Eingeschlafene Ehe, dann Affäre im Büro

Zitat von alex2024:

Ich bin einer der Menschen, die sich mit endgültigen Entscheidungen sehr schwer tun.

Du hast geheiratet und drei Kinder gezeugt. Wie schwer sind dir diese Entscheidungen gefallen?

Zitat von alex2024:

Vielleicht ist auch jeder von uns mit sich selbst so im Unreinen (Selbstliebe, Selbstbewusstsein etc.), dass das unterbewusste Ausläufer dessen sind. Ich habe es für mich zumindest festgestellt, dass ich viel an mir selbst arbeiten muss und sollte - parallel zur Ehe. Wenn ich mich selbst nicht schätze und Liebe, mache ich es anderen schwer.

Davon lese ich hier nicht viel. Vielmehr wartest du, statt ins Handeln zu kommen.

Zitat von alex2024:

Die Affäre hat glaube ich den Selbstwert aufpoliert, den die Ehe und der Alltag über die Jahre heruntergeschraubt haben.

Ist ja mal traurig, daß es dazu eine AF braucht, statt selbst Verantwortung für sich zu tragen.

Zitat von alex2024:

Ich kann ihr keine Antwort geben auf etwas, was ich selbst nicht weiß.

Dann setze mal langsam Akzente um erstmal dir eine Antwort zu geben.

Zitat von alex2024:

Rückblickend würde ich nicht sagen, ich war ein schlechter Mann. Sonst würde sie jetzt nicht so an ihrer Liebe festhalten?

Hm, das ist ja mal mächtig Selbstmitleid und lediglich deine subjektive Sicht. Würdet ihr ehrlich mit einander kommunizieren, könnte sie dir die Antwort geben. Du spekulierst hier.

Zitat von alex2024:

Ihre Bedürfnisse hat sie mir nicht kommuniziert, so wie ich meine nicht.

Kommunikation ist generell das Problem in der Gesellschaft. Es läuft so dahin und wie aus dem Nichts, nimmt man zur Kenntnis, daß was nicht mehr passt....

Der Mensch ändert sich täglich.

Zitat von alex2024:

Ich kann ihr nicht geben, was ich nicht weiß. Ich weiß nicht, ob es ihr einfach nicht mehr wichtig war. Die Nähe und Körperlichkeit sind auch Arbeit und man muss es zulassen. Wenn man sich selbst nicht liebt, ist es schwierig nachzuvollziehen, wie jemand anders es könnte. Und dann verliert die Nähe ihre Wichtigkeit. Sehe ich das falsch?

Du liebst dich also nicht selbst. Das wäre der Punkt, an dem du schon mal eine Therapie ins Auge fassen solltest, warum du dieses Empfinden hast.

Zitat von Wurstmopped:

Sie werden mitunter zerrissen sein, einerseits sehen sie wie glücklich du bist und andererseits ist da Mama die leidet, auch wenn sie nicht 24 Std am Tag weint und die neue Frau verteufelt.
Kinder sind da sehr feinfühlig und machen sich sehr viele Gedanken.

Egal welches Alter Kinder haben, es macht was mit ihnen. Gerade für die Jüngsten kann es sehr traumatisierend sein und deren Leben tiefgreifend negativ beeinflussen.

Es ist ja nicht nur das Verlassen werden, sonder auch das Gefühl für die Mama da sein zu müssen, weil sie ja auch leidet.

Zitat von Abendrot:

@alex2024 Stell dir mal den Aufgabenbereich andersherum vor , deine AF schlüpft in die Rolle deiner Frau . Sie übernimmt die drei Kinder mit Haushalt und allem was dazu gehört . Deine Frau ist dann frei von diesen Belastungen , kann sich viel mehr um sich selbst kümmern , unbeschwert Männer treffen , ausgehen und ...

Die Vorstellung als solches finde ich nicht falsch. Es wird auch teilweise so sein - mit weniger Zeit für Zweisamkeit. Mich aus der Familie zu ziehen wäre nicht aus dem Motiv heraus, alleine mit ganz viel Zeit zu sein. Generell mehr me-time ja - aber unabhängig ob Ehe oder nicht. Ob die AF das tun würde weiß natürlich keiner. Ich habe ihr versucht das klarzumachen, dass es so sein wird. Mit Kindern, nicht permanent das unbeschwerte sie+ich. Sie sagt es ist ihr klar...verstehen tut man es glaube ich nicht, wenn man keine Kinder hat.

Das sie keine möchte hat soweit ich weiß aber nichts mit Freiheit zu tun, sondern kam sehr früh in jungen Jahren z.T. auch durch die eigene Kindheit.

Zitat von Wurstmopped:

Meine persönliche Meinung, er sollte die Affäre beenden und erst mal schauen ob noch was in der Ehe geht. Wenn er nach 6-12 Monaten feststellt, ist vorbei, totes Pferd....dann weiß er wenigstens, dass er hier nicht mehr glücklich werden kann. Vielleicht hat die AF dafür ja dann Verständnis und da geht noch was, ...

