Eingeschlafene Ehe, dann Affäre im Büro

Zitat von alex2024:

Nein - Single seit 10 Monaten und wollte eigentlich kein Verlieben aktuell. Kam für sie wahrscheinlich genauso ungeplant, wie für mich.

Wie viele Jahre war sie denn in der vorherigen Beziehung?
Warum ist die gescheitert?
Hat sie auch Kids?
Oftmals haben Menschen die eine lange vorherige Beziehung beendet haben, mehr oger weniger ein Bedürfnis sich in eine Übergangsbeziehung ein wenig Ego Push zu holen und wollen einiges nachholen, worauf sie vorher verzichtet haben.
Denkst du, sie hat die alte Beziehung schon verarbeitet?
Der Alltag einer Beziehung gestaltet sich anders als eine Affäre.
Hinzukommt, dass du erst einmal die Trennung von deiner noch Frau verarbeiten musst, dass wird dich einholen, sei dir gewiss.
Der ganze emotionale Stress, den du jetzt schon spürst, wird noch ansteigen.
Keiner kann dir garantieren, dass es mit der AF unter den Startvorraussetzungen funktionieren wird.
Du hast Kids die dich brauchen, dass ist ihr bewusst? Sie wird sich darauf einstellen müssen, dass du noch viele Jahre sehr viel Zeit mit den Kids verbringen möchtest, Kontakt zu der EX hast, weniger flexibel bist.
Im Überschwang der Gefühle sind die ganzen Vorraussetzungen scheinbar nicht so relevant, aber auch die erste Verliebtheitsphase wird verschwinden und erst dann wird sich zeigen ob du mit der AF eine Zukunft hast, glaube mir, ist so, frage mal hier im Forum nach.

Ich habe die Lösung für Dich TE
Ab sofort ist diese fantastische Kollegin , zu der Du solch tiefes Verliebtsein empfindest, Frau Nr.1 und Du verlässt Deine Ehefrau und lässt Dich scheiden
Beides ist nicht möglich EF und AF
Stell Dir vor Du verwechselt die Namen beim
Oder Du lebst die viel gepriesene offene Ehe mir Freifahrtschein, das würde Deiner armen Ehefrau noch fehlen.. dieses Gespräch .

Das möchte der TE nur ungern, er hätte gerne beides funktionierend nebeneinander, ohne Konsequenzen oder Verantwortung tragen zu müssen.
Und nun rätselt er, warum das nicht funktioniert

Das Auffliegen ist so klassisch wie Affären selbst.
Es wird negiert und runtergespielt, Salamitaktik, Betteln um Bleiben, Tränen, zwischendurch Nachricht an die AF, dass alles beendet ist.

Hier kommt entweder die rächende Geliebte ins Spiel oder auch nicht.

Dann kommt die Ehe 2.0. , je nach Gemengelage, mit Paartherapie, Beziehungspause, aktivieren von Kindern, Freunden und Verwandten, eisernes Verschweigen, Betteln um Verständnis, fliegende Teller und Tassen, usw. usw. das Feld ist da groß, je nach Spiel und Teilnehmer.
Kommt die Geliebte ins Spiel, kann man die gemeinsam hassen, hilfreich, denn es lenkt erstmal ab und verbindet die Eheleute, mein Feind ist auch dein Fein, wenn es die nicht gäbe, dann wäre alles anders, löst nicht wirklich etwas.

Jetzt kann die Ehefrau immer grundsätzlich gehen oder bleiben, verzeihen oder nicht, alleine leben können und wollen. Der Ehemann wird es nicht machen.

Bleibt sie, ist erstmal alles durcheinander, dann neu und anders, hat man nichts bearbeiten und lösen können, kommt die nächste Geliebte oder die Ehefrau schaut mal, was so geht.

Was in der Regel nicht passiert ist, der Ehemann sagt, ich habe Mist gemacht, dazu stehe ich und gehe, um niemanden weiter zu verletzen und trage die volle Verantwortung für alles.

Hallo Alex,

Es tut mir leid , in welcher Situation du gerade steckst. Ich kenne das aus eigener Erfahrung. Eure Ehestituation vor der Affäre ist ganz typisch. Man lebt vor sich hin und lässt sich vom Alltagsstress auffressen. Eigene Bedürfnisse werden nicht mehr gesehen oder bewusst unterdrückt. Dann trifft man den Affärenpartner und merkt plötzlich, was man alles vermisst hat. Man lebt auf, fühlt sich plötzlich wieder lebendig und schwimmt im Hormonrausch. Jetzt ist guter Rat teuer. Entweder deine Frau und Familie erhalten oder ein neues Leben mit deiner Geliebten wagen. Für beides gibt es keine Gelinggarantie aber eine Entscheidung muss auf jeden Fall her. Beides kannst du nicht haben.

