Eingeschlafene Ehe, dann Affäre im Büro

Zitat von Gefühl:

In einer Mietwohnung geht man eher aus der Ehe als im Eigentum , da dann meistens das finanzielle Desaster startet wegen der Finanzierungen und ...

Noch schlimmer, wenn nur einem das Haus gehört, dann beißt man noch fester die Zähne zusammen

Ich bin durch,
Fachlich ist es so, wer im Grundbuch steht, bleibt auch Eigentümer im Falle einer Scheidung, hier bleibt nur die Hälfte des Zugewinns, der Grundbucheintrag ist entscheidend

Zitat von Disney1:

Bitte, wo hatten da Familie bzw Kinder Platz, ganz abgesehen von deiner EF.

Sie managte faktisch fast die ganze Zeit das Familienleben alleine und hielt dir den Rücken frei

Ich muss dazu erwähnen: als Alleinverdiener ist es nicht einfach 5 Personen zu versorgen. Dazu kommt, dass von den 60h gute 20h auf das Konto ihres Vaters gingen. Sie und auch ich haben haben viel für Ihre Familie getan und damit um Anerkennung gebettelt. Meine EF genauso - wir beide waren diejenigen, die immer da waren, geholfen haben, Dinge erledigt haben. Alles um die Anerkennung der eigenen Eltern zu bekommen. Ich hab da ihr zuliebe mitgezogen. Es war also mitnichten ein ich verstecke mich um nicht zu Hause sein zu müssen. Natürlich war in der Depression (?) der Job eine meiner Schutzzonen, in denen ich mich nicht auf Probleme fokussiert habe, das war und ist so.

Zitat:

Möchtest du von uns einen Freibrief oder wirklich etwas für deine Ehe tun?

Ich möchte eine realistische Ansicht für mich selbst gewinnen, ob es überhaupt funktionieren *kann*.

Zitat:

Mit etwas Verstand hätte sie die Finger von dir lassen müssen, wenn man über den Tellerrand schaut.

D'accord

Zitat:

Feuer frei, schriebst du an uns.....
Alleine das sagt dich schon so viel über dich aus....

Das war eine Anspielung auf die doch manchmal recht drastischen Kommentare und Reaktionen, die ich hier bisher gelesen habe. Da geht es über die eigenen Verletzungen über krasse Anschuldigungen etc. Da kommt dein späterer Kommentar mit dazu, obwohl du mich ja nicht kennst. Was sagt das über mich aus? Dass ich mir bewusst darüber bin, dass nicht jeder konstruktiv oder mit Erfahrungen und dem Versuch neutral zu bleiben hier antwortet?

Zitat:

Wäre ich deine Frau, würde ich darauf bestehen, dass du dir eine andere Arbeit suchst. Denn so steht die Versuchung ständig vor deiner Nase.

Ich bin erst vor 1,5 Jahren in diesen Job gewechselt aus einer Company, in der man mich null wertgeschätzt hat. Dieser Wechsel hat mir persönlich sehr gut getan (Kollegen, Team etc.). Von daher ist ein Weggehen von hier schwierig und wäre etwas, was ich nicht wollen würde. Die AF und ich arbeiten auch in unterschiedlichen Abteilungen räumlich mehrere Stockwerke auseinander. Somit ist bis auf ein Treffen im Gang keine große Nähe vorprogrammiert.

Zitat:

Du hast in der Arbeitszeit von 50 - 60 h die Woche dich selbst belogen, denn jeder Mensch hat natürliche Bedürfnisse, die du nicht in deiner Familie gesucht hast, sondern in der Befriedigung durch Anerkennung deiner Arbeit. Dass das deinen Hormonen nicht ausreicht, ist das Ergebnis.

Durch die Arbeit kam die Familie zu kurz, aber auch die noch vorhandene Zeit war zu viel Routine. Da hätte auch 10h weniger Arbeiten nichts genützt - m.M.n. - wenn nicht ohne diesen Schlag beiden klargeworden wäre, was falsch ist. Man hat nicht aktiv darüber nachgedacht, dass Kommunikation, Nähe etc. total deplatziert sind im Moment.

