu einem gewissen Zeitpunkt war ihm offensichtlich sogar seine Ehe egal.
Das würde zumindest mir arg zu denken geben.

Die nächste Frage ist zudem noch, was wenn er sich in die nächste attraktive Frau verguckt... wirst Du ihn auch dann wieder zurück nehmen?

Wie schon geschrieben... das ist lediglich mein Eindruck zu dem was Du und Dein Mann geschrieben habt.

@aequum
Tja, es geht auf und ab. Heute habe ich nochmal einen besonders fiesen Zusammenhang zwischen einer Liebesbotschaft (kam am 17.07.23 an), unserem 25. Hochzeitstag (18.07.), den er vergaß und der fünften Einladung an Ilona nach Berlin (auch 18.07.) auf. Ich denke, die Verletzungen sind zu groß, um zu bleiben, will es aber noch mit Therapie versuchen. Dann kann ich mir nichts vorwerfen.

Zitat von Ilonariga:

Ich denke, die Verletzungen sind zu groß, um zu bleiben, will es aber noch mit Therapie versuchen. Dann kann ich mir nichts vorwerfen.

Folge nur dem was Dir als richtig erscheint.
Du bist direkt involviert... kein Aussenstehender kann wirklich beurteilen was richtig oder falsch ist.

Vertraue auf Dein Bauchgefühl und auf Deinen Verstand.

Ich möchte Dich nur darauf hinweisen, dass das was Dein Mann Dir weis machen will, nicht unbedingt der Wahrheit entspicht.

Zitat von Ilonariga:

Frage: Auf einer Skala von 1-10, wie schlimm findet Ihr den Betrug? Kann man mit so einem Kerl zusammen bleiben?

Hallo
Ich lese deinen Post wie ein Kochrezept, das man abarbeitet und zu einem Ergebnis kommt !

Aber hier müssten doch auch unzählige Gefühle eine Rolle spielen? Wie fühlst du dich ? Was empfindest du für deinen Mann ?

Ja Ilona, Ilona hätte auch Sandra sein können, ihr würde ich nicht so viel Beachtung schenken.

Wie ist den eure Situation gerade?

Also ec ht ein spannender Thread, in dem beide beteiligten sich äußern.

Vieler meiner Gedanken und Erfahrungen, wurden bereits hier geäüßert und dennoch gebe ich meinen Senf hinzu.

Die Frage, ob eure Ehe überlebt, oder nicht wird ausschließlich von Euch beantwortet. Niemand sonst hat da Einfluss. Denn ihr beide entscheidet es.
(NB So wie sich auch in stabilen Beziehungen jeder jeden Tag neu für den anderen entscheidet- aber das nur am Rand)
Insofern kann die paartherapie keine Entscheidungen abnehmen.

@Ilonariga Ich persönlich würde Eure Situation folgend zusammenfassend:
Dein Mann hatte außerehelichen S.,. Er war nicht abgesprochen (= Betrug) , er hat Dich mehrfach belogen.
Alles andere sind Details, die ich persönlich für ein: Wie geht es weiter, nicht von Bedeutung finde. Punkte wären Schwangerschaft und STD. Aber auch da ist die entscheidende Frage: Will ich noch mit diesem Mistkerl zusammenbleiben- oder nicht.
So oder so wirst Du mittelfristig ihm verzeihen müssen, damit dieser Teil Eures Lebens nicht immer und immer wieder wie eine Bedrohung über Euch hängt. Aber auch ganz egoistisch für dein eigenenes Seelenheil.

Du wirst ihm wieder Vertrauen schenken müssen- vergiss sämtliche Kontrollmaßnahmen. Selbst grenzdebile Idioten können den anderen betrügen und von daher ist Eure Ehe 2.0 auf Dein zu verschenkendes Vertrauen angewiesen. Schenkst Du ihm nicht irgendwann Vertrauen, seid ihr gescheitert.

Für Dich @martin67 sehe ich folgende Aufgaben:
Du musst Dich von Deiner AF komplett trennen. Keine Chats Keine Treffen, keine Nachrichten- nix. Du hast Deine Ehe mit Füßen getreten und Deiner Frau Leid angetan, was hier nur diejenigen auch nur ansatzweise nachfühlen können, die selber mal betrogen wurden. Das lässt sich nicht beschönigen. Auf der anderen Seite bedeutet Dein Fehltritt nicht, dass Du nun fortan in Sack und Asche gehen müsstest. Auf diese Art ist eine Ehe 2.0 nicht auf Augenhöhe möglich.
Du kannst und solltest Dich schämen und auch um Verzeihung bitten. Dies ist aber ein längerer Prozess, der Dauert. Gib Deiner Frau bitte die notwendige Zeit.
Du fragst nach, wie man sie unterstützen kannst. Da sind Deine Mittel sehr begrenzt. Es ist niemanden geholfen, wenn Du nun Deine gesamte Energie darauf verwendest, ihr jeden Wunsch von den Lippen abzulesen. Du kannst Sie unterstützen in dem Du berechnbar bist. Indem Du glaubwürdig bist. Indem Du ohne Hintergedanken Dich auf Dich und Deine Ehe konzentrierst. Du kannst sie unterstützen, indem Du sie siehst. Das ist schwierig zu erklären, weil andererseits der sofortige Wunscherfüllungsmarathon explzit nicht gemeint ist. Lasse sie an Deinem Leben und Deinen Gedanken teilhaben.