Ich finde, wenn er sich für seine Frau entscheidet, sollte er das mit der Affäre komplett abschließen.

Was er wahrscheinlich momentan nicht kann. Ja ich kann mir schon vorstellen, dass das schwierig ist für den TE.

Zitat von Disney1:

Du liebst dich also nicht selbst. Das wäre der Punkt, an dem du schon mal eine Therapie ins Auge fassen solltest, warum du dieses Empfinden hast.

Ich mich nicht und sie sich auch nicht. Das ist uns beiden bewusst geworden. Und ja - nach Gedanken an einen Abschied von der Welt steht eine Therapie definitiv auf meinem Plan. Auch Selbstwert, Selbstliebe, Selbstbewusstsein werden da prägnante Themen sein.

Zitat von Disney1:

Kommunikation ist generell das Problem in der Gesellschaft. Es läuft so dahin und wie aus dem Nichts, nimmt man zur Kenntnis, daß was nicht mehr passt....

Was anderes sage ich nicht. Es ist einem nur nicht immer klar, dass man nicht kommuniziert. Wenn du es tagtäglich aufrichtig und richtig schaffst - Respekt!

Zitat von Disney1:

Du hast geheiratet und drei Kinder gezeugt. Wie schwer sind dir diese Entscheidungen gefallen?

Naja das ist im Laufe von 15 Jahren passiert und waren andere Entscheidungen. Übers Heiraten denkt man vielleicht mehr nach. Kinder passieren oft. Dann akzeptiert man die neue Situation. Klar gehören zum Kinderm achen zwei und man weiß was man tut. Aber wenn der Partner dir plötzlich sagt: ich bin schwanger - *dann* kommt die Entscheidung. Die ist mir aber nicht schwergefallen.

Zitat von alex2024:

Mit Kindern, nicht permanent das unbeschwerte sie+ich. Sie sagt es ist ihr klar...verstehen tut man es glaube ich nicht, wenn man keine Kinder hat.

Das ist so und du hast drei!
Sie ist nicht die Mutter und automatisch wird sie nie diese Bindung aufbauen können.
Das eine Kind vielleicht sogar unsympathisch finden....und dann wenn sie Lust auf quality Time mit dir hat, da auf einmal benötigt einer deiner Kinder Aufmerksamkeit oder Hilfe, ist krank oder macht einfach Stress weil es mit der Situation nicht zurecht kommt.
Da ist schnell vorbei mit Verständnis und sich hinten anstellen....

Zitat von Martin123:

Ich finde, wenn er sich für seine Frau entscheidet, sollte er das mit der Affäre komplett abschließen. Was er wahrscheinlich momentan nicht kann. ...

Verstehe ich nicht, was bedeutet komplett abschließen.
Wenn er mit der EF in die Eheberatung geht und keinen Kontakt mehr zu der AF ihr das auch so kommuniziert, dann ist das schon ok.
Er hat sich dann bewusst für den Rettungsversuch entschlossen und gegen die Affäre.
Oder unterstellt man ihm dann, es ist nur Show um letztendlich wieder in die Affäre zu gehen?
Na ja, wenn die AF das Halbe Jahr oder länger wartet?

@alex2024
Solltest du aber.

Denn im Fall einer Trennung wirst du mehr in die Pflicht genommen werden, was die Betreuung der Kinder angeht.
Schließlich müsste deine Frau bei einer Trennung zeitnahe wieder ins Berufsleben einsteigen um finanziell unabhängig auf eigen Beinen stehen zu können. Ergo wirst du da mehr als Papa in der Pflicht stehen.

Sprich es könnte sein, dass du nicht der jedes 2. WE- Papa sein wirst, sondern vielleicht wird es auf das 50:50 Wechselmodel hinausläuft.
Wer weiß vielleicht sagt dir deine Frau aber auch: Ich war jahrelang zu Hause und hab mich um die Kinder gekümmert - jetzt bist du mal dran, damit ich beruflich durchstarten kann.
Wäre alles im Bereich des Möglichen und du solltest dich zumindest in der Theorie damit auseinander setzen.
Und deine AF ebenfalls.

Das mal nur mal so als Gedankenspiel....

Zitat von alex2024:

Ich wüsste aber nicht wovor? Rückblickend würde ich nicht sagen, ich war ein schlechter Mann. Sonst würde sie jetzt nicht so an ihrer Liebe festhalten?

Frag sie...

Ich hab jetzt erstmal nur den Eingangsbeitrag gelesen.

Meine Einschätzung: vieles typische Ausreden:

Meine Frau wollte keinen S., ICH habe Gespräche gesucht, SIE aber sich nicht geöffnet, ICH habe der SF geholfen, SIE hat mich beschimpft.

Also eigentlich hattest du ja keine andere Chance als zu Gehen plus Zahlen oder eben bleiben, dir aber eine Zweitfrau suchen, richtig?

Du Ärmster.