Zitat:

Stell dir vor, du wärst in der Rolle deiner Frau und sie in deiner. Würden deine Argumentationen von ihr dir so rechen und akzeptiert werden?

Nein - würde ich nicht. Ich würde auch 100% verlangen - egal in welche Richtung.

Zitat:

Vermutlich für dein Ego schwer vorstellbar?

Definiere mein Ego?

Zitat:

Und was sollen deine Kinder daraus lernen. Denn sie leben das später nach, was sie und wie sie im Elternhaus sozialisiert werden....

Wir versuchen beide den Kindern ein richtiges Verhalten vorzuleben. Dankbarkeit, Ehrlichkeit, Zusammenhalt als Geschwister. Aber wir sind immer noch Mann, Frau, Mann und Frau. Dass Mama und Papa nicht immer Friede-Freude-Eierkuchen haben kommt vor. Auch wenn wir versuchen, die Sache von den Kindern

Zitat:

Das deine Frau Rückenschmerzen etc hat, sollte dir sagen, dass ihr Körper schon lange weiß, dass da etwas in schwerer Schieflage ist. Vermutlich somatische Beschwerden, welche sie nicht erkennen möchten, weil die Wahrheit so weh tut. Aber irgendwann begreift auch sie es.....

Die Schmerzen kommen vom falschen Liegen auf dem Sofa, eventuell zu wenig stützender Rücken-/Rumpfmuskulatur und äußern sich dann in Verspannungen. Der Osteopath kann hin und wieder was lockern, aber dauerhaft hilft nur aktives Tun. Ich bin mitnichten der Mann der nur nimmt wenn er Lust hat und die Frau vernachlässigt. Zu wenig Kommunikation heißt nicht, dass ich 24h passiv bin. Ich habe meine EF oft umarmt, massiert, versucht etwas Gutes zu tun. Ihr war ja eben *nicht* klar, dass etwas in Schieflage ist - sonst hätte sie reagiert?

Zu eurer Info: wir haben kein Eigentum (weder Haus, noch Wohnung). Verbindlichkeiten ja - aber kein Eigentum.

Zitat von alex2024:

Auf dem Sofa. Keine Wunderheilung - aber durch diese Sache ist ihr wieder klar geworden was wichtig ist. Die Prioritäten lagen primär auf dem Funktionieren und vor allem den Kindern. Die Partnerschaft hat bei ihr eine untergeordnete Rolle gespielt, was nicht gesund war. Auch die Nähe zu mir oder der S. waren bei ...

Also man hört ja selten, dass man auf dem Sofa besser schläft als im Bett.
Dann muss das ja eher eine Art Flucht vor Dir gewesen sein...

Und nun, da sie von einer anderen weiss, wird sie wieder aktiv?

Ohne Deine Affäre nun gut zu finden, hat sie doch Bewegung in eure Ehe gebracht, die wohl ohne Affäre immer noch vor sich hindümpeln würde.

Ich finde es in solchen Situationen schwierig, die Beweggründe herauszufinden.
Handelt sie aus Verlustangst und will nur den Status erhalten oder erkennt sie, dass sie Dich doch noch liebt und auch eine Menge Fehler gemacht hat?

Dann ist doch alles gut, dein Erklärungsmodell ist schlüssig für dich und gleichzeitig auch eine Rechtfertigung vor dir selber.
Was brauchst du denn jetzt noch?

Zitat von unbel-Leberwurst:

Ich finde es in solchen Situationen schwierig, die Beweggründe herauszufinden.

Ach wiso - für manche hier ist es sehr leicht

Bleibt man beim alten Partner - Geld, Status, Kinder,
Geht man zur Affäre - die einzig wahre Liebe

Dass solche Denkweisen reiner Schmonzes ist, dürfte klar sein. In praktisch jedem Thread zu Affären taucht dieses Denkmuster aber auf.

Zitat von Kruemel1:

Hallo Alex, Es tut mir leid , in welcher Situation du gerade steckst. Ich kenne das aus eigener Erfahrung. Eure Ehestituation vor der Affäre ist ganz typisch. Man lebt vor sich hin und lässt sich vom Alltagsstress auffressen. Eigene Bedürfnisse werden nicht mehr gesehen oder bewusst unterdrückt. Dann trifft man ...

