Eingeschlafene Ehe, dann Affäre im Büro

Zitat von unbel-Leberwurst:

Was vielleicht auch daran liegen mag, dass es fast alle eben nicht für Schmonzes halten.

Fast alle ist nicht das, was ich geschrieben habe.

Sondern dass in fast allen Affärenthreads irgendein enttäuschter und verlassener Liebhaber auftaucht und mit dieser Theorie daherkommt, dass die Betrüger mit ihren Affären die wahrhaftige Liebe erfahren und wenn sie dann zurück gehen, kann es nur wegen dem Geld und dem Haus sein.

Das ist so in etwa wie die Geschichte mit der Seelenverwandschaft, an die Affärenführer auch immer so gerne glauben.

Ist natürlich BS, aber gut.

Zitat von alex2024:

Aber wenn der Partner dir plötzlich sagt: ich bin schwanger - *dann* kommt die Entscheidung.

Sorry, etwas aus dem Kontext, aber diese Reihenfolge finde ich gruselig.

Zitat von Martin123:

Wenn er allein sein könnte, würde er sich von seiner Frau trennen und mit seiner Affäre ins volle Risiko gehen.

Wenn wer allein sein kann, hat er gar nicht das Bedürfnis nach einer Affäre. Wer allein sein kann, ist sich meistens seiner selbst bewusst und hat einen gesunden Selbstwert und - liebe.

Zitat von Waris07:

Denn je länger du rumeierst, desto länger leiden beide Frauen. Zumal sie beide ja auch nicht die volle Wahrheit kennen. Du lässt ja bei beiden gewisse Aspekte/ Fakten unter den Tisch fallen.
Warum eigentlich? Weil es dich in ein schlechtes Licht rücken würde?

Kann man keine Entscheidung treffen, treffen sie andere für einen. Dann kann man gut Opfer spielen. so wollte ich das ja auch nicht...

Zitat von alex2024:

Das ist die Erkenntnis, die ich mitnehme - dass ich viel Arbeit mit mir selbst habe. Damit ich nicht abhängig bin von Außen. Das betrifft aber weder EF noch AF sondern mich selbst und meine (lange) Reise damit in der Zukunft.

Wann geht die Reise endlich los. Auf was wartest du. Wie viel Zeit brauchst du, um dich dafür zu entscheiden, für dich Verantwortung zu übernehmen?

Zitat von alex2024:

Die AF weiß, dass ich weder für EF noch für AF entschieden habe. Sie weiß, dass ich dazu Zeit brauche und wartet. Meine Frau weiß, dass ich in Gedanken manchmal bei der AF bin und das auch das Zeit braucht. Dass ich aktiv Kontakt mit ihr habe weiß sie nicht und es wäre ein K.O.-Kriterium.

Was sie alles schon weiß, deine EF aber nicht....

Was ist, wenn sie es beiläufig mitbekommt. Dein Lügengespinnst wird ja nicht kleiner....

Zitat von alex2024:

Das klingt nach warmhalten und ist es wahrscheinlich auch. Aber nicht als Dauerlösung sondern nur solange ich mir klar bin, was genau ich will. Ich habe tatsächlich Angst etwas vorher komplett zu zerstören, von dem ich vielleicht in 3 Tagen weiß, dass es das Richtige gewesen wäre. Ich rede nicht über 6 Monate um das herauszufinden, sondern so schnell wie möglich

Angst:

Angst gegenüber Verantwortung sich selbst zu tragen.

Angst, dass sich die Kinder abwenden.

Angst, dass die EF was bemerkt.

Angst, dass AF dann doch nicht mit den Kindern klar kommt.

Angst, dass es die Kleinsten verstörend oder traumatisiert.

Angst, vor der Ehrlichkeit.

Angst, nicht glücklich zu werden.

Angst, sich falsch zu entscheiden.

Angst alles zu verlieren und allein zu bleiben , wenn EF aussteigt und AF doch nicht so begeistert ist, alle zwei Wochen für eine Woche drei Kinder und dich da sein zu müssen.

Schon einen Teil für dich hier vorbereitet. Darfst du gern ergänzen

Zitat von Einfachatmen:

nimm dir ein Wochenende Auszeit. Keine AF und keine EF.
Geh wandern, spazieren oder sonstiges, Hauptsache Bewegung und dann versuch mal die Hormone ausser Acht zu lassen.
Was sagt dein Bauchgefühl.
Nicht Wunschdenken o. ä.

Es hat sich in Jahren angestaut, da reichen 2 Tage nicht.

Zitat von Einfachatmen:

Denn S. und Nähe ist für sie eigentlich ein Zeichen, das du sie liebst und sie es dir wert ist, es nochmal zu versuchen.

S. ist auch manipulieren und erhöht die Bindungsintensität. Das macht es für die EF noch schlimmer.

Zitat von Wurstmopped:

wer wenn nicht ich, ist verantwortlich dafür, dass es mir gut geht?

Da ist er noch Lichtjahre weit von entfernt. Deshalb ist eine Affäre oder Warmwechselnde einfach.