Ich entschied mich damals für meine Ehe. Dafür gab es aber handfeste materielle Gründe und es kam hinzu, dass mein Affärenmann mich zwar im Bett aber nicht in einer Beziehung haben wollte. Eigentlich war die Lage also klar. Trotzdem war der Weg zurück in unsere Ehe 2.0 steinig, zumal ich an einer schweren Depression erkrankt war.

Wenn du also an deiner Ehe festhalten willst, heißt es, ganz klar zu handeln. Erstmal Kontaktabbruch zur AF. Und zwar vollständig! Jobwechsel nicht ausgeschlossen. Ihre Nummer löschen und sämtliche Erinnerungsstücke vernichten.

Akzeptiere, dass deine Entscheidung für deine Frau erstmal lange Zeit reine Kopfsache bleiben wird. Und akzeptiere, dass die Schmetterlinge in deiner Ehe nie wieder dieselbe Flughöhe erreichen werden, wie in deiner Affäre. Dafür aber sind sie real, bleiben auch in schwierigen Zeiten und lassen deine Kinder gesund und gefestigt heran wachsen.

Um das ganze aber erträglich und lebenswert zu machen, musst du endlich auch gut für dich selbst sorgen. D.h. Stress minimieren, verzichtbate Nebenjobs aufgeben und bewusst Auszeiten nehmen. Sowohl mit deiner Frau zusammen aber auch nur für dich selbst. Du schreibst gerne? Super! Schreib deine Geschichte auf. Nicht nur hier sondern auch nur für dich. Schreib Gedichte für die Lokalzeitung oder das Kirchenblättchen oder in einem Lyrikforum. Hol dir die Sinnlichkeit zurück, die dir im Alltag fehlt. Geh wandern oder mach einen Kurzurlaub auf einer Hallig. Stell dich den Naturgewalten und genieße ihre Kraft. Glaub mir, das relativiert deine Sorgen sehr schnell.

Und dann vor allem, liebe deine Kinder und lass dich von ihnen lieben. Die Eltern Kind Liebe ist die einzige wirklich bedingungslose Liebe, die es auf dieser Welt gibt. Für sie lohnt sich jedes Opfer. Alles Gute dir!

Zitat von acre:

Du warst in deinem Leben unglücklich und anstatt dich damit auseinanderzusetzen, bist du einfach mal der Erstbesten verfallen, die dir Komplimente gemacht hat.

Die Erstbeste würde ich das nicht nennen. Dieses unglücklich sein kam nicht von heute auf morgen und ich hab spontan beschlossen meine Frau zu hintergehen. Ich habe lange mit mir gehadert, was ich tun soll. Es gab nur für mich damals keine sinnvollen Alternativen.

Zitat:

Was du aktuell machst, ist ziemlich widerlich und läuft eigentlich darauf hinaus, dass die Frauen für dich entscheiden sollen.

Ich glaube unterbewusst ja - ich scheue mich davor eine Entscheidung zu treffen, weil ich die Konsequenzen nicht tragen will.

Zitat von EineMitleserin:

Du bist zu beiden Frauen unehrlich. Wüsste deine AF dass du mit deiner Ehefrau tollen S. hast wär sie weg. Wüsste deine Ehefrau, dass euer S. nur körperlich ist, weil du im Kopf woanders bist, wär sie weg. Spart euch das Geld für den Paartherapeuten, denn du bist nicht wirklich dabei oder stehst dahinter, ...

Nein das hat sie nicht verdient. Dass ich noch zu Hause lebe, mit meiner Frau Nähe und Körperlichkeit habe ist kein Gesprächsthema, aber bewusst sein wird es ihr schon. Wie auch nicht?

Zitat von Wurstmopped:

Wie viele Jahre war sie denn in der vorherigen Beziehung? Warum ist die gescheitert? Hat sie auch Kids? Oftmals haben Menschen die eine lange vorherige Beziehung beendet haben, mehr oger weniger ein Bedürfnis sich in eine Übergangsbeziehung ein wenig Ego Push zu holen und wollen einiges nachholen, worauf ...

Diese Gedanken mache ich mir natürlich auch. Ich spreche auch mit der AF darüber - dass sie sich im Klaren darüber sein muss, falls das etwas wird, dass ich dann geschieden bin mit drei Kindern. Sie hat keine Kinder. Die vorherige Beziehung dürfte jetzt knapp ein Jahr her sein und ging 7 Jahre. Sie wurde verlassen weil sich der Partner umorientiert hat. Seitdem hat sie viel an sich gearbeitet, soziales Netz, Freunde etc. ausgebaut, weil sie das (so wie ich auch) während der Beziehung extrem vernachlässigt hat.