Danke für deine Worte. Eine hilfreiche Darstellung, wie es sein kann. Vieles von dem was du schreibst versuche ich/wir aktuell - mehr Zeit gemeinsam sowie Zeit für jeden von uns allein. Bei mir ist allerdings umgekehrt, dass es eher die emotionale Bindung ist statt der körperlichen, die die AF und haben. Natürlich wünscht sie sich auch S. - das weiß ich.

Ich denke insgesamt, dass Gespräche unter (professioneller) Aufsicht mir vieles klar werden lassen. Gespräche mit Freunden, die es jetzt durch die Affäre gab, haben bereits vieles herauskristallisiert. Es gibt nur leider immer zwei Lager. Meine Seite, die sagt: versuch es ernsthaft - du wirst es später bereuen und die Seite der AF (wir reden auch über meine Unsicherheit), die sagt: deine Kinder werden es verarbeiten. Es muss nicht schlechter sein..

Ich warte auf den einen Wink, der mir sagt, was ich tun soll, ohne aktiv eine Entscheidung treffen zu müssen. Das ist feige - das weiß ich. Ich bin einer der Menschen, die sich mit endgültigen Entscheidungen sehr schwer tun.

Zitat von unbel-Leberwurst:

Also man hört ja selten, dass man auf dem Sofa besser schläft als im Bett.

Da fallen mir gleich mal zwei Möglichkeiten ein:
1. Wenn der Partner jede Nacht etliche Festmeter Holz sägt und sich beharrlich weigert, etwas dagegen zu tun.
2. Wenn ich buchstäblich die körperliche Nähe nicht mehr ertragen kann, weil der Mensch neben mir nicht fähig / willig ist, auf meine beziehungstechnischen Grundbedürfnisse einzugehen.

Zitat von unbel-Leberwurst:

Dann muss das ja eher eine Art Flucht vor Dir gewesen sein...

Siehe Punkt 2.

Zitat von unbel-Leberwurst:

Ohne Deine Affäre nun gut zu finden, hat sie doch Bewegung in eure Ehe gebracht,

Würde Ulrich Clement jetzt auch sagen.

Zitat von unbel-Leberwurst:

Und nun, da sie von einer anderen weiss, wird sie wieder aktiv?

Alleinerziehend und selbstständig mit drei Kindern ist keine besonders schöne Vorstellung - weder auf dem Arbeits- noch auf dem Partnerschaftsmarkt.

Zitat von alex2024:

Ich warte auf den einen Wink, der mir sagt, was ich tun soll, ohne aktiv eine Entscheidung treffen zu müssen. Das ist feige - das weiß ich. Ich bin einer der Menschen, die sich mit endgültigen Entscheidungen sehr schwer tun.

Wer überzeugt ist, muss nicht mehr lange nachdenken.
Wer nichts tut, kann auch nichts falsch machen.
... wieder einmal einige Weisheiten meiner seligen Oma.

Zitat von unbel-Leberwurst:

Also man hört ja selten, dass man auf dem Sofa besser schläft als im Bett. Dann muss das ja eher eine Art Flucht vor Dir gewesen sein... Und nun, da sie von einer anderen weiss, wird sie wieder aktiv? Ohne Deine Affäre nun gut zu finden, hat sie doch Bewegung in eure Ehe gebracht, die wohl ohne Affäre immer noch ...

Ich glaube beides ein wenig. Verlustangst, finanzielle Einschnitte und auch die Liebe zu mir, die sie wiederentdeckt hat. Sie sagst selbst, dass sie weder mich noch meine Lage gesehen hat.

Ob sie vor mir geflüchtet ist, kann ich nicht beurteilen. Ich denke (meiner Ansicht nach) hätte ich ihr keinen Grund gegeben. Vielleicht ist auch jeder von uns mit sich selbst so im Unreinen (Selbstliebe, Selbstbewusstsein etc.), dass das unterbewusste Ausläufer dessen sind. Ich habe es für mich zumindest festgestellt, dass ich viel an mir selbst arbeiten muss und sollte - parallel zur Ehe. Wenn ich mich selbst nicht schätze und Liebe, mache ich es anderen schwer.