Und natürlich bist Du von jetztan auf die Wahrheit angewiesen, mehr denn je. Denn diese ist das einzige was gilt. Du darfst Dinge für Dich behalten- aber darauf angesprochen nicht lügen.


Für Euch beide muss klar sein: Ein Zurück in die alte Ehe ist nicht möglich, ohne dass sie unglücklich verläuft und irgendwann dann doch scheitert. Ihr müsst sie also quasi neu erfinden, Euch neu erfinden. Daher Ehe 2.0.

Dazu gehört die gegenseitige Wertschätzung, die Konzentration auf den anderen, und auf sich. Weg mit dem Egoismus. Hingabe und Demut sind gefragt. Auf beiden Seiten. Liebe lässt sich wirklich wiederbeleben. Das ist einfach so und hängt nur von Euer beiden Willen ab.
Ihr müsst ins gespräch kommen, Euch dem anderen zeigen. Auch dazu gibt es tatsächlich ein paar Ideen und bewährte techniken.
Aaaaber- es gibt keine Gebrauchsanwesung bzw. Flussdiagramm Weg in Ehe 2.0

@BernhardQXY danke!

@BernhardQXY
Hervorragend geschrieben!
Ich sehe es ähnlich!

Zitat von BernhardQXY:

Die Frage, ob eure Ehe überlebt, oder nicht wird ausschließlich von Euch beantwortet. Niemand sonst hat da Einfluss. Denn ihr beide entscheidet es.

Das ist genau so!
Für mich dient das Forum ausschließlich dazu, es auch mal aus anderen Blickwinkeln zu betrachten bzw. andere Meinungen zu hören.
Die letztendliche Entscheidung trifft bestenfalls das Paar - manchmal auch nur einer von beiden.

Zitat von BernhardQXY:

Du kannst Sie unterstützen in dem Du berechnbar bist. Indem Du glaubwürdig bist.

@Martin_67
Das sehe ich auch so.
Es gibt kaum etwas hinzuzufügen.
Vielleicht noch ein Zusatz, denn ich war in einer ähnlichen Situation wie deine Frau.
Mir hatte es sehr geholfen, dass mein Mann mein Leid in seiner Vollständigkeit wahrnahm und nie versuchte es zu bagatellisieren bzw. zu verharmlosen.
Es half mir, dass er Verantwortung übernahm und ehrlich zu seinen Verfehlungen stand. (Das war ganz sicher nicht leicht, denn es bedeutete für ihn, sein hehres Selbstbild beschädigt zu sehen und sich zu schämen.)

Bei alldem war es für mich wichtig, dass er ein Gefühl dafür entwickelte, wenn ich gerade von Erinnerungen gepeinigt wurde und diese Situation dann geduldig und einfühlsam auffing.
Erst dadurch wurde es weniger.
Durch das langsame Weichen meines Kummers und vielen klärenden und auch aufreibenden Gesprächen wurde ein Verzeihen möglich und ich konnte irgendwann auch wieder erneut vertrauen.

Zitat von BernhardQXY:

Lasse sie an Deinem Leben und Deinen Gedanken teilhaben.

@Martin_67
Das ist wichtig!
Sie wurde belogen und sollte dich nun in euren Gesprächen ausschließlich ehrlich und offen (ihr zugewandt) erleben.
Und miteinander sprechen solltet ihr!

Auch wir mussten zuerst unsere Partnerschaft auf den Prüfstand heben und mit großer Ehrlichkeit und Offenheit über uns sprechen.

Das alles war ein mühseliger Prozess, der u.U. auch eine Trennung als Ergebnis hätte sein können.
In meinem Fall waren wir uns am Ende sicher, dass unsere Liebe ausreicht.
Wir waren uns sicher, dass wir einander nicht verlieren möchten und es erneut miteinander versuchen werden.
Nun, das gelingt uns jetzt seit vielen Jahren.
Ich bin sehr glücklich darüber, dass ich dieses Wagnis erneut einging.
Denn letztendlich hing es an meiner Entscheidung.

Somit wirst du @Martin_67 mit der Entscheidung deiner Frau umgehen müssen.

Ich wünsche euch beiden, dass ihr wieder zueinander findet!

Zitat von Ilonariga:

Ich denke, die Verletzungen sind zu groß, um zu bleiben, will es aber noch mit Therapie versuchen. Dann kann ich mir nichts vorwerfen.

Das kannst du leider nur selbst für dich entscheiden. Wir können dir hier nur Beistand leisten. Ansonsten bin ich bei aequum.