Zitat von Seneca22:

Ich finde die Frage, ob der TE die Behandlung, die er seiner EF angedeihen lässt, sich auch für seine Tochter wünschen würde, sehr hilfreich. Die Drittvergleichsfähigkeit ist ein wesentliches Element, um wieder am Boden der Tatsachen zu landen !

Die Vorstellung ist krass - nein würde ich natürlich nicht wollen für meine Tochter (eins der Kinder ist tatsächlich ein Mädchen). Aber ich würde mir ebenfalls nicht für meine Tochter wünschen, unglücklich in einer Ehe ohne ersichtlichen Ausweg zu sein.

Zitat von unbel-Leberwurst:

Wo hat sie denn geschlafen? Und jetzt gab es eine Wunderheilung, es klappt wieder und sogar wunderbarer S. ist möglich?

Auf dem Sofa. Keine Wunderheilung - aber durch diese Sache ist ihr wieder klar geworden was wichtig ist. Die Prioritäten lagen primär auf dem Funktionieren und vor allem den Kindern. Die Partnerschaft hat bei ihr eine untergeordnete Rolle gespielt, was nicht gesund war. Auch die Nähe zu mir oder der S. waren bei ihr keine Prio - funktioniert doch auch so?

Zitat von Martin123:

Wahrscheinlich fühlt sich der TE ganz großartig, wie er das hinbekommt mit den zwei Frauen. Aber das fliegt ihm irgendwann vor die Füße. Spätestens wenn er die volle Wahrheit seiner Frau beichten muss (er wird sie nie verlassen).

Wenn ich mich großartig fühlen würde wäre ich nicht hier um mir Meinungen einzuholen? Ich bin weder Bürohengst noch stolz darauf, was ich tue. Aber nicht alles im Leben läuft nach Plan. So sehr man versucht immer das Richtige zu tun, machen wir alle auch Fehler. Mich auf dieses Gefühl einzulassen war solch ein Fehler. Aber der ist bereits passiert und nicht mehr so einfach rückgängig zu machen. Meine Frau weiß von der AF. Nicht jedes Detail - das wäre nicht gut mit seiner EF darüber zu reden, aber viele Dinge weiß sie.

Zitat von alex2024:

unglücklich in einer Ehe ohne ersichtlichen Ausweg zu sein

Und in 2 Monaten stehst du heulend vor deiner Frau und erzählst ihr, dass sie deine einzig wahre Liebe ist und immer war und ihr halt eine schlechte Phase hattet.

Zitat von alex2024:

Aber ich würde mir ebenfalls nicht für meine Tochter wünschen, unglücklich in einer Ehe ohne ersichtlichen Ausweg zu sein

So schwer es ist. Du muss handeln. In der jetzigen Situation tust du allen ( incl. dir ) keinen Gefallen. Das ist verschwendete Lebenszeit. Glaub mir, ich kenne das auch. Aber der Schmerz war bei mir so unerträglich, dass ich gegangen bin. Das hat ein 3/4 Jahr gedauert und war unglaublich schwer. Mit der emotionalen AF wurde auch nichts, wollte ich eigentlich auch nicht. Aber ich habe erfahren, dass ich meinen Mann wirklich nicht mehr liebe und die Liebe kam auch nie mehr zurück.

@Kruemel1
Nennt doch ganz genau die Gründe, warum man in der Ehe bleibt.
Die Affäre macht keinen Warmwechsel möglich und man müsste mit sich allein klarkommen.
Kann man wirtschaftlich nicht, weil Halbtagsstelle, Verlust von Vermögen, eigene destruktive Persönlichkeitsmerkmale etc.
Und dann will es auch nicht und bleibt, zumal der Betrogene auch nicht geht.
Für mich ist das keine Entscheidung für die Ehe.
Für mich ist das nicht Liebe.
Für mich ist das eine Entscheidung für sich selbst, bequem und feige.

Zitat von alex2024:

Auch die Nähe zu mir oder der S. waren bei ihr keine Prio - funktioniert doch auch so?

Ich wiederhole mich ungern, aber das ist ein kausaler Zusammenhang:

Nicht befriedigte Grundbedürfnisse / mangelnde Kommunikation / Alltag und Selbstverständlichkeit - S. Unlust sowie geringes bis kein körperliches Bedürfnis nach Nähe zum Partner - ggf. auch somatoforme Schmerzen - Exodus aus dem Ehebett (- Frustration und sinkender Selbstwert des Partners - Affäre als vermeintlich einfachere Lösung und Ego-Kick statt ernsthafter Arbeit an sich selbst und der Beziehung zur EF).

Als Beleg für diese Hypothese sehe ich den Umstand, dass es in der Kiste wieder besser läuft, seit ihr wieder miteinander reden könnt und - zumindest deine EF - sich aktiv um den Erhalt der Ehe bemüht.