Zitat von alex2024:

Diese Gedanken mache ich mir natürlich auch. Ich spreche auch mit der AF darüber - dass sie sich im Klaren darüber sein muss, falls das etwas ...

Das Du die hier Gedanken machst ist sehr wichtig!
Denke das mal von hinten!
Möchte die AF denn noch eigene Kinder?
Du hast schon drei und die benötigten, fällst du dich trennen wirst, deine volle Aufmerksamkeit.
Bei einem weiteren Kind mit der AF wird es unweigerlich zu Konflikten kommen, für sie ist das dann ihre eigene Familie und deine drei Kids müssten hier dann ihren Platz finden, oft im Umfeld erlebt.
Auch wenn alle sagen, das ist easy peasy, nö ist es nicht, die Menschen haben halt ihre Befindlichkeiten, machst du nichts!

Meine Oma würde gesagt haben, das was du vorhast ist eine Schnapsidee so ganz unrecht hätte sie nicht.
Es wirkt alles irgendwie über das Knie gebrochen.
Deine Lebenswirklichkeit ist so wie sie ist, verheiratet und drei kleine Kinder.
Keiner hat dich dazu gezwungen.
Du bist jetzt verliebt, jedoch ist es nicht die Zeit um verliebt zu sein, Stichwort aktuelle Lebenswirklichkeit, du hast eine Verantwortung und Aufgabe als Vater und Ehemann.
Die Nachtteile und Belastung die alle mit einem Warmwechsel zu spüren bekommen werden sind immens, wie das ausgehen wird, ungewiss.
Ob das zerschlagene Porzellan sich noch jemals wieder kitten lässt, sehr fraglich.

Vielleicht investierst du deine Energie ind deine Ehe? Du hat deine Bedürfnisse erkannt, formuliere sie und suche das Gespräch mit deiner Frau. Ich denke, dass Du und Deine Frau eine Chance verdient habt.

Klar ist es schmerzhaft und nicht einfach sich jetzt erst einmal von der AF zu entlieben, aber das schaffst du!
Und vor allem nicht mit dem Schicksal hadern, sieh es so, alles hat seine Zeit!
Darüber hinaus, das größte Problem im Universum ist, dass man zur falschen Zeit am falschen Ort ist oder sein kann!

Viel Glück!

Genau, am Ende alles ganz einfach.
Hier schreiben gescheiterte Affären, es gibt auch Menschen, die trennen sich zeitnah und fair, dazu muss man aber in jeder Hinsicht autark sein, es also können und vor allem auch wollen

Hey,

lass dich doch hier nicht an den Pranger stellen.

Du empfindest keine Liebe mehr für deine Frau. Diese Erkenntnis tut natürlich weh.
Dabei hätte sie es verdient, ehrlich geliebt und begehrt zu werden. Kannst du ihr das jemals wieder bieten?
Die Ehe retten wollen aus Mitleid, oder um das konservative Familienkonstrukt zu halten, wird doch niemals funktionieren. Du machst dir (und ihr) da gewaltig was vor.

Es ist keine Schande, festzustellen, dass keine Liebe mehr da ist, nur noch Freundschaft. Du musst dich dafür nicht schuldig fühlen. Meiner Meinung nach, solltest du die AF komplett ausblenden, um rational eine Entscheidung zu treffen.
Würdest du eine Trennung in Erwägung ziehen, wenn die AF plötzlich nicht mehr zur Verfügung steht?
Würdest du die Koffer packen, ausziehen und alleine sein können bzw WOLLEN?
Macht dich diese Ehe noch glücklich?

Wenn du dir diese Fragen ehrlich beantwortest, wird dir das weiterhelfen.

Bedenke: Auch du hast das Recht, glücklich zu sein und das zu tun, was du willst - (solange du damit niemand anders schadest oder in seiner Freiheit einschränkst) - nur weil ihr eine Familie habt, musst du nicht bis ans Lebensende ihr Mann sein.

Lieber eine gute Freundschaft als eine kaputte Ehe.
Lieber Patchwork als depressive Eltern.

Die AF ist hier gar nicht das Thema. Kannst du denn alleine sein?