Zitat von Wurstmopped:

Er sollte sich schon Zeitnah im klaren darüber werden, was er denn möchte.

Nicht mal dafür kann er den Mut aufbringen, sich diesen Freiraum zu gewähren. Wie soll er das der EF erklären, weil er ihr die ganze Zeit was vormacjt. Das Lügengestripp lähmt ihn da immer mehr.

Zitat von alex2024:

Nein nicht im Detail. Soweit kam es von der Thematik bisher nicht.

Naja, man kann das auch nicht zum Thema machen wollen, weil man damit zum Handeln genötigt werden würde.

Zitat von Wurstmopped:

Das ist so und du hast drei!
Sie ist nicht die Mutter und automatisch wird sie nie diese Bindung aufbauen können.
Das eine Kind vielleicht sogar unsympathisch finden....und dann wenn sie Lust auf quality Time mit dir hat, da auf einmal benötigt einer deiner Kinder Aufmerksamkeit oder Hilfe, ist krank oder macht einfach Stress weil es mit der Situation nicht zurecht kommt.
Da ist schnell vorbei mit Verständnis und sich hinten anstellen....

Und dann versenkt er alles, weil Hormone den Blick über den Tellerrand verhindern.

Es ist für ihn und die AF Wunschdenken. Die Realität sieht meist anders aus.
Und vor allem, in wie fern werden die Kids sie als vorgesetzen Mamaersatz akzeptieren. Ggf sogar sabotieren, damit er die Dame wieder abserviert.

Es geht da ja nicht nur darum, was und wie kommen AF und EF damit klar. Das Spektrum ist riesig und hat noch ale eine eigenständige größere Dynamik.

Ob er das gewuppt bekommt, wo er jetzt schon sich um jegliche Entscheidung drückt, selbst die Verantwortung für sich selbst, ihm zu viel ist....

Zitat von FrauDrachin:

aber diese Reihenfolge finde ich gruselig.

Same here.

@alex2024:

Schicke EF und AF eine E-Mail mit dem Link zu diesem Thread. Ich bin mir sicher, dann gibt es asap eine Entscheidung.

@Seneca22
Hab ich ihm mehr oder weniger durch die Blume auch schon vorgeschlagen.

Zitat von Wurstmopped:

Oh habe ich vergessen....Klassiker: Wenn man dem Partner dann entgegnet, warum hast du mir das nicht gesagt was du benötigst oder hast und ich habe das anders wahrgenommen, kommt dann gerne, du willst oder kannst mich einfach nicht verstehen! Oder noch besser, jetzt versuchst Du mir noch die Schuld ...

das muss man doch merken, so doof kann man doch gar nicht sein. Muss ich jetzt alles sagen?

Eine solch wenig wertschätzende Kommunikation entsteht doch nicht von heute auf morgen, sie ist häufig nur Ausdruck der schon schlecht verlaufenden Beziehungsdynamik. Es hilft sicher für eine Verbesserung der Beziehung an der Kommunikation zu arbeiten. Soll dies aber langfristig erfolgreich sein, muss sich erstmal jeder mit selbst ehrlich auseinandersetzen, häufig eher schwierig, zusätzlich haben sich in einer solchen destruktiven Kommunikation die Fronten sehr verhärtet, die Verletzungen sind noch nur wenig heilbar, und am Ende kann man keine Liebe herbeireden, die grundsätzliche Voraussetzung.

Zitat von alex2024:

Aber ich würde mir ebenfalls nicht für meine Tochter wünschen, unglücklich in einer Ehe ohne ersichtlichen Ausweg zu sein.

Hier hast Du Dir doch unbewusst Deine Antwort selbst gegeben. NIcht unglücklich in der Ehe bleiben. Du hättest auch sagen können: Lasse Dich nicht von einem verlogenen Ehemann auf die Warmhalteplatte setzen.

Zitat von alex2024:

Auf dem Sofa. Keine Wunderheilung - aber durch diese Sache ist ihr wieder klar geworden was wichtig ist.

Und dann hast Du das einfach hingenommen. Sie legt sich aufs Sofa fertig. Es gibt Läden, die haben so viele Matratzen, dass sie welche verkaufen müssen. Die Idee kam Dir jetzt auch nicht zwischendurch mal?

Zitat von alex2024:

Ich möchte eine realistische Ansicht für mich selbst gewinnen, ob es überhaupt funktionieren *kann*.

Was genau? Beides ja, beides nein. Keine Garantie, kein Rückgaberecht.

Aber wie @Martin123 schon sagte. MIt jedem Tag Lügen gegenüber beiden wird die Wahrscheinlichkeit kleiner, dass beides nicht funktioniert. Und die Wahrscheinlichkeit größer, dass Du bald ganz allein da stehst.

Zitat von alex2024:

Die Schmerzen kommen vom falschen Liegen auf dem Sofa,

Sie schläft auf dem Sofa, weil sie Rücken hat und davon kommen aber gleichzeitig die Schmerzen?! Geht es nur mir so, dass ich das jetzt nicht verstehe?