Aber eines kann ich dir so sagen: vorzuwerfen brauchst du dir garnichts. Jetzt nicht und später nicht, egal ob Therapie oder nicht.
Dein Mann ist hier der einzige, der für die ganze Situation die Verantwortung trägt. Du bist nur ein Opfer seiner egoistischen Entscheidungen.
Und wie du damit umgehen willst liegt einzig und allein bei dir. Wenn Therapie sein soll, ok. Wenn du jetzt oder später merkst es bringt dir nichts, auch ok. Jeder Mensch geht mit derartigen Verletzungen anders um. Wichtig ist, dass du für dich klären kannst was du willst.
Mach es nicht aus Gründen wie dann kann ich mir später nichts vorwerfen. Mach es nur wenn du denkst, dass es helfen könnte. Wenn der Vertrauensverlust zu groß ist, lass es, sonst versuche es. Fühle in dich hinein und dann entscheide. Ich habe da eine Meinung zu, aber du musst es für dich selbst finden.

@Ilonariga
Wie geht es dir im Moment?

@Dauerverliebt Geht so. Mühsam ernährt sich das Eichhörnchen. Mir wird immer klarer, wie wenig ich zu der ganzen Schei..... beigetragen habe, und wie sehr ich jetzt die Fehler anderer ausbaden muss. Sehr bitterer Geschmack im Mund. Ich wohne noch mit meinem Mann unter einem Dach, allerdings mit getrennten Schlafzimmern. Er bereut unglaublich, gibt sich wahnsinnig große Mühe und möchte mir die Welt zu Füssen legen. Er macht selber eine Therapie (früher UNDENKBAR). Wir haben als Gründe für seine Affäre mehrere identifiziert: Sein Frust aus Überforderung, den er mir gegenüber nicht kommuniziert, sondern in seinem Grollfass angesammelt hat, das immer voller wurde. Weist auf midlife-crisis hin. Schwäche eingestehen? Niemals!
Seine Großartigkeitsvorstellungen mit kombiniertem Realitätsverlust (MC), sein übersteigertes Bedürfnis nach S., während dasselbe bei mir immer weniger wurde (MC). Und schließlich das Bedürfnis zu rebellieren, weil er das in der Pubertät nicht genug getan hat. Und ein attraktives Angebot in Form einer deutlich jüngeren Lettin (15 Jahre jünger), die höchst interessiert war, von meinem Mann *beep* zu werden und sich nicht um ihren eigenen Ehering und zwei kleine Töchter bekümmerte.

Wie gesagt, er ist sehr bemüht, überaus schuldbewusst (Mittwoch hat er unsere jüngste Tochter zu einem 4-wöchigen Reha-Aufenthalt in einer psychosomatischen Klinik gebracht - sie hat überaus gelitten unter der Situation) und er will jetzt vieles gutmachen. Nächste Woche fahren wir einige Tage nach Paris, keine Garantie auf ero. Abenteuer. Er hat auch vieles gut zu machen, wenn man bedenkt, wie viel Aufmerksamkeit er im letzten Jahr der Lettin statt mir hat angedeihen lassen.

Ich habe mir als Ziel gesetzt, es ein Jahr auszuprobieren, dann will ich entscheiden, ob ich ihm noch Gefühle entgegenbringen kann oder nicht.

Anmerkung am Rande: In Ludwigshafen gibt es eine paartherapeutische Praxis, die sich auf die Behandlung von Männern in der MLC und deren Ehefrauen, die unter den Folgen leiden, spezialisiert hat.

https://www.paartherapie-mannheim-ludwi...fe-crisis/

Und ansonsten spielen wir mit dem Gedanken, unsere Geschichte aufzuschreiben, mit allen Informationen angereichert, die wir im Laufe der Zeit so gefunden haben. Mal sehen.

@Ilonariga Schön, dass du dich gemeldet hast, und uns eure momentane Situation geschrieben hast. Ich denke, es ist richtig, dass du euch eine Chance gibst, letztendlich wird sich damit herausstellen, wie du weiterleben möchtest, als wir oder als ich. Ich drücke dir die Daumen, dass dein innerer Schmerz bald heilt. LG

Zitat von Ilonariga:

Ich habe mir als Ziel gesetzt, es ein Jahr auszuprobieren, dann will ich entscheiden, ob ich ihm noch Gefühle entgegenbringen kann oder nicht.

Ob Du ihm noch Gefühle entgegenbringen kannst, wird Dir irgendwann von jetzt auf plötzlich klar werden. Dafür braucht es kein Datum oder keine zeitlich begrenzte Frist.

Wenn es soweit ist, wirst Du es fühlen und dann auch wissen was Du willst.

Neben den Gefühlen muss ja auch noch das Vertrauen wieder aufgebaut werden aber das wird sicherlich nochmals mehr Zeit in Anspruch nehmen.

Zitat von Dauerverliebt:

Wie geht es dir im Moment?

Wie geht es DIR @Dauerverliebt !?
Du fehlst hier, komm' bald wieder!
(aus der Feuersbrunst heraus )