Tatsächlich sieht es wahrscheinlich eher oder zumindest auch so aus:

Du hast 60 Stunden/Woche gearbeitet, sie hat wahrscheinlich die Hauptlast zu Hause getragen. Chronische Rückenschmerzen über drei Jahre und angestaute Wut sprechen da für sich.

Hast du sie gesehen? Hast du ihr mal richtig wertfrei zugehört? Oder bist du ggf. immer recht schnell in einen Rechtfertigungsmodus gerutscht?

Weißt du, wieso es so wenig S. gibt?
In vielen Beziehungen, weil dafür echte Intimität bei Frauen notwendig ist. Das Gefühl verstanden und gesehen zu werden und nicht nur als Objekt penetriert.

Intimität entsteht aber nicht, wenn man die ganze Zeit weg ist.

Intimität entsteht durch Zeit, Raum, Aufmerksamkeit und echtem Interesse daran diese zu erschaffen. Ganz bewusst. Ganz gezielt den Augenblick anhalten, den anderen wahrnehmen und sehen. Hinschauen. Eintreten in dessen Erlebniswelt.

Und sich natürlich gleichzeitig selbst zu öffnen. Nackig zu machen und zu vertrauen. Mit allem, was da ist.

Und dann kann auch wieder Raum für S. entstehen.

Das dafür Zeit und Raum gewesen wäre erkennst du ganz leicht daran, dass es jetzt mit der Affärenfrau ja auch geht. Im Rausch der Hormone. Denn Liebe ist das nicht, kann das überhaupt noch nicht sein. Das was du grade erlebst ist nichts anderes als eine biochemische Reaktion.

Dieser bist du aber nur partiell ausgeliefert. Du kannst sie abbrechen, wie jede andere Sucht auch, in dem du in den Entzug gehst. Wenn 4 Wochen da nicht reichen, dann halt 6, oder 8, oder 1 Jahr.

Wie bei jeder anderen Dro. muss aber die Substanz komplett gemieden werden wenn man nicht wieder rückfällig werden will. Bedeutet: auf allen Kanälen blockieren und Kontakt komplett einstellen.

Das musst du aber wollen. Du musst dich entscheiden.

Was du jetzt tust ist einfach nur Leid über 5 Menschen zu bringen. Willst du dich nicht von deiner AF trennen, dann geh. Geh und beende die Wartezeit. Lieber ein Ende mit Schrecken sagt man doch nicht umsonst.

Zitat von Wurstmopped:

Verstehe ich nicht, was bedeutet komplett abschließen.

Mit komplett abschließen meine ich. Er sollte seiner Affäre klipp und klar sagen, dass es vorbei ist und sie ihn niemals mehr (also auch nicht in 6 Monaten) kontaktieren soll. Und er sich dann klarmacht, dass es kein doppeltes Netz und auch kein Hintertürchen gibt, sondern dass er sich voll und ganz auf seine Frau konzentrieren sollte.

Zitat von alex2024:

Ihre Bedürfnisse hat sie mir nicht kommuniziert, so wie ich meine nicht. Ich kann ihr nicht geben, was ich nicht weiß.

Diese krasse Aussage ist mir eben erst richtig aufgefallen.

Und dazu wieder einmal die Oma:
Behandle jeden Menschen so, wie du selbst behandelt werden möchtest.

Das hat was mit Empathie zu tun. Selbst wenn mir mein Gegenüber vielleicht nicht direkt sagt, was er/sie braucht, kann hier empathisches Einfühlen durchaus Wunder bewirken. Vorausgesetzt, man/n ist dazu motiviert und willig.

Zitat von Martin123:

Mit komplett abschließen meine ich. Er sollte seiner Affäre klipp und klar sagen, dass es vorbei ist und sie ihn niemals mehr (also auch nicht in 6 ...

Er muss ja nicht antworten? Er ist nicht willenlos

Zitat von Martin123:

Dass solche Denkweisen reiner Schmonzes ist, dürfte klar sein. In praktisch jedem Thread zu Affären taucht dieses Denkmuster aber auf.

Was vielleicht auch daran liegen mag, dass es fast alle eben nicht für Schmonzes halten.

Zitat von c_minor:

Diese krasse Aussage ist mir eben erst richtig aufgefallen. Und dazu wieder einmal die Oma: Behandle jeden Menschen so, wie du selbst behandelt ...

Meine Oma hat immer gesagt, nur sprechenden Menschen kann geholfen werden !
Recht sie hatte
Dieser Vorwurf, dass hattest du doch wissen oder fühlen können, i Love it

Zitat von Yoffi:

Ich hab jetzt erstmal nur den Eingangsbeitrag gelesen. Meine Einschätzung: vieles typische Ausreden: Meine Frau wollte keinen S., ICH habe Gespräche gesucht, SIE aber sich nicht geöffnet, ICH habe der SF geholfen, SIE hat mich beschimpft. Also eigentlich hattest du ja keine andere Chance als zu Gehen plus Zahlen ...