Zitat von alex2024:

ich mich nicht und sie sich auch nicht.

Und deshalb klammerst Du Dich an die AF. Sie soll Dir geben, was Dir fehlt. Es bleibt die Frage, ob Du in die AF als Person verliebt bist, oder in das, was sie Dir momentan gibt.
Und Deine Frau klammert sich an Dich, mangels Optionen aktuell. Aber wer weiß...

Schon allein, dass Du Deine Frau weiter belügst, weil ihr doch wieder Kontakt habt, aber mit ihr wunderbaren S. hast und eine Reunion versuchst, was wohl die AF auch nicht erfahren sollte, würde ich dazu tendieren, dass Du Dich von beiden fern halten solltest, wenn sie Dir wichtig sind. Das ist einfach schäbig und zeigt, dass es Dir nicht um eine der beiden Frauen geht, sondern nur um Dich und die eventuellen Konsequenzen.
Du bist kein klassischer Fremdgeher sagtest Du am Anfang. Nun doch, ganz klassisch. Feige und konfliktscheu auf der Suche nach Bestätigung. Sorry, für meine Worte.

Zitat von alex2024:

Die Erstbeste würde ich das nicht nennen. Dieses unglücklich sein kam nicht von heute auf morgen und ich hab spontan beschlossen meine Frau zu hintergehen. Ich habe lange mit mir gehadert, was ich tun soll. Es gab nur für mich damals keine sinnvollen Alternativen.

Und das ist die sinnvolle Alternative?

Ich meinte auch nicht, dass du es dir leicht machst. Wie schwierig die ganze Situation ist, kannst du jetzt noch nicht erahnen.

Ich meinte nur, dass sie wahrscheinlich die erste Frau war, die wieder dieses Kribbeln in die entfacht hat. Ob es dabei wirklich Kompatibilität gibt, oder sie jetzt nur ein Ausweg ist, weiß ich nicht.
Andere hier, die die Erfahrung des Fremdverliebens gemacht haben, können dir hier bestimmt besser sagen, ob es wirklich um die Person geht oder um die eigenen Defizite.

Nach deiner Erzählung fand sie dich attraktiv und sobald du empfangsbereit warst, hat sie sich an dich rangeschmissen. Vielleicht bist du so ein Held, dass sie gar nicht anders konnte.

Zitat von alex2024:

falls das etwas wird, dass ich dann geschieden bin mit drei Kindern.

Den Zahn möchte ich dir ziehen. Nach deutschem Recht bist du in frühestens einem Jahr ein geschiedener Mann. Erstmal wirst du ein Mann sein, der seine Ehe verarbeiten muss, der sein Familienkonstrukt loslassen muss, der weniger Geld hat, eine unsichere Wohnungssituation, der seine Kinder durch eine Trennung begleiten muss, der phasenweise mit 3 Kindern alleinerziehend ist, der nicht mehr so arbeiten kann, wie er es gewohnt ist, der keine Frau mehr hat, die ihn mitträgt. Und wenn du kein totaler Ar. bist, haben deine Kinder Priorität gegenüber deiner Affäre.
Diese Prozesse ziehen sich über Monate und Jahre hin.

Sie hat sich keinen freien Mann gesucht, sondern einen, der sehr am Anfang eines schwierigen Weges steht.

Und damit will ich nicht sagen, dass du bei deiner Frau bleiben sollst. Aber es ist ein hammerharter Weg.

Bevor du mit der neuen darüber sprichst, ob sie kinderlieb ist, solltest du die ganze Sache für dich mal praktisch durchdenken. Wie sieht deine Wohnungssituation dann aus? Wie würde euer Betreuungsmodell aussehen? Habt ihr wirtschaftliche Werte über die man streiten kann?
Wie würde es finanziell für dich aussehen?

Vielleicht sollte die ganze Selbstfürsorge, von der du so sprichst zuerst erfolgen, bevor du von deiner Erlösung durch eine neue Beziehung träumst.


Ob du nach dem ganzen Scheidungsgedöns und nach der Verliebtheitsphase noch die Kraft hast, an einer frischen Beziehung zu arbeiten, weiß ich nicht. Ob deine Affäre so lange Geduld und Verständnis hat, auch nicht.

Deine größte Baustelle bist du wahrscheinlich selbst. Keine der beiden Frauen sollte für dich aufräumen müssen.

Wenn du gehen willst, geh. Aber sei vor allem ehrlich zu dir selbst.

Zitat von acre:

in frühestens einem Jahr ein geschiedener Mann.

Wenn es ganz blöd läuft und ihr euch absolut nicht einig seid, können das bis zu drei oder mehr Jahre werden.
Wird deine AF das mitmachen?

Zitat von acre:

der seine Ehe verarbeiten muss

... und gut daran täte, erstmal seine eigenen Päckchen in den Griff zu bekommen - und zwar am besten ohne die rosarote Brille. Ansonsten könnte er auch dem Irrtum unterliegen, ein Warmwechsel entbinde von dieser Auseinandersetzung.

Um den Zugewinn kann man sich drei Jahre streiten, nicht länger.